Анекдоты про китайцев!

Чукча во время допроса. — Фамилия? — Чей? — Имя? — Чей? — Так чей, какой, китайский штоли?

Читать онлайн анекдоты про китайцев!

Свежие новости: — Вчера на российско-китайской границе китайцы обстреляли спокойно пашущий советский трактор, на что трактор ответил шквалом ракет, поднялся в воздух и улетел. Директор колхоза, полковник.

Международная конференция по глобализации. Американский делегат говорит, что Запад производит большую часть мирового интеллектуального продукта, поэтому Запад — это мозг человечества. Затем действуют китайцы: — Китай производит все больше и больше промышленных товаров, поэтому Китай — это руки человечества. Нашему делегату это надоело, и он спрашивает: — Ну, хорошо, а где в этой схеме вы берете Россию? — Как?! Разве вы не знаете, что часть тела — это газы.

Популярные анекдоты про китайцев!

Китайцы рассказывают, как они борются с родами. — Стоит повернуть, взять два кирпича и они забьют яйца. И я кричу: — Следующий? — Слушай, тебе больно? — Ну, почему, когда я сажусь на палец, мне больно.

— Каково состояние Билла Гейтса? — Каждый китаец стоит 50 баксов.

Прикольные шутки про китайцев!

Встретились русский и китаец. Мы выпили и позволили родным краям показать себя. Китайцы: — В Китае проживает почти 2 миллиарда человек! Русский: — У нас 150 миллионов!!! Китайский: — ОП — ПА! Так вы, наверное, знаете друг друга лично?

Тихие китайцы жили в коммунальной квартире. Соседи делали с ней всякие гадости: — выметали мусор под дверь, срезали пуговицы с вешалки в прихожей, бросали дохлых мышей на сковородку. Наконец им надоело, что над ними смеются, они во всем признались и пообещали впредь так не делать. — «Объект Хоросо!» — сказал китаец. — Я не собираюсь взорвать твой Toz в TSI!

Популярные анекдоты про китайцев!

— Каждый четвертый житель планеты — китаец. — Если ваш отец не китаец, ваша мать и брат не китайцы, то вы — китаец!

Один китаец — это дерево! Под таким лозунгом в Китае был проведен праздник посадки деревьев. Сразу после праздника 10 миллионов китайцев заблудились на фиговых деревьях в лесу.

Читать онлайн анекдоты про китайцев!

Китайцы приехали из родной Москвы. — Как в Москве? — Хорошо. Людей мало. Метро всегда полупустое.

— Американцы счастливы — теперь 1 американская ракета сбивает 1 китайский истребитель. — Китайцы довольны — теперь китайский истребитель стоит в два раза дешевле американской ракеты.

Популярные анекдоты про китайцев!

— Если однажды Америка начнет войну с Китаем, то китайцы не будут сопротивляться. — Они начнут сдавать по миллиону человек каждый день. После трех-четырех месяцев такой войны Америка капитулирует!

Украинца вызвали в СБУ. — Объясните, почему вам регулярно присылают посылки из Израиля? — Во время войны я прятал еврея. — И вам, советскому украинцу, не стыдно получать от них посылки? Задумывались ли вы о своем будущем? — Да, я прячу китайцев.

Читать онлайн анекдоты про китайцев!

Вепсы объявили войну Китаю! Китайцы направляют парламентариев. Идут по деревне, видят жителя, спрашивают (вежливо): — Вы вепс? он отвечает: «Конечно, вепс». Китайцы говорят: «Итак, вы (Vepsi) объявили нам войну, а вы знаете, что китайцев больше миллиарда. Деревенщина: — Вот черт! Где тебя похоронят?

Самолет летит над пустыней. Внезапно — несчастный случай. В общем, спаслись только англичанин, русский, негр и китаец. Пройдитесь по пустыне. Вдруг — волки. Они вынуждены бежать. Но волки догоняют. Что делать? Мы решили. Пока они с ним разбираются, мы сбежим. Бросай его. Идут дальше — волки опять догоняют: — Давайте кинем китайцев. — Давайте. Бросайте. Бегите — снова волки. Русский вдруг пулеметы высунул Разу — Бах — Бах — Бах — Бах — Расстрелять всех волков. Англичанин к нему: — Ну, что же ты раньше времени?! Русский достает бутылку водки: — Зачем пить на четвереньках?

ЮМОР YAXY.RU

Толстиков назначен послом в Китай. Он выходит из самолета на подлете к Пекину: — Ну, евреи, что моргнули?

— Кто будет командовать в войне с Китаем? — Последний маршал поведет нас в бой!

Души прекрасные порывы — А.С. Пушкин. Капли в рот не брать — надпись на глазных каплях. Основные парни не стареют сердцем — Фауст. Последний долг всегда опаздывает. В мире нет никого без женщин — Робинзон Крузо. Терпение и труд все перетрут — Сизиф. Нада — не Нада, Нада пошла дальше (китайская пословица). Лучше работать завтра, чем сегодня! (Слоган) Если вы ждете ребенка, следите за тем, чтобы стол был сладким (Совет врача).

Из советского рабочего заявления: В темпе ПЭК, амуп китайского однолетнего Поека, советский грибной десант Цитоп. В ответ TPCTOP произвел залп и улетел. Резидент совхоза Генис, Иванов, Иванов, будет иметь, что если подобные инциденты повторятся на поле, канализация, дно, пороги и комбинация с религиозным принятием будут освобождены.

Вчера китайская подводная лодка была подбита американским патрульным катером. Погибли семь человек и три тысячи гребцов.

Украинца вызвали в КГБ. — Объясните, почему вам регулярно присылают посылки из Израиля? — Во время войны я прятал еврея. — И вам, советскому украинцу, не стыдно получать посылки от этих евреев? Задумывались ли вы о своем будущем? — Да, я спрятал китайца.

