Анекдоты про каратистов

Грузины в крови и с бумерангом в руках. Появляется еще один. Ара, палка викинга! — Сам викинг!

Анекдоты про каратэ

На нашем сайте собраны анекдоты про каратэ. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!

У жены с черным поясом по каратэ крепкая семья, образованные дети, вежливая свекровь, любящий и верный муж.

Мужчина заходит в женский бар, в баре одни блондинки. Он садится на барный стул, садится и говорит одному: — Хотите новый анекдот про блондинок? — Мужик, слушай, за барной стойкой Блондинка, у нее черный пояс по карате, слева от тебя Блондинка — мастер Айкидо, справа от тебя Блондинка ростом 190 и весом 95 кг, а Блондинка инструктор по рукопашному бою и у тебя спина к спине Блондинка с битой в руках. Все еще хотите рассказать анекдот про блондинок? Мужчина замолчал, задумался на несколько секунд, потом сказал: — Я — я — я — я — я не хочу, мы будем объяснять шесть раз…

В школе физическое воспитание и упорный труд сражали наповал. — Трудовик победил, потому что карате — это карате, а молоток — это молоток.

Есть два друга: — Привет, как дела? — Прекрасно. Уже полгода хожу в секцию карате… — Ого, и как успехи? — Да, так вот, за это время я уже успел 2 раза попасть в дверь на улице, 3 раза в баре… — ничего себе! А до этого? — До этого она всегда избегала конфликтов.

«Олежка, что ты будешь делать, если на тебя нападет хулиган?» — А я их не боюсь! Я знаю дзюдо, карате, айкидо и другие ужасные слова.

В общей сложности, после четырех уроков карате, Федор легко сломал тр и-центровых доски одним ударом с гипсовой повязки

Из записи в истории болезни: «Пациент не знал, что когда он ходил «налево», его жена ходила на карате».

Парень, который ходил только на одно занятие по карате, сумел поклониться хулиганам.

— Представь себе — мат ь-в-законе — сука, я записал свою жену в секцию карате! — Раздражает… — А вы? — А как насчет меня? Он стал гораздо лучше готовить, убирать квартиру, полюбил стирать и бить.

Один человек отправился в Японию, чтобы изучать каратэ. Через шесть месяцев он вернулся. Друг спросил его. — Ну, в основном теоретически! Мужчина берет бейсбольную биту и бьет друга по голове. — Это похоже на то, как в Японии бьют ногой.

Анекдоты про каратистов

На нашем сайте собраны анекдоты про каратэ. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!

У жены с черным поясом по каратэ крепкая семья, образованные дети, вежливая свекровь, любящий и верный муж.

Мужчина заходит в женский бар, в баре одни блондинки. Он садится на барный стул, садится и говорит одному: — Хотите новый анекдот про блондинок? — Мужик, слушай, за барной стойкой Блондинка, у нее черный пояс по карате, слева от тебя Блондинка — мастер Айкидо, справа от тебя Блондинка ростом 190 и весом 95 кг, а Блондинка инструктор по рукопашному бою и у тебя спина к спине Блондинка с битой в руках. Все еще хотите рассказать анекдот про блондинок? Мужчина замолчал, задумался на несколько секунд, потом сказал: — Я — я — я — я — я не хочу, мы будем объяснять шесть раз…

В школе физическое воспитание и упорный труд сражали наповал. — Трудовик победил, потому что карате — это карате, а молоток — это молоток.

Есть два друга: — Привет, как дела? — Прекрасно. Уже полгода хожу в секцию карате… — Ого, и как успехи? — Да, так вот, за это время я уже успел 2 раза попасть в дверь на улице, 3 раза в баре… — ничего себе! А до этого? — До этого она всегда избегала конфликтов.

«Олежка, что ты будешь делать, если на тебя нападет хулиган?» — А я их не боюсь! Я знаю дзюдо, карате, айкидо и другие ужасные слова.

В общей сложности, после четырех уроков карате, Федор легко сломал тр и-центровых доски одним ударом с гипсовой повязки

Из записи в истории болезни: «Пациент не знал, что когда он ходил «налево», его жена ходила на карате».

Парень, который ходил только на одно занятие по карате, сумел поклониться хулиганам.

