Анекдоты про кавказцев
Дорожно-транспортное происшествие на Кавказской дороге. Дорожный инспектор медленно составляет протокол. Один из раненых, которому оторвало палец, кричит.
Анекдоты про кавказцев
Летающая тарелка приземляется на женском пляже. Выходят двое. Их окружают отдыхающие. — О, скажи мне, ты там такая красивая? — Говорит более смелая девушка. — Все! Но только у меня и Гиви есть тарелка!
Грузин устроился на работу в компанию по уничтожению грызунов. Он прибыл в указанное место. Он звонит в дверь квартиры и спрашивает. — Кто такая Мышка? Брат Светы? — Какой брат! Сестра крысы!
Турист гуляет по Сухуми, читает вывески. Потом спрашивает абхазского столетника: — Почему все ваши имена начинаются на «А»? — Да кто его знает!
Гиви уехал учиться за границу, пишет письмо домой: «Мама, у меня все хорошо, все хорошо, все здесь ездят на автобусах, а я на такси!». Мама пишет в ответ: «Гиви, пришли деньги, купи автобус и езди, как все нормальные люди, не позорь свою семью, придурок».
Урок рисования в обычной российской школе. Учитель попросил всех нарисовать своего отца. Наступает конец урока, и учитель проверяет детей. Подходит к первому русскому, смотрит, дает 5, подходит ко второму русскому, тоже дает ему 5, подходит к мальчику Даргину. смотрит и говорит — Почему ты покрасил волосы в синий цвет, разве у твоего отца были синие волосы, он не долго думая отвечает — У меня учитель, просто у меня нет лысины.
Полицейские преследуют грузина и азербайджанца. Грузин прячется в колодце, азербайджанец забирается на дерево. Полицейские замечают азербайджанца и ловят его. Когда они проходят мимо колодца, азербайджанец кричит.
Авар просыпается утром, толкает жену в бок и говорит: — Дорогая, сделай мне чашку чая? — Я не буду этого делать, почему вдруг? — А за красивые глаза? — Я не хочу. — А для целых зубов?
Анекдоты про кавказцев
Кавказцы — одна из самых противоречивых национальностей. Жестокий характер, а иногда и глупость некоторых представителей отражается в творчестве народных комиков, которые точно знают, как показать менталитет таких людей в сатирических красках. Шутки про кавказцев никогда не потеряют своей актуальности.
Не знаете, как развеять скуку? Наша подборка анекдотов обязательно поможет вам в этом деле! Будьте счастливы!
Кавказец заходит в магазин русского хлеба, но не знает, как сказать «три» и говорит: «Девушка, дайте мне четыре буханки, но мне не нужна одна!».
Кавказец гуляет с гусем на Красной площади. К ним подходит полицейский. — Что это такое? Красная площадь, ты с гусем, а он идет и делает дерьмо. — И что? Посмотрите, вся площадь в голубях! — Ну, голубь — птица мира! «Клянусь матерью, мой гусь тоже не хочет войны!»
На рынке девушка обращается к продавщице-кавказке: — Сколько стоит вон та блузка? — Вот это да! Адский поцелуй! Девушка поворачивается к стоящему за ней царю: — Вася! Я обустраиваюсь!
Гога сидит во дворе и точит нож. Приходит Гиви и спрашивает. — Валико мертв. — Когда он умер? -Завтра он умер…
Мужчина купил у грузина мешок орехов. Пришел домой, захотел поесть… Ну, сел, укололся. Тук-тук, но они все пустые. Все разошлись, остался последний. Последний расходится, а там сидит червяк в колпаке и говорит.
В магазин заходит пожилой кавказец и обращается к продавцу: — Продайте мне два костюма. — Дедушка, зачем тебе два? Вам уже восемьдесят лет. Возьмите один, хватит до конца жизни. — Я беру одну для себя, другую для папы. — Слушай, если тебе 80, то папе, наверное, 100-105? Да, ты прав, мы просто хотим быть нарядными на свадьбе дедушки. — Если папе 105, то дедушке, наверное, 130?! Хочет ли он жениться? -А он не хочет, родители заставляют.
В торговом центре кавказец спрашивает свою жену: — Что за мужчина на тебя смотрит? — Это манекен. -Не спрашивайте, как его зовут.
Сидят два кавказца, один долго думает, потом говорит: — Мне уже сто пять лет, я прожил один, мне пора! — Обведи сына!
— Есть ли у него права? — Есть. — Есть ли у него талон техосмотра? — Есть. — Почему не надели ремень? -Ах, брат, кто надел пояс на спортивный костюм?
Едут два кавказца в дорогой иномарке, а на улице жара, просто ад. В машине окна закрыты, они заходят в куртки и завязывают все, как положено. И тогда парень говорит: — Давай уйдем и откроем окно хотя бы немного! — Не надо! Пусть все люди думают, что у нас есть кондиционер.
