Анекдоты про картошку

Я хочу напомнить вам об одном блестящем стартапе. Вы выкапываете картофель в земле. Подождите. Осенью копаешь — картошки больше.

Продолжительность криков дворовых панков напрямую зависит от аэродинамики вашей картошки! Ученые доказали, что картофель в земле не только растет, но и понемногу переползает в Беларусь. Кулинарные советы. Если вы готовите картофель в мундире, то чистить нужно только тот, который вы собираетесь есть сами. Вспоминаю The Times: пошел в магазин с 50 рублями, вернулся с 3 пакетами картошки, 2 буханками хлеба, с пакетом молока и чупа-чупсом. И что теперь? Установите видеокамеры. — Пап, а где та чистилка для картофеля? — Я пошла в магазин…

— пюре, очистить картофель. — Давай. Я люблю снимать кожу и вырезать глаза.

Мытый картофель в магазине продается для меня, поэтому перестаньте приносить домой свеклу. Фраза «жареная картошка» звучит нормально, если не упоминать, что я ставлю ее варить изначально… У меня картофельный синдром. Я хочу лечь в темный теплый угол и чтобы никто не трогал меня в течение нескольких недель. Настоящий джентльмен всегда знает, как подать руку даме, если она выбралась из погреба с мешком картошки. Учитель истории в сельской школе, ученики которой каждый год копали картошку, убрал из всех учебников параграф о снятии форта в 1861 году, базарный картофель настолько дорог, что его, кажется, до сих пор везут конкистадоры из Южной Америки. — Нам нужно сделать робота, который будет выдергивать сорняки и картофель на холме в деревне. — У меня есть одна, но мне нужно пополнить запас водки в ней.

Всякий раз, когда я чищу картошку дома молодой, я стараюсь срезать кожуру очень тонко. Я делаю это для того, чтобы его мама, если увидит, сказала, какая я хозяйственная домохозяйка. Дома я чищу пол от картофеля рядом с утками.

Самая вкусная еда — это охлажденный картофель фри ночью, со сковороды, руки опускаются. Лишь бы никто не видел! Чемпион мира по игре на балалайке быстро натирает картошку на блин. По сути, уничтожение колорадского жука — это межвидовая война за картофель.

Шутки про картошку — самые смешные

— Помните, вы ходили в картофельный магазин? — Да. И что, все стало еще хуже? — Нет, она вся из свеклы. Подробнее.

Будете ли вы есть картофель с грибами? — О, класс… Конечно, я сделаю это! Потрясающе! А потом стоит пюре в течение двух недель, из него уже растут грибы. «Ты понимаешь, что тебе нужно, что это невозможно?» — Поделись со мной картошкой. — Ну, вот опять. — Ты уже полдня приносишь картошку! Куда они вас приведут? — У меня проблема. Вызываю такси, называю адрес, объясняю, что стою возле банка, что нужен багажник… — И что? «Никто не идет, черт возьми» — Ну, ты хоть умеешь готовить? -И вообще, после того, как мне сказали, что для того, чтобы картофель не подгорел, его нужно жарить на медленном огне. — И? — Мой превратился в уголь еще медленнее. — Это ясно. — Ешь картошку, твоя. «Но у вас нет сада» — Мы купили место на кладбище, пока не пришлось. Мы положили сюда картофель, чтобы он не простаивал. — Почему за украденный мешок картошки — следственный изолятор, а за домашний арест — взятка в 2 миллиона долларов? -Считайте доллары, это не богатая бумага, это материалы для материалов для сумки

— Вчера он жарил картошку… — Ну, он сказал, что ты не умеешь готовить! — Да, однако, я поставил его готовить…

Разговор генетиков: — Ну, как поживает ваш новый картофель? Ну, тот, который с генетическими модификациями? — Я думаю, что это полный мусор! — Тихо! Она может слышать! Прапорщик солдатам: — Кто пойдет копать картошку?!!! — Вышли 2 солдата. Остальные идут пешком! Я чистил картошку с определенной, вполне приличной целью и в то же время разговаривал по телефону с молодой женщиной, которая звонила. Очищенный картофель бросают в миску с холодной водой. В целом ничего предосудительного. И вдруг: — Ты разговариваешь со мной на унитазе! И повесить трубку. Воображение, однако! — Что мы будем есть сегодня на обед? — Картофель находится в депрессии. — Вот так? Ну, пюре. Как картошка, как картошка, но такая подавленная… Каннибал несет студента под мышкой. Навстречу ему другой людоед: — Здравствуйте, коллега! Кого вы носите? — Возьмите ученика. — Бросай его! Вчера сварил суп из студента, так он, негодяй, всю картошку съел. Продавец спрашивает маленького мальчика: «Ты точно помнишь, что твоя мама сказала мне купить два килограмма печенья и двести граммов картошки?». Один одессит жалуется другому: «Моя Фира все время ноет: «Моей нечего надеть, моей нечего надеть» — О, Боря! Пожалуйста! Дайте ей мешок картошки, и пусть она его носит! Планируете ли вы похудеть? — Вы смешали мясо, колбасу, картофель, грибы и майонез!

