Анекдоты про китайцев

Для китайцев «бросить несколько палок» означает бросить и отказаться от ужина …

Анекдоты про китай

Чешская Республика объявила войну Китаю. Китайцы приходят к своему президенту и говорят. — А какова численность населения Чешской Республики? — 9 миллионов. — В каком отеле они живут?

Заголовки: Про Китай — Анекдоты про войну

Ссылка на шутку

Анекдот о Китае и монахах

Древняя китайская пословица: Если вы встретите монаха Шаолиня, когда будете идти по улице, ударьте его по лицу. Если он настоящий монах, он уйдет. Если это начинающий монах, он будет благодарен вам за учение. Если это фальшивый монах, пусть будет так.

Заголовки: О Китае — Анекдоты про монахов

Ссылка на шутку

короткая шутка о китае

Заголовки: О Китае — Короткие анекдоты

Ссылка на шутку

Советский анекдот о китайском коротком сексе

Заголовки: Советские анекдоты — Про Китай — Анекдоты про секс — Короткие анекдоты

Ссылка на шутку

Анекдот про Китай и ванную комнату

Знаете ли вы, что в древнем Китае ванные комнаты не делились на женские и мужские. И только когда население превысило миллиард, все поняли, что это была ошибка.

Заголовки: О Китае — Анекдоты про ванную комнату

Ссылка на шутку

Шутка про Китай

Специальная комиссия ООН приняла решение о запрете экспериментов по клонированию в Китае. Да, на всякий случай.

Заголовки: О Китае

Ссылка на шутку

Анекдот о Китае и России

Россияне, не бойтесь китайских ракет. Китайцы не будут загрязнять территорию своей будущей северной провинции ядерными взрывами.

Заголовки: Про Китай — Анекдоты про Россию

Ссылка на шутку

Шутка про Китай

Заголовки: О Китае

Ссылка на шутку

Шутка про Китай

— Чем китайский мегаполис может удивить москвича? — Таппи. — Да, половина Москвы стоит в пробках. — И там, в пешеходном.

Заголовки: О Китае

Ссылка на шутку

Шутка про Китай

Заголовки: О Китае

Ссылка на шутку

Анекдот про армию, войну и Китай

Заголовки: Анекдоты про армию — Анекдоты про войну — Про Китай

Ссылка на шутку

Шутка о черном Китае

Китай. 1970s. Перепись населения проведена. Все в панике, население перевалило за миллиард. Они попросили о помощи. Международная комиссия принимает решение: все страны строят собственные клиники кастрации для мужской половины населения. Первый был построен японцами. Сообщается: 2000 операций в день. Все в восторге. Следующие американцы сообщают о завершении строительства: 6 000 операций в день. Все в восторге. Затем русские сообщают: 12 000 операций за пять минут. Все в замешательстве. Для проверки направляется комиссия. Комитет видит огромное поле, огороженное колючей проволокой, там стоит офицер с ругательством и приказывает: — Выстроиться в ряд. До-до-до. Наги и отскоки. Коммиш яйца в зубы-с-с брать! Затем он подходит к последнему сзади и со всей силы бьет его по яйцам. Раздается звук, удаляющийся вдаль: — Хрум. Хрум. Хрум. Хрум. Хрум. Хрум. Хрум. Хрум.

Анекдоты про китайцев

Самая густонаселенная страна мира — Китай — не осталась без нашего внимания. В этом разделе собраны анекдоты о китайцах, их образе жизни, традициях и опыте общения с другими народами. Особенно забавна тема «китайского производства». Весь мир носит одежду и обувь, сделанную в Китае, потому что это дешево и доступно. Однако никто не устает высмеивать эту тему. Но на это есть причина! Китай — это страна, где много всего, где у людей свой менталитет, немного непонятный для всех остальных стран. Поэтому про китайцев будет придумано еще миллион анекдотов. Однако они будут милыми, забавными и безобидными, без намерения оскорбить китайский народ. В этом разделе собрано множество шуток о китайцах, и их количество постоянно растет. Надеюсь, вы сможете понять каждую из них и отлично провести время!

