Анекдоты про колеса

Двое мужчин в травматологии: — Как вы сюда попали? — Я поставил казака, он развил 320 километров и колеса отвалились. Как вы сюда попали? — И я ехал на своей Ferrari, а потом меня обогнал «Запорожец». Ну, я думал, что стою на месте, и пополз.

Шутки про колеса. Смешные шутки про колесо.

Обезьяна стала человеком, когда взяла в руки палку. А официальным он стал, когда начал натыкаться на колеса.

На парковке стоит грузовик. Я готовил еду, сидя в кабине. Мимо проходит собака: — Здравствуйте, коллега. — Какой я вам коллега? Ты — собака, я — водитель. Мужчина. — Ну, посудите сами: пожить в кабине, поесть из миски, увидеть колесо. Идите, и хозяин есть. Так мы и живем.

После того как злоумышленники сняли колеса с «Пенни» Сергея, он еще полгода ездил в бричках, не замечая разницы.

На стоянке стоит грузовик, к нему подходит большой лохматый пес и говорит: «Привет, коллега!» Я говорю: «Понял, кто я, коллега?» Пес отвечает: «Ну, ты спишь на кабине, ешь из миски, угадай под рулем, там наверняка есть хозяин!».

Парень чинит мопед с тремя колесами. Его жена смеется: — Я бы еще колесо прикрутил, получилась бы машина. — Все равно получилось бы две груди и корова. — И ты не сможешь удержать еще одну вещь, и ты не сможешь удержать своего возлюбленного.

Учитель математики заболел. Урок заменяет учитель физкультуры. Он говорит: «А теперь, дети, мы вместе с вами решим эту проблему». На одну чашу весов положили 2 гвоздя, 4 болта и велосипедное колесо, а на другую — 10 комаров. Вопрос в том, сколько мне лет? Первым поднял руку Вовочка: — 24 года. — Откуда вы знаете? — Когда мне было 12 лет, мама сказала мне утром: — Вставай, полуботинки!

Ребенок сидит в парке и плачет. Подходит к нему наркоман: -ма-алтчик, что ты задумал. — Колесо потерялось из машины (плачет). -Я к тебе ходила, я тебя лечу! -Нет, мама приказала мне сесть на траву…-Я собиралась устроить такой ма-а-а-аленький праздник.

Мальчик сидит на траве и плачет из-за сломанной пишущей машинки. Наблюдается наркоман. — Не-а. Малыш, о чем ты плачешь? — Я потерял свой велосипед… — Пойдем, я угощу тебя своим. — Нет, мама приказала мне сесть на траву… — Я бы хотел такую маму!

На улице один человек подходит к другому и осторожно спрашивает: — Андрей Генадьевич? — Да. — Весна 89-го? Парк Горького, хвост колеса обозрения? — Да! — Ты сам бездомный козел!

Оптимист изобретает колесо, а пессимист — запасное колесо.

Лидер скачет по бескрайней прерии. Вдруг видит — лежит на дороге и прижимается к ее уху индийское красное солнце: — Что слышишь, красное солнце? — Вождь, большая повозка, в которой едут белые люди. У них у всех есть оружие. Там около десяти человек. Один из них лысый и толстый. В универсале скрипит правое заднее колесо. Есть два коня: один — язычник, другой — бурый. — Красное Солнышко, откуда ты все это знаешь?! Нет, лидер! Эти козы только что переехали ко мне!

На дороге возле своей машины с пробитыми колесами стоит парень. Там же останавливаются другие машины и выходят наркоманы: — У вас есть колеса? — спрашивает мужчина. — Есть. — Один из наркоманов протягивает таблетку. — «Нет, ребята, я могу уйти!»

Блондинка звонит в автосервис: — Похоже, что пробито колесо, но это как-то странно — колесо как будто накачивается сверху и спускается снизу.

Анекдоты про колесо

Корреспондент газеты спрашивает старика: — Вы проработали тридцать лет, после пенсии, которую вы сами накопили людям. Вы не боитесь за свою жизнь, когда сталкиваетесь с горящими домами и вытаскиваете оттуда людей? — Нет, я абсолютно не боюсь за свою жизнь. Я буду жить долго. — Почему вы так уверены в этом? — Мой кредит висит до 2015 года — А что это вы все яблоки есть хотите? — Так вот, это американский сорт — «Яблоко». В бар заходит мужчина с сыном. Бартен: — Як милый ребенок! Сколько ему лет? — Одного стакана, я думаю, достаточно.

Чем бы была наша жизнь без философских проблем?

— Если к тефлону ничего не прилипает, то как тефлон прилипает к сковороде? — Если Супермен действительно такой храбрый, то почему он носит свои красные штаны поверх брюк? -Когда в Диснейленде человек фотографируется рядом с Микки Маусом, улыбается ли он Микки Маусу? — Почему бы не делать самолеты из того же материала, что и черные ящики для них? — Если в словаре слово написано неправильно, то как вы можете узнать об этом? — Когда машина едет, вращается ли воздух внутри колес? — Кошка постоянно падает на лапы и счищает масло. А что будет, если кошка, лежащая на спине маслом вверх, приложится к бутерброду и уронит его? — Какого цвета хамелеон, когда он смотрится в зеркало? — Почему балерины постоянно встают на носки? Не проще ли пригласить более высокого танцора? — Почему Камикадзе носят шлемы?

Источники:

Источник — http://anekdoty.ru/pro-kolesa/

Источник — http://umorno.net/anekdot/pro-kolesa/

Источник — http://nekdo.ru/kolesa/

Источник — http://www.anekdotovmir.ru/anekdoty-pro/anekdoty-pro-mashiny/anekdoty-pro-koleso/smeshnye-anekdoty-pro-koleso/

Источник — http://smehodel.ru/jokes/t/koleso

Источник: https://www.anekdotor.ru/anekdoty-pro-kolesa

Top