Анекдоты про кофе
Прикольные статусы и афоризмы про кофе
Но приготовьте себе чашку тщеславия.
Когда на улице плохо и неохота выходить на улицу, то чашечка кофе и mdash; просто счастье & hellip; И это счастье можно выпить & hellip;
Кофе & mdash; Официальный спонсор сессий и hellip;
В моей жизни есть три мужчины, которых я люблю. Это папа и hellip; кофе и hellip; и шоколад.
Почему утренний кофе, всегда мудрее вчерашнего пива?
Neskafe — ведущий производитель сигаретных жестянок!
Утро не может быть добрым, если в чашке нет кофе! Налейте кофе в чашку и зайдите в Интернет
Горячий кофе по утрам хорош как лекарство от сонливости и лени. Особенно если уронить его с кофейника на голые колени!
Как правило, когда можно купить дорогую кофемашину, врачи уже не советуют пить кофе.
Один, как и кофе, должен быть крепким и не быстро растворяться.
Черный кофе – источник гона!
Француженку спросили: & mdash; Каковы ваши три самых больших удовольствия? & mdash; кофе & mdash; до и сигареты & mdash; после.
Если утром жена принесет кофе в постель, то он обязательно что-нибудь попросит!
Сидит слегка интеллигентный, но пьяный и побитый человек в КПЗ и думает: «А ведь в начале был кофе».
Может быть, чашка утреннего депрессо.
Читаю статус 14-летней девочки: — «Сижу, пью кофе, курю и думаю об этом. А мне 41, и я лежу на диване, ем апельсин и смотрю мультфильм…
Отняв ребенка от груди, она устроила кофе не потому, что очень хотела, а потому, что это было возможно.
— Черт, я больше никогда не буду пить кофе. — Почему? — Ну, блин, кофе — такое правитель*о. — Такое правительство.
Если кофе — это не оно, а оно, то это уже не кофе, а CofNo!
Это еще с советских времен, когда даже мгновенно — был дефицит:
Растворимый кофе привезли на базу, привезли на базу — сразу исчез!
Целуя утром жену в профиль, желая поблагодарить ее за все, я подаю в постель свой любимый кофе. Ей нужно только заварить его и заварить;
Кофе и необходимость — две вещи, которые заставляют меня просыпаться.
Это так глупо, что те 8 кружек кофе, которые я выпиваю за день, чтобы не заснуть на ходу, начинают действовать только после 22-00!
Кофе — это ритуал. Это превращает людей в зомби по утрам.
Как я люблю кофе с коньяком. Жаль, что у меня нет кофе.
Я наливал пахучий, сладкий кофе и добавлял коньяк, доставал из заначки шоколад и тихонько трепал себе нервы.
& mdash; Вам нужен кофе с коньяком? & mdash; Нет. & mdash; Нет коньяка? & mdash; Без кофе.
Каждое утро один и тот же порочный круг: чтобы приготовить кофе & mdash; нужно проснуться, а чтобы проснуться & mdash; нужно приготовить кофе.
Отдай мне свой кофе, и никто не пострадает!
В кафе посетитель спрашивает у проходящего мимо официанта: & mdash; Официант, можно мне кофе? & mdash; Официант: & mdash; И знать, можно кофе или нельзя.
Кофе на работе & mdash; это напиток, который вы пьете, когда хотите есть.
Самый простой способ поднять мужчину утром & mdash; Это кофе в постель & hellip; Наливай и беги
Анекдот о кофейной границе. Таможенный досмотр. В палату входит таможенник: & quot; наркотики? Оружие? Контрабанда? «. Пассажир: «Чашку кофе, пожалуйста».
Хотите кофе в постель? Мы должны вставать, одеваться, готовить, а потом раздеваться, ложиться и пить.
Насыпаешь черный порошок, запах бьет как в кино: кофе и ndash; хорошо, еще лучше – водка.
Он пролил кофе на ноутбук. & mdash; Так быстро, что даже автомат Калашникова в армии не разбирают!
Мое кафе похоже на деревянный дом — по кольцам внутри можно определить, сколько дней его не мыли.
Я веду машину и вижу — парень за рулем бреется! Я чуть не потеряла свою помаду в кофе!
