Анекдоты про китайцев! Страница 1.

Чукча во время допроса. — Фамилия? — Чей? — Имя? — Чей? — Так чей, какой, китайский штоли?

Новость: — Вчера на российско-китайской границе китайцы обстреляли советский трактор, который спокойно пахал, на что трактор ответил шквалом ракет, поднялся в воздух и улетел. Директор колхоза, полковник.

Международная конференция по глобализации. Американский делегат говорит, что Запад производит большую часть мирового интеллектуального продукта, поэтому Запад — это мозг человечества. Затем действуют китайцы: — Китай производит все больше и больше промышленных товаров, поэтому Китай — это руки человечества. Нашему делегату это надоело, и он спрашивает: — Ну, хорошо, а где в этой схеме вы берете Россию? — Как?! Разве вы не знаете, что часть тела — это газы.

Китайцы рассказывают, как они борются с рождаемостью. — Стоит повернуть, взять два кирпича и они бьют по яйцам. И я кричу. — Слушай, тебе больно? — Ну, почему, когда я берусь за палец, мне больно.

— Каково состояние Билла Гейтса? — Каждый китаец стоит 50 баксов.

Они познакомились с русскими и китайцами. Мы выпили и позволили родным краям показать себя. Китайцы: — В Китае проживает почти 2 миллиарда человек! Русский: — У нас 150 миллионов!!! Китайский: — ОП — ПА! Так вы, наверное, знаете друг друга лично?

Тихие китайцы жили в коммунальной квартире. Соседи делали с ней всякие гадости: — выметали мусор под дверь, срезали пуговицы с вешалки в прихожей, бросали дохлых мышей на сковородку. Наконец им надоело, что над ними смеются, они во всем признались и пообещали впредь так не делать. — «Объект Хоросо!» — сказал китаец. — Я не собираюсь взорвать твой Toz в TSI!

— Каждый четвертый житель планеты — китаец. — Если ваш отец не китаец, ваша мать и брат не китайцы, то вы — китаец!

Один китаец — это дерево! Под таким лозунгом в Китае был проведен праздник посадки деревьев. Сразу после праздника 10 миллионов китайцев заблудились на фиговых деревьях в лесу.

Китайцы приехали из родной Москвы. — Как в Москве? — Хорошо. Людей мало. Метро всегда полупустое.

— Американцы счастливы — теперь 1 американская ракета сбивает 1 китайский истребитель. — Китайцы довольны — теперь китайский истребитель стоит в два раза дешевле американской ракеты.

— Если однажды Америка начнет войну с Китаем, то китайцы не будут сопротивляться. — Они начнут сдавать по миллиону человек каждый день. После трех-четырех месяцев такой войны Америка капитулирует!

Украинца вызвали в СБУ. — Объясните, почему вам регулярно присылают посылки из Израиля? — Во время войны я прятал еврея. — И вам, советскому украинцу, не стыдно получать от них посылки? Задумывались ли вы о своем будущем? — Да, я прячу китайцев.

Вепсы объявили войну Китаю! Китайцы направляют парламентариев. Идут по деревне, видят крестьянина, спрашивают (вежливо): — Вы вепсас? он отвечает: «Конечно, вепсас». Китайцы говорят: «Итак, вы (Vepsi) объявили нам войну, а вы знаете, что китайцев больше миллиарда. Деревенщина: — Вот черт! Где тебя похоронят?

Самолет летит над пустыней. Внезапно — несчастный случай. В общей сложности спаслись только англичанин, русский, негр и китаец. Пройдитесь по пустыне. Вдруг — волки. Они вынуждены бежать. Но волки догоняют. Что делать? Мы решили. Пока они с ним разбираются, мы сбежим. Бросай его. Идут дальше — волки опять догоняют: — Давайте кинем китайцев. — Давайте. Бросайте. Бегите — снова волки. Русский вдруг пулеметы высунул Разу — Бах — Бах — Бах — Бах — Расстрелять всех волков. Англичанин к нему: — Ну, что же ты раньше времени?! Русский достает бутылку водки: — Зачем пить на четвереньках?

