Анекдоты про китайцев, Китай
Сборник самых смешных анекдотов про китайцев, Китай Читайте свежие анекдоты, делайте заметки, делитесь с друзьями в социальных сетях.
Каждый китаец делает утреннюю зарядку, а вечером они идут с ним на рынок.
Первой страной, в которую приезжает Дед Мороз, является Китай, загружающий мешки
И не случайно Желтое море находится рядом с самой густонаселенной страной.
Китайским специалистам удалось расшифровать непонятные радиосигналы с нескольких экзопланет! Удивительно, но, несмотря на разные методы кодирования, содержание всех сигналов совпадало по всем символам, одни и те же повторяющиеся фразы: «Привет». Наша планета абсолютно не подходит для выращивания риса, мы благодарим вас за понимание».
Девушка и мужчина в пекинском метро ждут поезда Мужчина обращается к девушке на повышенных тонах: — Chu Minen Sian Tamburin Hee! Девушка задумчиво отвечает: — Ян Фан К.- Мужчина, сердитый, громкий: — да Шань Фань, да Фань голый, да Яна Гу Синь! Девушка отвечает: — Чжуань Куань Гуа хэ, Шу Ен гинь! Вы читаете прямо так внимательно, как будто понимаете китайский язык?! Приступайте к работе!
Вампиры любят жить в Китае Он убил человека — спасибо вам
Фэн-шуй придумал ДомушникДомушник из Китая теперь не бродит по чужим домам в темноте, он знает, какое прикосновение он имеет в доме клиента
— Сынок, я должен сказать тебе одну вещь, я тебя усыновил. «У моего отца с тобой одно лицо». «Это потому что мы китайцы».
В какой стране вы ни отдохнете, сувениры все равно будут из Китая
Китай запрещает курение в школах Детям в Китае по-прежнему разрешено курить на работе
В мире полтора миллиарда китайцев, почему со мной везде происходит одно и то же?
— Как зовут китайского Дон Жуана? — Плао готов
Учитывая, что туристы привозят из поездки местные сувениры, получается, что 90% туристов посещают Китай исключительно …
Я покупал гвозди Mida в Китае, вы просто возьмите молоток на них, они будут наклоняться уже….
— Я не люблю сахар. — Не кажется ли вам, что это аморально — не любить одновременно миллиард людей?!
Из инструкции к китайскому огнетушителю: «Не распыляйте вблизи открытого огня».»
Китаец спрашивает у молдаван: — а сколько вас живет в Молдове? — Да, около четырех миллионов! — Молодец, ты все знаешь в лицо!
В Китае он долго стоял на стенде с надписью: Made in pusya
— Если Бог создал все на свете, то он, скорее всего, был китайцем …
Демографический взрыв происходит, когда виагра распыляется над Китаем …
«У тебя такие красивые глаза, Уин Ли Сун!» — Спасибо! — Жаль, что они почти незаметны …
— Почему сахару запрещено жить на чердаках зданий? — Потому что они едят летучих мышей там….
Когда китаец уронил две палочки, он просто съел их.
А теперь новости Вчера в маленькой китайской деревне с населением в полтора миллиона человек …
Пришло время завидовать владельцам китайских автомобилей: Среди запасных частей для своих автомобилей всегда в наличии только оригинал
— Доктор, помогите мне, я боюсь все понять! — Ерунда, дорогая, мы тебя быстро вылечим! Вот направление — Куда, доктор? — Во время изучения китайского языка. —
В Китае спутниковая антенна каждый день прикручивается к растущему бамбуку, он становится четырехканальным более
Антиквар, купивший на аукционе фарфоровую вазу, якобы изготовленную 5 тысяч лет назад, с ужасом узнал, что это китайская подделка трехтысячелетней давности!
Сложный вопрос заключается в том, почему сахар работает, когда он работает так же быстро, лучше и дешевле?
Китайская народная сказка: «Дедушка посадил рис… «Поэтому нет смысла продолжать — два миллиарда имеют право!
Китайцы выпустили еще одну копию iPhone. На этот раз нотариально заверенный.
Менее одного процента в Китае — это больше, чем в любом другом месте.
Китаец должен сделать в своей жизни три вещи: Абибас, Лайка и Римбок.
Кто-нибудь знает, что сейчас едят в Китае? В конечном счете, это зависит от того, каким будет 2021 год.
Китай заявил, что появление нового штамма коронавируса в Великобритании является нарушением авторских прав.
Они пишут, что китайский аппарат «Чан-5» доставил грунт с Луны на землю. Теперь некоторые китайцы будут совать туда палец и облизывать его ….. И тогда мы уже все капец.
Япония обвинила Китай в массовом производстве нелицензионной японской продукции.
Китайское «выбросить несколько палочек» означает достать обед и пропустить его …
Для того чтобы китайцы сохранили социальную дистанцию во время пандемии коронавируса, половина населения должна покинуть страну.
