Анекдоты про колхоз
*** Анекдот про колхоз и сталинские времена ***
Анекдоты про колхоз
Сборник самых смешных анекдотов про колхоз. Читайте свежие анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями в социальных сетях.
Бывают председатели колхозов: — Вот я, Петрович, внедряю компьютерный учет скота в животноводстве — Ого! И как это? — Раньше, пока они полагались на головы, а теперь автоматизация — мы полагаемся на ноги, а потом компьютер автоматически делит на 4.
Председатель колхоза приходит к управляющему и спрашивает: — Что растет на наших полях? И он отвечает: — Что удобряют, то и растет.
В конце года в колхозе проходит собрание. Ну, там, речи, доклады, награды, журналисты. Председатель говорит: — Вот уже который год подряд у нас лучшая свекла Настя Петрова. Она сама выкашивала сто гектаров свеклы. Несмотря на то, что Настя не замужем, она воспитывает пятерых детей. Колхоз присудил ей премию. После встречи к ней подходит репортер и спрашивает: — Настя, скажите, кто отец ваших детей? А Настя просто ответила: — Не знаю, я не оглядывалась!
Старая колхозная мудрость: если не хочешь ничего сверхъестественного для своего урожая, то посылай пионеров на кабачки, а монахинь на клубнику.
Черная дыра нависла над Флайспеком и засосала однолетний урожай картофеля. По крайней мере, колхоз придерживается такой версии.
В Ухрюпинске открылась гостиница «Дом колхоза» минус три звезды. Там все выключено.
Председатель колхоза на деньги колхоза построил дом, затем продал его тому же колхозу и поселился в нем в качестве председателя.
Дорогая, помни: лошадь лучше всего работает в колхозе. Однако она так и не стала председателем …
В колхозе проходит собрание. Председатель говорит: — Мы должны смотреть правде в глаза, наше положение дел очень плохое, хуже некуда. Мы находимся глубоко в заднице. Голос из зала: — Товарищ председатель! И вы не украшаете себя?
— Для решения какой сложной проблемы привлекается группа следующих специалистов: математик, физик, биолог, инженер, врач, архитектор, экономист, юрист, философ? — Для уборки картофеля в колхозе.
1961. Выступающий в колхозном клубе объясняет новую программу КПСС. Вопрос из зала: — Если коммунизм победит во всем мире, где мы тогда будем покупать зерно?
Как-то студенты приехали в колхоз… Председатель показывает им гараж с тракторами, курятник с курами, зернохранилище, правда, пока без зерна. Заходят они в коровник, видят — все коровы в намордниках. Студенты, с большими глазами: — Что у ваших коров в рыле? Они кусаются, что ли — Нет, они не кусаются… они просто едят, гады, много!
Председатель колхоза купил в электротехническом супермаркете «Катенька» электромолокомойку «Катенька». Что ж, я решил проверить сам. Я поставил свою чертову штуку, подключил ее, закончил. Кнопка нажимается, но он не выключается, он работает. Уже пять раз финишировал, нет. Что он просто не делал этого, но и не выключался. Звонит в магазин, так мол и так, не могу выключить, а он говорит — Это наша гордость, инновация на рынке, пока не сделает 10 литров, не выключится!
Когда председатель колхоза «Рассвет» не заплатил за дойку, они устроили ему стриптиз, накормили, напоили и приписали Борьку колхозному быку, который тоже не любил председателя.
Журналист спрашивает председателя колхоза: — Почему у вас в колхозе никогда не меняется население? Есть ли у вас нерожденные дети? -Нет, дети рождаются. Но как только рождается один ребенок, так один мальчик из колхоза исчезает!
Разговор двух крестьян. «Ты слышал, что нашего председателя в городе наградили какими-то аплодисментами?» «Да, он недолго переживает. Либо пей, либо проиграешь.
Жители деревни собрались в колхозном баре. Затем в бар вошел молодой парень (по сути, новичок). Я видел своих друзей и пил с ними черное! Он смотрит, как несколько парней тащат его пухлого друга на руках. Ну, они несут его в другую комнату. Ну, они спрашивают: — Куда они его везут? — Да, теперь они его испортят. У нас нет женщин, вы знаете! Давай, пей, не обращай внимания… Вдруг этот новичок очнулся в руках колхозников и увидел, что они его куда-то несут. — Нет, нет, мне не нужно идти в другую комнату! Мы уже возвращаем вас.
Встречаются два колхозника. Почему ты такой грустный, Иван? — Да, мой Бобби упал в унитаз, мне пришлось его пристрелить! — И что же тебя пристрелило прямо в задницу? — Зачем это нужно? В голову!
Два колхозника тащат огромный пакет молока и обсуждают фильм: — Когда бедную Изауру отправили на плантацию, у меня сердце кровью обливалось.
Летняя деревня, председатель колхоза сидит на скамейке перед правлением, давая интервью корреспонденту районной газеты. То-то и то-то, социальные обязательства, интерес к планированию и т.д. Вдруг корреспондент замирает и в ужасе смотрит на небо. Вот, легко переставляя ноги, летит корова с блаженным рылом. Председатель оборачивается, видит его и сквозь зубы поет: «Пошел он, Митрич опять пьян, а коровы пасут коноплю».
Лектор общества «Знание» прибыл в украинскую глубинку, чтобы прочитать лекцию о международной ситуации. Он рассказал мне, показал все на плакатах и попросил отвезти меня на вокзал. Председатель колхоза сказал, что они сказали, что мы не должны этого делать. Сначала стол, потом молодые на ночь. Они втолкнули его в хижину, там был лунный свет, на столе стояли закуски, и никого не было. Лектор смотрел, но там была только одна кровать. Входит молодая женщина, садится, ест. Они легли на кровать, он свернулся калачиком. Девушка ему: — Будешь ли ты Звидкилем? — Да, я из Москвы, из общества знаний… — Нет! Спереди или сзади?