— Представь себе — мат ь-в-законе — сука, я записал свою жену в секцию карате! — Раздражает… — А вы? — А как насчет меня? Он стал гораздо лучше готовить, убирать квартиру, полюбил стирать и бить.

Один человек отправился в Японию, чтобы изучать каратэ. Через шесть месяцев он вернулся. Друг спросил его. — Ну, в основном теоретически! Мужчина берет бейсбольную биту и бьет друга по голове. — Это похоже на то, как в Японии бьют ногой.

Анекдоты про каратэ

— Черный пояс моего отца всегда был для меня авторитетом! — Из карате? — Нет. На заднице.

Каким-то образом Петька попал в Каратовскую школу на дискотеку. Вернулись ночью — все избитые. — Василий Иванович, вот что делают сволочи. — Ничего Петька, вместе разберемся. — Или, может быть, завтра? — Не бойтесь, пишите — посмотрим. Ну, они ушли, входит Василий Иванович, раздаются дикие крики, тишина. Выходит Василий Иванович, подметает и вытирает оружие о траву: — Куда они с голыми пятками и против досмотра!

Юный каратист, который тренировался, задается вопросом: — Если вас ударили в пах, ваши действия? — Я поставлю блок. Они спрашивают того же каратиста, который занимался 3 года: — Я буду ставить блок и контратаковать. И вот, наконец, поднесли это поклонение каратисту, Котоэ занимался 30 лет, он отвечает: — а я сужу по яйцам — пусть он мне ногу сломает.

Василий Иванович поехал в Японию, по культурному обмену. Вернулся — Петька, с картинками — говорят, как интересно: — Василий Иванович, а как там женщины? — Женщины и женщины, гейши называются. — Василий Иванович, а что самое напряженное? — А самое интересное в Японии, Петька, это карате! — А кто это, чем они занимаются? — Ну, как вы объясните? Встаньте на стену. Василий Иванович ему между глаз валы — Шаракс! Петька через час приходит в себя, видит — рядом Василий Иванович: — Так, Петька, каратеки умеют!

Мой брат заболел из-за чукотского языка. Смертельная болезнь. Лежит в чуме, страдает. Чукчи отправились в город, нашли кору карате и наняли своего мастера, чтобы он убил этого брата. Хозяин попал в чуму и убил своего брата. Чукчи раздулись, а он сам: русское карате человека с плуга однако убило крота. Я решил отомстить Хаммеру за Мастера. Нашел где-то Япанчого Сенчу, приказал ему спрятаться в чуме, а сам пошел к хозяину: «У меня второй брат смертельно заболел, помоги мне еще раз». Они оба пришли в чум, где спрятался Сэнсэй. Главный мастер вошел в чум и сразу же закричал, сразу же послышались звуки ударов и т.д. Потом все закончилось. Хозяин вышел из чума: «Ну, был у тебя брат, живи и дай жить!».

— Может ли настоящий мастер получить в морду? — Настоящий мастер может сделать все!

Он прибыл в деревню Капатист. И, видите ли, сама девушка Крейси идет по этому оврагу! Возмутительно! Ну, кто-то решил образумить новичка — он услышал только «Киа», прежде чем вклиниться. Они собрались среди толпы, застряли. Kia Kia — все в Bran. Они закупили колья — тот же результат. Они думают: — Что делать? — Назовем Ваську кузнецом. Он вешает всех Девну за раз! — Что мы скажем? В нашем представлении он спокойный человек, он не лезет на рожон. — Допустим, этот каратэка плохо отзывается о нем. -! Они привезут кузнеца, а каратист уже в поезде. Ну Вася ему: чего ты ко мне пришел! И за его грудь! Каратист — Кия — Вася в отрубе. Вася находит себя, видит знакомое лицо, умоляет: — Каратист слева? — Еще нет, он стоит на вершине с прощанием Маши — Когда вся деревня уезжает!

В общем, после четырех урбатов Федор легко разбил трехсотграммовую доску одним ударом гипсовой повязки.

Петька и Василий Иванович идут по одной из многочисленных улиц Токио. Они видят объявление: «Школа карате». — Ну, Петя, давай? — Нет, Василий Иванович, я уже был там, они били как проклятые. Василий Иванович пошел один. Крики, стоны, вопли. Через 15 минут выходит Чапаев и вытирает пот: — Карате, карате, только один проворный попался, я его саблей достал.