Instagram запрещен в Китае, об этом знают все, но не все знают, что КНР никак не запрещала его, а запретили его создатели Кевин и Майк. Они решили, что nefig должен перегрузить сервер одинаковыми фотографиями…..
В Китае: — не волнуйтесь, суды борются с удовольствием. — Это была бутылка с коронавирусом.
Что если Китай найдет жизнь на Марсе? Новый суд …
Все шутки вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями являются случайными.
© 2015-2022 Anecdotes Street. Все права защищены. Разрешение для зрителей 18+
Анекдоты про китайцев
На нашем сайте собрано множество анекдотов про китайцев. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!
— Я слышал, что китайцы начали гарантировать срок службы своих автомобилей? — Что, намного лучше качество? — Нет, тормоз отключил отношение.
Тихий китаец жил в коммунальной квартире. Соседи делали с ним всякие грязные вещи: подметали мусор под дверь, срезали пуговицы с пальто на вешалках в прихожей, бросали дохлых мышей в кастрюлю. В конце концов им надоело шутить, они приняли его во всем и обещали делать это впредь. — Объект Хоросо! — Сказал китаец. — Я не буду делать свой toz в tsi!
Китайцы приехали из московского дома. — Как в Москве? — Хорошо. Есть только несколько человек. Метро всегда полупустое.
— Прошу меня извинить, надеюсь, мой вопрос не покажется нетактичным, но мне бы очень хотелось узнать: китайцы европейцам тоже к лицу? — Откуда мне знать, я японец.
Еврей пошел в кошерный ресторан в Нью-Йорке. Его обслуживает официант-китаец, который прекрасно говорит на идиш. — Расскажите мне: как вы нашли китайского официанта, который говорит на идиш? — Еврей спрашивает хозяина ресторана. «Полегче, — хозяин оглядывается по сторонам, — он думает, что это английский».
— Американцы ликуют — теперь 1 американская ракета сбивает 1 китайский истребитель. — Китайцы ликуют — теперь китайский истребитель в два раза дешевле американской ракеты.
Руководство «АвтоВАЗа» предъявило претензии китайцам, почему они не подделывают свои автомобили. На что китайцы ответили, что они пытались, но машины стали лучше и дороже.
Советско-китайская граница. Китайцы узнали русскую фамилию и крикнули из окопа: — Иванов … (подавись). — Петров … (задыхается). В общем, наша шутка удалась: подумали — подумали: — Эй, китайцы! Кто потерял мешок с рисом? … Да, вы, ублюдки-скалолазы!?
У чукчи было шестеро детей. Первая — национальность: — русский, вторая — русский, третья — русский, четвертая — русский, пятая — русский, шестая — китаец. Чукчи спрашивают, почему шестой — китаец. Он отвечает: — Чукчи не дураки, чукчи знают, что каждый шестой человек на земле — китаец!
Анекдоты про китайцев
Встретились два китайца. Один спрашивает: — Вы можете порекомендовать хорошего врача? — Конечно же, Ли Си. Он спас меня от смерти. — Как это произошло? — Сначала меня лечил знаменитый Ли Ху. Они дали мне такое лекарство, от которого мне стало плохо. Потом меня причислили к знаменитым Чи. От их лекарств я чуть не перевела лошадей. После этого я как-то дополз до Ли Ши, но дома не было!
Я купил китайские сумасшедшие джинсы. Ширина ослабляется при спонтанном движении. Теперь я знаю, почему их больше миллиарда. На китайском языке есть иероглиф: «Две женщины под одной крышей. «Перевод: «серьезные проблемы. «Постепенно значение всей мировой экономики сводится к тому, чтобы продавать друг другу товары, произведенные в Китае, если это возможно, и передавать их друг другу. Вчера в баре китаец прислонился ко мне за столиком, и я спросил его: «Вы изучали кунг-фу или какое-нибудь другое восточное боевое искусство? «Вы спрашиваете это, потому что я китаец?» — «Нет, потому что вы пьете мое пиво. Вы говорите: немецкое качество, немецкое качество, не сравнить с китайским… Чушь! Китайская стена стоит уже две тысячи лет и будет стоять всегда. А Берлинская стена и полвека — нет. Вчера я узнал, что китайский иероглиф «мудрость» звучит как «Хуэй». Меня мучает вопрос, стану ли я китайским «я мудрее»? — Послушай, Мона, как ты думаешь, китайцы — мирная нация? — Я молюсь Тебе со сложенными руками! О чем вы хотели поговорить! Только дашь им пистолет, глаза уже колет! Китайцев спрашивают: — Ну, как вам Москва? — Отлично: чисто, тихо и мало людей … Дорогой, что ты подаришь мне на 8 марта? Может быть, что-то из желтого металла? Фегасе… Я не знал, что ты любишь китайский рок… Китайские фотографы (многие) пришли, чтобы сделать свои снимки для документов. Китайцы на десятом думали, что раз они все на одно лицо, то нельзя постоянно снимать, они все фотографируют. Настало время для фотографии. Китаец посмотрел и сказал: — Два моих. — Не твоя? — Фотограф спрашивает — ваше лицо? — Это моя рубашка, не моя… Каждый четвертый человек на планете — китаец. — Если ваш отец — не сахар, ваша мать и ваш брат — не сахар, то вы — сахар!