Новости спорта. Коррида. Ничья 1:1, с таким результатом закончилась традиционная коррида между техником по искусственному осеменению КПК «Закат коммунизма» Тимофеем Олигофреновым и племенным быком. Вначале пьяный техник пытался осеменить мощное животное. Затем бык попытался сделать то же самое с техником.
Приходят два колхозника в столовую на обед, садятся за стол… и вдруг один из них говорит: — Зинка, смотри, этот мужик на меня смотрит. — А вы выньте сиськи из борща…
Девушка Егор пишет нам из колхоза «Победа феминизма» …
Они списали штурмана с летной работы. Я поехал в родную деревню моей жены. Жена просит председателя колхоза взять мужа на работу, председатель и спрашивает штурмана: — Что ты умеешь делать? — Я читаю карты, прокладываю пути, хорошо думаю. — У нас только игральные карты, трасса одна до райцентра, но счет нужен. Вы видите стадо коров в поле, граф. Штурман посмотрел на стадо, достал NL-10, пошутил и сказал: -54. Проверено, все верно. — А на горизонте большое стадо коров, сколько их? Штурман посмотрел на стадо, достал NL-10, пошутил и сказал: -327. Проверьте, опять же, все верно. Они кусали колхозников, выгоняли всех их коров, считали их, говорили. Штурман взглянул, поднял NL-10, тупо пошутил и сказал: -1243. Они проверяли в течение двух дней, трижды спускались вниз, но все оказалось в порядке. Председатель: — Я беру тебя на работу, но скажи мне, как ты это делаешь? — Да, ничего сложного, я считаю зерна, делю на четыре и принимаю поправку на яйцо.
Советские времена. Колхозный сбор. Ввод в эксплуатацию лучших молочных продуктов. Председатель: — Доярка Валентина награждается почетным дипломом за первое место и ей вручается… телевизор! Громкие аплодисменты. Председатель: — Молочница награждает Надежду почетным упоминанием за второе место, а ей вручается … пылесос! Громкие аплодисменты. Председатель: — Доярка Танюха награждается почетной грамотой за третье место и ей вручается … Х…хе…хемин…хемин…хемин… гипс… до пояса! Тишина в зале. Дед Макар: — Так она, бл. Дюша, и я должна!
Колхозник в магазине бытовой техники рассматривает возможность приобретения электрического обогревателя. — Осе все ясно. Холодная вода OCA, горячая вода океана. — И куды на льняных подкладках?!
Колхозник переходит к председателю колхоза: — Василич, скоро! Вон те проклятые фермерские коровы пришли на наше поле и едят капусту!» — Тише, Клеш, не паникуй. Соберите женщин, возьмите ведра и без криков — берите, берите, берите.
В колхозе проходит заседание правления. Председатель исполняет обязанности. — У меня две новости: одна — хорошая, другая — плохая. Кто должен стартовать? Голоса из зала: — С плохим, с плохим… — В этом году зерновые не взошли, всю зиму у нас будет навоз. Голос из зала: — А какие хорошие новости? — У нас их навалом.
Лекция для колхозников. Лектор: — Товарищи колхозники. Вот череп Александра Македонского, где ему 7 лет. Но в этом черепе ему 25 лет. И, наконец, череп покойного Александра Македонского. Есть вопросы? Есть:- Скажите, пожалуйста, как у одного человека может быть три черепа? — А вы, простите, какой? — Учитель спрашивает. — Летний житель. — Так что, продолжай, Дик. Лекция для колхозников.
Программист написал программу для экономической модели колхоза. Он ставит задачу: найти оптимальное решение. Компьютер потускнел на полчаса и подал звуковой сигнал: отрубить председателя, сжечь сельсовет и войти в лес.
Юрист-комбайнер намолотил рекордное количество пшеницы. Я отдал весь колхоз. Вечером к нему приходят два друга, менее удачливые в жатве — скорбящие… — Что случилось? — спрашивает бригадир. — Как, разве вы не слышали? У тебя горе! — Какое горе? — Затем выпейте его, чтобы стало легче … пить. -И что произошло? — спрашивает комбат. «Такое горе… нет, я не могу, у меня нет сил тебе рассказать»… Давай еще выпьем… и так несколько раз. Наконец, пьяный край пробормотал в стельку: — Ребята, больше не исчезайте. Что со мной там случилось? «Ну, познакомьтесь с его конкурентами. Такое горе… сейчас телевизор приедет тебя снимать, а ты такой пьяный….
В колхозе — рекордный надой молока. Корреспонденты из местной газеты приходят туда и спрашивают директора. На что директор отвечает: — Коровы — они как люди — любят доброе слово! Вот я захожу в хлев и спрашиваю: «Как там коровы, что вы нам сегодня дадите — молоко или говядину?».
У Пети — 12 яблок, у Леши — 8 яблок, а у Васи — соль в заднице. Кто сбежал последним из колхозного сада?
Колхоз. Тетя-Вейст купила ноутбук для крутизны. Пригласил программистов из города и, приложив палец к ноутбуку, дает им задание: — Так вот, через неделю они закачали туда весь интернет!
На колхозном собрании выступает председатель и говорит: — Мы собираемся избрать совет, мы собираемся голосовать за новый состав. Один колхозник говорит совсем другое: — Ого, подумаешь! Поднимите руку — их недостаточно, теперь вы должны еще и пищать!
Источники:
Источник — http://anekdotovstreet.com/starye-sovetskie/kolhoz/