Рынок. Какой марки эти кроссовки? — Немецкий! — А здесь, видите, внутри под стелькой написано — китайский! — Для нормальных немецкий, а для любопытных — китайский!

Однажды одна очень образованная дама того времени пришла к великому китайскому мыслителю Конфуцию и задала ему вопрос: — Скажи мне, Конфуций, почему, когда у женщины много любовников, она подвергается общественному порицанию, а когда у мужчины много жен, то это повышает его социальный статус и добавляет авторитета. Прежде чем ответить, Конфуций молча заварил чай и разлил его в шесть чашек. — Скажи мне, — спросил он ее, — когда чайник насыпает чайные листья в шесть чашек, это нормально? — Да, — ответила женщина. — «Вот видишь!» — ответил Конфуций, хихикнув, — «Но когда в одну чашку наливают сразу шесть чайников, это не только ненормально, но, более того, отвратительно и противоестественно.

Сотрудник ГАИ останавливает водителя и говорит: — Вы превысили скорость, заплатите штраф. — Как? (говорит водитель) Я ехал 5 км в час. — Это не имеет значения, ты все равно должен заплатить штраф, иначе меня побьют. У меня просто плохое настроение, а вы заплатите, и оно во мне поднимется. Водитель говорит: — Заставьте вас смеяться, и вы меня не оштрафуете. — Ну, попробуйте (говорит гаишник) — Вы знаете, как в Китае решают проблему многоженства? — Нет — Они приводят всех своих мужчин в зал, раздевают. кладут на пол и показывают п0ннуху на потолке. Когда все мужчины встают, выходит косильщик и начинает косить. Полицейский разражается смехом, а мужчина медленно уходит. На следующем перекрестке гаишник догоняет его и говорит: — Шутки шутками, но штраф заплатить все равно придется. На что мужчина отвечает. И вы знаете, куда потом деваются все «отходы». — Нет — так. Те, что подлиннее — идут к вам за удочками, а те, что покороче — за свистками.

Первый: — А вот купить китайские часы дешево, на машине времени, махнуть лет на 20 назад, загнать их туда по высоким ценам и на вырученные деньги купить доллары по 60 копеек! Второй: — Или лучше изобрести машину типа ксерокса, только для предметов, а потом взять кусок золота и ксерить его, ксерить! Третий (по существу): — Итак, господа министры. Есть ли у вас предложения по улучшению экономики?

Свежие новости: «Вчера на российско-китайской границе китайцы обстреляли мирно пашущий советский трактор, на что трактор ответил серией ракетных залпов, взлетел в воздух и улетел. Директор колхоза, полковник Иванов».

Китай. 1970s. Проводится перепись населения. Все в панике, население перевалило за миллиард. Они попросили о помощи. Международный комитет принял решение: все страны должны построить собственные клиники кастрации для мужской половины населения. Первые из них были построены японцами. Сообщается: 2000 операций в день. Все в восторге. Следующий отчет о завершении строительства американцами: 6 000 операций в день. Все в восторге. Затем русские сообщают: 12 000 операций за пять минут. Все в замешательстве. Для проверки направляется комиссия. Комитет видит огромное поле, огороженное колючей проволокой, стоит офицер с ругательством и командует: — Выстроиться в шеренгу. Хапа-а-а-о. Наги и отскоки. Поймай соседские яйца в зубы! Затем он подходит к последнему сзади и бросает его в яйца со всех сторон. Слышен звук, удаляющийся вдаль: — Хпым. хах хах хах хах

