Анекдоты про ключи! Страница 1
Выключатель ключей — это такая маленькая фигурка, которая позволяет потерять все ключи сразу.
Прикол про ключ от уазика. Анекдот про ключи озон.
Высшая математика в моей жизни пригодилась лишь однажды — когда ключи упали в унитаз, мне пришлось поворачивать интеграл за провод.
Вовочка мечется по квартире. Он бросает книги с буфета, раскидывает одежду, превышает стулья. Приходит няня и спрашивает: — Что ты делаешь? — Играть в игру. — В каком? — YOB, твоя мать, где ключи от машины.
У администраторов есть все пароли, и «они знают о нас все». Если они сговорятся, то смогут захватить весь мир. А у уборщиков есть ключи от всех дверей. Если админы и уборщицы сговариваются, мир обычно прикрыт.
Я посылаю сына за продуктовым пакетом из машины. Я даю ему ключи и говорю: — Ты помнишь, как открыть багажник? -Я активно учил тебя, как его открыть!
Это стоит «шестьсот». Близко к резервуару. ‘Танк переворачивается, Бам’, — проворчал гусеничный Герин. Из него выползает ‘новый русский’, открывает дверь танка, а там огромная цистерна. — Что вам нужно? — Да, я хотел ключ к 13. — Она, я, до 40 рук, руки.
Собака, хозяин которой любит долго спать, стала вторым ключом.
В камере сидят: убийца, наркоман и медведь-кубик. Убийца говорит: — Ребята, сейчас я буду трахать охранников! А кубик ему: — Подожди, сейчас я сделаю ключи! А наркоман говорит: — Я трахну, я сделаю ключи. Прямо сейчас и улетайте отсюда.
Средний возраст. Царь уходит на войну, надевает пояс на жену своего супруга. По дороге его слуга спрашивает: — Ты надел пояс на смоковницу? Это уже страшно — все равно никто не захочет. КИНГ: — Да, я знаю, черт возьми. Когда я вернусь, я скажу, что ключ потерян.
Методы исследования в первом классе: — Что бы вы сделали, если бы ваш младший брат проглотил ключ? — Я забирался в дом через окно.
Проводник поезда дома, по привычке, закрывает туалет рядом с ключом.
Мой вчера был отчужден. Вечером мы возвращаемся домой на лифте. Он такой нежный и страстный, что смотрит на меня и спрашивает: — Хочешь, я тебя заведу? — Ладно, попробуй. Он берет ключ от машины, вставляет его мне в живот, поворачивается и говорит: — ddrrr. Ну, разве он не идиот?
Форт Баярд. — Лена, как дела? — Слон спит здесь! — Ключ под ним! — Я нашел! Что дальше? — Вставьте ключ в отверстие! — Я вставил! — Что происходит? — Слон проснулся.
Высшая математика в жизни помогла только один раз: — Когда я уронил ключи в унитаз, я интегрировал из провода.
По МКАДу ездят на УАЗах. Его останавливает гаишник и говорит: «Вы ехали со скоростью 140 км/ч», на что парень, не говоря ни слова, выходит из машины, протягивает гаишнику ключи и говорит: «Я собираюсь пролить …». «
Бабушка приходит к гинекологу: — Доктор, мне пора умирать, а я девственница. Можете ли вы провести дефляцию? Я дам тебе 100 долларов! Врач со старухой занят, и он поручает это практикующему врачу. Практикант отнес ключи в соседний кабинет, и они вместе с бабушкой ушли на пенсию. Конец смены — Доктор, вспомнив бабушку и практиканта, заходит в соседний кабинет и видит такую картину: — бабушки нет, а студент, завернутый в простыню, сидит на кушетке, курит. — А где же бабушка?!» — испуганно спрашивает доктор. Она побежала за семисоткой», — спокойно отвечает студент.
— ‘Почему ты опоздал на заседание клуба дурацких отговорок? — Видите ли, енот проглотил мои ключи и… — Звучит убедительно, идем дальше.
Источники:
Источник — http://anekdoty.ru/pro-kljuchi/
Источник — http://umorno.net/anekdot/pro-kljuchi/page-1/
Источник — http://dusc.ru/jokes/4351-anekdoty-pro-klyuchi.html
Источник — http://anekdotovstreet.com/raznoe-3/klyuchi/
Источник — http://www.anekdotovmir.ru/svezhie-anekdoty-pro-kljuch/