Анекдоты про посадку картофеля

Можно. Миллионы россиян выпускают новый картофель на волю, чтобы осенью начать охоту за ним …

Отец и сын работают в деревне. Вдруг раздается голос: — Люди, пожалуйста, не хороните меня. — Сынок, все, пауза для дыма! Картофель говорит со мной! Мне нравится фраза «Меня не будет в городе», все думают, что вы летите в Барселону, а на самом деле вы едете в деревню сажать картошку. Объявление: «Ищу мужчину с крепким телосложением, приятной внешностью, без вредных привычек, доброй волей и упрямством для совместной посадки картофеля» С момента приезда на дачу я до сих пор не могу отделаться от мысли, что мы посадили здесь траву, а картофель случайно разнесло ветром….

Три стадии роста человека. Посадить картофель 2. Не сажайте картофель 3. Посадить картофель

Мужчина стоит перед зеркалом, весь такой важный, нарядный, в костюме и галстуке. На часах 23.02 … очищается. Жена заинтересована. Мужчина с олимпийским спокойствием отвечает: — На рыбалку, Валя… на рыбалку. Закройте за мной двери. Жена молча входит в комнату, а через 20 минут, когда муж уже собирался уходить, она выходит шикарная, с макияжем и в вечернем платье. Озадаченный муж: — Врешь, а где ты собираешься искать ночлег, да еще в таком виде? Женщина спокойно: — В деревне моей матери …. сажают картошку.

«Я в доме моей матери — я в доме ее матери.

Идет человек в свой сад, смотрит — а там какие-то червяки с лопатами. — Ребята, что вы здесь делаете? — Вы не видите этого, не так ли? Копать картошку! — Так я же хозяин! — Ну, как хозяин, тогда помогай копать!

— Чувак, приезжай к нам на ферму. — Я не хочу. — Напрасно. Там есть пиво, пьяные девушки. Красота! — Папа! Я не буду покупать его во второй раз. Копайте свой собственный картофель! В детстве родители приобщили меня к археологии, и я влюбился в этот предмет. Вы представляли себя настоящим археологом, как Шлиман. Но однажды ко мне пришел сосед и сказал, что на самом деле это называется «Копать картошку».

— Ты так похудела! Это новая диета? Да, морковь, свекла и картофель. — А что вы делали, варили или жарили? Коптили!

— Ну, как урожай? — Лучше! Я положила мешок картошки, собрала мешок, и ни одна не исчезла! Один друг жалуется другому. — Почему не в течение дня? — Ну, я выкопаю свой собственный во второй половине дня. Народная примета: Если дети ходят в школу нарядными и носят цветы, то скоро придется копать картошку.

Анекдот про картошку фри

Мама жила с тремя дочерьми, и пришло время ее дочерям выходить замуж. Перед отъездом мама сказала — мы будем писать друг другу письма, и когда я спрошу, помолвлен ли ты с любовью, я напишу, жаришь ли ты картошку. Отстойный год. Старшая дочь пишет: — Мама у нас хорошая: квартира большая, дом на берегу моря, куры денег не клюют, машина шикарная, но картошку жарим раз в месяц. Он пишет средней дочери: — Живем от зарплаты до зарплаты, квартира на окраине города, есть только вшивые, картошку жарим раз в неделю. Младший пишет: — Дела очень плохи: денег нет, снимаем квартиру, машины тоже нет, но мы жарим картошку Сосите ручку.

Анекдоты про картошку, сажание и копание картошки

Сборник самых смешных анекдотов про картошку, посадку и выкапывание картофеля. Читайте свежие анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями в социальных сетях.

Все события в вашей жизни приводят к тому, что вы стоите на кухне и молча жарите картошку.

Посмотрев фильм «Марсианин», вы поняли одно: копать картошку придется даже на Марсе.

Для тех, кто недобросовестно готовит картофель фри, в аду есть бар, где масло не меняется.

Если вы посадили картофель, но ничего не выросло, значит, это картофель-малыш.

— Вы вчера ходили в картофельный магазин? — Да. И что, она испорчена? — Нет, это все свекла.

