Шутки про Колю. Приколы и анекдоты про Коляна

Пометьте его или что-то в этом роде. Потому что эта колли — враг для его здоровья. Цены или атеросклероз грозят — тоже не букет роз: станут хрупкими сосуды и замучают простуды, а зрение ослабнет совсем — к этому ведет курение.

Анекдот про колю

Возможно, я очень баскски отношусь к самой Розмари, но мне кажется, что имя Коля-Николай в России уступает только Ивану. Я начинаю собирать анекдоты, где упоминаются Коля, Николайский и т.д. Я прошу друзей помочь. Итак, от Евгения Вагановича: Утром, после хорошего застолья накануне, человек смотрит в зеркало, но не узнает себя. Голос из кухни: — Коля, ты будешь завтракать? — Да, Коля.

В некоторых шутках можно менять названия, не меняя смысла. Например, общеизвестные, условные красавица и чудовище: красавица глупая, например, Семенович, превращается в умного ужасного Колю, например, Басков: — Давай поженимся. У нас будут замечательные дети — я красивая кака и умная, как ты!» — а если наоборот.

Из Ходжа Хызыра родители приходят навестить студента в общежитии. Рано утром в дверь его комнаты постучали. Сонный голос из-за двери: — Кто там еще?! «А Коля Иванов здесь живет?» — Вот, вот… ты поставь на дверь, я оденусь — принесу! *** На берегу реки мужик ловит рыбу. Вдруг из воды появляется маленький лягушонок и спрашивает: «Дядя, как тебя зовут?»- Коля…- Дядя Коля, а ничего, что я тут плаваю, пока ты рыбу ловишь? — Да, плавайте для Бога. — Дядь Коль, можно я у тебя на рыбалке посижу? — Ну, садись. — Дядь Коль, а давай посидим у тебя на плече и вместе порыбачим? — Ну, садитесь… Они садятся, ловят рыбу, через некоторое время из воды поднимается другая лягушка и говорит угрожающим тоном: — Ребята, можно я буду плавать здесь бок о бок, пока вы не поймаете? Первая лягушка: — Ну, я пошла в Х**. …. Правда, дядя?

— Вы слышали новости? Колли в больнице. — Как в больнице? Я видел его вчера. Он обнял блондинку. — Вы не одиноки. Его жена тоже видела его.

Анекдоты про колю пошлые

Урок в школе. Учитель опрашивает учеников: — Рыцарь, кем ты станешь, когда вырастешь? — Я собираюсь стать космонавтом, как Юрий Гагарин — Что ты для этого сделал? — Пока ничего. — Машенька, кем ты станешь, когда вырастешь? — Я буду киноактрисой, как Мэрилин Монро! — Пока ничего. — Вовочка, а кем ты станешь, когда вырастешь? — А я напьюсь, как дядя Вася! Я уже многое сделал для этого!

На уроке. — Дети, какие народные приметы о птицах вы знаете? Да, Машенька? — Если воробьи купаются в пыли, значит, будет дождь. — Молодец, Машенька. А ты, Петя? — Если чаша низкая, значит, гроза близка. Если чайка находится высоко, значит, буря далеко. — Какой молодец, Петенька! Вовочка, какой знак ты знаешь? — Чайка на трибуне — сенатор попадет в засаду.

В канун Нового года дети в школе обсуждают, кто в чем будет участвовать в карнавале. Машенька: — А я буду снежной королевой! ПЕТЯ: — А я мушкетом! ВОвочка: — А я оденусь во все коричневое и буду гадить, и всем испорчу праздник!

Мы ходили купаться с Машенькой. Вовочка говорит: — Маша, ты с нами мало плаваешь. Я поддержу тебя, я не дам тебе утонуть. Машенька вошла в воду, за ней Вовочка. Вода уже поднялась до горла. Машенька говорит: — Врешь ты, Вошка! И я совсем не утону, если ты вытащишь эту штуку!

Вовочка и Машенька спорят: «Ты самый большой идиот, которого я когда-либо видел», — кричит Машенька. — «Эй, дети, — отвлекается их отец от газеты, — помните, что я здесь».