Залезли под машину (чтобы никто не видел) китаец с японкой — русский язык для общения — ну, начали учить. Ага. Для этого они и карабкаются. Вы можете услышать голоса: — Калясо [хорошо] — Я Калясо! — Калясо для тебя — Я Калясо! Тогда владелец машины говорит: — А, попался! Вчера они украли двигатель, а сегодня вы разделили колеса!

Я езжу на Дачу на своем Мерседесе, а в кармане полторы тысячи долларов, это четверть моей дневной зарплаты У меня две черные проститутки и я вообще грязный педик, у меня Две грязные проститутки, я член компартии Китая и агент КГБ в звании полковника.

Агентство Тас сообщает, что движение против планов китайских империалистов почитается во всем мире за прыжок на два метра.

О китайском искусственном спутнике Земли (вариант подводной лодки) Штурман Кочегар: «Подкиньте кривых дров, мы развернемся!».

Болгария объявляет войну Китаю. Это означает, что китайцы говорят своему правителю: — Болгария объявила нам войну. — А сколько стоит население Болгарии? — 8 миллионов. — И в каком отеле они находятся? В 1983 году Китай решил всерьез заняться контролем рождаемости в сельской местности. Каждый день врачи объясняют по телевизору, как пользоваться противозачаточными средствами и презервативами. Через год рождаемость удвоилась, и программа была объявлена «полным фиаско». После тщательного расследования они обнаружили причины поломки. 79 процентов мужчин сами брали контрацептивы, а 98 процентов натягивали презервативы на пальцы, — просто, — говорили они, — как показывают по телевизору

— Почему советская делегация отправилась в Финляндию? — Чтобы перенять у финнов опыт борьбы с большим восточным соседом.

Для борьбы с вредителями Министерство сельского хозяйства Китая объявило, что за каждого сданного кузнечика будет выдаваться 1 юань. Теперь все жители деревни выращивают кузнечиков.

Человек приходит к врачу и говорит: «Доктор, у меня горб растет. Врач очень долго осматривает его, ощупывает, затем достает толстый, пыльный Талмуд и начинает листать его. — Древняя китайская мудрость гласит: «Если у тебя растет горб, отруби левое яйцо». Один человек пошел — они его подрезали. Доктор, мой горб все еще растет. Доктор снова берет свой талмуд и начинает листать его. — Древняя китайская мудрость гласит: «Если ты отрезал левое яйцо, а горб все еще растет, нужно отрезать правое яйцо». К хирургу! Один человек пошел и отрезал его. Через месяц он приходит снова. Она все еще растет. Доктор снова взялся за свой Талмуд, долго перелистывал его. — Древняя китайская мудрость гласит: «Если ты отрезаешь оба яйца и это не помогает, значит, яйца не виноваты».

Пришельцы поймали русского, немца и китайца. И они говорят: «Кто позвонит по неизвестному нам номеру, того мы отпустим, а остальные отправятся в ад». Китайцы: — 10000000000! Инопланетяне: — Мы знаем, на минуточку. Немец: — 9999999999999999999999999999! — И мы это знаем, на фарш. Русский: — Да пошел он! — О, как! Мы не знаем Бесплатно, просто скажи, сколько стоит? Русский: — А вы спросите у стрелка. Пришельцы подошли к наводчику и спросили, сколько это стоит? Артиллерист: — Вы видите рельсы, вы видите куски дерева на них? Видите ли вы их прибитыми этими гвоздями? Так что идите и пересчитайте их, а когда получится: «Ну и хрен с ними!». Так что это только половина.

— Можно ли, выстроив всех китайцев в ряд, расстрелять их из пулемета? «Только если в это время задние не размножаются».

Сегодня был запущен первый китайский космический аппарат. Здоровье экипажа из 3 астронавтов и 200 трубочистов в норме.

Полицейский допросил мужчину. — Имя? Чье? Полицейский, глядя в протокол: Что? Чиа. Так и запишем — национальность — китаец.

Будут ли деньги при коммунизме — Югославские ревизионисты утверждают, что будут. Китайские догматики говорят «нет». Мы подходим к вопросу диалектически: у кого он будет, а у кого нет.

— Я пошел в ресторан, а там все едят палочками для еды! Значит, это, должно быть, был китаец? — Я тоже сначала так подумал, а потом посмотрел — лыжники.

Китайская горничная в гостинице обращается к советскому специалисту: «Товалисты инзенел буде пиц цай или «нуегонах#й»?

Василий Иванович! Китайцы попались! Они начали пытать его холодом. Что вы чувствуете? — Холошо! Дале минус — Как вы себя чувствуете? — Холосо! Я дал минус 40! — Как вы себя чувствуете? — Холошо! Это все еще происходит в Якутии!

Сегодня в провинции Шаньдун была введена в эксплуатацию новая мощная электростанция. Принцип действия: три миллиона китайцев в шелковых шортах ползают по эбонитовому стержню.

Китайцы обсуждают план нападения на СССР: — Мы будем пересекать границу небольшими группами по 8-9 миллионов человек. — Мы пустим пехоту по краям, а танки пойдут в центре. — Почему танки находятся в центре? — Почему я собираюсь разрезать ваш единственный бак пополам?

Американец, француз, русский, китаец и еврей заходят в ресторан и заказывают по чашке чая. Ресторан не очень хороший, всем приносят чай, а в каждой чашке муха. Американец: бросает чай в лицо официанту Француз: вежливо просит заменить чай Русский: выбрасывает муху Китаец: съедает муху Еврей: предлагает купить муху китайца

Источник: https://www.anekdotor.ru/anekdoty-pro-kitajcev

Top