Моя жена Люда, не жена, просто чудо, утром, в жару или в снежную бурю, кофе мне в постель несет, просто удивляет меня часто, как я в огромном Сочи, солнце все равно утром встает и она меня находит!
Только сахар-песок по утрам просыпается намного позже чашки.
Женщина — как мороженое, должна быть сладкой и тающей. И мужчина, как кофе — крепкий и не дает уснуть…
Самый дорогой кофе — пролитый кофе на ноутбук
— Я хочу кофе!», — сказала я и зачем-то открыла холодильник. Все статусы здесь http://allstatus.ru/
На обед я пил кофе. Не хватает ума. А когда я пью водку — IQ повышается.
— Мне нужно принять душ, выпить чашку кофе … — Приму душ, выпью кофе, выпью какао с чаем, пойду к повару.
Кофе — это напиток, который согревает утро всего мира.
Другая с мужем спит зубами к стене, а мне стыдно даже думать об этом; бывает, что муж просит кофе с пенкой, для кого-то это обуза, для меня – раз плюнуть!
А по утрам мои соседи очень любят кофе с молотком.
Самое распространенное в мире заблуждение заключается в том, что вы успеете застелить постель, пока в турке варится кофе.
Однажды мужчина оставил свой кофе в кафе и пошел в туалет. А на столе рядом с ним он оставил записку: «Не пейте кофе, я в него плюнул!». Он возвращается и видит постскриптум: «Я тоже!».
Лучшие анекдоты про кофе
На нашем сайте собраны лучшие анекдоты про кофе. Читайте, улыбайтесь и, возможно, даже смейтесь!
Клиент заказал кофе. Привезли. Когда он увидел, что они пьют пиво, он позвал официанта: — Возьми кофе и принеси пиво. Я принес. Он пьет пиво и уходит. Как насчет оплаты пива? — Да, я дал вам за это кофе!» — А вы не заплатили за кофе. Так что я не пил его!
— Привет, как дела? — Я сижу на подоконнике, курю и пью холодный кофе … — Ваниль? Невезучая любовь? — Хуже… свежевыкрашенный пол… Так мне и надо, не фиг было начинать с двери…
— Возможно, те 5-7 чашек кофе, которые я выпиваю в день, чтобы не заснуть на ходу, начинают действовать только после 10 вечера!
Художник рисует обнаженную модель. Он заканчивает рисунок и говорит ей: «Давай выпьем кофе. Модель надевает пеньюар, они идут на кухню, ставят кофе и слышат, как ключ поворачивается в замке. — «О, — говорит художник, — эта женщина вернулась… Быстро раздевайся».
Главный герой 2008 года — финансового кризиса: — Здравствуй, дорогая. Мы не виделись 10 лет. Скучно, спокойно? 25 браслетов за чашку кофе стали платить? Джильи — это не машина? Завариваете ли вы сразу пачку чая? Как только я узнала, я пришла.
Почему блондинки не пьют растворимый кофе в пакетиках? «Они не могут понять, как две чашки воды помещаются в такую сумку.
Я не люблю выходные дни. Только приготовишься сесть с чашкой кофе в кресло-качалку у горящего камина… А потом оказывается, что у тебя нет ни камина, ни кресла, ни даже чашки кофе…
Разговор с другом по Skype. Он пошел варить кофе. Я жду. На заднем плане мимо камеры проходит его мать. Я: Здравствуйте, тетя Светла! Она: — О, его мать, которая здесь!
Возмущенный посетитель кричит официанту: — И вы называете это крепким кофе? — Да, конечно, и доказательством тому служит то, что после первого глотка вы испытываете сильное возбуждение.
Они планировали бороться за культуру речи в буфете. Мы решили: если приходит посетитель и неправильно заказывает кофе, не обслуживать его. Приходит рабочий: — Дайте мне два кофе! — Мы вас не обслуживаем. Приходит инженер: — Один кофе, пожалуйста! — Мы вас не обслуживаем. Приходит чукча: — Мне один кофе! — Пожалуйста! — И одну булочку!
Анекдоты про кофе
Вам нравится фильм «Сумерки»? — Нет. — Значит, вы любите сигареты и кофе? — Я не курю и не пью кофе. — Вы смотрите Дом 2? — Я никогда не видел его. — У вас есть сапоги угги? — Я не хочу. — Боже! Выходи за меня замуж!
