Анекдоты про кольца

Наш сайт собирает анекдоты про кольцо. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!

Анекдоты про кольца

Мой друг приехал в другой город. Он сидит в фургоне. Затем на остановку вваливается огромная женщина, садится напротив моего друга и тут же угрожающе спрашивает: «К маленькому или большому?». Друг был великолепен и ответил молниеносно: «Я не хочу!». Все взбесились. Конечно, это было сделано для кольца, по которому ездит фургон.

Все началось со свадьбы. Я надел ко.

Все началось со свадьбы. Я надел кольцо на тот палец, не на ту руку, не на ту девушку.

Всем мужчинам известно, что ес.

Все мужчины знают, что если жена подарит кольцо с бриллиантом, то голова долго не болит!

Недавно раскрылось 5-е кольцо росси.

Недавно было обнаружено пятое кольцо российской Олимпиады. Это намордник с глазом. Василий Лукаш

Мой муж сделал мне предложение в ре.

Мой муж сделал мне предложение в ресторане. Я был взволнован, но не думал, что все это будет так банально. Потом я помню, как ее будущий муж достал из кармана кольцо и спросил мою сестру: «Хочешь надеть его?».

Блондинку спрашивают:- Вы замужем?-.

Они спрашивают блондинку: «Вы замужем? — Да. — Почему ты не носишь обручальное кольцо? — Горячий.

С 11 ноября 2007 года в соответстви.

С 11 ноября 2007 года, в соответствии с постановлением правительства Москвы от 01.06.2004 N351-ПП «О борьбе с дорожными заторами в городе Москве», планируется односторонний режим движения на всех улицах Москвы до «из Москвы». Теперь выезд с МКАД на третье транспортное кольцо без потери прав на встречную полосу будет считаться настоящим успехом.

Вчера купил жене дорогущее кольцо.

Вчера я купил пассажира для своей жены. Правильно, от избытка чувств. Первое, что она спросила: «Что случилось? Скажи мне правду, даже самую ужасную! Он что-то украл? Ты изменил меня?» Сейчас он сидит в углу и дует, думаю, что-то прячет. Было бы лучше, если бы я купил сковороду!

Человека окружает общество, и не то.

Человек окружен обществом, и не только окружен, но и постоянно сжимает кольцо.

Вы слишком долго прожили в Москве, .

Вы слишком долго живете в Москве, если: — вы больше не смеетесь (не плачете), когда видите плоды работы Церетели. — Каждый раз вы с удивлением узнаете, что ограничение скорости в городе составляет 60 км/ч. — По отсутствию проституток на Тверской вечером понимаешь, что сегодня национальный праздник. — Приехав в Турцию в первый раз, вы с удивлением осознаете, что местный архитектурный стиль вам очень хорошо знаком. — Магазин, закрытый в 8 часов вечера, вызывает у вас неприятное удивление. — В ответ на слова друга из сельской местности: «У меня тоже две штуки», вы, совершенно не желая его обидеть, спрашиваете: «долларов?» Отсутствие горячей воды на 1 день больше заявленного вы воспринимаете как личное оскорбление. — Вы считаете минутную невнимательность вашего продавца грубостью. — Проехав 200 км от Москвы, начинаешь чувствовать себя иностранцем в нестационарном дружественном государстве. .

Метафора «кольца всевластия» у Толк.

Метафора «Кольца эмиграции» Толкиена, очевидно, списана с обручального кольца: как только вы его надеваете, девушки не замечают вас.

Анекдоты про кольца!

— Лейтенант, как вы узнали об этом в моем возрасте? — К году кольца, мадам, на вашей шее.

Лучшие анекдоты про кольца!

Горло падает кольцом в пламя горы Судьбы. Фродо и Сэм вздохнули с облегчением. И тут с криком влетает Гарри Поттер, — поймали.

Они спрашивают блондинку: — Вы замужем? — Да. — Почему ты не носишь обручальное кольцо? — Горячий.

Бесплатные анекдоты про кольца!