Наша Россия! Нам пришла в голову идея тонировать автомобили, чтобы мы могли спокойно ковыряться в носу. Наши женщины придумали делать эпиляцию, прыгая через костер. Только мы знаем, как выглядит верхняя сторона возле туалета в поезде Туапсе-Владивосток. Это мы придумали нюхать водку головой друга. Это наши женщины, которые полируют ногти перед походом на картошку. Это мы стучим молотком по стене, чтобы заткнуть там всех нахрен. Это гордость за наш великий русский язык и уважение к нему. Именно в наших домах хранятся полотенца и тапочки из турецких отелей. Мы — те, кто прекращает пить в том возрасте, когда весь мир только начинает. Наши женщины — это те, кто может остановить фургон в галопе. Мы занимаем первое место в мире по запасам флисовых штанов. МЫ уважаем наших экономических партнеров: пиндосов, итальянцев и китайцев. Только в нашем метро можно получить высшее образование. Именно в наших трамваях воспитываются будущие чемпионы по борьбе. В конце концов, эта песня помогает нам строить и жить, и поэтому мы плохо поем и так живем. Это НАШИ матрешки, символизирующие фразу «могу ли я видеть всех?». Только мы знаем, как живут десять человек в однокомнатной квартире. Мы производим мешки для мусора, которые до сих пор разрываются в коридорах. Мы всегда берем с собой в сауну презервативы. Мы изобрели оружие массового поражения и управляем им. Мы не понаслышке знаем, что такое теплое пиво и холодный туалет. Это наша уникальная культура, которая насчитывает более трех миллионов грязных песен. Мы открываем вино пальцем, а пиво — зажигалкой. Именно мы спасли производителей настойки боярышника от разорения. Наши девушки — это те, кто может краситься в течение часа, прежде чем выбросить мусорное ведро. Это мы читаем газету в туалете, поэтому готовы к любым неожиданностям. Это наши двери в самом темном месте и углы в самом мокром! Это мы догадались набрать номер мобильного телефона и сбросить его, чтобы не тратить деньги. Мы используем язык Пушкина и Достоевского для описания груди Памелы Андерсон и задницы Дженнифер Лопес. Наш Менделеев придумал стол и водку, чтобы дети страдали от одного, а взрослые от другого. Мы придумали купаться в фонтанах и вытираться занавеской. Мы громче всех кричим «горько» и «занят». Это в наших машинах вместо подушек безопасности три святых иконы!

Анекдоты про китайцев, Китай

Сборник самых смешных анекдотов про китайцев, Китай. Читайте последние анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями в социальных сетях.

Каждый китаец делает утреннюю гимнастику. А вечером он приносит его на рынок.

Первая страна, куда приезжает Санта-Клаус, — это Китай, чтобы загрузить мешки.

И не случайно, что Желтое море находится рядом с самой густонаселенной страной.

Китайским экспертам удалось расшифровать непонятные радиосигналы с нескольких экзопланет! Удивительно, но содержание всех сигналов совпало, несмотря на различные методы кодирования. Все сигналы содержат одну и ту же повторяющуюся фразу: «Здравствуйте. Наша планета абсолютно не подходит для выращивания риса. Спасибо за понимание».

В пекинском метро. Девочка и мальчик ждут поезда. Мужчина на повышенных тонах обращается к девушке: «Chu min xian duf he!». Девушка задумчиво отвечает: «Yang fang xi.» Мужчина, разозлившись, громко говорит: «Dau shang fan, yes fan nu, yang shang guo zin! Девушка отвечает: «Zhi kuan gua he, shu yong gu shin hu!». Вы читаете так внимательно, как будто понимаете китайский язык! Я иду на работу!

Вампиры предпочитают жить в Китае. Я убил человека — вы сказали спасибо.

Фэн-шуй придумал китайский вор, чтобы он не забредал в чужие квартиры. Теперь он на ощупь в темноте знает, что где находится в квартире клиента.

«Сынок, я должен сказать тебе одну вещь. Я усыновила тебя. «Но, папа, мы с тобой — один человек. Потому что мы китайцы.

В какую бы страну вы ни приехали отдыхать, там все равно будут сувениры из Китая.

Китай запретил курение в школах. К счастью, детям в Китае все еще разрешено курить на работе.

В мире насчитывается полтора миллиарда китайцев. Почему я везде вижу одно и то же?

Как зовут китайского Дон Жуана?

