Анекдоты про коллег

Питер-оборотень, как ни старался, не смог сделать карьеру в астрономии. Глядя на луну через телескоп, он всегда немного хныкал. Эта черта раздражала его коллег и ужасно раздражала начальство. Какая карьера. Петр также ел людей.

Анекдоты про Коллег о Коллегах

Доказано, что сотрудники, которые не пьют, чаще берут больничные. Просто, в отличие от своих коллег, которые злоупотребляют алкоголем, они никогда не путают симптомы острой простуды с банальным утренним похмельем.Drunks Employees Colleagues Hangovers

Добавил: Doth | Категория: Анекдоты / Смешные анекдоты | Дата: 25-05-2014

Из обращения Путина к правительству США: «Уважаемые коллеги. Если вы безвозвратно потеряли некоторые из своих секретных документов в результате взрыва в Пентагоне, мы можем помочь вам восстановить их, отправив фотокопии. Коллеги по политике

Добавил: YAzynina | Категория: Анекдоты / Популярные анекдоты | Дата: 21-05-2014

Вчера на МКС астронавты отпраздновали день рождения американского коллеги, а также совершили три выхода в открытый космос. Курил два раза и один раз объяснял коллеге, отвечающему за МКС. День космонавтики для коллег

Добавил: Doth | Категория: Анекдоты / Лучшие анекдоты | Дата: 17-05-2014

Много людей собралось, чтобы похоронить известного актера, церемония заканчивается, и родственник актера идет к воротам, которые заперты, а у ворот много людей. Родственник подходит к охраннику и спрашивает: — Почему вы не даете людям попрощаться? Охранник говорит: — Да, это его гребаные коллеги, я им не доверяю! Люди из шоу-бизнеса Коллеги

Опубликовано Grefa | Категория.

После того как один известный хирург отправился на охоту, когда он вернулся, его коллеги стали спрашивать, как он там был. «Я разочарован», — ответил он. Я не мог никого убить… В следующий раз я лучше останусь здесь, в больнице. Врач Хирург Коллеги Больница

Опубликовал: Sharprunner | Категория: Анекдоты / Непристойные анекдоты | Дата: 12-05-2014

Откровенное невезение: всю жизнь спать с незнакомыми людьми и подхватить инфекцию от коллеги, которая не проходит уже 10 лет!

Опубликовал: Myachina | Категория: Анекдоты / Лучшие анекдоты | Дата: 11-05-2014

После того как один известный хирург отправился на охоту, когда он вернулся, его коллеги стали спрашивать, как он там был. «Я разочарован», — ответил он. Я не мог никого убить… В следующий раз я лучше останусь здесь, в больнице. Врач Хирург Коллеги Больница

Добавлено: Doth | Категория.

1981. Учительница истории Мария Ивановна делает оговорку: — Дети, в каком году было Ледовое Уйобище? Результат: увольнение, членский билет на стол, общественное порицание. 2011 год. Мария Ивановна снова делает оговорку: — Дети, в каком году была Ледяная резня? Результат: безусловное уважение студентов, добродушный юмор коллег и сумасшедший рейтинг YouTube История учебного года Увольнение Студенты Юмор Коллеги

Опубликовано Daihn | Категория: Анекдоты / Непристойные анекдоты | Дата: 07-05-2014

Новичок прибыл! Согласно специфике работы, он должен был ездить на лифте с этажа на этаж, проверяя или регулируя что-то там. Он был маленького роста и необычайно худой, не более 60 кг. Коллеги начали издеваться над ним, как только он вошел в лифт, они выключили рубильник, лифт не работал, он вышел, они его отпустили, а следующий спокойно уехал. Один из шутников подошел к новичку и спросил: «Сколько ты весишь? -63 кг, — ответил он. — «Нет! Подъемник работает только с высоты 75! Мы должны будем помочь вам! И дал ему кусок трубы весом 20 килограммов. — Будете заходить в лифт, возьмите его с собой. Бедный Додик неделю таскал трубу за собой, не понимая, что все визжат, а потом она слетела с босса, тоже на фиг.

