Анекдоты про кофе! Страница 3.
— Штирлицу нравилось испытывать терпение Мюллера. — Поэтому он часто добавлял слабительное в свой кофе.
Муж спрашивает. Насколько крепким должен быть кофе? — Как бы ни была сильна твоя любовь ко мне! На что он спокойно ответил: «Вы имеете в виду, что вообще не добавлять воду? Так вы делаете?
Лежащий пациент в больнице после операции на желудке. Входит медсестра и предлагает ему меню: — жареный бекон, тосты, яйца, кофе и т.д. — А можно мне это сделать? — Конечно, кормя его через задницу. — Ну, тогда у меня есть яйца и кофе. Медсестра приносит пипетку, вставляет трубку в задницу и бросает туда яйца. — Ну, как вы съездили? — Даже ничего! Очень вкусно. А теперь, пожалуйста, кофе. Медсестра начинает доливать кофе. — Что горячо? — Нет, я люблю без сахара.
Да здравствует век высоких технологий! Пока для угона машины зимой — только теплая куртка и термос с кофе. — Вы садитесь в машину ночью и, капая кофе утром, ждете, пока пульт владельца не заведет вас, теперь уже вашу машину.
Любители кофе занимаются сексом гораздо чаще, чем те, кто вообще не занимается сексом.
На дискотеке. — Девушка и пошла ко мне! — За что? — Хорошо. Давайте выпьем кофе. Мы посмотрим фильм. — Нет, он — я, вот парень предложил секс, лучше пойти к нему.
В офисе установлена новая тележка для кофе. — Дорогая, попробуй кофе! Поверьте, очень прилично!» — предлагает один из сотрудников коллеге. — О, нет, спасибо. Знаете, я вообще не сплю на этом. Босс: — а на работе и спать не надо!
Кафе в Париже, женщина сидит за столиком, к ней подходит мужчина: — Мадам спешит? «Мадам не торопится» — Мадам выпьет чашку кофе? — Мадам выпьет чашечку кофе. Я пью кофе. — Мадам замужем? — Мадам замужем. «Может ли мадам позвонить своему мужу и сообщить ему, что незнакомый мужчина изнасиловал ее?» «Мадам может позвонить своему мужу и сообщить ему, что незнакомый мужчина изнасиловал ее 16 раз!» — Шестнадцать раз! — Месье спешит?
Клерк входит в офис и говорит секретарю, указывая на своих спутников: «Итак, у меня чай, а у этих трех иностранных козлов — кофе. Голос из офиса: — Два козла, я переводчик.
В голове у бразильских мужчин только футбол. В голове у женщин — только карнавалы. Поэтому бразильский кофе ценится тем, что о нем никто не заботится, и он растет в естественных условиях без применения каких-либо химикатов.
Они планировали бороться за культуру речи в буфете. Мы решили: если приходит посетитель и неправильно заказывает кофе, не обслуживать его. Приходит рабочий: — Дайте мне два кофе! — Мы вас не обслуживаем. Приходит инженер: — Один кофе, пожалуйста! — Мы вас не обслуживаем. Приходит чукча: — Мне один кофе! — Пожалуйста! — И одну булочку!
За столом сидит мужчина — ни смартфона, ни ноутбука, он просто пьет кофе. Он выглядит как психопат!
Муж — жене: — Дорогой, сделай мне вот это. Ну, как он. Вот это. — Хорошо, милый. Удовлетворенный муж, после «дела»: — Да, и черт возьми — с кофе!
— Как сделать кофе таким вкусным? — Я не перенаправляю чашки.
Хозяйка спрашивает гостя: — Вы что-нибудь хотите, чай, кофе? — А что-нибудь посильнее? — Вот, орехи.