На границе с Китаем грузовик выстраивается в очередь на таможенный пункт. Подходят к нему китайцы и спрашивают: — Грязь, друк, помоги переправиться, ну, осень нада! Мы заплатим вам! Нас несколько человек, все двойные. — Но как я тебя возьму? — А мы будем ловить в кузове и Тарпалина. — Ну, поднимайся. Китайцы забрались в кузов, мужчина накрыл его куском тарпалина, поехали на таможенный пост. Таможенник: -та-ак, что мы везем? — Партия кровельных материалов. Вот документы. — Рубероид, говорите? — С этими словами таможенник берет длинную металлическую сетку и начинает дуть ею на груз. Он был избит, размазан … Тишина. — Вы можете вести машину. Водитель благополучно пересекает границу, проезжает немного дальше и оставляет пассажиров на произвол судьбы. Китайский бригадир хватает деньги и говорит: «Спасибо, Друк!» Но в следующий раз просто скажи, что тебе повезло, иначе осень будет болезненной.r
Руководство «АвтоВАЗа» предъявило китайцам претензии, почему они не подделывают их автомобили. На что китайцы ответили, что они пытались, но машины стали лучше и дороже. — Я слышал, что китайцы начали гарантировать срок службы своих автомобилей? — Что, намного лучше качество? — Нет, тормоз выключил отношение.
Маленькие шутки о китайцах
В китайском языке «выбросить несколько палочек» означает достать свой ужин и оставить его…
Если вы полюбили сахар, вы уже начали их разделять. В Китае в борьбе за суд пострадали 654833 человека. Секреты китайской кухни. Когда блюдо укусит вас в ответ, свежее. Правительство Китая обсуждает вопрос о строительстве Великой Китайской стены. Сахар начал выпадать. Нет такого бреда или даже полной бессмыслицы, которую нельзя было бы признать за «китайскую мудрость». В Китае спутниковая тарелка крепится болтами для выращивания бамбука. Каждый день он становится все больше 4-м каналом. Китайские дети утром делают зарядку, а вечером приписывают ее «Евросети». — О чем вы думаете? — Все это будет сахаром, чтобы разрушить рубль. Китайцы взломали сайт Пентагона методом подбора — все пробовали пароль. Китайские ученые говорят: «К 2050 году нас будет 20 миллиардов». «Чушь какая-то … Зачем нам 20 миллиардов китайских ученых? — У вас интересный утюг! — Да! Молния! Китай, конец 20 века, династия Драян. — И сказал Бог народу: плодитесь и размножайтесь! И китайцы повторили это три раза. На самом деле, китайский фэн-шуй придумали китайские женщины, чтобы заставить китайских мужчин помогать передвигать мебель! Жизнь доказывает, что Великая Китайская стена была построена не китайцами, а китайцами. Китайцы научились ковать фарфор за 5 тысяч лет до того, как он был изобретен в Европе. Раньше мир держали киты — теперь сахар …
О китайцах в русском ресторане
Китаец приходит в русский ресторан и ничего не знает по-русски, видит русский заказ: — Официант — чай! Китайцы повторили: — Официант — Саи! Так он выпил 4 стакана чая, посмотрел на другого русского и заказал: — Официант щавель с яйцами, крабов на стол и колбасу за 15 копеек. Китайцы: — Официант положил под стол яйца, краба и всосал 15 копеек. Официант: — Что?! Китайцы: — Саи!
Анекдоты про китайские имена
Американские полицейские жестоко избивали китайцев и спрашивали их имена. «Я потерял веру в человечество, свободу и демократию», — сказала жертва Факу.
Жили-были два китайца. И они вызвали одно солнце, а другое высунулось. Как-то в Китае собрались вместе кролик, волк и хомяк. Ну, хомяк спрашивает: — а как нас там будут называть? Кролик: — Зои я. Волк: — и я Вуйи. Препятствие: — Я, наверное, не поехал в Китай. Древняя китайская мудрость гласит: «Если это не решает ваши проблемы, бросьте свои знания в Ям.»- А мой wifi не работает. — Да, гоните этот сахар в глотку! Идет допрос: — Фамилия? — Чей? — Имя? — Чей? — Чей? Китайцы или кто? Этот русский мат — прозвище китайцев.