Медленно, задумчиво и с треском упал парашют. Они объясняют им: — Как выпрыгнуть, поэтому сосчитайте до пяти и потяните за кольцо. Он медленно вскакивает, начинает считать: — раз. два. Три — аварии. Задумчивые прыжки начинают считать: — раз, два, — мысль. — И почему на самом деле нужно считать до пяти, а не до трех!!! — разбивается. Раш прыгает. Он быстро считает: — Раз, два, три, четыре, пять, — подтягивается к кольцу. — О, я забыл про парашют!

— Дорогой, съешь кусочек торта! — Посмотрите, как аппетитно! Ну, съешьте хотя бы кусочек. — Спасибо, я не голоден. — Ну, совсем чуть-чуть. — Да, ложись! Я не ем после шести! — Точно торт, дурак, вот кольцо! Я хочу жениться на тебе.

Бесплатные анекдоты про кольца!

Женщина — как машина: если не менять кольца, то скоро она поменяет поршень.

Командир парашютно-десантного полка инструктирует призванного на переподготовку «партизана»: — Сегодня ты совершишь прыжок с высоты 1,5 км. Покинув самолет, не забудьте снять кольцо основного парашюта. Если парашют не раскрывается, у вас остается запасной парашют. После приземления вас ждет автобус, чтобы забрать устройство. Если нет проблем, то на машинах! Через 15 минут в точке приземления: — прыгун выполнил первый, второй, третий… Четвертый прыжок: — я вынул кольцо на основном парашюте — ничего, запасной — ничего. Он летит и думает: — Итак. С парашютом мы увидим, а с автобусом…

Читать онлайн анекдоты про кольца!

Нет, я не хочу сказать, что мой друг слишком сильно утонул. В принципе, он тонет нормально. Но два карлика с волосатыми ногами просто подошли, бросили в печь маленькое колечко и ушли.

«Почему ты не переоделся, почему кольца под глазами, что ты пил?» немедленно. Я только что заснул на своих очках!

Читать онлайн анекдоты про кольца!

— Почему на вашей фотографии стул танцует в огне? — Он символизирует. — Что? — Символизм.

Новый русский умер. Он лежит в гробу. Пальцы в кольца, на шее цепь — Сенбернара выдержит, и все остальное в том же духе. Старуха проходит мимо, смотрит на него и говорит: — Люди живут.

Лучшие анекдоты про кольца!

Один друг говорит другому: — Мы с женой купили кольцо с бриллиантом. Так что две недели они со мной не разговаривают. — Почему? — И это было условие…

Молодой директор спрашивает пожилого: — Что значит, если секретарь носит обручальное кольцо? — И так, но это Замуш. — А если у секретаря обычное кольцо? — Он ничего не знает. — А если секретарь носит обручальное кольцо и просто вместе? — От него пахнет. Запах есть, но. Ничего не знает.

Читать онлайн анекдоты про кольца!

Вам не обязательно красить волосы в красный цвет и носить кольцо в носу, чтобы выделиться из серой массы. Это просто не дерьмо.

На уроке Мария Ивановна спрашивает детей, кем они хотят стать. Коля. — Очень хорошо! Оля: — Доктор. — Очень хорошо! Вася: — Психотерапевт. — И какие болезни лечат психотерапевты. ВАСЯ: — Вы видите трех женщин, которые идут по улице и едят мороженое? Первый сосет, второй лижет, третий кусает. Как вы думаете, кто из них женат? — Вероятно, тот, кто срет. ВАСЯ: — Тот, у кого на руке кольцо, и мы будем относиться к тебе, как к Марье Иване!

Анекдоты про кольца

Когда я иду выносить мусор, я всегда снимаю обручальное кольцо. Чтобы соседи не подумали, что я так много выпил за выходные.

— Я подарил своей жене кольцо с бриллиантом. На второй неделе она со мной не разговаривала. — Почему, и это было условием.

При знакомстве с девушками парни смотрят, есть ли кольцо на кольце, а надо смотреть, есть ли безымянный и средний маникюр.

Вы смотрите на кольцо. Потом на него. Вы думаете: «Это на всю жизнь. А он уже растолстел и начал лысеть».

«Коля, я не поняла, почему ты не носишь обручальное кольцо?». В такую жару!

Если бы я работал в ресторане в День святого Валентина, я бы положил фальшивое обручальное кольцо в напиток каждой девушки.

После ссоры муж приносит жене кольцо: — Ну, теперь ты меня простила? — Я до сих пор не знаю. Вы так и не сказали, сколько это стоит.

