Анекдоты про книги

— Ваша библиотека большая, книги потрепанные, значит, их читают. — Я пьян в книги, я прячу медсестру, но какие именно не помню.

ЭЛЕКТРОННАЯ БИБЛИОТЕКА ModernLib.Net

Сборник — (Коллекция анекдотов). Анекдоты про Россию

Популярные авторы

Популярные книги

Коллекция анекдотов — Анекдоты про Россию

Анекдоты про Россию

— Весь мир восхищается нашей пунктуальностью!

— Весь мир восхищается широтой русской души!

— Весь мир знает украинское сало!

— Конечно, а мы, оказывается, — нелюбящие, бездушные вегетарианцы?!

Иностранец покупает билеты в кассе аэропорта:

— Это не понравилось Даблину.

— Где блинчик?! Вот, черт возьми.

Доктор Ватсон и Шерлок Холмс летят на воздушном шаре.

Я потерялся в густом тумане.

Вдруг они видят внизу пастуха. Они обращаются к нему: дорогой мой, скажи, пожалуйста, где мы находимся? На что он отвечает: вы находитесь на воздушном шаре!

«Все ясно», — сказал Холмс. — Мы находимся в России.

— Но почему? — спросил Уотсон.

— Элементарный Ватсон! Только программист мог дать такой точный и одновременно такой бесполезный ответ, и только в России программист мог работать пастухом.

Самый дорогой отель Лондона. Лобби. На багажнике — носильщик. Раздается телефонный звонок, портье снимает трубку и слышит:

В замешательстве он положил трубку. Через две минуты — снова звонок.

Портье поднимает трубку и слышит:

Он снова кладет трубку. Но через две минуты история повторилась:

Портье, не слушая, бросает трубку. Через три минуты разъяренный новый русский сбегает по лестнице и кричит:

— Ну, почему, черт возьми, я не узнала об этом заранее? Я говорю вам по-английски: «Два чая в двадцать втором!».

— Чтобы двигаться вперед, России нужна настоящая двухпартийная система!

— Не волнуйтесь, он у нас уже есть.

— Половина наших политиков работает на Демократическую партию США, а другая половина подкупает республиканцев.

В связи с недавними действиями генерального прокурора оставшиеся акционеры ЮКОСа решили влезть и приобрести бразильскую национальную футбольную команду.

Ведутся переговоры между Россией и Германией. Российская сторона, как всегда, стремится получить больше кредитов. Шрёдер соглашается, но ставит ряд условий:

-В первую очередь, Владимир Владимирович, вы должны разобраться с чеченскими террористами, и в первую очередь с Масхадовым.

— Масхадов, кто он?

-Чеко, мы должны определиться с позицией Ирака и прекратить поддерживать Саддама Хусейна.

— Саддам Хусейн и кто это?

Переговоры для российской стороны завершились успешно. Путин и Волошин идут по коридору, Волошин говорит:

— Великого Шредера содрали, получилось красиво!

«Шредер и кто это».

Россия сделала огромный рывок на запад. Запад даже не сумел отскочить назад.

Польша выслала 9 российских дипломатов, обвинив их в шпионаже.

В ответ на это Россия, как это обычно бывает, назвала имена лиц, которые не осуществляли ГРАТ 9 американских дипломатов.

12 июня. Первая партия проиграна, но еще ничего не потеряно…

16 июня. Вторая партия проиграна, но еще ничего не потеряно…

20 июня. Третий матч проигран, но еще ничего не потеряно, завтра состоится решающая встреча с российскими болельщиками в аэропорту…

После матча России с Португалией национальная сеть супермаркетов «Торговый дом «Перекресток» объявила об увеличении денежного приза для тренеров и игроков сборной России с миллиона долларов до миллиарда долларов за выход в финал воркаута.

Не все так однообразно в российском футболе. Каждые два года проводится либо чемпионат мира, либо чемпионат Европы. А наша команда летает здесь и здесь.

В баре сидят три инвалида: слепой американец, глухой француз и хромой русский. Вдруг она вспыхнула, и перед ними появился Иисус. И сказал он американцу:

— За то, что вы были праведны, Я спасу вас от мучений!