Анекдоты про азиатов

Директор знакомит класс с новичком, прибывшим из Китая. Меня зовут Чин Чанг Цонг. В переводе на русский это означает «сын семи отцов». За последней партой происходит обмен взглядами: — Я так и думал! — Что именно? — Не может быть такого желтого цвета только от двух яиц!

Я купил китайский платок. Там написано: «Стерильна я-банановая ткань». Очевидно, различие было упущено. Но где именно?

На рынке женщина в булавке покупает у нескольких сотен китаянок бикини. Это повторяется в течение нескольких недель подряд. И снова, когда муж этой дамы собирает коробки, чтобы отнести их в машину, продавщица, сгорая от интереса шепотом, спрашивает его: «Скажите, а эта женщина, наверное, надевает женский наряд?». Муж: — Ну, что ты! Моя жена открыла элитный итальянский магазин нижнего белья!

Наше бюро занимается импортозамещением — заменяет европейский импорт на китайский.

В Китае спутниковая тарелка прикручивается к растущему бамбуку. Каждый день он увеличивается на 4 канала.

— О чем вы думаете? — Вот бы все китайцы сбросили рубль!

Недавно в одном из негосударственных вузов Москвы был арестован китайский преподаватель за преподавание языка, который он изобрел за шесть лет …

В древнем Китае бани не делились на женские и мужские, но когда население перевалило за миллиард — все поняли, что это была ошибка.

Вместе с китайским космонавтом была запущена собака Ми-Ми. И только в полете она поняла, что находится на корабле в качестве завтрака, обеда и ужина.

Китайский центр планирования семьи приглашает убийц.

Через несколько сотен лет Земля будет населена только китайцами, которые говорят по-английски, ругаются по-русски и исповедуют иудаизм.

— Ребята, может кто знает, что означают китайские иероглифы на обложке «Доширака»? — Не ешь!», которые вы ведете, судя по их кухне — в китайском языке такой фразы нет!

Китаец, который пытался дозвониться в Кремль, заявив, что он там живет, оказался гостем из будущего.

Евреи и арабы не едят свинину, индийцы не едят говядину, русские не едят лягушек, кузнечиков и летучих мышей, европейцы почти не едят первых… и только мудрые китайцы едят все подряд….

Нет такой бессмыслицы или даже полнейшей глупости, которую нельзя было бы допустить для «китайской мудрости».

Я купил джинсы китайского производства. Ширина не имеет ограничений в спонтанном беге. Теперь я знаю, почему их больше миллиарда.

Если бы китайцы не изобрели порох, их было бы еще больше.

В доисторические времена стая диких кроликов вырастила мальчика и девочку. Так появились китайцы.

Вот они пишут и говорят, что Китай перенял опыт СССР в своем развитии, но не вспомнил про нихром, который для советских товаров нужно было каждый сезон покупать новый.

Один китаец — одно дерево!» Под таким лозунгом в Китае прошел праздник посадки деревьев. Сразу после праздника 10 миллионов китайцев заблудились в лесу.

Ученые обнаружили, что китайцы построили Великую Китайскую стену, чтобы поставить рядом с ней.

Правительство Китая обсуждает вопрос о строительстве Великой Китайской стены. Китайцы начали выпадать.

Если вы полюбили китайцев, значит, вы начали различать их.

— Неделю назад пропала моя кошка, а четыре дня назад я нашла ее и принесла в дом. А сегодня вернулась моя кошка. Теперь у меня две одинаковые кошки. — Год назад у меня была точно такая же история с моей женой-Китти…

Смешные анекдоты про китайцев

На нашем сайте собраны смешные анекдоты про китайцев. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!

— Послушай, Моня, как ты думаешь, китайцы — мирная нация? — Пожалуйста! О чем ты говоришь! Просто дайте им ружье, ваши глаза уже примирились!

Через несколько сотен лет землю будут населять только китайцы, говорящие по-английски, ругающиеся по-русски и исповедующие иудаизм.

Чукча во время допроса. — Фамилия? — Чей? — Имя? — Чей? — Так чей, какой, китайский штоли?

Еду в микроавтобусе, сажусь у окна, рядом сидит китаец, настроение хорошее, решаю присоединиться: На своей остановке говорю: — Я выхожу, ваше издание! Он на чистом русском языке: — Сюда явились всякие.