Зачем вообще носить обручальные кольца, мужчины? И так хорошо видно, кому мать выбирает одежду и кому она теперь жена.

Из глубины танцпола два женских голоса позади меня: — У тебя есть новое кольцо? — Нет. «Но я не видел этого раньше». «Это просто не моя рука».

— Открывайте! Эти судебные исполнители пришли за вашим имуществом. — Я дам тебе все, можно я оставлю свое кольцо? — Хорошо. Каким имуществом вы обладаете? — Просто граната.

Посреди ночи позвонил друг и сказал, что на него снизошло озарение: олимпийские кольца — это женщина, сделанная из овцы.

— Милый, я подарю тебе весь мир! О чем ты говоришь, безработный, ты даже не можешь подарить мне кольцо. — Является ли он мировым материалом?

Есть непреложное правило: чем успешнее и свободнее живут люди, тем меньше им нужна чушь про имперское величие власти, особый путь и кольцо от врагов.

Я считаю, что следует указывать национальность преступников. Пусть заголовки «Русские эмигранты из Саратова перекрывают переулок, водят хоровод», «Евреи устраивают драку со стрельбой из травматики в шахматном клубе», «Эдип устраивает оленьи бега на садовом кольце».

О, не зря центр столицы — круг на карте московского метро — был кругом на линии Брауна.

— Доктор, я слышу чей-то голос, очень часто, я болен? «Я думаю, это из-за кольца». «О чем вы говорите, доктор? — Ты женат!

Анекдоты про обручальные кольца

На нашем сайте собрана коллекция анекдотов про обручальные кольца. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!

— Обручальное кольцо — о-о -о, сложное украшение — е-е … — Черт тебя дери, Петрович, болван, кидай гранату!

«Сара, почему ты носишь обручальное кольцо не на той руке?» — Смешно сказать, но я не выходила замуж за этого парня.

Примечание для девочек. Парень, который обещает подарить вам звезду, вряд ли подарит вам обручальное кольцо.

Девушка — парню: — Когда мы купим обручальные кольца? — Не рано ли? Может быть, я все еще меняю твое мнение. — Тогда вы почувствуете запах золотого зуба от обручального кольца. — Какой зуб? — Это собьет тебя с ног!

— Таня, ты выйдешь за меня замуж? «Ты подаришь мне кольцо с большим бриллиантом?» «Ты дрочишь, чтобы трахнуть меня, известная!»

— Прошлое лето провели в Ломбардии! — Какие сувениры вы привезли? — Сувенров не взял с собой ничего особенного и опрокинул мамины часы, обручальное кольцо и швейную машинку!

Лаконичный мужчина, сделавший предложение девушке, просто бросил ей кольцо и стал ждать.

Поэтому муж так и не снял обручальное кольцо, а жена сделала ему на том месте татуировку «сосунок».

— Дорогой, съешь кусочек торта! — Посмотрите, как аппетитно! Ну, съешьте хотя бы кусочек. — Спасибо, я не голоден. — Ну, совсем чуть-чуть. — Да, ложись! Я не ем после шести! — Точно торт, дурак, вот кольцо! Я хочу жениться на тебе.

Не имея возможности снять обручальное кольцо в командировке, Вова изменяет жене, не вынимая руки из кармана.

Страницы.

Лучшие анекдоты про кольцо

На нашем сайте собраны лучшие шутки про обручальное кольцо. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!

— О, Роза и Шо носят обручальное кольцо на этом пальце? — И то же самое — да: Поэтому Шоу не была замужем за этим парнем.

Составляют загадку для нового русского: — Два конца, два кольца, в середине гвоздика — что это? — Очки Феррара были заклеены! — Нет, это ножницы. — Что, ножницы?! Круто! Бедная фра…

Парень спрашивает свою девушку: — а что значит, если у девушки на руке обычное кольцо? — Это ничего не значит. — А если у девушки на руке обручальное кольцо? — Это значит, что она замужем. — А если у девушки обручальное и простое кольцо? — Это значит, что она замужем, но это ничего не значит.

Жена спрашивает мужа: — Почему ты не носишь обручальное кольцо? — В такую жару.