И он прикоснулся к американцу и начал прославлять силу Господа. И сказал Иисус французу:

— Ты также был образцовым сыном! Вот вам награда!

И он коснулся француза, и тот обрел дар речи, и начал слышать, и возрадовался, и начал славить силу Господа.

Господь обращается к русскому, и Он урежет его:

— Нет! Не трогай меня! У меня 800 рублей с пенсии по инвалидности!

Эстонские авиалинии. Мы лет-а-а-а-а-им быстрее, чем Па-а-ауроса.

Как ведут себя люди, сидящие на кнопке? Немец выйдет из себя и положит в карман. Русский завладеет им и выбросит. А украинец достанет, посмотрит и положит обратно под себя:

— Все, значит, Треба?

Литовская деревня. Хозяин зовет собаку:

— Шарик, мяч! Тишина.

Как называется битва двух французов на шпагах?

— А битва двух молотков на ножах?

— Резьба.

Россиянин врезается в немецкий автобан. Он добирается до больницы. Требуется переливание крови, врачи ищут добровольцев. Приходит первый немец, тесты, все такое.

«Не катит, — говорят, — это первая группа крови, а у вас вторая…».

С первой группой приходит еще один немец.

«Увы, это невозможно, — говорят врачи, — ваш RH-фактор положительный, а есть отрицательный.»

«Извините, доктор Рамет.

— И почему? — Доброволец удивлен, — группа крови первая, а резус отрицательный…

— Да, видите ли, у вас слишком низкое содержание алкоголя в крови, мы боимся, что отказ будет …

Британский парламент каким-то образом решил одобрить правое движение в Англии. По указу о расстоянии. А британцам все равно: пока они едут слева, они едут. Консерваторы, вы понимаете, черт возьми! Парламент отправил депеши во все страны с нужным движением.

Они стали спрашивать совета у соседей. Германия предложила постепенную переподготовку водителей в течение пяти лет. Франция обещала сделать это за три года.

До Америки оставался год. Ответ пришел из России. Наши обещали за неделю перевести всю страну на правостороннее движение. Для этого было предложено переправить пятьсот грузовиков с российскими водителями в Англию и вывести их на дороги страны на неделю…

Российский турист прибыл в Париж. Ну, я неделю ходил по музеям, театрам. Он заходит в ресторан и делает заказ:

— Картофель фри. В сковороде. С одной стороны, многолюдно, с другой — незаконченно. С одной стороны — перекрытие, с другой — подрезание. Когда вы начинаете прислуживать за столом, вы говорите: «Беги, грязный козел. Хорошо? «

— Хорошо. Но зачем вам это нужно, месье?

— Я прыгал на своей родине. Моя жена кормила меня так.

Вторая мировая война.

Немецкий снайпер сидит в засаде. Глок, оптика и прерывистые крики:

Ваня торчит из траншеи:

В ответ — Баба! Ваня — труп.

Баба. Петро за ним. А в соседнем окопе сидит казах и скорбит:

— Только не Джумабай!

Двое россиян продолжают находиться в Германии. Один другому:

-Мы говорим, что немец понимает русский язык?

Он подходит к первому попавшемуся немцу и говорит:

— Поцелуй меня в задницу.

-Да, да, я и он.

Русский турист за границей ищет российское консульство. Он не знает языка, знак не может прочитать. Вдруг он видит красный фонарь над домом.

Я подумал, что под красным цветом подразумевается русский. Клики. К нему обращаются на английском языке:

«Добро пожаловать, мистер …» Вам нужна прекрасная белая женщина?

«О, ты хочешь красивую черную женщину?».

— Вам нужен мужчина?

— Знайте, знайте! Я хочу русского консула!

— Да! Это очень трудно… но если вы действительно, действительно хотите…

— спрашивает русский француза:

— Скажите, Франсуаза, как вам удается выглядеть такой стройной и молодой? В конце концов, мы с вами одного возраста, но если измерить вашу талию и мой живот…

— Существует специальная французская диета. Вообще-то это секрет, но вы, так уж и быть, раскрою его. Итак, примерно так: утром торт, днем торт и секс, вечером секс.

И как только я начинаю чувствовать, что набираю вес, я сразу же исключаю все мучное!