Мы уже убрали тысячу тонн картофеля, что на тысячи тонн больше, чем мы на самом деле …

-Почему картофель стоит дороже? — Ну, ДЮК, махинации Госдепартамента. В конце концов, они привезены из Америки.

Весной было посажено 12 ведер картофеля, а выкопано 14. Мы сидим и не можем понять, откуда взялись еще два ведра!

Картофель этой зимой стоит дороже, чем заморские фрукты. В новые русские щи теперь добавляют апельсины.

— Папа, не говори «домашний». Говорите — «Ремесло». — Мудрый человек, взял ремесленную лопату и пошел минутовать картошку.

Определяется ли он разумом? Здесь картофель живет под землей, в темноте и грязи, и поэтому внутри него чисто.

По сути, уничтожение колорадского жука — это межвидовая война за картофель.

— Иса, правда ли, что Россия покупает картофель у Израиля? — Похоже, это правда. — Почему бы им не выращивать свои собственные? — Я не знаю. Земли, вероятно, недостаточно.

На сайте «Одноклассники»: — Мои 544 дорогих друга, помогите выкопать картошку!

— Лук, это единственный овощ, по которому они плачут. — У вас просто никогда не было замороженного картофеля на голове!

— пюре, очистить картофель. — Давай. Я люблю снимать кожу и вырезать глаза.

Два попутчика разговаривают в поезде. Один говорит: — Картошка у нас на Кубани просто огромная: два-три куска и ведро! Я съел пять или шесть и наелся!

— Что вы ели вчера на ужин? — Оплаченный картофель. — Ну, он сказал, что ты не умеешь готовить! Ну, сначала я думал, что готовлю.

Страны, экспортирующие немытый картофель, занимаются грязным бизнесом: они продают кусочек своей родной земли.

Двое мужчин воруют картофель с поля колхозника. Один спрашивает другого. — Я возьму свою жену, она меня накормит, нальет водки, а потом у нас будет отличный секс! Что вы будете делать со своим? — Я хотел продать на рынке, но, кампания, я возьму и твою жену.

Из картофеля изготавливают многие блюда, маски для лица, чипсы, крахмал для промышленности, водку. Другие овощи даже не пробовали.

Мытый картофель в магазине мне продают, так что перестаньте приносить домой свеклу.

Секс — это гантели, не знавшие высшего удовольствия, доступного человеку, — напиться в ночь картошки фри.

В детстве родители заинтересовали меня археологией, и я влюбился в это занятие. Он представлял себя настоящим археологом, как Шлиман. Но потом ко мне подошел сосед и сказал, что вообще-то это называется «копать картошку».

— Нам нужно сделать робота, который будет выдергивать сорняки и картофель на холме в деревне. — У меня есть одна, но мне нужно залить в нее водку.

Психологическая травма детства может быть забыта или спрятана глубоко внутри. Например, я не помню, когда копается картофель.

В мире есть только одна сила, способная поставить Россию раком! Это картофель.

Вы можете пригласить в ресторан кого угодно. И разделить сковородку с жареной картошкой под покровом ночи достоин только избранный.

-Я вытащу эту мразь из-под земли…-ты успокойся. — Успокоить что? Я ей … — ты что, б*я, картошку копать молча.

— Папа, почему мы едим картошку в мундире, а наши соседи постоянно жарят барбекю? — И это, сынок, потому что они ленивы. Они не хотят сажать его, проливать и грабить колорадского жука.

Только наши продуктовые сети могут продавать новый картофель, который уже сгнил.

-Когда я чищу картошку, я тоже плачу, чтобы лук не думал, что он урод или что-то в этом роде…

— Я отправил его на картошку, а машина опрокинула его… — ужас! Что вы собираетесь делать? — Да, я не знаю… Возможно, рис!

Один друг жалуется другому: — Он ужасно устал, всю ночь копал картошку. — Почему не в течение дня? — Ну, я выкопаю свой собственный во второй половине дня.

Копая осенью картошку, он чувствовал себя вкладчиком Сбербанка. Он посадил и выкопал так много. И даже где-то немного *Бали.

— Ребята, пожалуйста, не копайте меня. — Лех, все, курильщики, картошка со мной разговаривает.

Самая вкусная еда — это охлажденный картофель фри ночью на чугунной сковороде. Лишь бы никто не видел!

В течение двух лет дедушка распылял химикаты ГМО на колорадского жука. На третий год сам жук помог дедушке шпионить за картофелем.

На рынке: — Это ваш посадочный картофель? — Нет, черт возьми, взлетай!

Все шутки выдуманы. Совпадения с реальными людьми или событиями являются случайными.

Свежие анекдоты на любые темы и вкус!