— Почему в интернете нет ни одного представителя Новой Гвинеи? — Ни один еврей не согласится вставить кольцо в нос.

Разговаривают два друга, которые давно не виделись: — Какое у тебя кольцо? Вы замужем? — Да, в прошлом году. — Ну, как прошла ночь после свадьбы? — Сначала была адская боль, потом стало терпимо. — И что, ты испытала оргазм? — Какой оргазм, дурак, я родила!

Парень спрашивает свою девушку: — а что значит, если у девушки на руке обычное кольцо? — Это ничего не значит. — А если у девушки на руке обручальное кольцо? — Это значит, что она замужем. — А если у девушки обручальное и простое кольцо? — Это значит, что она замужем, но это ничего не значит.

«Наверное, это хорошо», — заметила девушка, глядя на обручальное кольцо своей старшей сестры. «Насколько я знаю, — сухо отвечает она, — это совершенно не зависит от того, замужем ты или нет. «

Садовое кольцо 60 0-Т — «Мерседес» генерала ФСБ и Lexu s-470 столкнулись? Генерал Министерства внутренних дел. «Девятка» дорожной полиции, прибывшая на место происшествия, была признана виновной.

Молодой директор спрашивает пожилого: — Что значит, если секретарь носит обручальное кольцо? — И так, но это Замуш. — А если у секретаря простое кольцо? — Он ничего не знает. — А если секретарь носит обручальное кольцо и просто вместе? — Он чует, что … но … ничего не знает.

Страницы.

Анекдоты про обручальные кольца читать

Учительница первого класса испытывала трудности с одним из учеников. Она спросила: «Что с тобой, мальчик?». Мальчик ответил: «Я слишком умен для первого класса. Моя сестра учится в третьем, а я умнее ее! Я думаю, что мне тоже нужно учиться в третьем!». Для учителя это было уже слишком. Она привела мальчика к директору и объяснила всю ситуацию. Директор подумал и сказал мальчику: «Я дам тебе тест, и если ты не сможешь ответить ни на один вопрос, то вернешься в первый класс и будешь хорошо себя вести». Мальчик согласился. — Сколько будет 3 x 3? » — 9 — Сколько будет 6 x 6? — 36 и так продолжалось с каждым вопросом, на который, по мнению директора, третий садовник должен был знать ответ. Затем директор повернулся к учителю и сказал: «Я думаю, у вас есть 2? Мальчик, выдержав паузу, ответил: «Ноги — что в твоих штанах, чего нет в моих?» — карманы — они твердые и розовые — когда входят, и мягкие и липкие — когда выходят? Директор был широко раскрытыми глазами ошарашен и не успел предугадать ответ. — Что делал мужчина — стоял, женщина — сидела, а собака — стояла на трех лапах? Теперь глаза директора расширились, но прежде чем он успел что-то сказать, мальчик ответил: «Он протягивает руку, а я задаю 7 вопросов из категории «Кто я? И я обмочился перед тобой? — Палатка — палец входит в меня. Лучший парень получает меня первым? — Обручальное кольцо — у меня узкий полюс. Конец пронзает меня. Я дрожу в движении? — Arrow — Какое слово в английском языке начинается на F и заканчивается на K и означает много тепла и возбуждения? -Firetruck‖ (огонь) -Какое слово начинается на букву F и заканчивается на K? Если нет, следует ли вам работать руками? Вилка (вилка)» Есть ли она у всех мужчин, у некоторых больше, у некоторых короче. Мужчина дарит это своей жене после свадьбы? — Фамилия — в каком органе нет костей, есть мышцы и много вен. Она пульсирует и отвечает за занятие любовью? — Директор кардиоцентра вздохнул с облегчением и сказал преподавателю: «Отправляйте нах@й прямо в университет». Я сам неправильно ответил на последние 7 вопросов!

Свежие анекдоты про кольцо

На нашем сайте собраны свежие анекдоты про обручальное кольцо. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!

«Мы отменили нашу помолвку, поэтому мое отношение к Чарли изменилось». «Но вы все еще носите кольцо, которое он вам подарил?» «В кольце мое отношение осталось прежним!

«Я не хочу выходить замуж за такого щелкопера, как ты!». «Надень кольцо!» «А где коробочка?