Каждый приходит в гости по-своему: англичанин с тростью. Французский — с любовницей.

Русский — с бутылкой. Евреи со своими родственниками.

Уход: английский — с тростью. Французский — с женой владельца. Русский — с напыщенным рылом. Еврей — с подарками для себя и своих родственников.

Следующее утро.

Англичанин: «Правильно ли я себя вел, хорошие ли у меня манеры?».

Француз: «Интересно, с кем в это время была моя жена?».

Русский смотрит в зеркало и вспоминает, где его так били.

Еврей: «Кого бы ты еще хотел посетить?».

Между Америкой, Францией и Россией идет соревнование: кто дольше продержится под водой.

Американец ныряет первым. 2, 3, 4 минуты — он всплывает. Зрители аплодируют.

На вопросы корреспондентов, как вам удалось это сделать, он скромно отвечает:

Французы ныряют вторыми. 2, 3, 4… 10 минут. Публика в восторге.

— Как вы это сделали?

«Система йогов», — скромно отвечает француз.

Русская очередь. Погружения. 2, 3, 4, 5, 6, 7… 20 минут — ушел. 30 минут — всплыл. Зрители в экстазе:

— Как он это сделал? Это система йоги.

Трусы, б…я, зацепившиеся за камень.

Идет всемирная женская конференция. Главный вопрос: «Сколько раз в неделю женщина должна заниматься любовью?».

— Мы, женщины, очень заняты в современном мире, поэтому раз в неделю и не больше.

— Да, конечно, мы заняты работой, детьми, но одного раза недостаточно, поэтому два раза — это как минимум.

— О чем вы говорите? 1-2 раза в неделю — как это возможно? Это должно быть семь раз в неделю и не менее …

Беларусь, протягивая руку:

— Ну, в этот раз дядя молодец, а будней сколько? (по-белорусски воскресенье звучит как будний день)

Директор мебельной фабрики отправился в командировку в Париж. Возвращение — много впечатлений. Говорит своим друзьям:

— О-о-о, такой город! Такие улицы! Такие магазины!

— EOOD! Это нечто потрясающее! Мечта! Главное, чтобы все мужчины прекрасно ладили друг с другом. Вот, например, я захожу в ресторан, сажусь за столик. Рядом со мной сидит потрясающая красавица. Ну, я сразу понял, что я на их языке — ни слова. Он рисует мне стакан на салфетке. Я наливаю ей шампанское. Она достает сигарету. Я делаю затяжку. Он рисует две танцующие фигуры. Я приглашаю ее на танец.

— Хм… Я до сих пор не понимаю, откуда она знает, что я директор мебельной фабрики…

Как вы знаете, Гитлер был крайне подозрительным и суеверным.

Однажды он вызвал гадалку, чтобы узнать свое будущее:

— Фюрер, я вижу в своих книгах, что вы умрете в день еврейского праздника.

— О, фюрер, в какой бы день ты ни умер, это будет великий еврейский праздник!

Рига. В магазин заходит мужчина и долго и безуспешно пытается говорить на латышском языке и пытается объяснить, что ему нужно.

Милая девушка за прилавком теряет терпение и говорит:

— Хорошо, о. Говорите по-русски.

— Нет, нет, нет. Мы так много слушали ваш русский, теперь вы можете высушить наш латышский!

Сидят в общественном туалете, в соседних кабинках, русский и эстонец. Вдруг русские пукнули. Крышка унитаза теперь бьет по спине!

Русский понял, в чем дело, начал оправдываться:

«Извините, на меня опирается задняя стенка унитаза».

То же самое, но с более громким ревом, доносящимся из соседней кабины. Русский:

— Да, ЮСС, глава Кришны.

— Высока ли она?

— Нет, Слифф Батси.

— Говорят, что финны — ужасные тормоза. Почему они занимают первые места в гонках?!

— Потому что они не успевают вовремя убрать ногу с педали газа.

Студент, изучающий русский язык, приехал в Россию, чтобы улучшить свое положение. По возвращении его учитель русского языка сказал:

— Я вижу, вы выучили много новых слов. Но некоторые из вас используют его неправильно.

-А что не так, в натуральном виде?