В школе проходят уроки природоведения. Учитель спрашивает. — Молоко, сметана, масло, сыр, творог. — Молодец, Машенька! Что мы получаем от овец? — Шерсть, молоко. — Молодец, Петенька! Вовочка, а что у нас получится из курицы? — Яйца. — А еще? — Я не знаю… — Ну, а где ты спишь дома? — На полу. — А под головой что? — Вален. — А где спит твоя мама? — На полу. — А под ее головой что? — Валенов. — А где спит твой отец? — На плите. — А под его головой что? — Подушка. — Ну, разрежем подушку здесь, что мы получим? — Киска от папы.

Урок анатомии. Учитель просит ребят назвать часть тела и обосновать, почему она необходима, почему человек не может без нее обойтись. Машенька поднимает руку: — Ноги, они нужны человеку, чтобы двигаться, ходить в школу, например, или убегать от врагов! — Браво, Машенька, садись на пять! Коля дергает ее за руку: — Руки, они нужны людям, чтобы дома строить, хлеб печь, нельзя! — Садись, Коленька, молодец пять! Тогда Вовочка поднимает руку: — Кожа! — Правильно, Вовочка, объясни, зачем людям нужна кожа — если бы у людей не было кожи, они бы яйца в руках носили!

Летние каникулы закончились. Учитель в школе просит детей рассказать, кто чем занимался летом, чему научился, что полезного извлек из этого. Маша: — Мы с мамой и бабушкой все лето проводили на садовом участке. Мы сажали различные овощи, поливали грядки и пропалывали сорняки. Учитель: — Молодец, Маша. И что вы узнали? Маша: — Я поняла, что все живые существа требуют тщательного ухода и что для того, чтобы собрать обильный урожай, нужно много работать. Иван: — И мы с папой провели все лето на охоте и рыбалке. Я научился ставить палатку, разжигать костер. А еще я узнал, что такое настоящая мужская дружба, а еще я сгорел и стал сильнее за лето. Молодец, Иван! А что ты, Вовочка, делал летом? Вовочка: — Да, так, в общем, все лето на кухне со старшим братом разговаривали. Учитель (с сомнением): — Да? А о чем вы говорили? Вовочка: — Ну, например, брат рассказывал, как сидел в окопе в Афганистане, у него было 5 гранат, цинковые патроны к автомату и 5 бутылок водки. Душманы перешли в наступление на него, поэтому он выпил все 5 бутылок водки, расстрелял роту Душмана из пулемета, а затем гранатами подбил 5 танков. Учительница спрашивает: — Вовочка, а что ты вынес из этой истории для себя? Вовочка: — Да, что… не хрен с ним, с пьяным, связываться!

Анекдот №4766 » Самые крутые приколы (до слез)

Друг рассказал эту историю. Я не могу поручиться за его надежность, но все же.

Потом это было в Украине, Кобзон представился там. У него был звукооператор (назовем его Шур), любитель выпить. На сцене был концерт Кобзона (все идет под «фанеру»). Мы решили присоединиться к шур. Подходят к нему, протягивают стакан водки (надо сказать, Шурик к этому времени был очень приветлив): «Мол, будешь?». Естественная реакция Шурика: «Буду». Он берет стакан и выпивает содержимое одним глотком. Заблокировали его и начинают поднимать на базаре: то да се, как дела и т.д. И вопрос был задан: — Шурик, скажи, кто из вас главнее, ты или Кобзон? — Докажите это. Шурик, не задумываясь, кладет руку на объемную ручку и со словами «Кобзона нет» двигает ее вниз, «Кобзон есть» — вверх, «Кобзона нет»…, «Кобзон есть»….

Что произошло после концерта, история умалчивает.

— Наум Аронович, а почему вы такой грустный? — Сын женится. — Зачем печалиться, у других есть сыновья. А как зовут невесту? — Степан. — Да, не совсем еврейское имя.

