Анекдоты про китайцев, Китай
— Я слышал, что китайцы начали давать пожизненную гарантию на свои автомобили? — Что, так сильно улучшилось качество? — Нет, тормоза перестали регулироваться.
Китайские анекдоты на русском, русские о китайцах и правдивые истории.
- Самолет летит в небе. На нем американцы, немцы, японцы и китайцы. Вдруг по радио передали, что топлива не хватает, одному из них нужно выпрыгнуть из самолета на землю, американец из героизма встал, подошел к окну, крикнул, построил Соединенные Штаты Америки и прыгнул. Затем они летят, через некоторое время сообщают, что топлива не хватает, одному из них все же приходится выпрыгнуть из самолета. Немец встал и подошел к окну, крикнул длинный привет великой Германии! И прыгнул. Потом они летят и по радио опять объявляют, что … китайцы встали и подошли к окну, японцы очень обрадовались, взяли за руку китайца и говорят добрый брат от нас … чуть не заплакали. Китайцы закричали, построили китайский народный песинг и … толкнул японца, тот выпал из самолета ….
- Японец с гордостью говорит китайцу: «Вы, китайцы, не умеете делать деньги». Ешьте арахис и выбрасывайте шкурки, покупайте шкурки по очень низкой цене, из этих шкурок мы производим масло и продаем его в Китай. После переработки мы производим презервативы из жевательной резинки и продаем их в Китай. А китайцы ему отвечают: «Мы делаем жевательную резинку из презервативов и продаем в Японию».
Стихотворение о родном городе с полуслова написал — забудь. Город Чанчунь красотой удивляет, все хорошо, только вонь от вокзала, Бог гордится Богом! Я искал туалет я не хотел никакой мочи, я пробежал через весь квартал я думал я продержусь до ночи, я спросил ночью, я спросил у породистого китайца — где здесь туалет? Уважительный ответ? Не пропадай… Правда время, он показал мне на общежитие, я бросился к желанным дверям, выбегая к иероглифам к знакомым, я не нашел ни фига и в этот момент чуть не зашел в кусты, я не стал бы нарушать приказ, чтобы не стать зрелищем на клумбах… Я бежал к милиционеру с молитвой только в глазах, эта молитва выражалась моим лицом, вызывала сожаление. . взял лист бумаги и нарисовал Туалет, он посмотрел на Пикассо: «слегка прищурил глаза и погнал меня к такси… Почти Осси… В общем я побежал в парк и побежал навстречу мне, и я был ни для меня, холодно… . Мораль этой истории такова это первый день школьные слова!
Очень интересная и познавательная цитата : При изображении инопланетян акцент в шутках, как правило, не имитируется. Некоторым исключением являются японцы, речь которых изображается путем реализации шипящих как свиста (поэтому фонетически японская шуточная речь похожа на чукотскую); однако такая яркая особенность, как безразличие Л и П, при имитации японской речи в шутке почти никогда не используется. Китайская речь иногда изображается подобным образом (впрочем, китайский язык не так часто встречается в современных русских анекдотах).
Мне нравятся летние каникулы. Он соблазняется и любит меня. Я буду рада, когда наступит лето. Летняя погода всегда теплая, сухая и сладкая. Я люблю проводить лето в воде и особенно в соленом море. Там все любящее и соблазнительное. Вы можете плавать или зажигать в море. Я люблю, когда ты всегда светишься теплом и разминаешься. Но вы можете сгореть. Когда вы не боитесь и не испытываете страха, вы можете жить. Я люблю оставаться со своим другом. Когда мы принимаем солнечные ванны, мы будем красивыми и знаками. Когда я зажглась, мои ноги стали темными, как у друга, у которого темные ноги. Руки, ноги, монстры, нос, уши и другие члены также стали темными. Вам следует зажечь берег — он мудр и умен. Больше всего я люблю плавать. Лучше делать это в воде и всегда с друзьями. Когда я плыву к себе, соблазненная и мокрая, но с любовью, мутная и рыбная. Да, рыбу можно увидеть часто. Когда я купался в море, я видел таких рыб, как карп, лопата, кривоногий карп, медуз, устриц, ракушек и других молотоголовых. Они были чувствительны и соблазнительны в воде. Друг также видит рыбу. Но мы не видели много рыбы, то есть акул, китов и других морских животных. Друг любит плавать. Особенно для нас, когда у нас и мокрый, и сырой живот, и туловище, и голова, и все члены. Это любовно и соблазнительно для нас. Наш народный писатель писал, что «море для нас соблазнительно и весело», там можно помочиться, взять мокрые трусики, ожесточиться и с любовью устроиться там. «Я согласен с этим. Особенно лучше в Советском море и океане. Всем нравится советская вода, особенно Ленину. Он прославил их. И мне, и друзьям, и всем советским людям это нравится. Для меня собственный летний отпуск — это, прежде всего, Советское море.