В зоопарке. Правление. Достигает 10 метров в длину. Питается насекомыми. Птица задушена, обмотана кольцами ….

Женщина говорит своему парню, что выходит замуж в четвертый раз. — Опять? — ТА удивлена. — Вы как дерево: — Каждый год новое кольцо …

— Я попробовала обручальное кольцо на своем пальце. — Я почувствовала, как сдавило шею.

Все началось со свадьбы. Я надел кольцо не на тот палец, не на ту руку, не на ту девушку…

Два друга разговаривают: — Где ты взял это кольцо? — Мальчик подарил на память. — А какой мальчик? — Я не помню…

-Почему на олимпийском знаке четыре кольца? — съемный, 20%.

Джек впервые отправился в город со своей родной фермы и, вернувшись, с гордостью показывает семье обручальное кольцо с огромным бриллиантом, которое он купил для своей девушки. — Это настоящий бриллиант? — Спросил дома. — Должно быть, настоящий!» — ответил Джек. — Неудивительно, что я потратил десять долларов!

Мать моей дочери: — Ваш муж показался мне странным в ЗАГСе, когда оба кольца надели на его палец…

Страницы.

Анекдоты про кольцо

Наш сайт собирает анекдоты про кольцо. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!

Из глубины танцпола два женских голоса позади меня: — У тебя есть новое кольцо? — Нет. «Но я не видел этого раньше». «Это просто не моя рука».

Молодой человек ждет своего друга в гостиной. Появляется ее брат. «Что сказала моя сестра, когда узнала, что я ее жду?» «Ничего», — отвечает ребенок, — «Я просто снял кольцо, которое ей подарил Уильям, и надел твое».

Муж и жена ложатся спать, вдруг жена замечает, что у мужа нет обручального кольца: «Дорогой, где твое обручальное кольцо? — Дорогая, ты понимаешь …. — Так родилась трилогия «Властелин колец».

Вчера я купил своей жене путешественника. Правильно, от избытка чувств. Первое, что она спросила: «Что случилось? Скажи мне правду, даже самую ужасную! Ты что-то украл? Изменил мне? ‘ Теперь он сидит в углу, дует, думаю, что-то прячет. Было бы лучше, если бы я купил сковороду!

Я был окружен милыми, приятными людьми, медленно сжимающими кольцо.

Урок логики, Учитель: — Вовочка, а теперь ты. — Мария Ивановна, вы видите за окном двух женщин с мороженым? — Я вижу. — Кто женат, тот, кто лижет мороженое, или тот, кто срет? — Вовочка. — Возможно, кто лижет. — Не то, Марья Ивановна, та, что с кольцом…

В детстве меня не водили в Падавану, в 10 лет я не получил покемона, в 11 лет сова не прилетела с письмом из Хогвартса. Если через год они не дадут мне кольцо всевластия, то все равно придется искать работу.

Водитель в центре Москвы спрашивает у прохожего, как проехать на садовое кольцо. — Самый короткий путь — налево, а затем на платную автомагистраль. — Что это за платный автобан? — Водитель удивлен. — Проход туда обычно запрещен. И дорожная полиция всегда стоит. Вы платите штраф и уходите.

В агентстве недвижимости: — Скажите, если я продам трешку в центре Мурманска, смогу ли я купить кусок копейки в Москве? — Только на 17-е транспортное кольцо… — но у меня уже есть квартира в Мурманске!

Сегодня я хотел купить кольцо с бриллиантом. Я пересчитал деньги… хватило на пирог с вареньем.

Страницы.

Смешные анекдоты про кольцо

На нашем сайте собраны смешные анекдоты про кольцо. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!

— Каков размер вашего пальца? И вот вы планируете. — Подарок. Я бы сразу сказал — кольцо. Как будто на пальце может быть другой подарок, кроме кольца. — Ну, может быть, бюстгальтер…

Брежнев зачитывает приветствие спортсменам Олимпийских игр года в Москве: — О! О! О! О! О! Клерк шепчет ему: — Это не «о», это олимпийские кольца! Текст ниже!

Если раньше можно было спокойно снять обручальное кольцо, то теперь статус «женат» незаметно для жены переходит в статус «замужем».