Добавлено: Zulushura | Категория.

Трое коллег собрались вместе. Ну, мы сели, приняли, как обычно. Потом они добавили, потом еще… Меня затянули откровения. Один говорит: — Знаете, господа, а у меня вообще-то часто бывает жена нашего начальника, только тссс… никого, никого… А третий колеблется: — Ну, я даже не знаю, как вам об этом сказать… Те двое: — Да ладно, ладно, все здесь, в чем дело! «Да, понимаете, — говорит третий, — дело в том, что я совершенно не умею хранить секреты. Коллеги-пьяницы

Добавил: Saifyn | Категория.

— Сойома, знаете ли вы, какой самый распространенный вопрос задают люди, только что вернувшиеся из отпуска? Фима спрашивает коллегу. «Кто испортил мой стол?» — ничего подобного. Какой у меня был пароль? Люди Коллеги Пароль

Добавлено: Zarn | Категория.

Молодая воспитательница детского сада спрашивает свою пятидесятилетнюю коллегу, почему все дети в группе всегда едят без капризов и подсказок. «Мой метод вам не подойдет», — улыбается пятидесятилетний мужчина, — «Почему? — Да, потому что. Я говорю девочкам: «Вы хорошо питаетесь, и у вас будут такие же сиськи», а мальчикам: «Кто из вас хорошо питается и не свинячит за столом, у той будут такие же сиськи, как у меня»… Теперь я понимаю, почему мой метод вам не подходит?

Опубликовал: Sharprunner | Категория: Анекдоты / Смешные анекдоты | Дата: 22-04-2014

Правда ли, что у всех неверных жен блестящие глаза? Радио Одесса отвечает:- Если бы у всех бл@дей блестели глаза, то в Одессе были бы белые ночи. Ленинградское радио возмущалось: — Пожалуйста, без подсказок, коллеги! Радио Одесса глаза ночь коллеги

Добавил: Nikomuro | Категория: Анекдоты / Анекдоты смешные | Дата: 12-04-2014

Очень долгое время американские программисты не могли понять, почему их российские коллеги повторяют фразу «Ваш кролик написал», когда Windows зависает.

Добавил: Saifyn | Категория: Анекдоты / Смешные анекдоты | Дата: 08-04-2014

Водитель грузовика, регулярно перевозящий водку, отличается от своих коллег железными нервами и очень грустными глазами. У водителя водовозки нервное и веселое лицо, а его коллеги

Анекдот про коллег

Смешные анекдоты про работу

Бригаде, работающей на дне карьера, сообщили, что они привезли аванс. Никто еще не поднимался по карьерной лестнице так быстро.

На собеседовании: — Куда ушел предыдущий сотрудник? — Я ушла в декретный отпуск. — Здесь опасно.

И обучение работе. — А теперь мы запишем все ваши должностные обязанности. — Можете ли вы сделать это короче, в одну строчку? — Я могу! Теперь вы рабы.

Из его кабинета в офисе она бросила несколько таблеток виагры в обычный кофейник. Купался в комплиментах. Завтра я оставлю четыре таблетки.

«Я хотел бы получить должность топ-менеджера в вашей компании» — А какое у вас образование? — Высшее гуманитарное! — Мы немедленно назначим вас топ-менеджером. Завтра на работу в девять. — Где находится мой офис? — Видите вывеску «Отдел доставки»? Там вы будете распространять почту.

Ася работал грузчиком, потому что в детстве, вместо того чтобы учиться, мечтал стать космонавтом.