Нет такого предмета, который не служил бы еврею фамилией, а китайцу — едой.

Вепсы объявили войну Китаю! Китайцы направляют парламентариев. Идут по деревне, видят крестьянина, спрашивают (вежливо): — Вы VEPS? Он говорит: — Конечно, VEPS. Китайцы говорят: «Так вы (VEPS) объявили нам войну, а вы знаете, что китайцев больше миллиарда? Деревенский житель: — О, черт! Где тебя похоронят?

— Чтобы построить стену на границе с Россией, нужно пригласить специалистов с многолетним опытом! — Китайцев, что ли!

Международная конференция по глобализации. Американский делегат говорит, что Запад производит большую часть мирового интеллектуального продукта, поэтому Запад — это мозг человечества. Затем действуют китайцы: — Китай производит все больше и больше промышленных товаров, поэтому Китай — это руки человечества. Нашему делегату это надоело, и он спрашивает: — Ну, хорошо, а где в этой схеме вы берете Россию? — Как?! Разве вы не знаете, что часть тела — это газы.

Один друг спрашивает другого: — О чем ты думаешь? — Хотел бы я быть китайцем на долларе…

На границе с Китаем грузовик стоит в очереди на таможне. Подходит к нему китаец и спрашивает: — Слаша, друк, помоги на перекрестке, ну осень нада! Мы заплатим вам! Нас мало, все двойные. — Но как я буду вас перевозить? — А мы будем ловить в кузове и брезенте. — Ну, вылезай. Китайцы забрались в кузов, мужчина накрыл их куском брезента, довез до таможенного поста. Таможенник: — Это — АК, что мы везем? — Партия кровельных материалов. Вот документы. — Рубероид, говорите? — С этими словами таможенник берет длинный металлический наконечник и начинает дуть им на груз. Он бьет, подметает… тишина. — Хорошо, ты можешь вести машину. Водитель благополучно пересекает границу, выезжает чуть дальше и сажает пассажиров. Китайский бригадир протягивает деньги и говорит: «Спасибо, Друк!». Но только в следующий раз говорите, что на вас лампы, иначе падение будет болезненным!

Страницы.

Прикольные анекдоты про китайцев

На нашем сайте собраны прикольные анекдоты про китайцев. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!

Еврей спрашивает китайца. — Один миллиард. Странно. Евреев вроде бы меньше, но как посмотришь, так все мы, а тебя как-то не видно…

Армянское радио спросило: — Когда наступит всемирный голод? — Когда китайцы научатся есть вилкой.

В ресторан зашли англичанин, француз, русский, китаец и еврей. Каждый из них заказал по чашке чая. Официант принес им чай, и в каждой чашке была муха! Англичанин бросил чай официанту. Француз вежливо попросил заменить чай. Русский выбросил муху и выпил чай. Китайцы пили чай и ели муху. Еврей предложил продать муху рядом с мухой.

Украинца вызвали в СБУ. — Объясните, почему вам регулярно присылают посылки из Израиля? — Во время войны я прятал еврея. — И вам, советскому украинцу, не стыдно получать от них посылки? Задумывались ли вы о своем будущем? — Да, я прячу китайцев.

У чукчей родился четвертый ребенок. Чукчи заполняют документы: национальность матери — «чукчи», национальность отца — «чукчи», национальность ребенка — «китаец». — Чукчи, почему вы пишете, что ребенок китайский, ведь и вы, и ваша жена — чукчи? — Однако чукчи прочитали в газете, что каждый четвертый человек на земле — китаец!

Преподаватель на семинаре по теории вероятности спрашивает: «Что более вероятно — рождение мальчика или девочки? Студент.

В поезде едут Рабинович и китаец. Рабинович спрашивает: — Простите, вы еврей? Нет, я китаец. — Нет, ты все еще еврей, чего тебе стыдиться? — Нет, уверяю вас, я китаец! И так в течение двух часов. Наконец китайцу надоедает этот разговор, и он говорит: — Убирайся! Да, я еврей! — Скажите, вам не говорили, что вы очень похожи на китайца?