— Слышали ли вы о каратисте, который пошел в армию? — В начале, когда он салютовал, каждый раз он рекламировал слэм.

Там проходили соревнования по карате. Вышел первый спортсмен, японец: — БАТЦ! Два кирпича расколоты пополам — «Школа Змеи»! Вышел китайский спортсмен: — Возвращайся с головой. Десять кирпичей рассыпались на Smithereens. Толпа — это «школа бизонов»! Вышел третий спортсмен: — Бам! Голова! Десять кирпичей рассыпались на Smithereens — «Высшая партийная школа»!

Девушка возвращается с тренировки по карате. В темном переулке ей навстречу — мрачного вида мужчина с распростертыми руками. Пытаюсь идти направо, потом налево. Не раздумывая, с криком «Киа!» Девушка за поворотом ударяет мужчину ногой. Громкий звонок. Мужчина: «Твоя мать! Я не могу пройти мимо третьего стакана в доме!!! .

— У меня черный пояс по карате! — А у меня желтый эластичный ремешок от плавания в бикини!

— Почему ты такой грустный? — Да, я ходил два года, занимался, думал — карате, а оказалось — пробел. . . .

— Представь себе — мат ь-в-законе — сука, я записал свою жену в секцию карате! — Помолвлены. . . — А ты? — А как насчет меня? Он стал гораздо лучше готовить, убирать квартиру, полюбил стирать и бить.

Старуха сидит на разбитом корыте. Она вздыхает, а потом: — Зачем я вообще нужна! Для четвертого, Дана очень хороша!

Анекдоты про каратэ

N 19: Анекдот про пояс, карате черный — Коля, что случилось, ты весь в крови! — Вчера вечером на меня напали два амбала. «А как же ваш черный пояс для карате?» — Было темно, они не стали его осматривать. N 18: Шутка про карате и проросший язык у спортсмена соревнований по карате из Мухосранска запомнилась словами его учителя, но мат не помог ему победить. N 17: Анекдот про школу и карате — сколько стоит ваш сын? — 5 лет. — Пора готовиться к школе. — Уже. — Читать писать? — Нет, они отдали его в секцию карате. N 16: Анекдот про карате, девушка из каратистов в воротах, встретила компанию гопников и. — Эй, тебе пять! Да, тебе четыре! Еще раз увижу вас троих — они оба получат, получили козла!

Категории.

N 15: Анекдот про карате, в деревню для показательных выступлений приехал неприличный кузнец Каратека. — Эй, — говорит он, — кто здесь самый сильный? Кто будет бороться со мной? Они говорят ему: — Здесь есть кузнец Гаврила, сейчас мы его приведем! А кузнец — бык ростом 2 м, кулаки, как у ребенка, голова, в общем — бык. Они привели кузнеца и сказали: «Давай, выходи на ринг, защищай честь деревни!». И он сказал: «Ну, что ты делаешь? Я в жизни не обидел ни одной мухи. И сказали ему жители деревни: «Ничего, теперь ты будешь сражаться. «И это все. Всей толпой они вытолкнули его на ринг, прозвенел гонг, и каратека, разбежавшись, как только дал Гавриле по голове с ноги, тот упал в нокдаун. Вода, чтобы обливать своих людей, аммиак, чтобы нюхать. Тут Гаврила открыл один глаз, потом другой. Он спрашивает: ушел ли каратист? Ему говорят: «Нет, он еще не ушел». Гаврила: «Когда он уйдет, пусть вся деревня будет здорова. N 14: Анекдот о каратэ и поклоне Человек, который ходил только на один урок каратэ, успел только поклониться хулиганам. N 13: Анекдот о карате Мальчик ходил на карате три недели, познакомился с хулиганами. и не ходил на карате три недели.

Категории.

N 12: Анекдот о карате Немногие некрасивые каратеки, если они к тому же носят очки, очень опасны. У них создается впечатление, что они могут безнаказанно грубить.

Категории.