Путин умер и попал в другой мир. Он смотрит — и Петр Порошенко сидит у ворот рая с ключами. Владимир Путин. Порошенко: — На самом верху решили, что для вас я буду апостолом Петром. — Позволить мне попасть на небеса? — Конечно, нет! Путин: Пожалуйста! Я знаю волшебное слово! — Кто? — «Слава Украине!» А также «Крым ваш». Порошенко: — Поздно, Вова, поздно! Иди, дьяволы тебя поджарят! Грустный Путин бродил по дороге, дошел до ада. А Порошенко опять сидит у ворот и говорит: «Вова, ты знаешь, я тебя тоже не могу сюда пустить!» — Почему? «Понимаете, этот украинский ад, жарить вам нечего: Газпром опять остановил газ, а весь уголь остался в Донецке…

Однажды русский, француз и американец спорили о том, что такое счастье. Американец: — Счастье — это когда ты сидишь на веранде своей виллы, медленно потягиваешь виски, смотришь на океан и любуешься своей яхтой… Француз: — Нет, счастье — это когда ты сидишь в самом крутом ресторане, пьешь «Клико», девушка сидит на одной ноге, девушка сидит на другой, и ты знаешь, что дома тебя ждет другая девушка. …автобус: милиционеры выкидывают тебя из одного, налоговики из другого, окружают, валят на землю и спрашивают: — Это Лесная, дом 8? И вы отвечаете им: — Нет, 12.

Женщине не нужно счастье, ей нужна монополия на счастье. Именно поэтому она так агрессивно относится ко всему, что делает мужчину счастливым без ее участия — рыбалке, футболу, бутылке пива или другой женщине.

Хорошо одетого человека осуждают. «Признаетесь ли вы, что украли скрипку у своего соседа?» — Вы играете на скрипке? — Я понятия не имею, как это сделать. Зачем ты его украл? — Дело в том, что мой сосед тоже не имеет об этом никакого представления, но он играет в нее с утра до вечера…

Сидит парень грустный в баре и пьет. Другой мужчина садится рядом с ним: — Почему ты грустишь, друг? ‘Да, у него проблемы с тещей’, — вздыхает первый. Не волнуйтесь, у меня тоже есть проблемы со свекровью. — Что, ты тоже забеременела?

Мой племянник слушал сказку, в которой Баба Яга говорила: «Если ты что-то сделаешь, я тебя отпущу, а если не сделаешь, я тебя съем». Племянник все время спрашивал: «А где был Коля?». Так кто же такой Коля?

Анекдоты про Коляна

На бульваре встречаются два отставных генерала. «Помнишь, Коля, как в Первую мировую войну в окопах нам давали эти таблетки, чтобы мы не думали о женщинах? — Ну, я помню, помню. Такой розовый. — Да Вы знаете, они только начали работать против меня.

В общественном туалете… Коля, иди сюда, здесь не глубоко!

Отец, просматривая дневник сына, заметит странную вещь: по понедельникам и вторникам сын регулярно получает пары с пометкой: — Он не сделал домашнее задание! Отец в недоумении. — «Эти дни у дяди Коли — выходные!» — объясняет сын. — А вот дядя Коля?! Ответы, брат… — Когда приезжает дядя Коля, он всегда говорит маме: — Пусть мальчик погуляет, а уроки подождут…

— Серёга, почему ты так долго разговариваешь со своей женой? — Ты даже не представляешь, какая она глупая! Я так на нее кричала! Ругается на всю улицу. Ко мне даже бандиты подходили, спрашивали, где разгружать завалы, они думали, что я бригадир.

Кондуктор на остановке крикнул водителю с задней площадки: — Коля! Минуточку, еще один парень бежит! Через несколько секунд: — Коля. Давай быстрее, я его знаю — у него есть проездной!

Там женщина без уха, а на лбу у нее татуировка: «Оторви Колию». Все спрашивают ее. — Колия прервалась. — А почему татуировка? — Да, чтобы ответить.

В баре, поздно вечером, парень посмотрел на часы, вдруг заволновался, схватил пальто, бросил деньги на стойку и быстро направился к выходу. Его окликнул бармен: «Коля, куда ты вдруг спешил?»- в театр. — В это время? Последнее представление скоро закончится. — Ну, да, и моя жена должна забирать меня оттуда на машине.

-Дело в том, что Коля давно мне не звонит и не отвечает на мои звонки. «Значит, он умер» — Фу… ну, слава Богу, а то я думал, что он на меня обиделся.

