Анекдоты про Колю

— Ой, Коля, у меня такая дырка от сережки. — Я не понял Люси и кто такой Серёжа?!

Анекдоты про колю

Трое сидят в ванне: директор пивоварни, журналист и землекоп. И каждый за колени. — У режиссера есть желудок, у журналиста — язык, у диггера — руки.

Сидят зеки: — Коля люб.

Зеки Сит. Курящие негры из угла: — И мамба тебя ненавидит.

— А как у вас дела с детьми?- .

— Как у вас дела с детьми? — С ними все хорошо, но мы совсем забыли о себе, а как спать! — А как Люси? — Люся — это я, а Коля тебя совсем не узнает!

— Вовочка, давай сюда дневник! Быст.

— Вовочка, дай дневник! Быстро! Еще бы! Пусть папа пришлет тебе ремень! — Мой отец абсолютно равнодушен к твоему дизелю! — Вовочка, по-русски, пожалуйста, говори! — Да пошел он, Мария Ивановна.

Ночью муж тихонько встаёт и идёт к .

Ночью муж тихо встает и идет к компьютеру, чтобы тайком от жены посетить сайты с более чем фривольным содержанием. Отвлекаясь от разглядывания фотографий, он вдруг замечает, что позади него стоит его жена. Проклятье, влип, я влип. — Муж начинает неловко. Жена: — Кохль, блуждающий перед двумя рюмками. Вот! Я хочу такие шторы в спальню!

– Алле! Коля, а я уже проснулась, а.

— Алла! Коля, а я уже проснулась, а тебя нет, где ты, мой милый? «Галя, где ты, *В, твоя мама, проснулась?!».

Встали с колен, а куда идти не знае.

Мы поднялись с колен, но не знаем, куда идти.

Приезжает босс такой, на наворочен.

Босс приезжает на таком автомобиле, чтобы осмотреть свой филиал. Он выскочил, говорит водителю: «Коля, езжай в ресторан напротив, закажи для меня столик, меню самое лучшее. — Я повинуюсь. Он входит в отделение и тут же по очереди начинает знакомиться с маятником: — Каков ваш КПД? Никакой дисциплины! Балда все время выигрывает, почему я плачу тебе только деньги! На хрена мне такие работники?! Я оставлю всех Эрарону Фене. После очередного ускорения он выходит в коридор и видит сотрудника. Он медленно идет по коридору, куря и посасывая пиво из бутылки. Босс: — Что вы здесь пьете? — Пиво. — Пиво?! Очень хорошо. Сколько вы получаете в месяц? — Ну, когда как. Некоторые 400 долларов, некоторые 500 долларов. Босс лезет в сумку, достает 400 долларов: — Так что, устройте себе выходные, чтобы никто вас здесь больше не видел! Ты уволен в задницу! Вы пойдете к начальству за документами! Ну, парень пожимает плечами, берет деньги и уходит. Через некоторое время заходит водитель: — Юрий Петрович, а что, вас не нашли? — КТО? — Ну, такой человек, с пивом. Когда я побежал за полицией, прохожий прислал сказать, что нашу машину угнали!

— Подруга, а как твой .

— Девушка, как ваш сын учится в школе? — Да, от двух до трех сломанных. — Нет. Мой Вовочка уже прервался. Одну машину эвакуировали раньше, а вторую за месяц — на четверть. — Е! Для моего, по крайней мере, изучения трех. — Нет. Вовочка говорит: — Кола на троих больше — сложнее транспортировать.

На собеседовании: — Расскажите о се.

На собеседовании: — Расскажите о себе? — Меня зовут Коля, но друзья называют меня ружьем, потому что я чихаю, когда ем.

Муж с женой дома занимаются cекcом.

Муж и жена занимаются домом. Утром их сосед, старый дядя Саша, говорит: — Слушай, Николай! Ночью ты возишься с дерьмом, твои крики и стоны слышны через крыльцо, сделай это как-то потише!» — А насколько потише? «Ну, я не знаю, заклеен ли рот моей жены скотчем или что-то еще… ночью муж засовывает рот жене, и они справляются с шоком». После первого оргазма муж кричит: — Дядя Саша, так хорошо? — Да! После второго оргазма: — и так хорошо? — Да! И так несколько раз. Наконец старик нервно кричит: «Коля, вынь эту чертову ленту изо рта своей жены!» — Зачем? — Потому что теперь весь дом думает, что это ты@seno!