N 11: Анекдот о фотографах и карате Фотограф получил травму на работе. После занятий карате он подошел к спортсменкам и вежливо спросил: «Девочки! N 10: Все в классе с уважением отнеслись к шутке про учеников и каратиста Федю. Весь класс знал, что Федя занимается карате. Но в тот день Феде не повезло. Его избили на улице хулиганы. Они не знали, что Федя занимается карате. N 9: Шутка про карате Он весь год ходил в секцию карате. Но там его не учили драться — они его постоянно били.

Категории.

N 8: Анекдот о национальном каратэ На показательной тренировке японский каратист одной рукой разбил 5 кирпичей. Российский каратист — 10. И все ради головы японского каратиста. № 7: Анекдот о карате Корреспондент спрашивает каратиста с синим поясом: — Что вы делаете, когда вас бьют по яйцам? — Ну, я поставил блок. Корреспондент подходит к черному поясу, 1-й дан: — Что ты делаешь, когда тебя бьют по яйцам? — Хорошо, я поставил блок и ударил в ответ. Корреспондент подходит к черному поясу, 9-й дан: — Что вы делаете, когда вас бьют по яйцам? — Например? Я напрягаю яйца и смотрю, как он ломает ногу!

Категории.

N 6: Шутка про объявления о каратэ, расклеенные возле детского сада: «Федерация спорта и каратэ каратэ объявляет набор детей 3-5 лет в группы физического развития и оздоровления с элементами практической подготовки к школе». Тел. «N 5: Анекдот про судмедэксперта из фильма «Карате Блэк»: — Убитый был каратистом и пытался сопротивляться. — Что стоит за этими выводами? — У него пуля в пятке. N 4: Анекдот про Чапаева и карате Петька и Василий Иванович идут по одной из многочисленных улиц Токио. Они видят объявление: «Школа карате». — Ну, Петя, давай? — Нет, Василий Иванович, я уже был там, они били как проклятые. Василий Иванович пошел один. Раздавались крики, стоны, возгласы. Через 15 минут выходит Чапаев и вытирает пот: — Карате, карате, только один проворный попался, еле саблю вытащил. N 3: Василий Иванович из Японии приезжает за Чапаевым и карате. Петька его спрашивает: — Что ты там видел? — Да, вот, карате. Я хочу показать, что это такое? — Давай! Чапаев берет толстую палку, а Петька ему между глаз со всего маху наркотой — бац! Петька, едва пришедший в себя в больнице, пытливо смотрит на стоящего рядом Чапаева. «Вот Петька, — объясняет он, — они бывают такие ручные». N 2: Два друга находят для занятий карате. — Привет, как дела? — Прекрасно. Я записался в секцию каратэ. Я хожу туда уже шесть месяцев. — Леля, и как успехи? — Да, да, за это время я уже успел 2 раза войти в дверь на улице, 3 раза в баре. — Ни черта о себе! А до этого? — Как-то до этого: почему-то всегда избегал конфликтов.

Категории.

N 1: Анекдот о карате После всего четырех уроков карате Федор легко сломал трехцентнерную доску одним ударом литой повязки

Категории.

Анекдоты про каратистов!

Ржа шутит о каратистах!

В детстве я был слабым трусливым мальчиком — Плаксиком. Но потом появился интернет, и я вырос в крутого смельчака, мачо-каратиста.

Популярные анекдоты про карате!

Эксперт-криминалист: — Убитые были каратистами и пытались оказать сопротивление. — Что стоит за этими выводами? — У него пуля в пятке.

Ржа шутит о каратистах!

Как-то я попал к Петьке в школу карате на дискотеку. Вернулся ночью — весь избитый. — Василий Иванович, вот что делают сволочи. — Ничего Петька, вместе разберемся. — Или, может быть, завтра? — Не бойся, ты будешь стоять — видишь. Ну, они ушли, входит Василий Иванович, раздаются дикие крики, потом тишина. Выходит Василий Иванович, подметает и вытирает о траву свое оружие: — Куда они с голыми пятками да против чека!

Бесплатные анекдоты про каратэ!

Один говорит другому: — Знаешь, я могу изуродовать человека одним пальцем! — Ты что, каратист. — Нет, я фотограф!

Популярные анекдоты про карате!