— Наташа, съешь кусочек торта! — Ну, попробуйте, это вкусно! — Нет, спасибо. Я не ем после шести. — Наташа, пожалуйста. — Юра, я вообще не люблю сладкое… — Жри торт, дурак! Внутри кольца, я выйду за тебя замуж!

— Как вы относитесь к структурированному углероду? — Да, у вас уже есть интеллект! Иди к пню со своим карбоном! — Хорошо, понял. Бриллиантовое кольцо, затем в пень …

Жена спрашивает мужа, который едет на курорт без нее: — Почему ты не надел обручальное кольцо? — Кольцо — в такую жару?

Я бы хотел, чтобы орлы из «Властелина колец» существовали, и через некоторое время они вывели меня из состояния поклонения отношениям.

Если у женщины есть кольцо на правой руке: — Я замужем. Если оно на левой руке: — Это красивое кольцо, но оно ничего не значит. А если и справа, и слева: — Я женат, но это ничего не значит.

Один друг говорит другому: — Мы с женой купили кольцо с бриллиантом. Так что две недели они со мной не разговаривают. — Почему? — И это было условие…

Женщина — как машина: если не менять кольца, то скоро она поменяет поршень.

Страницы.

Прикольные анекдоты про кольцо

На нашем сайте собраны прикольные анекдоты про кольца. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!

— Ты купишь мне это кольцо? — Конечно, милый! Кольцо «Краков», пожалуйста.

Парашют совершает первый прыжок. Он летит и от испуга забывает, где находится кольцо. Вдруг он видит, как с земли к нему летит какой-то человек. Догнали — парашютист спрашивает — Эй, приятель, где здесь кольцо, за что тянуть? «Не знаю, я сапер, но лучше прикоснуться к чему-нибудь».

«Дорогая, мне так трудно найти нужные слова» — Ничего, дорогая. Главное — найти деньги на мое кольцо.

Жена моего мужа за завтраком: «Напрасно мы с тобой возражали против пирсинга моей дочери. — С тех пор как она вставила кольцо в нос, стало гораздо удобнее воспитывать ее в школе.

Парень и девушка ложатся в постель и занимаются этим. Она: — а — а — а — ты, купишь мне бар? — а — а — а — да. — a — a — a — a — a — a — и все еще в ботинках? — а — а — а — а — да. — а — а — а — а — а кольцо? — А — а — а — а — зачем тебе кольцо?

Нет, я не хочу сказать, что мой друг слишком сильно утонул. В принципе, топился он нормально… но просто пришли два карлика с волосатыми ногами, бросили в печь какое-то кольцо и ушли…

— Почему нет папуасского джазового оркестра? — Не каждый порядочный еврей будет надевать кольцо на нос.

Петька с Василием Ивановичем с белого снимка. Вдруг Петькин пулемет замолчал. — Ты чего не стреляешь, Петька! — Кассеты закончились, Василий Иванович! — Так возьми гранаты! Смотри, целая коробка стоит! — А как их использовать?! — Видишь кольцо? Я рву! — Да, Василь Иванович! — Теперь считай до пяти! — Раз два три четыре пять! — Теперь бросай! — Лови, Василь Иванович!

— Дорогая, ты прекрасна, как эти цветы! — А я думала, что я прекрасна, как кольцо с бриллиантом! — Нет, дорогая. Ты так же прекрасна, как эти цветы.

— Два кольца, два конца, гвоздика в середине. Сотня одежды, вся без застежек. Зимой и летом в одном цвете. — Хватит говорить загадками!

Страницы.

Веселые анекдоты про кольцо

На нашем сайте собраны смешные анекдоты про кольцо. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!

Человек покупает в магазине парашют и спрашивает продавца: — Предположим, я выпрыгну из самолета с этим парашютом. Что мне нужно сделать, чтобы открыть его? — Потяните за кольцо. — А если он не откроется? — Закрутите запасное кольцо. — А если он не открывается даже после этого? «Тогда вы можете приехать к нам и поменять парашют».

Операция «Чистые руки» — поиск мужчины без обручального кольца.

Подруга подруги объявляет, что выходит замуж в четвертый раз. — Опять? Ты как дерево — каждый год новое кольцо.