В 1983 году Китай решил серьезно заняться проблемой контроля рождаемости в сельской местности. Каждый день врачи объясняли по телевизору, как пользоваться противозачаточными средствами и презервативами. Через год рождаемость удвоилась, и программа была объявлена «полным фиаско». После тщательного расследования они обнаружили причины поломки. 79 процентов мужчин сами принимали противозачаточные средства, а 98 процентов натягивали гондолы на пальцы, — не обязательно, — говорили они, — как показывали по телевизору…
Этот случай произошел в 80-х годах в Уральском политехническом институте. В те годы в Свердловске училось много китайских студентов, и вот один такой «наш младший брат» в меру своих китайских сил грыз гранит науки, а также тихо и скромно жил в студенческом общежитии. А «общежитие», если кому-то посчастливилось его узнать, представляло собой большую коммунальную квартиру, где все знали своих соседей, иногда даже друзей, и иногда делили общую скромную студенческую еду. Этому также способствовали их домашние блюда и секреты кухонь их родителей. И вот однажды на шумной студенческой вечеринке, где каждый пытался продемонстрировать свои кулинарные способности, этот китаец принес скромные пирожки с мясом, помещенные, так сказать, в простую копилку. Среди довольно скудного студенческого питания эти пирожки быстро оказались «приговоренными», причем девушки особенно любили их за нежный пикантный вкус мяса, а парни с удовольствием использовали их в качестве закуски к выпивке. Китайцы, в общем-то, неплохие люди, все светились радостью от успеха среди одноклассников их кулинарных способностей. В конце вечеринки я вспомнил о своей беде, когда одна девушка спросила кулинарный секрет пирогов, чтобы угодить большинству присутствующих родителей. Китайцев, блестящих, как новенький никель, было не переубедить. На ломаном, но вполне понятном русском языке он сказал следующее. Возьмите глиняный горшок и наполните его до верха рисом. Его покрывают водой, закрывают и ставят в теплое место на несколько дней. Затем появляется личинка — так выглядят черви такой белянки. Ждем, когда в горшке вместо риса останется личинка, а дальше все просто, пробуем, раскатываем в тесто — и в печь. В начале затишья были слышны только очень характерные желудочные позывы. Затем стол с остатками пирогов и другой еды был выметен и отставлен в сторону, и все девушки были просто потрясены. У некоторых не было времени добежать до туалета. Самые упрямые, а скорее всего, просто пьяные мальчишки разрывали беднягу на части, чтобы смыть его в унитаз или насильно скормить ему остатки пирогов вместе с тарелками и кастрюлями, в которых они когда-то лежали. Только вмешательство студента и депутата. Дин остановил машину скорой помощи и неизбежное возмездие. Например. А китайцы, не закончив учебу, вскоре вернулись на родину.
Автор: Александр Мальцев
Отец, сын иSt. Муж. В прошлой жизни — автор нескольких интернет-проектов о Китае и китайцах. Теперь успокоился. Я живу и работаю в Шанхае.
Анекдоты про китайцев, Китай
Сборник самых смешных анекдотов про китайцев, Китай. Читайте свежие анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями в социальных сетях.
Каждый китаец делает зарядку по утрам. А вечером отвозит на рынок.
Первая страна, в которую приезжает Санта-Клаус, — Китай, чтобы загрузить мешки.
И не случайно, что Желтое море находится рядом с самой густонаселенной страной.
Китайским специалистам удалось расшифровать неразборчивые радиосигналы с нескольких экзопланет! Удивительно, но содержание всех сигналов совпало, несмотря на различные методы кодирования. Во всех сигналах повторяется одна и та же фраза: «Здравствуйте. Наша планета совершенно не подходит для выращивания риса. Спасибо за понимание».
В пекинском метро. Девушка и парень ждут поезда. У мужчины высокий тон для девушки. Девушка задумчиво отвечает: — Чан фан си. Парень, разозлившись, громко: — Дао шань фань, да фань голый, Чжан Гу Цин! Девушка отвечает: — Чжуань Куань Гуа хэ, Шу Йон Гхинх! Вы читаете прямо так внимательно, как будто понимаете китайский язык! Я иду на работу!