Василий Иванович поехал в Японию, по культурному обмену. Вернулся — Петька, конечно, с вопросами — мол, как интересно: — Василий Иванович, а как там женщины? — Женщины и женщины, гейши называются. — Василий Иванович, что самое интересное? — А самое интересное в Японии, Петька, это карате! — А кто это, чем они занимаются? — Ну, как я могу объяснить? Встаньте — здесь, на этой стене. Петька подбирается к стене, Василий Иванович ему между глаз валит — шары! Петька приходит в себя, видит — рядом Василий Иванович: — Так, Петька, каратисты могут и рукой!

Лучшие анекдоты про карате!

Адвокат — массажист ищет высокооплачиваемую работу. «Конкуренция растет!» — флейтист — каратист и стриптизерша — гипнотизер вздохнул.

Анекдоты про карате, фразы, цитаты, выражения

В классе Фелиции всех уважали и боялись: все знали, что Фелиция увлекается карате. — Но в тот день ребята из другой школы побили Федю: — Они не знали, что Федя занимается карате.

Приехал каратист в деревню, подходят к нему мужики и начинают докапываться, типа: «Покажи приемник», он отказывается, говорят отдыхай и не дерись, деревня не отказывается, а он не соглашается. В бой идут самые сильные и меткие, Иван-кузнец вызывается возглавить каратистов в поединке. Иван налетает на каратиста, начинает бросаться на него с кулаками, каратист Герак и срубает Ивана. Парни из «Вана» бьют его по щекам, поливают водой. Иван открывает один глаз и спрашивает: «Каратист ушел?». Парни: «Нет, есть один неподалеку» Иван: «Как только он уйдет, вы все будете мне врать».

Петька и Василий Иванович идут по одной из многочисленных улиц Токио. «Школа каратэ». — Ну, Петя, давай? — Нет, Василий Иванович, я уже был там, они очень больно били. Василий Иванович пошел один. Раздаются крики, стоны, плач. Через 15 минут выходит Чапаев и вытирает пот: — Каратист, каратист, только один проворный попался, еле саблю вытащил…

Поделиться ссылкой:

Вам это нравится:

Анекдоты про каратэ! Страница 2.

Бесплатные анекдоты про карате!

— В детстве я всегда пользовался авторитетом черного пояса моего отца. — Из карате? — Нет. На заднице.

Читать онлайн Анекдоты про карате!

— Почему ты такой грустный? — Да, ходил два года, занимался, думал — карате, а оказалось — пробел.

Ржа шутит о карате!

Девушка возвращается с тренировки по карате. В темном переулке навстречу ей — мрачного вида мужчина с распростертыми руками. Пытаюсь идти направо, потом налево. Не раздумывая, с криком «Киа!» Девушка за поворотом ударяет мужчину ногой. Громкий звонок. Мужчина: «Твоя мать! Я не могу пройти мимо третьего стакана в доме.

Последние шутки про карате!

Мужчина отправился в Японию, чтобы изучать каратэ. Через шесть месяцев он вернулся. Друг спрашивает его. — Ну, в основном теоретически! — По крайней мере, вы можете показать? Мужчина берет бейсбольную биту и бьет друга по голове. — Это похоже на то, как в Японии бьют ногой.

Популярные анекдоты про каратэ!

— Я могу покалечить любого одним пальцем! — Да, ты, наверное, мастер карате? — Все просто, я фотограф!

Ржа шутит о карате!

— Петя, что ты будешь делать, если на тебя нападут хулиганы? — Я их не боюсь — я знаю дзюдо, карате, аэдо и другие страшные слова!

Популярные анекдоты про каратэ!

Там проходили соревнования по карате. Вышел первый спортсмен, японец: — БАТЦ! Два кирпича расколоты пополам — «Школа Змеи»! Вышел китайский спортсмен: — Возвращайся с головой. Десять кирпичей рассыпались на Smithereens. Толпа — это «школа бизонов»! Вышел третий спортсмен: — Бам! Голова! Десять кирпичей рассыпались на Smithereens — «Высшая партийная школа»!

Ржа шутит о карате!

Петька и Василий Иванович идут по одной из многочисленных улиц Токио. Они видят объявление: — Школа каратэ. — Ну, Петя, давай? — Нет, Василий Иванович, я уже был там, они очень больно били. Василий Иванович пошел один. Раздаются крики, стоны, плач. Через 15 минут выходит Чапаев и вытирает пот: — Карате, карате, только один проворный попался, еле саблю вытащил.