О FIS. Утром сотрудники офиса в спешке переставляют мебель с места на место, выравнивают все по сантиметрам, компасу и т.д. Посреди всего этого хаотического движения стоит пожилая уборщица в обнимку со шваброй и с благоговением смотрит на все это действо. Он бормочет про себя: «Я только что зачистил, теперь все снова будут зачищать, Ироди и т.д.». Она долго стояла, наблюдая за всем этим, потом он спросил: «Дорогая, что ты здесь делаешь? Вы переезжаете? — Нет, бабушка, сейчас мы переставим мебель в фангаж и сразу возьмем распродажу на небо. — Сыновья, я работаю здесь уже давно, еще до революции полы в этом мыле для зданий. Итак, до революции здесь был бордель. Поэтому, когда доходы упали, кровати не сдвинулись с места. Там сразу же б@яда изменилась

В офисе есть офис! Точнее в Туле, но не факт, что туалет и кофе ABOAT будут мыть одной и той же губкой. По дедукции, менеджер в офисе экологии, тетя Клева.

У вас плохой день? В 1978 году соучредитель Apple Рональд Уэйн продал 10% акций компании за 800 долларов. Сегодня их стоимость составляет 58 миллиардов долларов.

В другой команде, как в лесу, дубы шумят.

Сварщики празднуют дни рождения коллег. А чтобы не заснуть в рабочий день, они наполняли халат тряпкой, привязывали держатель к руке, а чучело оставляли на высоте, чтобы создать видимость рабочего процесса. Ветер дует, держатель с электродом качается, Пугало готово — ну, сварные швы бьют ключом. Власти выходят из столовой, все выглядит хорошо, все при деле. И тут порыв ветра сдувает чучело с высоты 70 метров. Все боссы хватают сердце, бегите за ним. Сварщик, увидев это действие, спускается, сбрасывает чучело и ложится на его место. Прибегают власти, видят — сварщик встает, отряхивается и говорит: x*th get there more.

Мне не снилось, что на меня напал тигр. Пришел на работу, нашел в интернете книгу про сон, прочитал — нападение тигра — выговор от руководства. В это время мимо проходил директор, увидел, что я сижу в книге снов, и мне сделали замечание. Глупости!

— Сократили, устроился на завод, и в первый же день попал в больницу. — Как дела? — Ну, я крикнул: «Коллиан включи 36!» — И что? — Значит, у них там 42 должности Коллиана!

В нашем офисе были заменены двери в туалет. Теперь они такие же темные, как и все остальные двери, а раньше были светлыми. Теперь я мысленно иду в туалет, открываю дверь и ставлю муху на ширинку. Поднимаю глаза, вижу девушку за компьютером, которая со вздохом отчаяния бедует: — Как вы все I** Lee.

И с офисом. При переносе сроков. Я договорился по телефону с клиентом 4 февраля. Входит секретарь босса, приносит бумаги. Он кладет бумаги на мой стол, слегка наклонившись. Я смотрю туда, куда нормальный человек не может не смотреть. В этот момент клиент уточняет: «Четвертый? «Да, — говорю, — четвертый». Секретарь (доверительно так, на полувдохе): — Кстати, пятый. Сука, перенеси встречу.

Студенты-дрогисты! Учитесь на «4» и «5», поступайте в университет, заканчивайте его с красным дипломом, устраивайтесь на прекрасную работу, и трехлетний ребенок в вашем классе, который постоянно входит и выходит, возьмет вас на интересную высокооплачиваемую работу.

N Acher — Секрет: — Срочно собрать всех сотрудников совета! — из селектора? — Никакой бл**б через «одноклассники» не будет быстрее.

Я прячусь с головой в работу, пишу программу для расчета бензина, и тут кто-то входит в офис и что-то говорит, я слышу только: «. Извините.», на что я ответил: «Задания принимаются. » Парень ушел, и начался дикий смех коллег. Как выяснилось, это был генерал, который вошел и сказал: «Привет! Извини, тебе придется встать, когда я уйду!». Но после моей фразы он быстро ушел. Возможно, задуматься о своем поведении, за которое следует попросить прощения.

— М С посмотрел ваше резюме и, знаете, не впечатлился. — И увидел ваш фарс и, знаете, тоже почему-то не «Газпром».

Е, вас носят на руках, осыпают цветами и дарят бриллианты — просыпайтесь, иначе опоздаете!