Если верить тому, что туристы привозят из своих путешествий местные сувениры, то получается, что 90% туристов посещают Китай только …

Я купил гвозди Made in Chin, по ним просто бьют молотком, они уже гнутся …

— Мне не нравятся китайцы. «Не кажется ли вам, что это аморально — не любить сразу миллиард людей!

Из инструкции к китайскому огнетушителю: «Не распыляйте вблизи открытого огня».

Китаец спрашивает молдаванина: — А сколько вас живет в Молдове? — Да, около четырех миллионов!»Молодцы, вы все знаете друг друга в лицо!

В Китае я долго стоял у стенда с товарами, на которых было написано: Made in Pussia.

— Если Бог создал все на свете, то он, вероятно, был китайцем …

Это демографический взрыв, когда виагра распыляется над Китаем …

«У тебя такие красивые глаза, Синь Ли Сун!» — Спасибо! «Жаль, что они почти незаметны …

— Почему китайцам запрещено жить на чердаках зданий? «Потому что там они начинают есть летучих мышей…»

Если китаец бросает две палочки, это означает, что он только что поел.

А теперь новости. Вчера в небольшой китайской деревне с населением 1,5 миллиона…

Впору позавидовать китайским автовладельцам: среди запасных частей для их машин всегда в наличии только оригинал.

«Доктор, помогите мне, я боюсь всего, чего не понимаю!» — Ерунда, дорогой, мы тебя быстро вылечим! Вот инструкции. Куда, доктор? — Для изучения китайского языка.

В Китае спутниковая антенна прикручена к растущему бамбуку. Каждый день появляется еще четыре канала.

Антиквар, купивший на аукционе фарфоровую вазу, якобы изготовленную 5 000 лет назад, с ужасом обнаружил, что это китайская подделка 3000-летней давности!

Сложный вопрос: зачем работать, если китайцы сделают то же самое быстрее, лучше и дешевле?

Китайская народная сказка: «Дедушка посадил рис…». Нет смысла продолжать — существует два миллиарда символов!

Китайцы выпустили еще одну копию iPhone. На этот раз нотариально заверенный.

Менее одного процента чего-либо в Китае стоит больше, чем тук где-либо еще.

Китаец должен сделать в своей жизни три вещи: абибас, лайк и рембок.

Кто-нибудь знает, что сейчас едят в Китае? В конечном итоге это зависит от того, каким будет 2021 год.

Китай заявил, что появление нового штамма коронавируса в Великобритании является нарушением авторских прав.

Они пишут, что китайский космический аппарат «Чанг-5» доставил грунт с Луны на Землю. Теперь некоторые китайцы прикладывают к нему палец, облизываются… и тогда мы просто все капаем.

Япония обвинила Китай в массовом производстве нелицензионной японской продукции.

Китайское «бросить несколько палок» означает напугать и бросить обед …

Для того чтобы китайцы сохраняли социальную дистанцию во время эпидемии коронавируса, половина населения должна покинуть страну.

Instagram запрещен в Китае, все об этом знают, но не все знают, что КНР никак не запрещает его, а его создатели Кевин и Майк запрещают. Они решили, что Нефик перегружать серверы одними и теми же фотографиями …

В Китае: — Не волнуйтесь, посуда борется за счастье. — Это была колба с коронавирусом.

Что произойдет, если китайцы найдут жизнь на Марсе? Новое блюдо …

Все шутки выдуманы. Совпадения с реальными людьми или событиями являются случайными.

© 2015-2022 Anecdotes Street. Все права защищены. Допускается аудитория 18+

Источники:

Источник — http://www.anepedia.org/%D0%90%D0%BD%D0%B5%D0%BA%D0%B4%D0%BE%D1%82%D1%8B_%D0%BF%D1%80%D0%BE_%D0%BA%D0%B8%D1%82%D0%B0%D0%B9

Источник — http://yumor.info/anekdoty/pro-kitaycev/

Источник — http://anekdotovstreet.com/nacionalnosti/kitaycy/

Источник: https://www.anekdotor.ru/anekdoty-pro-kitajcev-2

Top