Анекдоты про Колобка
На нашем сайте собрана коллекция анекдотов про Колобка. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!
Катится Колобок, поет песенку, а навстречу лиса: — Колобок — это часы, я тебя съем! — Не советую. Я был испечен из генетически модифицированной американской пшеницы. Если ты съешь меня, у тебя выпадут зубы, хвост отслоится, а зрение пропадет. — Колобок — это часы, что-то тихонько поют, подходят ближе. — О! И ты начал терять мой слух от моего запаха.
Мы решили зажарить дедушку и бабушку. Они смотрели, но мука не такая. Вот дед и спрашивает бабку: — а на Суски — так наскребли? — Сильно! — А в сараях сверкает? — Вы трясли клавиатуру?
Глобус сталкивается с Колобком: — брат! Какие татуировки!
Дети радостно кричали: — Пузырь, бублик. Они не знали, что Колобок был смертельно ранен к отъезду.
— Дедушка и бабушка, ваш колобок — заложник. Если вы не внесете выкуп, мы в любой день … ммм … я позвоню вам.
Лиса сидит в очереди к стоматологу. Подходит чучело волка и спрашивает: — Ты кто, Кума? Ну, мы только что сделали тебя на этой неделе! — Да, ты понимаешь, кум, смотри — она катится и поет песню. Я думал, что он булочка, а это, Сцуко, шар для боулинга.
— Самая большая подделка, это сказка «Колобок&#В смысле? — Лиса не села! Судите сами: руки из задницы, все делать через задницу, думать задницей. Я не говорю, что он сидит на троне?! А как вы думаете, кто?
— Дети! Завтра мы идем в зоопарк!» — объявляет воспитательница. — За что? — спрашивает маленькая девочка. — Вы встретитесь там с волком, с медведем, с лисой, с кроликом. — А с Колобком?
Анекдоты про колобка
— Мужик, почему ты все время посылаешь мне Колобкова в Твиттере? — Медари, это намек, за который я с удовольствием поругаю тебя на Суссе!
«Бл*н!» — сказал слон, переступая через него.
«Бл*н!» — сказал слон, наступая на Колобка.
— Какой герой сказки.
— Как выглядит герой сказки — пенсионный фонд? — У Колобка. Он бросил свою бабушку и ушел от деда.
Жили-были дед и бабка. Они решили.
Жили-были дед и бабка. Решили они испечь на Колобок, испекли славный Колобок большой, да грунтовый. Они положили его на LNI на барабанную палочку, нагреватель упал с коктейля. Стали искать его деда и бабку и не нашли, потому что он катился по реке, а на нем была лиса, а на лисе — латунь, а на латуни — сталь с Камазом, а Камаз все еще ехал.
Колобок уже был в тупике.
Уже само название книги «Всадник без головы» поставило Колобка в тупик.
Сказка про Колобка в новой Ладе- О.
Сказка о Колобке на новый лад. — Он оставил зайчика, оставил медведя, но не мог оставить лису, потому что они жили долго и счастливо.
— «Ерунда!» — сказал слон, — «идем.
— Ерунда!» — сказал слон, наступая на Колобка.
В сказке об этом никто не беспокоится.
Никого не беспокоит, что в сказке про Колобка под лесом Колобок разговаривает с хлебом?
Если бы у Колобка были яйца, он бы их съел.
Если бы у Колобка были яйца, он бы их отбил!
Колобок в детстве боялся боулинга.
Колобок в детстве боялся боулинга. Martiska
«Черт побери!» — сказал слон, переступая через него.
«Ерунда!» — сказал слон, наступая на Колобка.
— Воздушный шар!» — предложила лиса, увидев.
— Воздушный шар!» — предложила лиса, увидев зевающего Колобка.
Ребенок спросил отца: «Ты знаешь Кт.
Ребенок спросил своего отца. «Вы знаете, кто такие Смешеры?» — Откуда они? — Нет, не знаю. И тут мне открылась большая тайна: это дети Колобка. Колобок убежал от деда с бабкой и жил у зайца, а потом жил со всеми животными по очереди — как раз фильм xxx.