Два кавказца играют в шахматы. Парень ставит Ферри в центр поля: — Мэтт! Другой подставляет свой бок: — Ottz!
Гиви уезжает за границу, пишет письмо домой: «У моей мамы все хорошо, я отлично учусь, здесь все ездят на автобусах, а я езжу на такси!». Мама написала в ответ: «Гиви, пришли деньги, купи автобус и езди, как все нормальные люди, не позорь свою семью!».
В ресторане: — Вы собираетесь есть? — Шашлык! — Харащо! — Цыпленок табака! — Заменители! — Хархо! — Пре шин! — Фрукты! — Гоол Нелохо! — Девте красное и сухая бутылка! — Прасты, дарагой, а есть только мартовские котлеты и чай… — Що ты сразу сказал? — Прекрасная стирка!
В машине едут русский и кавказец. Привод отличный. Он мчится на максимальной скорости, не обращая внимания на то, что свет красный. Русский говорит ему: — Ты совсем больной? — Я — джигит. На следующем перекрестке он снова мчится на красный. — Я не понимаю, тебе надоело жить? — Я — джигит. Он резко останавливается на перекрестке — кто вы? В конце концов зеленый свет сжигает нас !!!- И если сейчас та же джигитовка летит на красный ….
Кавказец долго ходил по зоопарку вокруг клетки с гориллами, а когда стемнело, подошел и тихо спросил шепотом: «Вано, ты?».
Кавказец на экзамене. Комитет. — Нет. — Вы знаете Толстого? — Нет. — Вы знаете Горького? — Нет! — я не сдал экзамен — до свидания! — о тормоза! Вы знаете Сауру? — Вы знаете Русика? — Нет … … — Ты знаешь Алика? — Нет……. «Тогда что меня пугает в Кентесе?!»
Урок русского языка в одной из кавказских школ. Учитель: — В русском язике слова «Сол», «Говорят» и «Бол» с мягким знаком, а слова «Вилька» и «Тарелка» — без мягкого знака. Я запомню это, дети, потому что они готовят его на пару — он непригоден для использования!
Сидят два кавказца и разговаривают: — Ты знаешь, что изобрел машину времени? Чтобы заставить тебя отдать его тебе? «Я бы тонизировал!»
Гоги, что такое ОС? — ОС — Это Бальши Палассата Мух! — Нет, Гоги. Бальши Палассата Мух — это пчела. ОС — это прямая линия, вокруг которой Крутицца Земля!
Встречаются два кавказца. — Как тебя зовут? — Гоги. А ты? — Игорь. -Это в честь мертвых, да? — NET, в честь XX Олимпийских игр.
Два кавказца заходят в институт на собеседование, спрашивают одного: — Вы знаете Англи? — Nat. — А твой брат Гоги? — Да. — Что? — Также Нат.
Учитель спрашивает на уроке математики Гоги: — Гоги, а Хем равен сумме квадратов Кастетти? — А Чам доказывает? Гоги: — Я клянусь мамой.
Ночь. Кладбище. Раздаются ужасные звуки. Скелет вылезает из могилы и стучит в следующую. — Гоги, нагнувшись, выхаживает, мы будем пить маскировку пагулака, нас обидели, скучно трястись, а? Светлеет, второй скелет вылезает наружу, и они направляются к выходу. Вдруг Гоги стучит себя костяшкой пальца по голове, бежит назад, кладет на спину могильную плиту и бежит обратно. — Эй, Дарага, зачем ты тащишь плиту? «Ухх… у нас есть Nales pa maskwe bes daccames!».
Кавказ, юбилей Аксакалы. Один из приглашенных берет слово и просит именинницу дожить до 100 лет. Юбиляр говорит: «Дорогой, но мне сегодня исполнилось 100 лет. Поздравляю: — Ну что ж, всего доброго.
Москва. Двух кавказцев на улице останавливает милиция. Один спрашивает другого: — Положи, дай мне, знаешь ли ты, почему ты счастлив? — Патама, он не такой красивый!
Кавказец бежит по дороге. Машина догоняет его сзади. Водитель ему говорит: — За рулем… Кавказец: — А мне брат нужен, я тороплюсь!
Кавказский мент останавливает: — Ты превысил скорость… — Дорогой, какой русский не любит быстрой езды! — Тебя оштрафовали… — Слушай, откуда взялся бедный еврей!
Кавказец сидит на скамейке и грустит… тут подходит его брат… и спрашивает: — Что случилось? Кавказец отвечает: — Садись, я тебе расскажу… он сел… Кавказец: — Короче, кампания получается рисованная.