Анекдоты про кофе
Xxx: Похоже, мое вознаграждение покрывается UUU: Что опять? XXX: Я пришел на стажировку, чтобы прочитать лекцию. Из Бодуна, не в духе, я забыл очки. Иду — опять 25: Посадка в Каракулли, сижу вишу, опоздал на половину. Он на них рявкнул, вытер, написал проблему, говорю, через 15 минут решат. И он пошел пить кофе и за чашками в машину. Xxx: Вернись, сядь, двадцать стеклянных глаз смотрят на силу. Я спрашиваю, где решение. Они хрюкают что-то невнятное, на основании «я не давал им задания» и бросаются к доске — чистой. Xxx: И где же вы тогда появились? Оказалось, что он находится в переговорной через дорогу, где проходит заседание совета директоров. Они стерли свои стратегические записи, прокричали: «Хватит заниматься чертовщиной, решайте проблему» — и ушли, хлопнув дверью. УУУ: Хмм, хорошо сделано. XXX: Разве что — хуже. Наш генерал по-прежнему тролль. Он сказал, мол, дело чести, коллеги, ведущий специалист спрашивает — надо решать. Вот они пыхтели там в ограниченном поиске, родили десять строк питона и позвонили проверить.
И такое тоже бывает — пришел в гости, а тебе «чай, кофе?». Вы, такие, загляните на кухню — перемешайте!
А еще есть пять турок, три электрические кофеварки, две горничные на брандспойтах, пять кофейников на гейзере, четыре кофемолки и десять коробок, на которых написано «кофе». Кажется, достаточно сказать: «чай» да будет проклят во веки веков. Но вы говорите — кофе! И тогда лицо владельца представляет большой интерес — что вам нравится? А вы, конечно, не лопух и говорите — ну, скажем, по-турецки, я хочу. А потом парень осветил все — и теперь у меня 60 на 40 арабики и робусты. Я обжариваю на специальной сковороде из Бразилии, эта кофемолка ручной работы прямо сейчас, давайте вместе с зернами кардамона, немного черного перца и нам тоже. В общей сложности, около 40 минут всего шаманства. Наконец, перед вами вырастает чаша колдовства. А потом наступает ваш звездный час, и вы говорите: «Можно вам чашку побольше, молока и сахара?».
Вот. Теперь ты точно проклят.
— Вы любите чай или кофе? — Кофе, пожалуйста. — Вот. Взрослый студент, он бодро отдает все силы, а потом колеблется на последней фразе. Я говорю, переводите как можно лучше, ошибаетесь — ничего страшного, пробуйте! Тихо, удивленно. «Иди с кофе»?
У нас на работе есть кофеварка: кинул денюжку, нажал кнопку — и вот тебе растворимый кофе в пластиковом стаканчике. Им подают этот автомат, его коллеги постоянно жалуются, что то автомат не нальет воду, то кофе не нальет. Вот и я: машина как обычно, насыпает кофе, заливает кипятком, бросает ложку и все вроде бы хорошо, но чашки нет.
Женщина жалуется психиатру: — В последнее время мой муж ведет себя очень странно: напившись кофе, он съедает фарфоровую чашку, оставляя только ручку. «Это активно странно, — говорит доктор, — потому что самая вкусная ручка!»
Цирк! Однажды я сидел в офисе, пил кофе и визжал, как лошадь. Приятельница просто позвонила, пожаловалась, свекровь узнала, она впервые приехала в Испанию к ним в гости из Украины, на месяц. Все, что ни есть, измучило ее душу, все ее устраивает. Даже его жена, до сих пор адекватная, крупа, стала на него наезжать, мол, ты не уважаешь свою мать. Босс услышал разговор, подошел, спрашивает, почему мы смеемся? Я объяснила, и он спокойно посоветовал ей добавить разрыхлитель, чтобы у него ни на что не было времени. В то же время он посоветовал мне втянуть одноразовый шприц в шприц и вылить немного — понемногу за раз, если это возможно. В доме друга сейчас тихо, только свекровь ходит на цыпочках. Он говорит, что в этом виноваты изменения климата и испанские продукты. Я рассказал боссу, он чуть не умер со смеху. И где он приобрел этот опыт? Сегодня друг принес мне бутылку моей любимой 12-летней Гаваны. Пейте в канун Нового года.
— Доброе утро, зайчик! — Доброе утро, рыбка! — Сделать вам кофе, воробьи? — Да, спасибо тебе, котенок! Ты тоже забыл мое имя?
