Анекдоты про казаков

На кургане загорают два сельчанина, деды казаков. Один говорит другому: — Помнишь, Микола, на немецком языке фершал дал нам порошок, чтобы мы не привлекали женщин? — Ну, я помню, что это было. — Только сейчас я чувствую — этот порошок сработал!

Анепедия

N 3: Анекдот о казаках и евреях Два еврея пришли на Запорожскую Сечь и попросили — Возьмите нас, мы хотим стать казаками! Казаки посылали их туда и сюда, говоря, что на Сечи нет места для евреев, но евреи не отставали. Поймали казаков, хорошо, говорят: теперь плавайте туда-сюда по Днепру, а потом мы вас примем в казаки. Евреи перешли на другую сторону, они из последних сил гребут назад. Мойше достиг берега и упал на песок, а Аврам уже тонул на самом берегу и кричал: — Мойше. Мойше. Помогите! Тону! А где вы видели, чтобы казаки помогали евреям?

N 2: Анекдот о серьгах и казаках — Батюшка, когда у человека серьга в левом ухе — что это значит? — Это значит, что он — единственный сын в семье казака — А если по праву? — Тогда это значит, что он педаль — А когда в обоих? — Это значит, что его отцу повезло. Единственный сын — и эта педаль!

N 1: Анекдот о школе, Вовке, неприкаянных казаках В школе учительница спрашивает детей: — Дети, кто знает пословицы, поговорки? Пожалуйста, скажите мне. Лес рук. Дети соревнуются: «Тише едешь — дальше будешь», «Что упало, то пропало» и т.д. Вовочка поднимает руку: — Казаки прискакали из ада в задницу. Учительница в ужасе: — Чтобы отец приходил в школу вечером. Вовочка приходит домой, рассказывает отцу всю правду — за что его вызывают в школу. Отец сворачивает полотенца и ругает себя: — Лиад! Казаки ничего не прошли, и теперь мне приходится тащиться семь километров до школы.

Анекдоты про казаков

Сборник самых смешных анекдотов про казаков. Читайте последние анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями в социальных сетях.

— Как бездомным удалось победить казаков? — Бездомные — настоящие!

— Интересно, есть ли среди казаков голубые? — Конечно, они есть. Мы что, не мужчины, что ли?

Казак идет домой после пьянки с друзьями, ну, после полуночи. Он заходит в комнату, а там какой-то мужчина трахает его жену. Казак подбегает к кровати, левой рукой хватает крестьянина за достоинство, а правой тянется к сабле, висящей на ковре. Да, он не понимает его, но старается изо всех сил. А достоинство — мокрое, скользкое. Парень убегает и выпрыгивает в окно. Казак, не раздумывая, достает с ковра пистолет и стреляет вслед. Он говорит: «Кажется, я его упустил». Потом он садится, чешет репу и говорит: «Твоя мама ест, он трахал мою жопу, а я вытирал ему член и даже стрелял».

Молодой казак приходит к своему отцу. — Папа, дай Мэнни пострелять из пулемета! — Давай, покажи мне! … Короткий хвост, все куры во дворе лежат, только перья оседают. — Хорошо, сынок, хорошо… Ты можешь бросить гранату? — Вот, брось это в унитаз! … Взрыв, доски в воздухе, дерьмо в кустах… — Молодец мой сын… А то бы мама нам цыплят подарила!

Казаки на отдыхе. Атаман выходит. Атаман, ну, можно хоть раз — для женщин?

— Отец, что означает, когда у человека серьга в левом ухе? — Это означает, что он единственный сын в казачьей семье. — А если в праве? «Тогда это значит, что он дьявол». — А когда оба? — Это значит, что его отцу повезло. Единственный сын — и этот н* дорас!

Сын подходит к отцу и говорит: — Папа, дай пострелять из пулемета! «Стреляй, сынок… Одна очередь, пух и перья летят в разные стороны, ни одной курицы в живых не осталось. Казак спрашивает. — Бросаем его туда, в унитаз… Страшный взрыв, обломки досок разлетаются в воздухе. — Молодец, сынок! Иначе мама подарила бы нам цыплят…

источники:

Источник — http://www.anepedia.mobi/%D0%90%D0%BD%D0%B5%D0%BA%D0%B4%D0%BE%D1%82%D1%8B_%D0%BF%D1%80%D0%BE_%D0%BA%D0%B0%D0%B7%D0%B0%D0%BA%D0%BE%D0%B2

Источник — http://anekdotovstreet.com/istoricheskie/kazaki/

Источник — http://vseanekdoti.ucoz.ru/index/anekdoty_pro_kazakov/0-1181

Источник — http://zema.su/blog/anekdoty-pro-kazakov

Источник — http://anekdoty.ru/pro-kazakov/

Источник: https://www.anekdotor.ru/anekdoty-pro-kazakov

Top