С самого детства я был впечатлен.
С детства меня впечатлила сказка о Колобке. Белковая субстанция бросила вызов животному и человечеству!
Виртуальные барабаны. Он из.
— Можно ли играть в боулинг в колокольчик?
— Можно ли играть в боулинг в булочке? — Не Колобка, но его жену — запросто.
— Дети! Завтра мы идем в зоопарк! .
— Дети! Завтра мы пойдем в зоопарк!» — объявляет воспитательница детского сада. — Зачем? — спрашивает маленькая девочка. — Вы встретитесь там с волком, с медведем, с лисой, с кроликом. — А с Колобком?
& quot; и настал день шестой, и отсек БА вниз.
«И наступил день шестой, и баба Колобок ослепла. И Колобок восстал против создателей во главе с Сатаной».
Кто-то вообще интересен, как.
В принципе, кого-нибудь волнует, почему в сказке про Колобка полулеший разговаривает с тестем?
«Черт!» — сказал слон, шагнув вперед.
«Ерунда!» — сказал слон, наступая на Колобка.
Отец, рассказывающий сказку своему сыну, т.
Отец, рассказывавший сказку сыну, так сильно хотел спать, что Колобок сбил грузовик, прежде чем встретился с кроликом.
Иван застрелил Люка и пошел своей дорогой.
Иван снялся с Луки и отправился искать свою судьбу. Приходит он на болото, а там лягушка сидит и стрелу держит. Иван теперь вздыхает: «Ну, совсем наглец! Там должна быть лягушка. И что это?! Нет, я с этим не согласен. Мне нужна лягушка. «Тогда лягушка говорит ему человеческим голосом:» Ну, что ты гонишь, дурак. Ну, видите ли, я не совсем лягушка. Злой волшебник произнес заклинание, и все. Но ты можешь спасти меня. Если сделать ремонт башни, вытащить из глотки кусок лисьего кекса, отучить бабушкиных гусей от травы, посадить Горыныча и три головы в задницу, заставить бабу ягу поливать в ступоре, убедить трех Героев, помочь семи козлятам, довести Кощея до превращения в настоящего козла в мгновение ока, ну, и там еще по мелочи, то … . потом чары спадут, и я снова стану тем, кто тебе нужен, ла-гушка!».
Один приходит в бордель и уходит.
Человек приходит в бордель и говорит: «Дайте мне кого-нибудь за пять долларов! Но за такие деньги ему предлагают только булочку. Он берет его и заходит в будку. Держит его в руках, поворачивает перед собой и спрашивает: — Где ты… где ты трахаешься… А Колобок ему (возмущенно): — Не трахай меня… Нет, не трахай меня…! Мужчина (продолжает его крутить): — Где ты сказал, что где? Где вы это сказали?
— Великий государь, мудрейший и умнейший.
— Великий государь, мудрейший и умнейший. Вы приказали повесить колумбиаду. Нас пытали три дня, но повесить его невозможно. Мы не знаем, что делать. — Вы ничего не можете сделать без меня, кретины безмозглые. Прослушайте новое предложение: Отрубить голову.
Когда я поднимаюсь к бабушке, Красный Хапо.
Когда он поднимался к моей бабушке, красная шапочка случайно наступила на булочку. — Проклятье. — Я думал, что крышка. — Вот бл@дь. — подумал Колобок.
Колобок упал в пробку, постоял там…
Колобок упал в пробку, постоял, постоял. В конце концов, пробка решила, что пробка катится. Кучи зайцев, целые стаи, медведи в стаях бегут к нему, но никто даже не смотрит на Колобка. Наконец, наткнувшись на лису, Колобок спрашивает ее: «Рыжая, какое дело? — Ты жуткая. www.nikvel.ru
— Папа, папа, я говорю в школе.
Решили дед с бабкой не повторять профессионалов.
Мы решили, чтобы дедушка и бабушка не повторяли прошлых ошибок и вместо этого испекли курабье.
Бабушка и дедушка нашли дедушку под подушкой.