Разговаривают два врача. Один очень расстроен. — Он лечил пациента от язвы, а вскрытие показало наличие рака. — Это чушь. В течение месяца меня лечили от желтухи. И он был китайцем.

— А как вы боретесь с рождаемостью в Китае? — Берем кирпич, кладем на него гениталии китайца и сверху еще один кирпич со всей силы… — Ну, это очень больно!!! — Так что уберите пальцы.

Телефонный звонок: — Эй, это СБУ? — Да, они закрывают вас. Через полчаса: — Эй, это СБУ? — Да — Странно… Они закрываются. Через полчаса: — Эй, это СБУ? — Да, а что именно? «Чертов китаец, видимо, часовой механизм не сработал. Теперь ты должен быть взорван через час!

Страницы.

Смешные анекдоты про китайцев

На нашем сайте собраны смешные шутки про китайцев. Читайте, улыбайтесь и, возможно, даже смейтесь!

Рабинович пошел в кошерный ресторан в Нью-Йорке. Его обслуживал официант-китаец, который прекрасно говорил на идиш. «Скажите, — спрашивает Рабинович владельца ресторана, — как вы нашли китайского официанта, который говорит на идиш?» «Ш-ш-ш… — оглядывается владелец, — он думает, что он англичанин…».

— О чем вы думали? — Надеюсь, все китайцы дадут мне рубль.

Новость: — Вчера на российско-китайской границе китайцы обстреляли советский трактор, который спокойно пахал, на что трактор ответил шквалом ракет, поднялся в воздух и улетел. Директор колхоза, полковник.

— Настоящий китаец должен делать в жизни 3 вещи… — Кроссовки, джинсы и магнитофон.

После того, как китайцы перехватили американский самолет-разведчик, американские власти решили полностью отказаться от производства самолетов этого класса, так как на рынке было очень много дешевых китайских подделок.

Встретились русский и китаец. Мы пили и хвастались родной землей… Китайцы: — В Китае живет почти 2 миллиарда человек! Английский: У нас 150 миллионов!!! Китайцы: — О, папа! Так вы, наверное, все знаете друг друга в лицо?

Ариан: Мы делаем людей чище. Китаец: — Но мы делаем людей чаще.

2050. Конечно, Китай захватил весь мир. Одесса. Приходят два китайца. Один другому, перевод с китайского: — Изя, я так устал щуриться и жмурить глаза ….

Китайцы взломали сайт Пентагона, все пробовали пароль.

Самолет летит над пустыней. Внезапно — несчастный случай. В общей сложности спаслись только англичанин, русский, негр и китаец. Пройдитесь по пустыне. Вдруг — волки. Они вынуждены бежать. Но волки догоняют. Что делать? Мы решили. Пока они с ним разбираются, мы сбежим. Бросай его. Идут дальше — волки опять догоняют: — Давайте кинем китайцев. — Давайте. Бросайте. Бегите — снова волки. Русский вдруг пулеметы высунул Разу — Бах — Бах — Бах — Бах — Расстрелять всех волков. Англичанин к нему: — Ну, что же ты раньше времени?! Русский достает бутылку водки: — Зачем пить на четвереньках?

Страницы.

Смешные анекдоты про китайцев

На нашем сайте собраны смешные анекдоты про китайцев. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!

— Слышал, что китайцы начали давать пожизненную гарантию на свои автомобили? — Что, так сильно улучшилось качество? — Нет, тормоза перестали регулироваться.

Один китаец — это дерево! Под таким лозунгом в Китае был проведен праздник посадки деревьев. Сразу после праздника 10 миллионов китайцев заблудились на фиговых деревьях в лесу.

Китайцы спрашивают себя. — Превосходно.

В кафе приходили русские, французы, американцы, китайцы и евреи. Все они заказали по чашке кофе, и каждый в кафе наткнулся на муху. — Русский, пьющий кофе, бросил муху. — Француз вежливо извинился, но кофе пить не стал. — Американец вылил кофе в лицо официанту. — Китайцы ели мухомор, но не пили кофе. — А еврей выпил кофе и стал продавать муху китайцам.