Свежие анекдоты про карате!

Приходит казах и кричит: Кия! Второй спрашивает: — Вы занимаетесь карате? — Нет, я купил машину.

Прикольные шутки про карате!

В Японии угнетенные вышли с карате, наши угнетенные вышли с шутками.

Анекдоты про каратэ!

Ржа шутит о карате!

У него есть два друга. Один спрашивает другого. — Да, я думал, что занимался карате два года: а оказалось — призрак.

Самые смешные шутки про карате!

Жена с черным поясом по карате имеет крепкую семью, образованных детей, вежливую мать-законницу, любящего и верного мужа.

Бесплатные анекдоты про карате!

В общей сложности, после четырех уроков карате, Федор легко сломал тр и-центровых доски одним ударом с гипсовой повязки

Новые шутки про каратэ!

«Олежка, что ты будешь делать, если на тебя нападет хулиган?» — А я их не боюсь! Я знаю дзюдо, карате, айкидо и другие ужасные слова.

Бесплатные анекдоты про карате!

— Для меня черный пояс моего отца всегда был авторитетом — по карате? — На задницу!

Последние шутки про карате!

Мужчина заходит в женский бар, в баре одни блондинки. Он садится на барный стул, садится и говорит одному: — Хочешь, я тебе новый анекдот про блондинок расскажу? — Мужик, слушай, за барной стойкой Блондинка, у нее черный пояс по карате, слева от тебя Блондинка — мастер Айкидо, справа от тебя Блондинка ростом 190 и весом 95 кг, а Блондинка инструктор по рукопашному бою и у тебя спина к спине Блондинка с битой в руках. Все еще хотите рассказать анекдот про блондинок? Мужчина замолчал, задумался на несколько секунд, потом сказал: — Я не хочу, они заставят нас объяснять шесть раз.

Ржа шутит о карате!

Из записи в истории болезни: «Пациент не знал, что когда он ходил «налево», его жена ходила на карате».

Анекдоты про каратэ самые смешные анекдоты

Из записи в истории болезни: «Пациент не знал, что когда он ходил «налево», его жена ходила на карате».

На соревнованиях по каратэ спортсмен из Липецка вспоминает слова своего учителя. Но коврик не помог ему победить.

Федю в классе все уважали. Весь класс знал, что Федя увлекается Капате. Но в тот день Феде не повезло. Его избили уличные хулиганы. Они не знали, что Федя имеет дело с Капатэ.

Вовочку записали на каратэ. А через месяц его боялись не только бандиты и хулиганы, но и родители!

В школе на выпускном боролся с физкультурой и прилежанием. Упорный труд побеждает, потому что карате — это карате, а топор — это топор.

— И я отправил свою жену в секцию карате. — Ну и как? — Обрученные. — А ты? — Я? Он стал гораздо лучше готовить, убирать, полюбил стирать и бить.

Я знаю карате, помпон, дзюдо и еще много других ужасных слов.

Комплексуя из-за лишнего веса, девушка записалась в секцию карате и в результате схватила и его.

Пет-бриг Вова Сидоров три недели ходил на каратэ. Потом он встретился на портале с хулиганами и три недели не ходил на карате.

В Хабаровске тренер по карате использовал травматику против тренера по самбо. Это доказывает, что каратэ делает вас не только сильнее, но и умнее.

Большинство японских школ каратэ позаимствовали технику крика Шараповой. Сила удара сразу же увеличилась на тридцать процентов.

Петька и Василий Иванович идут по одной из многочисленных улиц Токио. Они видят объявление: «Школа каратэ«. — Ну, Петя, давай? — Нет, Василий Иванович, я уже был там, они били как проклятые. Василий Иванович пошел один. Раздавались крики, стоны, возгласы. Через 15 минут выходит Чапаев и вытирает пот: — Карат, карат, только один проворный попался, еле саблю вытащил.

Источники:

Источник — http://www.anekdotovmir.ru/anekdoty-pro/anekdoty-pro-sport/anekdoty-pro-karate/

Источник — http://lofkiy.ru/raznoe/anekdoty-pro-karatistov.html

Источник: https://www.anekdotor.ru/anekdoty-pro-karatistov

Top