Две дамы беседуют за чашкой кофе. «Я люблю природу», — кокетливо говорит одна из них. Другая, внимательно глядя на подругу, замечает: «И это после того, что она с тобой сделала?
Маленький Джонни садится в кресло пилота: — Уважаемые пассажиры! Наш полет проходит хорошо! Мы летим на высоте 400 тысяч метров! За окном: bl@@@@ PIZ@@C. — Через 20 минут: — Я искренне извиняюсь, стюардесса только что пролила горячий кофе мне на колени!
В кабинете психотерапевта: — О, друг мой, у вас опять депрессия, я вижу? Мы давно не виделись! Давай! Чай, кофе или водка немедленно.
Я купил жене чашку кофе на 8 марта и повесил ее чек на телевизор. Теперь она даже боится его пить.
«Девушка, вы согласны поужинать со мной?». Может, ты хотя бы встанешь с постели и сначала сделаешь мне кофе?
Сегодня я понял саму суть изменения девушки в браке с помощью жены: — Дорогая, не хочешь ли ты чашечку кофе? — С большим удовольствием! — Хорошо, тогда сделайте и для меня, пожалуйста!
«Официант, мне кофе со сливками, пожалуйста!» — Время плеваться.
Марта. . Утром. . Я встаю и иду в ванную. Потом крик мужа из кухни.
Анекдоты и истории о кофе
Думаю, многие помнят, как мало было в СССР хорошего кофе (не понимаю, почему он был особенно растворимым — я сам считаю его напитком) и как внезапно исчезли лампочки (их даже воровали из светильников), которые продавались в Польше. А из Польши, помимо тряпок, привезли Nescafe Gold: выручка была в 6 раз больше. Таможенный допуск: не более 2 банок на человека. Следующий сценарий:
Поезд Краков — Киев. В купе, вместе с другими пассажирами, едут бабушка лет 60 и дядя лет 40. Польская сторона. Постепенно они разговорились: парень сказал, что он в командировке от какого-то киевского НИИ, что застрял на каком-то проклятом заводе и т.д. Бабушка, в свою очередь, сказала, что она в гостях и что на последние деньги купила 20 банок кофе, которые, по ее словам, она продаст и вернет деньги за билет: она заняла его у дочери. И все в одном духе.
В Ягодин (Украина) прибыл поезд, обычный длинный: вагоны меняются. А таможенники пасутся. Сразу в купе заходит очень неприятная тетка с двумя пограничниками, и хотя пассажиры не похожи на челноков, они начинают рыться в вещах, не хотят уходить, когда врывается таможенник:
— Вы собираетесь что-то заявить?
— Среди вещей спрятана женщина с 20 банками кофе.
Бабушка почти сдалась. Ее глаза наполнились слезами, она не могла говорить. Они также начали ссориться, и дело дошло до рукоприкладства. Их обычно выталкивали в тамбур, осыпая всевозможными ругательствами. Через пять минут прибежал патруль во главе с капитаном, но ребята сразу нашли с ним общий язык, и все закончилось выговором, а в следующий раз они обязательно всех посадят под домашний арест. Тем временем бабушка сидела с надутыми губами, пристально и укоризненно глядя на свою собеседницу, которая не выдержала и весело сказала:
— Не грусти, мама — это не конец света!
Бабушка сквозь слезы:
— Ну, почему ты такой. Я добр к тебе, а ты такой предатель! Вы что, служите в органах власти?
Мужчина встает и говорит:
— Сколько было банок?
Он поднимает кровать и достает огромный мешок.
— А у меня триста! Возьмите пятьдесят, и мы уйдем, а вас пригласим перекусить.
— Но почему ты не предупредил меня?
— Это не придет само собой.
История заканчивается тем, что, подъезжая к Киеву, они подружились и обменялись приглашениями в гости.
В результате мужчина женился на дочери бабушки, и теперь они живут недалеко от меня в Буэнос-Айресе и повторяют эту историю каждому новому знакомому, который спрашивает: «Как вы познакомились?».