— Террористы захватили Китай. Если их требования не будут выполнены, они будут убивать по одному китайцу каждый день. У главы правительства Китая есть 20 тысяч лет на размышления.

— Мадам, сколько детей вы хотели бы иметь? — 4. — А как насчет пятого счета? — Ни за что! Я где-то читал, что каждый пятый ребенок, рожденный на Земле, — китаец…

Французы собрались вместе, чтобы купить туннель возле Ламанша. Они созвали комиссию. Кто будет копать? Американцы встают: — Мы копаем с двух сторон в течение 6 месяцев, точность соединения 5 метров. Китайцы становятся: — Копают с двух сторон в течение полутора месяцев, точность соединения составляет 2 — метра. Русские становятся: — Копайте с двух сторон две недели, не гарантируйте хрен, в крайнем случае будет два тоннеля.

Китайцы придумали год дракона, стиль дракона. Русские не остались в долгу и в январе утром вышли с дыханием дракона.

— Китайцы могут показывать цифры от одного до десяти, используя пальцы с одной стороны. Или до ста — используя две руки. — Только подумайте, я могу показывать числа до 1024, используя две руки!» — Не ездите быстро. Как вы собираетесь показать 132 в вежливом обществе?

— Чего больше всего боялись за Брежнева? — Что китайцы научатся воевать, как евреи, а евреи — размножаться, как китайцы.

Страницы.

Анекдоты про Азию — самые смешные анекдоты

— Вовочка, в какой части света находится Сибирь? — В Азии, Мария Ивана! — А как проще всего туда добраться? — Через суд!

Чукчи едут в Среднюю Азию, ему говорят: — Как ты можешь там стоять, там 40 градусов в тени. — А чукчи не дураки, чукчи не будут сидеть в тени.

По мнению кочевых жителей Центральной Азии, Москва хорошая, чистая, с историей, но одно плохо. Русских очень много.

На гербе России изображен двуглавый орел: одна голова обращена к Европе, другая — к Азии. Россия в некотором смысле является барабаном.

В Центральной Азии был изобретен новый способ плавания — батырфлай.

Знаете ли вы, что самая тяжелая работа в Азии — на упаковочной фабрике ухаживать за фисташками? Они жалуются, что протестуют против народа в какой-то агрессивной, не европейской манере. Похоже, что они хотят привести страну в Азию, управлять ею, как колумбийские наркобароны, и протестовать против них европейским лицом.

Самая тяжелая работа в Азии — это работа на упаковочной фабрике. И простите фисташки!

— Вовочка, скажи, где находится Сибирь? — В Азии. — И как вы можете туда попасть? — Самый простой способ — через суд!

Обама, чтобы успокоить общественность по поводу лихорадки Эбола, обнял и поцеловал медсестру, которая ухаживала за больным. Общественность поверила. Но на всякий случай они решили не приглашать Обаму и ограничиться видеоконференцией на саммите Европа-Азия.

Местные жители Средней Азии расстреляли Московский областной суд. Другие новости. Разрушающаяся Европа страдает от наплыва беженцев.

— Америка пьет пиво, Австралия пьет пиво, Азия пьет пиво! Европа, жди прилива!

Шеф отправляет секретарше смс из командировки: — Люси, у меня срочное дело в посольствах Европы и Азии в Москве. Ответ через 3 часа: — Знаете, мне очень жаль, но, по-моему, в Европе нет посольств. Но было время, когда немцы и голландцы, ремесленники, кораблестроители, художники, музыканты уезжали жить в Россию. И вот они едут из Азии: уборщицы, уборщицы, уборщицы. А улицы по-прежнему грязные. Из дневника: — был в Азии. Он был удивлен азиатами, которые были удивлены нашим азиатом. В конце жизни поэта Михалкова совесть взяла свое, и он решил написать истинные слова на скрытую мелодию: «Сколько Россию ни лечи, таблетку не давай. Мы сексуальны, нокауты вихрем проносятся повсюду. Новый сталинский режим на краю Европы. Мы вместе бежим в Азию. Так что у нас все заканчивается. Дым из-под хвоста. «

Источник: https://www.anekdotor.ru/anekdoty-pro-kitajcev-stranica-1

Top