— Вот, например, названия пальцев. Список.

— Элементарно. Великий, индекс, шутка …

— Неправильно. Этот палец называется средним.

— О, это правда? И цыпочка была для меня совсем одна, когда мы сидели в кинотеатре, говорит она:

Мне кажется, что ваша шутка зашла слишком далеко…

Англичанин, русский и переводчик едут в одном купе.

— Мои тапочки пропали. Спросите ее, принимала ли она их.

— Тапочки иностранца исчезли. Вы их взяли?

— Да, они мне нужны!

«Она утверждает, что они ей очень нужны».

— Тогда пусть он за них заплатит.

«Ты должен заплатить за его тапочки».

— Привет, я твоя тетя!

«Она говорит, что она ваша родственница».

— Пусть он заплатит хотя бы половину.

— Она согласна платить продуктами.

Французские, итальянские и русские толкуют секс.

«Вчера вечером я бросил в свою жену четыре палки», — хвастается француз. — А утром она приготовила для меня отличный завтрак и все время повторяла, как она меня любит.

«И мне удалось сделать это шесть раз прошлой ночью», — говорит итальянец. — А на следующее утро моя жена была заботлива как никогда. Она сказала мне, что другой мужчина никогда не привлечет ее.

Русский молчал, пока любопытные соседи не спросили, сколько раз он занимался любовью со своей женой прошлой ночью. Наконец он ответил:

— Только время? И что вы сказали на следующее утро?

Ирландия. Возле одного из пабов произошла драка.

К бойцам подходит мужчина и спрашивает:

— Простите, это закрытый бой или все могут участвовать?

В казино. Рулетка. Эстонский крупье:

-STAP-FI принимается … stap-fki принимается … ha a poftra …

Есть два француза:

— Да. В последнее время мне фатально не везло. Недавно я подвозил девушку на машине и … в общем, она обвинила меня в нарушении ее сексуальной неприкосновенности. Сегодня я был в суде, меня приговорили к штрафу в 150 франков. И это еще не все: когда судья увидел ее, он оштрафовал меня еще на 200 франков за вождение в нетрезвом виде!

Англия. Два немца решили показать свой английский.

Один из них:

— Два мартини, пожалуйста.

Трое едут в такси: американец, еврей и русский. На крутом повороте такси вылетает с дороги и падает в овраг. Американец читает молитвы от страха, русский покрывает все триста развратом, а еврей кричит на водителя:

— Шеф, выключите счетчик!

Они спорят с американскими, немецкими и русскими, чья нация строится быстрее. Американец:

— Мы начнем строить мост 1 января, а 31 декабря по нему проедет первый автомобиль.

— И мы начнем строить больничный комплекс 1 января, а 31 января сможем принять первых пациентов.

— Глупости! Вот мы в понедельник в 9 утра начинаем строить пивоварню, а в 10 все уже пьяные.

Горячий эстонский парень лежит в постели со своей молодой женой.

-Тараго-о-о, почему ты все время молчишь, а ты? Скашия хоть чем-то примечательна!

-Что сказать о тепле?

-Ху, Скаши-и, этот лупу — мужчина.

-Скай, какой привет.

-Почему вы говорите, что все пот дикто есть? Скаши что-нибудь сам!

Они проводят эксперимент: двое мужчин и женщина оказываются на необитаемом острове. Через год они приходят посмотреть, что случилось. И вот результаты:

Построены три хижины, каждая сидит в своей, они не разговаривают друг с другом.

— Ничего. Просто когда нас здесь бросили, мы забыли представиться.

Одна хижина построена, один из мужчин нервно ходит вокруг нее.

— Сегодня Жан — любовник, а я — муж. Но завтра все будет наоборот!

Мальчики сидят, пьют. Женщин не видно.

Построены две хижины. Они смотрят на одного — мужчину и женщину, они смотрят на другого — мужчину и… женщину!

— Это было трудно. Это было очень трудно. Но Хаим понял!

Англичанка была замужем за Фанцузом. В угасающую ночь муж приходит к своей молодой жене обнаженным. Она завернулась в одеяло и сказала:

Источники:

Источник — http://modernlib.net/books/sbornik/anekdoti_pro_rossiyu/read_1