Маньяк (М) сидит с психиатром (П). П: — Отгадайте загадку: «У двух колец два конца, а в середине гвоздик»? М задумался и сказал: — Гвоздь вошел в очки студента. П: — Нет, ножницы! М: — Ты порезался ножницами? Ошеломлен.

«Хотели бы вы провести отпуск в Англии?»- Есть желание, но мне очень не нравится это левое движение!»- Я пробовал на днях на садовом кольце — нет, это не для меня!

На Садовом кольце обнаружен труп мужчины — судя по количеству пулевых ранений, он не подходит сразу для 12 преступных группировок.

Молодой человек зашел в ювелирный магазин, проинструктировал продавца оружия и сказал: «Дайте мне кольцо с драгоценным камнем, но только немного быстрее». Перепуганный до смерти продавец передал кольцо бандиту. Он критически посмотрел на него и рявкнул: «Что ты мне даешь! Это бриллиант! Дайте мне что-нибудь подешевле, чтобы моя невеста поверила, что я купил это кольцо!

— Что, если блондинка бросит в тебя кольцо? — Бегите оттуда как можно быстрее, — граната в ее руке.

Горло падает вместе с кольцом в пламя горы Судьбы. Фродо и Сэм вздохнули с облегчением… и тут Гарри Поттер с криком: — Он поймал.

Деревня, ночь. НЛО сидит в саду. Мужчина выходит из дома и видит, как из НЛО выползает инопланетянин: треугольная голова, 12 пальцев на ногах, на каждом пальце — кольцо с бриллиантом. — Кто вы? — Инопланетянин. — И что, у вас, инопланетян, треугольные головы? — Ну, да. — И у всех есть 12 пальцев на ногах? — Ну, да. — И у всех есть бриллиант на каждом пальце ноги? — Нет. Это только среди евреев.

Страницы.

Анекдот про зуб и обручальное кольцо

Читайте tochka.net в социальных сетях:

18 сентября 2018 12:00 3026

Девушка — мужчине: — Когда мы пойдем покупать обручальные кольца? — Не слишком ли рано? Может быть, он все еще передумывает. — Ну, я намажу свое золото на золотой зуб от кольца. — Какой еще зуб? — Это собьет тебя с ног!

— Давайте поиграем в секс! — Если я выиграю, я пересплю с тобой! -.

Основы маркетинга: На вечеринке вы видите эпатажную девушку, подходите к ней и говорите: — Я очень хорош в постели!!! Это -.

На капоте машины нацарапано: — Коста, иди в «Одноклассники»!!! (Наташа). — Наташа! Не делай так больше! (Костя). .

Узнайте больше о том, как сайт использует файлы cookie. Подробнее читайте здесь. Этот сайт использует файлы cookie, чтобы обеспечить вам наилучшие впечатления от использования нашего сайта. Узнать больше согласиться/принять

Анекдот про обручальное кольцо — PLUS.Ok’ейно.RU

Поделиться на Facebook

Поделиться в vk

Доля в ок

Поделиться в Twitter

Шутка про обручальное кольцо — отличная просто!

Эти шутки никому не дадут заскучать! Надо же придумать такие смешные истории, чтобы было трудно дышать от смеха! Но давайте просто посмеемся, верно? Когда душа веселая и добрая, тогда мир становится сказкой. Присоединяйтесь к нам — мы гарантируем отличное времяпрепровождение и многое другое!

Хорошо? Были ли мы убеждены, что не были тем временем, когда он говорил о прекрасном настроении?