— Алла…! Коля, а я уже проснулась, а тебя нет… ты есть, где мое варенье. … — Галя, а где ты, мама, проснись.

Конечно, я знал по *KSA, что она девушка с юмором… но в самый разгар разговора: «Колян, а как же балет? Играй громче!» — это уже слишком.

Анекдоты про Константина | Мир анекдотов

На нашем сайте собраны популярные анекдоты про Константина. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!

Старая бабушка обращается к патрицию в джинсах: — Молодой человек, как пройти на улицу Горького? Он отвечает: — Во-первых — не молодой человек, а пижон. Во-вторых, не пасуйте, а бросайте кости. В-третьих, не на улицу Горького, а на Пешкова — улицу. И, в — четвертых, — спросите полицейского. Бабушка подходит к полицейскому и спрашивает: — Чувак, как мне бросить кости на ступеньку? — Хип, клуб?

Разговор Брежнева и Черненко на том свете: — Кости и кто сейчас? — Да, Миша Горбачев. — И кто его поддерживает? — Почему я должен его поддерживать? Пока что он гуляет…

Мобильные звонки, я так понимаю. Здравствуйте, — говорю я. Здравствуйте, кто вы? — Коста, я говорю. Голос: — Здравствуй, Костя. Мне нужен Андрей, это ты?

Самолет потерпел крушение и упал на необитаемый остров. Единственный выживший сидел под пальмой, грызя кость, когда увидел перед собой застывших в ужасе спасателей, а позади — груду человеческих костей. «Я понимаю, что вы должны ненавидеть меня за то, что я сделал — но я должен был бороться за свою жизнь!». Мне пришлось выживать в одиночку на маленьком необитаемом острове. Командир спасателей: — Конечно, я все понимаю, ради жизни человек способен на все… но, ё-моё, самолет упал вчера вечером.

— Можно ли есть цыплят, зараженных куриным гриппом? — Можно, только кости надо сжечь!

Есть два султана. Один худой, кожа да кости и чашка крови. Другой, ну, как Крылов. Ну, говорят они об этом, потом Толстой спрашивает худых. — Ты настолько слаб? — Ты понимаешь трех моих жен, а сам служишь всем оставшимся силам. Где вам будет лучше. — И ты не замужем за толстяком? — Кто вы. У меня девяносто жен! — И как вы с ними справляетесь? — Ну, вы же эксцентрик, вы должны применять научную организацию труда. — Как это? — Положи первую жену, сверху черного человека, затем вторую жену, снова черного человека и так далее, ляг на последнюю жену и как будто через копье!

За обедом жена с большим энтузиазмом выковыривала костный мозг из кости в ложку. Хотела угостить мужа, он говорит: — Хочешь, я тебе мозги вышибу?

Он послал молодую девушку — сотрудницу войти на компьютер коллеги в домен. Через пять минут он звонит с паникой в голосе: — Коста! У меня проблема: я сижу под его столом, а у него красный интерфейс, потому что драйвер не стоит!

Мой друг Костя, автомеханик, около года назад стал счастливым отцом маленького сына. Как-то он приходит домой в конце рабочей недели, уставший, измученный, а там его сын — кричит, не переставая. Внимание к дому: — Вероятно, что-то причиняет ему боль. Костя: — Что там может болеть, у него все новое!

Комната с рисоварками. За скрипами (так выражались дисплеи в Эски) скрывается система Кости Талиша. Шеф-повар проводит экскурсию по Машзалу и с очень солидным видом объясняет: — Это системный ввод… — Это системный вывод… — Это системный процессор… — Это системная консоль. … — Это система … программиста …

Источники:

Источник — http://vk.com/topic-184582971_39914464

Источник — http://anekdoty.ru/pro-kolu/

Источник — http://anekdot-book.com/podborka/anekdoty-pro-kolyu

Источник — http://lofkiy.ru/raznoe/anekdoty-pro-kolyu-poshlye.html

Источник: https://www.anekdotor.ru/anekdoty-pro-kolju-shutki-i-prikoly-pro-kolju

Top