Ти Фиксация задумчиво вытирает платком ключ надзирателя. Босс подходит к нему и начинает заряжать: — Петров, бл*! Почему ты так рано возвращаешься домой? Время только 17:20. — Понимаете, пока что я буду тереть ключ полотенцем, пока буду чистить машину железной щеткой, пока буду мыть руки с мылом, пока буду переодеваться. Это просто конец рабочего дня. — Нет, Петров! Я думаю, что это неправильно! Поэтому я ухожу с работы ровно в 6:00. — Почему вы должны собирать вещи? Отвали и уходи.

В понедельник муж из Бодуна просит жену: — Дай мне что-нибудь из головы — Раздели! — Возьми там, в мешке! Муж проглотил горсть таблеток, запил водой и пошел на работу. Вечером он возвращается домой, жена говорит: «Помощник, ты утром забрал все мои контрацептивы!». Как можно просто не заболеть ими! Муж, задумчиво:- По-моему, так меня кухарка называла на ковре, е*yt*, е*yt*, но хотя бы ежики.

Инженер ITE продал свою душу дьяволу, и через неделю она сломалась.

Человек поднимается, чтобы найти работу. А начальник его спрашивает: — Ты водку пьешь? — Есть? — Да, нет, в общем, это я. -А-а. В принципе, я не пью.

Н А работе сходил в туалет, вымыл руки и лицо. Я забыл полотенце. Ну, хорошо, думаете вы, отрываете туалетную бумагу и вытираете лицо. Лист бумаги прилип ко лбу, не заметил. В коридоре сотрудник, старый знакомый, останавливается, со вздохом снимает с меня этот кусок, качает головой, говорит сочувственно, укоризненно: «Теперь я знаю, что у тебя вместо головы. Вы все хотите, чтобы я это выяснил?»

А Ненериан-Форионгер говорит: «Я ждал этого контракта два года, изучал русский язык (говорит почти без акцента). Я запомнил сотни русских технических терминов и десятки русских промышленных каталогов. А на месте приходится объяснять в двух словах: х*евина и п**дулина. Иначе меня никто не поймет.

Мы навещаем коллегу на работе. Мы нависаем. Они оба ждут дома. Жена сослуживца, мудрая женщина, вместо того, чтобы ругаться с ним по телефону или посылать гневное сообщение, она сделала фотографию и отправила натюрморт. Тарелка мяса и картошки фри, бутылка пива и кружевной бюстгальтер. Казалось, он собрался менее чем за минуту и исчез. И теперь я могу выйти.

Д иректор компании говорит руководителю семинара: — Повышайте производительность труда или мы сократим рабочих! — А в управлении их количество увеличилось в 2 раза! — И они не влияют на производительность, они думают о вашем!

Реальность Осиса полна контрастов. Итак, мы с коллегами идем на обед на забор в какой-то суперсекретный институт. Каждый раз, когда мы проходим через службу безопасности, мы небрежно бросаем: «Мы в столовой». И нас пропускают без единого слова. А люди, которые не знают пароля и заполняют кучу бумаг, чтобы попасть внутрь, потом скрипят зубами.

D, если вам вдруг предложат очень хорошую должность, не обольщайтесь — возможно, у них там просто никто не сидит в тюрьме.

— Как? Уже погрузились в работу? — Уже помахал рукой.

Если вы молоды, энергичны и готовы применить свои способности в бизнесе, найдите работу сами и не дурите себе голову.

Коллега долгое время был на «ты», потом вдруг раз — и перешел на «го@но».

Совет Олечки: На важном совещании, докладе, презентации начальник не будет делать вам замечания, если вы шепотом говорите с соседом о новой секретарше, вы будете показывать пальцем на слайд, график, диаграмму и кивать с умным видом.

Источники:

Источник — http://aforizmov.net/anekdoty/tags/kollegi/

Источник — http://umorno.net/anekdot/pro-kolleg/

Источник — http://www.anekdotovmir.ru/smeshnye-anekdoty-pro-kolleg/

Источник — http://smehodel.ru/jokes/t/kolleg-na-rabote

Источник — http://privetpeople.ru/index/prikolnye_anekdoty_pro_rabotu/0-1011