Поделиться на Facebook

Поделиться в vk

Доля в ок

Поделиться в Twitter

Анекдоты про обручальное кольцо

N 18: Анекдот про ювелиров и обручальное кольцо — парень в ювелирном магазине. Парень: «Я хочу сделать предложение! Мне нужно кольцо». Кассир отвечает: «Хорошо, какой у вас любимый размер пальца?». Мужчина думает, как узнать размер своей девушки. Он думал, он думал. И изобрели! Он называет его грубо своей девушке: «Привет, Машенька! Можешь ли ты засунуть палец в бутылку?». По телефону ему говорят: «Я положил, что дальше?» Кассир говорит мужчине, чтобы тот спросил, какая бутылка. — Кассир говорит: «Позвольте мне опустить палец в бутылку поменьше». Палец застрял. Что мне теперь делать?» Удивленная кассирша отвечает: «Не женитесь!» N 17: Анекдот про обручальное кольцо, супружескую неверность и командировку Не сняв обручальное кольцо в командировке, Вова изменяет жене, не вынимая руки из кармана. N 16: Анекдот о муже, жене и обручальном кольце, муж, вернувшись из командировки, признается жене, что потерял обручальное кольцо. «Я не понимаю, — огрызается жена, — как ты умудрился потерять кольцо?» — Ты сам во всем виноват! Я весь год говорил, что у меня карман n 15 порвался: шутка про обручальное кольцо — давайте купим обручальные кольца? — Не слишком ли рано? Может быть, я все еще меняю твое мнение. — Ну, кольцо все равно пригодится, вы намажете на него золотой зуб. — Какой еще зуб? — Что собьет вас с ног. Если вы передумаете. Рубрины: Об обручальном кольце — Black n 14: Анекдот про мужа, жену и обручальное кольцо Муж спрашивает жену: «Почему ты носишь кольцо не на том пальце?». Жена: — Потому что я с ним не встречалась! n 13: Шутка про обручальное кольцо «Кольцо всевластия» Толкиена, видимо, списано с обручального кольца: как только вы его надеваете, девушки не замечают вас, указывая на пустое место.

Категории.

N 12: Шутка про мужа, жену и обручальное кольцо, чтобы муж никогда не снимал обручальное кольцо, жена сделала ему на том месте татуировку «отстой». N 11: Шутка о надписи на обручальном кольце внутри мужского обручального кольца: «Этот редкий дятел был пойман и объявлен в 2005 году».

Категории.

N 10: Шутка о пытках и обручальном кольце средневекового замка, где в Камере пыток представлены самые разнообразные устройства и механизмы для истязания человека. Туристы обращают внимание на самое обычное на вид кольцо и спрашивают у руководства о назначении этого объекта. — Руководство отвечает: «Это орудие самой изощренной пытки, которое широко используется и сегодня. Это обручальное кольцо. Рубинс: О пытках — Об обручальном кольце N9: Анекдот об обручальном кольце, черный коротышка укусил палец с обручальным кольцом и убежал на свободу. N 8: Анекдот о вопросе про обручальное кольцо в мужском журнале: — Чем отличаются обручальное кольцо и чека от гранаты? — Принцип. Один должен быть изношен, другой — удален, но пагубное воздействие одинаково.

Категории.

N 7: Шутка про обручальное кольцо, которое он примерил на безымянный палец. Я почувствовала, как сдавило шею. Категории: про обручальное кольцо — Короткие N 6: Анекдот про обручальное кольцо, друзья и разговор двух друзей: -За то, что ты носишь обручальное кольцо не на том пальце? -Я не для этого выходила замуж. N 5: Шутка про обручальное кольцо, которое покупает молодой человек: -Пожалуйста, сделайте гравировку «Кларе от Генриха». — Я бы посоветовал вам написать более лаконично: «От Генри». Никогда не знаешь.

Категории.

N 4: Анекдот об обручальных кольцах, привлекательности и мужчинах Издалека мужчина выглядел привлекательно, но вблизи становилось заметно, что его рука изуродована обручальным кольцом. N 3: Анекдот про мужа, жену, обручальное кольцо, вазелин, пошлое возбуждение, когда я, лежа в постели, увидела, как мой муж мажет палец вазелином, признаюсь, это меня возбудило. Оказалось, что он пытался снять обручальное кольцо. N 2: Шутка про мужа, жену, курорт и обручальное кольцо, жена спрашивает мужа, который едет на курорт без нее: — Почему ты не надел обручальное кольцо? — Кольцо — в такую жару? N 1: Шутка для девочек, обручальное кольцо и звезда для девочек. Парень, который обещает подарить вам звезду, вряд ли подарит вам обручальное кольцо.

Источники:

Источник — http://anekdotix.ru/jokes/kolca?page=4

Источник — http://umorno.net/anekdot/pro-koltsa/

Источник — http://nekdo.ru/kolca/

Источник — http://lofkiy.ru/raznoe/anekdoty-pro-obruchalnye-kolca.html

Источник: https://www.anekdotor.ru/anekdoty-pro-kolca

Top