Мужчины. . Как кофе: крепкий, ж.
Мужчины. . Как кофе: крепкий, горячий и не дает уснуть всю ночь; … Как и копировальные устройства: они годятся только для воспроизведения и ни для чего другого.
Женщина просыпается.
Женщина просыпается ночью и видит, что ее мужа нет в постели. Она надевает халат и отправляется на его поиски. Она нашла его на кухне — он просто сидел там с настороженным видом, смотрел на стену и пил кофе. Жена увидела, как он вытирает слезу, и спросила: «Что случилось, дорогой? «Помнишь, 20 лет назад, когда мы начали встречаться, нам тогда было всего по 16 лет? — Я помню. «Ты помнишь, как твой отец поймал нас за рулем?». Затем мы занялись любовью на заднем сиденье. «Конечно, я помню, дорогая». «Ты помнишь, как он приставил пистолет к моей голове и сказал: «Или я женюсь на тебе, или сяду в тюрьму на 20 лет?» «Я помню. Муж, снова вытирая слезу: «- И я собирался выйти сегодня.
— Проходите, проходите, гость дорогой! .
— Проходите, проходите, гость дорогой! Что мы будем лечить? Чайка? — Нет. У меня аллергия на чай. — Кофе? — Нет. Врач запретил мне пить кофе — сердце играет. — Водка? — Водка разрушает печень, но из всех зол нужно выбирать меньшее. Наливай!
Китай — это гороховый суп, густое пюре.
Китай — гороховый суп, картофельное пюре
США — Сэндвич и кетчуп «Сосика
Англия — кусок сыра и бокал вина
Германия — горячий пирог
Австралия — кусочки жареного мяса в соусе
Франция — кофе с круассанами
Аргентина — рыба и водка
Бразилия — Красная рыба со специями и коньяком
Италия — Макаронные изделия
Япония — суши с палочками и саке
Россия — это меню с вышеперечисленными блюдами, солью и официантом.
Растворимый кофе — это первый шаг к тому, чтобы обойтись без него.
Растворимый кофе — первый шаг к безалкогольному пиву!
Маска для лица. Р.
Маска для лица. Вызвано на тарелке. Заказы на кофе. В чашку наливается коньяк. Пьют коньяк, закусывают лимоном. Лицо улыбается блаженно и свежо.
Бразильцы думают только о футболе.
Бразильцы думают только о футболе, бразильцы — только о карнавале. Следовательно, бразильский кофе настолько ценится, что никому до него нет дела, и он растет в естественных условиях без всякой химии.
Сегодня я видел виолончель в Макдональдсе.
Сегодня в Макдональдсе я видел человека без телефона, ноутбука, планшета. Он просто сидел за столом и пил кофе, как психопат.
«Предпочитаю утро».
«Вы предпочитаете чай или кофе по утрам?» — я предпочитаю, чтобы меня не спрашивали по утрам!
Новая акция от «Нескафе»! Соберите 100.
Новая акция от «Нескафе»! Соберите 100 пачек сигарет «Nescafe» и обменяйте их на банку кофе!
Утро начинается не с кофе, а с этого.
Утро начинается не с кофе, а с кормления этого маленького монстра, которого все называют кошкой.
Samsung Electronics Company; Нападение.
Компания Samsung Electronics начала выпуск кофеварки Schareware. Такой кофеваркой можно пользоваться совершенно бесплатно ровно 30 дней, после чего в случайные порции кофе добавляется фиолетовый цвет как напоминание о том, что пора платить.
— Девочка, но ты согласна.
— Девочка, ты не согласишься осмелиться со мной? — Прямо сейчас? Может быть, для начала ты хотя бы встанешь с постели и сделаешь мне кофе?
Кофе и чай — волшебные напитки.
Кофе и чай — волшебные напитки! Только представьте, сколько людей родилось благодаря приглашению на кофе или чай!
Глубокая зима. Медведь ходит.
Глубокая зима. Медведь идет по лесу и возле каждого дерева останавливается и бьется головой о дерево: — Ну, зачем я выпил столько кофе.
Муж спрашивает: — Дорогая! Сколько.