Кавказец. Стадо овец, пасущих грузин, кажется таким важным, гордым, как орел, в Берке, папа. Вдруг звонит мобильный телефон, стадо замирает и смотрит в его сторону, он берет мобильный телефон у Берка и с грузинским акцентом: — А, подождите минутку, и, повернувшись к стаду, говорит: — Это Мане!».
— Гиви, закуси и кто наш новый сосед? — WI, Вано, я даже не знаю… Вечером нож точит, утром деньги приносит… наверное, слесарь.
На Кавказе, видит он, пастух играет с бараном в шахматы. Удивился турист, спрашивает пастуха: — Слушай, а твои бараны такие умные? — О-о, милая, баран есть баран. Что у него на уме… — и каков партийный счет? -Что за штука… два-два
Гиви сидит в ресторане. За столом пьет, завтракает, на коленях — шикарная блондинка. В комнату входит друг Гиви: — Вай, Гиви, у тебя язва! Доктор запретил вам все это! — Подумайте, доктор! Я дал ему 300 долларов, и он позволил мне забрать все снова!
Кавказец моется в душе и кричит жене: — Патя, дай мне тоже шампунь. Патя отвечает ему: — Маг, у тебя в руке одна бутылка шампуня, зачем тебе еще? — VA, Патя, ты не понимаешь. Там написано «для сухих волос», а я уже намочила их!
-Перо, ты видишь Дерево? Я хочу сфотографироваться, — говорит кавказец фотографу. — Пожалуйста. А как вы хотели — на дереве, под ним или рядом? — За Дарева! -. -А я пошлю открытку маме, она посмотрит и скажет: «Ого, а мой GDE?». А я выйду за Даревом и скажу: «Привет, мама!».
Анекдоты про кавказцев
Любимые телепередачи: у русских — «Поле чудес», у евреев — «Кто хочет стать миллионером? «, для русскоговорящих — «КВН», среди украинцев — «своя игра», корейцев — «дог-шоу», для грузин — «культурная революция», среди прибалтийских школ — «школа клеветы», для вьетнамских торговых рынков — «вокруг света», среди чеченцев — «русские крайности», среди кавказцев в Москве — «в поисках приключений», среди африканцев, обучающихся в России — «умники и умницы», среди выходцев из Средней Азии — «Гарем», чукчи — трансляция футбольных матчей на английском языке в Премьер-лиге с участием клуба «Челси», туркмены — «Сто к одному», среди иностранных строителей в Москве — «Дом», а киргизы — «Парламентский час». (Василь Лукаш)
Возвращается женщина с курорта, рaс.
Женщина возвращается с курорта, говорит Рашке своему мужу: — Знаешь, такие женщины умерли, ну, так. TAC. Моего соседа по номеру, трех кавказцев отвезли в лес, они выложили пень, один кааааак раз. И Каааааа собирается сказать! Я, бедный я, у меня рука с коноплей.
Кондопога. Журналист спрашивает у к.
Кондопога. Журналист спрашивает кавказца: — Простите, а почему вы так ненавидите местных жителей? — Матушка Клиона, мы даже любим этот скот.
— Сёма, ты ведь мне друг, выручай, .
— Сиум, ты друг, помоги мне, у меня сегодня разногласия с кавказцами, ты можешь прикрыть мне спину? — Эй, Коллиан, давай найдем тебе сумку или рюкзак, чтобы прикрыть спину.
Чем российская правящая элита отлич.
Чем российская правящая элита отличается от израильской? Помимо евреев, в российскую элиту входят украинцы, татары и кавказцы!
Лето, солнце, жара, два кавказ.
Лето, солнце, жара, два кавказца едут по городу на чужой машине. Парень говорит: — Слушай, дышать нечем, давай откроем окна? — Нет, давайте все будем думать, что у нас есть машина с кондиционером!
Я не понимаю, зачем кавказцы погол.
Я не понимаю, почему кавказцы полностью привержены агрессивным видам спорта: борьбе, самбо, боям без правил. Академическая гребля — идеальный вид спорта для кавказцев. Люди были бы очень рады увидеть вдалеке четырех кавказцев, синхронно плавающих.
Два бомжа в Москве на кладбище: — .
Два бомжа на московском кладбище: — Слышь, Василий, а почему азиаты стреляются с кавказцами? — Они боролись за право хоронить москвичей!
Олигарх Петренко начинал с мелкого .
Олигарх Перенко начинал с малого бизнеса, поэтому, когда волна ностальгии захлестнула его, Петренко, как в далекой молодости, отправился вечером на местный рынок, где кавказцы качали прилавки до поздней ночи.
Сидят два кавказца, один долго.
Сидят два кавказца, один долго думает, а потом говорит: «Мне уже сто пять лет, я прожил один, мне пора!»- Обреви сына!
Спасибо «Евровидению»! Теперь не мо.
Спасибо Евровидению! Теперь я не могу сдержать улыбку, встречая молодых кавказцев.
Сидят два старых кавказца, оди.