Вампиры предпочитают жить в Китае. Я убил человека — вы сказали спасибо.
Фэн-шуй придумал китайский вор, чтобы не забредать в чужие квартиры. Теперь он на ощупь в темноте знает, что где находится в квартире клиента.
«Сынок, я должен сказать тебе одну вещь. Я усыновила тебя. «Но, папа, мы с тобой — один человек. Потому что мы китайцы.
В какую бы страну вы ни приехали отдыхать, там все равно будут сувениры из Китая.
Китай запретил курение в школах. К счастью, детям в Китае все еще разрешено курить на работе.
В мире насчитывается полтора миллиарда китайцев. Почему я везде вижу одно и то же?
Как зовут китайского Дон Жуана?
Если верить тому, что туристы привозят из своих путешествий местные сувениры, то получается, что 90% туристов посещают Китай только …
Я купил гвозди Made in Chin, по ним просто бьют молотком, они уже гнутся …
— Мне не нравятся китайцы. «Не кажется ли вам, что это аморально — не любить сразу миллиард людей!
Из инструкции к китайскому огнетушителю: «Не распыляйте вблизи открытого огня».
Китаец спрашивает молдаванина: — А сколько вас живет в Молдове? — Да, около четырех миллионов!»Молодцы, вы все знаете друг друга в лицо!
В Китае я долго стоял у стенда с товарами, на которых было написано: Made in Pussia.
— Если Бог создал все на свете, то он, вероятно, был китайцем …
Это демографический взрыв, когда виагра распыляется над Китаем …
«У тебя такие красивые глаза, Синь Ли Сун!» — Спасибо! «Жаль, что они почти незаметны …
— Почему китайцам запрещено жить на чердаках зданий? «Потому что там они начинают есть летучих мышей…»
Если китаец бросает две палочки, это означает, что он только что поел.
А теперь новости. Вчера в небольшой китайской деревне с населением 1,5 миллиона…
Впору позавидовать владельцам китайских автомобилей: среди запасных частей для их машин всегда в наличии только оригинал.
«Доктор, помогите мне, я боюсь всего, чего не понимаю!» — Ерунда, дорогой, мы тебя быстро вылечим! Вот инструкции. Куда, доктор? — Для изучения китайского языка.
В Китае спутниковая антенна прикручена к растущему бамбуку. Каждый день появляется еще четыре канала.
Антиквар, купивший на аукционе фарфоровую вазу, якобы изготовленную 5 000 лет назад, с ужасом обнаружил, что это китайская подделка 3000-летней давности!
Сложный вопрос: зачем работать, если китайцы сделают то же самое быстрее, лучше и дешевле?
Китайская народная сказка: «Дедушка посадил рис…». Нет смысла продолжать — существует два миллиарда символов!
Китайцы выпустили еще одну копию iPhone. На этот раз нотариально заверенный.
Менее одного процента чего-либо в Китае стоит больше, чем тук где-либо еще.
Китаец должен сделать в своей жизни три вещи: абибас, лайк и рембок.
Кто-нибудь знает, что сейчас едят в Китае? В конечном итоге это зависит от того, каким будет 2021 год.
Китай заявил, что появление в Великобритании нового штамма коронавируса является нарушением авторских прав.
Они пишут, что китайский космический аппарат «Чанъэ-5» доставил грунт с Луны на Землю. Сейчас какой-нибудь китаец засунет туда палец, лизнет его… и тогда нам всем конец.
Япония обвинила Китай в массовом производстве нелицензионной японской продукции.
В переводе с китайского «бросить несколько палок» означает бросить и отказаться от ужина…
Для того чтобы китайцы сохранили социальную дистанцию во время вспышки коронавируса, половина населения должна покинуть страну.
Instagram запрещен в Китае, об этом знают все, но не все знают, что он запрещен отнюдь не китайскими властями, а его создателями Кевином и Майком. Они решили, что нехорошо перегружать серверы ОДИНАКОВЫМИ фотографиями…
В Китае: — Не волнуйтесь, суда борются за счастье. — Это была бутылка с коронавирусом.
Что произойдет, если китайцы обнаружат жизнь на Марсе? Новое блюдо…
Все шутки выдуманы. Совпадения с реальными людьми или событиями являются чисто случайными.
© 2015-2022 Уличные анекдоты. Все права защищены. Допускается аудитория 18+
Источники:
Источник — http://magazeta.com/chinese-humor-fun
Источник — http://anekdotovstreet.com/nacionalnosti/kitaycy/