Муж спрашивает: — Дорогая! Насколько крепким делает вас кофе? — Как бы ни была сильна твоя любовь ко мне! На что он спокойно отвечает: — Я имею в виду не добавлять воду вообще? Так вы делаете?
Нищий прохожему: — Подайте 300 рублей.
Нищий прохожему:- Подайте 300 рублей за чашку кофе:- Но за 300 можно взять 2 чашки кофе! . . — И я с девушкой. — Странно, у нищего есть девушка!? — Вот почему я стал нищим.
Вопрос к знатокам: кофеин в кофе. НО
Вопрос к знатокам: кофеин в кофе. А в какао?
Самолет летит. Пилот с.
Самолет летит. Акцент пилота: — Уважаемые дамы и господа, вас приветствует командир корабля. Прослушайте информацию о нашем полете. Хес Рейс проходит на высоте 10 тысяч метров со скоростью 900 километров в час, температура за бортом… Бла… А — А — А! ЧТО ЭТО? В кабине пилота царит тяжелая тишина. Через минуту снова по радио: — Приносим извинения уважаемым пассажирам. Это просто наша стюардесса отхлебывает мой горячий кофе. Вы не видели мои белые штаны впереди… Парень из первого ряда: — Ваши штаны, это все мусор! Если бы вы видели мои брюки сзади.
— Фима, вы посоветуете по качествам.
— Фима, вы бы посоветовали зеленый чай или зеленый кофе в качестве средства для похудения? — Фира, пожалуйста! Ешьте зеленую колбасу и минус три килограмма в день.
Я видел сегодня утром.
Сегодня утром я увидел пришельца в ванной, потом пришелец умылся, накрасился, выпил кофе и, кажется, стал уже не пришельцем, а женой.
Два брата, оба на Гелендвагене.
Два брата, оба на Гелендвагене, стоят в стороне, тормозя «лохов». Проходит крестьянин мимо шестерки, они тормозят его и говорят ему: — Отдай нам все, что у тебя есть, а свою шестерку оставь здесь! Мужчина отвечает. Давайте лучше обсудим все за чашкой кофе. И он достает из сундука волшебную лампу, трет ее, и джинн вылетает. Сделайте нам три кофе, — говорит мужчина Джин. Братья семь рыл, говорят мужику: «Дай нам лампу, возьми наш гелендваген, деньги и проваливай». Ну, человек сделал это. Сидят эти братья на дороге с лампой, теребят ее, Джин вылетает оттуда, они ему говорят: «Давай, Джин, они нам все два гелендвагена, дома и жен моделей» А Джин им отвечает: «Нет, мужики, я только кофе варю.
Парень и девушка приходят в кафе.
Парень и девушка приходят в кафе. Девушка: — Я буду Карпаччо, Роллы с черной икрой, омаром и мартини с соком. Парень: — Не бери в голову, ты богатый, а я буду кофе!
Пилот не выключил его в кабине.
В кабине пилот не выключил громкоговоритель и сказал второму пилоту: — Я сейчас кофе выпью, пойду, трам@ну лучше, стюардессу. В кабине пилотов все слышно, стюардесса краснеет, роняет поднос и направляется к кабине. Сзади стоит голос старого еврея: — Дочка, не спеши, он еще кофе не пил!
Я проснулся, умылся, выпил чашку.
Я проснулся, умылся, выпил чашку кофе, причесался, накрасился, оделся и отправился украшать мир. Выходя, она перехватила угрюмый взгляд мужа и осталась. Украсьте дом.
Симфонический оркестр собрался в городе
Симфонический оркестр собрался на экскурсию по холму. Дирижер собрал всех музыкантов перед отъездом и сказал: — Итак, мы едем в Лондон, покупаем шерсть. Затем мы едем в Бразилию, продаем шерсть, покупаем кофе. Затем мы летим в Японию, продаем там кофе и возимся с оборудованием. Ну, оттуда в Москву, мы продаем оборудование, у нас куча бабулек. Есть вопросы? Потом встает барабанщик: — Мы будем брать инструменты?
Утро. Я встаю. Я хожу к Вану.
Утро. Я встаю. Я иду в ванную. Раздается крик. Он: — Ну, я уже лег спать, сейчас принесу кофе.