Сидят два старых кавказца, один хвастается: — И сейчас я такой же сильный, как в молодости! «Я могу это сказать и могу это доказать!» — Видишь этот огромный камень, я не мог вырастить его молодым, а сейчас!
Ссорятся два кавказца:- Да ты .
Ссорятся два кавказца: — Да, ты такой же дурак, как Исхак! — Кто, я осел? — Да, ты задница! — Это задница? — Да, ты еще тупее, ты даже не задница! — Что, я не задница?
Сегодня на съемках программы «Такси.
Сегодня на съемках программы канала ТНТ трое кавказцев сели в машину и, несмотря на то, что не смогли ответить ни на один вопрос, все равно заработали ведущему все деньги, а также рацию и мобильный телефон.
Вбегает в аптеку грузин, раста.
Грузин забегает в аптеку, толкает очередь и говорит: — Мне два презерватива, пожалуйста! Люди кричат кавказцу: — Где без очереди, встань в очередь! — Какая очередь, там человек!
В буфете стоит очередь из двух.
В буфете работают два интеллигента и один кавказец. — У меня есть кофе!» — говорит интеллектуал. — А у меня есть кофе!» — говорит второй интеллектуал. — У меня есть кофе!» — говорит кавказец. — Компетентный, хотя и не русский!» — бормочет продавец. — И ролл!» — добавляет кавказец.
Как сообщили информированные источн.
По данным информированных источников, во время общения с народом Путин оставил без ответа 3 из наиболее часто задаваемых вопросов. 2. Почему ваши дочери не хотят выходить замуж за кавказцев и среднеазиатов, которыми вы наводнили российские города, чтобы решить нашу якобы демографическую проблему? И 3. Почему, убеждая всех иностранцев вложить деньги в российскую экономику, вы вкладываете все свободные деньги в экономику Америки под 0, 3% в год, покупая казначейские облигации? Официальный представитель Кремля ответил, что таких вопросов нет. .
В московскую маршрутку заходят два .
Два кавказца садятся в московскую маршрутку. Деньги на поездку собрал мальчик, лет 10, сын водителя. Он подходит к кавказцам и говорит: — Давайте, да, да? Поганые кавказцы смотрят друг на друга, но молчат. — Беги, Денги Давай, хорошо. — Ребенок не сдается. Кавказец, держа в руках деньги: — Малчик, откуда у тебя столько знакомых азербайджанцев.
Останавливает гаишник кавказца: — П.
ГАИшник останавливает кавказца: — У вас права есть? — Есть. — Есть ли у него талон техосмотра? — Есть. — Почему ремень не надел? -Ах, брат, кто надел пояс на спортивный костюм?
Вчера вспыхнул межнациональный конф.
Вчера в Москве разгорелся межнациональный конфликт. Трое русских погибли в столкновениях с кавказцами. Ведется расследование, арестовано 12 миллионов зачинщиков.
У кавказца живущего высоко в горах .
Кавказская женщина, живущая высоко в горах, спрашивает себя: — Есть ли у тебя мужчины для себя? — Да, но они любят преувеличивать, преуменьшать. — Есть ли у вас там власть? — Конечно, кто будет заниматься бумажной работой. Правда, то, что они говорят, они пишут в них. — А что еще у вас есть? — Мы являемся лидерами по количеству столетних жителей. — Ну, в таких условиях это понятно…
Счастье для кавказцев: все женщины .
К счастью для кавказцев: все женщины голые и нет полиции. Несчастье для кавказцев: все милиционеры голые, женщин нет. Счастье для Анны Корниковой — это теннис. Несчастье для Анны Корниковой: Вы тоже должны играть.
Двадцать признаков того, что Вы — н.
Двадцать признаков того, что вы настоящий москвич:
1. Вы считаете, что Москва — лучший город. Может быть, не самый красивый, но самый центральный и самый удобный. Побывав в Риме или Лондоне, вы скажете: «Да, хороший город».
2. Вы не можете вспомнить, что видели прекрасное в других городах. Помимо названий семи небоскребов и Кремля, Москва также не встречается в голове.
3. Вы считаете себя бизнесменом и настоящим Джаппи, хотя работаете агентом страховой компании или менеджером по туризму. Сами они никогда ничего не начинали и считают, что их собственная компания нуждается в значительных людях «для показухи» или отмывания денег; в идеале это должен быть бутик Тверской.
4. Окончена школа при Московском университете. Тщательно скрывая, что даже не пытались поступить в МФТИ, а МГУ взял вас, узнав или отблагодарив зачислением на экзамене. МГИМО или выпускников Плехановки относительно методов.
Источники:
Источник — http://100xa.com/anekdoty/pro-nacionalnosti/pro-kavkazcev/
Источник — http://anekdot-book.com/podborka/anekdoty-pro-kavkaztsev