Бабушка и дедушка нашли под подушкой на подушке журналы о кексах.
Народная мудрость.
Народная мудрость: сколько колокольчиков между ног не звони, всегда получишь фигу до подбородка.
Смешные детские анекдоты про колобка
— «Ты знаешь, что такое апельсин?»- «Ну, это фрукт!»- «Можно сказать.»- «Нет, ты ошибаешься, потому что апельсин — это зерновой кекс!
*** «Теперь я пирожок с мясом», — подумал Колобок, грызущий кости лисы.
*** Запеченный бабушкин колобок. Скатился с печки и дед с бабкой: «А что делает? И укатился. Дед удивленно смотрит на бабушку: — Ну, и что это значит? — Я сам не знаю, возможно, пшеница была канадской.
** Медведь стоит посреди леса, тихо стонет, а лиса сидит рядом: — Я спрашиваю: «Ежик? А ты: «Непролазная трясина, небритая булка»!
*** отправил Лео в армию. Лео сидит в приемной, волнуясь: не слишком ли сильно он меня порежет? Ему: а спроси у Колобка. Колобок: Я не колобок. Я ежик…
*** Мы решили зажарить дедушку и бабушку. Туда-сюда, но без мучений. Вот дедушка и говорит бабушке: — А Сульфес поцарапал? — Тяжело! — и в сараях блесна ?? — помла. — А … и клавиатура задрожала.
*** Мама после дня Ярева-Парева на кухне сонным, задумчивым голосом рассказывает дочери сказку на ночь:- Он попросил дедушку-бабушку испечь ему колобка! Бабка из сарая насыпала, поскребла по сусекам, нашла чашку муки, стакан молока, три яйца, полчашки сахара…
*** — Шарик, крендель!» — кричали веселые дети, не зная, что колобок был смертельно ранен в голову.
*** Что-то не так в этом мире. » — сказал Колобок, пожевав лисье
*** — Ну, расскажите мне, как вы дошли до жизни такой… — Как, как! Почему, я же булочка.
*** Сдерживая себя, Колобок смело шел по лесу, понимая, что его зубы не склонны к разрушению.
*** — Колобок ранен! Он потерял много бабла! — Пекарь! Есть ли в зале пекарь?
*** Вы думаете — Колобок повесился! Как бы не так. И он даже не утонул и не превратился в блин, упав с небоскреба. Никто его даже не ел.
*** Колобок катится. Он катает… катает… а потом останавливается и говорит: — Что-то голова болит.
*** На поле стоит колобок и поет песенку, а к нему подходит охотник и говорит: — Да, сейчас я тебя убью! У тебя есть последнее желание перед смертью!!!-лучше не стрелять себе в голову.
*** Оказывается, дед вышел на улицу с футбольным мячом, который все-таки догнал сбежавший Колобок …
*** Законы Менделя: Если скрестить ежа (круглый шип) со змеей (длинной и гладкой), то получится две булочки (круглые и гладкие) и 3 метра колючей проволоки (длинной и колючей)!
*** Чебурашка и Колобок сцепились, они хотели подраться. Чебурашка говорит: — Чувак, не бей по ушам! Колобок: — и голова тоже!
*** Белл покатился куда глаза глядят и видит: небо, земля, небо, земля, небо, земля, небо, земля …
***- Колобок, Колобок, я тебя съем.- Да, сколько можно повторять- Я не колобок, а дюймовочка! Я беременна!
*** Булочка с девятого этажа летит и верещит: & quot; & quot; 8,7,6,5,4,3,2,1,2,3,4. & quot; & quot;
*** испекла бабушка Колобок. Невеста была грубой, но какой-то неодушевленной. И похоронили его деда и бабку в животе, а потом вырастили — за сараем.
*** Говорите и думайте, что хотите, но первая улыбка в мире, которую я изобразил, — булочка!
*** Колобок выходит из ванной: — Леля, черт! Я опять забыл помыть голову!
*** Разбрасываешь черт знает что — мешаешь ходить! «Да, медведь наступил мне на ухо», — оправдывался он.