Анекдоты про комаров! Страница 1

В течение месяца они путешествовали по разным городам, выполняли. Бегемот играл на трубе, обезьяна на пианино — публика была в восторге. Они заработали на этом большие деньги. И вот, после того, как режиссер говорит этому человеку: «Пайстан, как тебе это удалось? В чем секрет? Я говорю: «Не могу сказать», — отвечает мужчина. — Ну, скажи мне, пожалуйста! — Я не могу… В общем, он долго его спрашивал, и наконец тот соглашается, говорит: — Ну, хорошо. Я просто скажу вам, но никому об этом не рассказывайте!» «Конечно», — говорит режиссер. — Как правило… обезьяна на самом деле не поет. — Я так и знал!» — восклицает директор. — Да, она никогда не умела петь. Этот бегемот играет на трубе и поет.

Свежие анекдоты про комаров

На нашем сайте собраны свежие анекдоты про комаров. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!

Новые отдыхающие спрашивают горничную: — Вы знаете, в моем номере на окне два ряда сеток. Я разбиваю себе голову — за что? — Так что вы, сэр, можете спокойно спать с открытым окном. Маленькая сетка предназначена для того, чтобы комары не могли проникнуть в комнату. Более крупная сетка не пропускает мух.

«Штирлиц, отгадай загадку», — обратился как-то гестаповский повар Мюллер к русскому разведчику. — Кто это, меньше слона, но с хоботом? — Слон. — Нет, Штирлиц, это комар. А кто больше слона и с хоботом? — Слон — баскетболист. — Нет, это мамонт. «У вас какие-то глупые и неинтересные загадки», — сказал Штирлиц. — Отгадайте лучше мою загадку. Кто является главой гестапо, но начинается «М»? — ‘Ну, ты, Штирлиц, — обиделся Мюллер. — На вас с доброй душой и всегда стремятся обидеть …

Утро. Мать-проводница выходит из своей комнаты, чтобы проводить сына-закона на работу, и жалуется: — Комар бил всю ночь — утром проснулась, а подушка в крови. Сын зятя: — Так бросился за ним!

— В чем разница между комаром и девушкой? — Да, тот факт, что комара не нужно гладить по головке, когда ему хреново.

Два комара — мысль после утреннего разговора:- Почему ты, Куманек, вчера вечером так кричал, как неразумный? — Видите ли, наркомана, из которого я продолжаю пить кровь, забрали в наркодиспансер. И у меня случился срыв…

Сидел лягушонок с крокодилом на морде и убегал: — Комаров мало, вода холодная, а крокодил прилип к спине.

Парни в кампании чертыхаются от огня. Единственная проблема — комары, которые просто одолевают. Мужчины устали от комаров, потушили костер и порылись в палатке. Через некоторое время один, теперь уже совсем пузатый, выглядывает из палатки, а на улице летают светлячки — испуганный мужик забирается обратно в палатку и говорит — ребята. Комары с фонариками вернулись и ищут нас…

В кампании. — Ф у-ух … в частном порядке, вы получили что-нибудь от комаров? «Так точно, товарищ сержант!». От комаров я взял все самое лучшее — скорость, ловкость, смелость, настойчивость.

— В чем разница между женщинами и комарами? — Комары раздражают только летом.

— Что у тебя с лицом? — Это был рыбак, которого избивали комары. — Один комар, так много? — И перед смертью он позвонил в свою банду.

Анекдоты про комаров! Страница 1.

— Сегодня был теплый летний день. Пролилась первая кровь. — И что, теперь начнется война? — Да, безжалостная кровавая бойня комаров.

-Смотрите, как Серега заботится о своей матери — в Законе, поставьте сетки на окна, чтобы комары не летали. — В конце августа комары уже закончились. Значит, рано или поздно, чтобы они не улетели.

Животный мир России очень богат. Здесь насчитывается до 16 000 видов животных. Некоторые комары, например, насчитывают 15 с половиной тысяч видов.

— «В них течет твоя кровь!»

— дорогая, если бы ты знала, как я люблю комаров. — Почему? — Они сосут кровь только летом.

Парни в кампании топают из огня. Единственная проблема — комары, которые просто одолевают. Мужчины устали от комаров, потушили костер и порылись в палатке. Через некоторое время один, теперь уже совсем пузатый, выглядывает из палатки, а на улице летают светлячки — испуганный мужик забирается обратно в палатку и говорит — ребята. Комары с фонарями вернулись и ищут нас.

— В чем разница между женщиной и комаром? — Когда комар сосет, не нужно его гладить!

Чтобы высосать всю кровь человека, нужно 100 500 комаров, а тут, блин, всего один!

После лечения: — Доктор, как вы узнали, что у меня повышенное давление? — Ну, значит, комары на вас налетели.

Комар, который кусал наркомана, теперь не кусает никого, кроме Петьки.

Двух туристов ночью покусали комары, после чего они решили спрятаться в палатке. Через некоторое время один из них наклонился и увидел светлячков: — Да, пение, они вернулись, но теперь с фонариками!

— В чем разница между комаром и блондинкой? «Комар перестает сосать, когда ты его бьешь».

В кампании. — Фу — у. В частном порядке вы заразились чем-нибудь от комаров? «Так точно, товарищ сержант!». От комаров я взял все самое лучшее — скорость, ловкость, смелость, настойчивость.

Неопытный комар учится пить кровь на помидорах.

— Что, отец, у вас есть прихожане! Стоят на службе спокойные и благочинные, а раньше — выгнали всех руками москалей. — А теперь я положил фумигатор в кадильницу. Поэтому они не кусаются.

Источники:

Источник — http://www.anekdotovmir.ru/anekdoty-pro/anekdoty-pro-zhivotnyx/anekdoty-pro-komarov/svezhie-anekdoty-pro-komarov/

Источник — http://umorno.net/anekdot/pro-komarov/page-1/

Источник — http://funzoo.ru/anecdotes/2144-anekdoty-pro-komarov.html

Источник — http://lofkiy.ru/raznoe/anekdot-pro-komara.html

Источник — http://anekdotovstreet.com/givotnye/komar/

Источник: https://www.anekdotor.ru/anekdoty-pro-komarov-stranica-1

Top