Анекдоты про комбайны

— Это зевота, но Путин уже ездил и летал на всем: на «Ладе», велосипеде, комбайне, истребителе, подводной лодке. Этот человек испытал все. Не все, Сёма. Он еще не ездил на Lafette.

Прикольные анекдоты

— Девочка, что ты делаешь сегодня вечером? — Я выхожу замуж. — А потом?

Рейтинг. Нет. 136

Забирает наркоманку домой после очередной оргии. Ночь, тишина — ему стало скучно. Увидел пару девятиэтажек — подошел к ним: — Люди, л-ю-ю-ю-ю. Медленно, но верно в окнах начал появляться свет. — Лу-ю-ю-ю-ю. Сонные жители начинают выходить на балконы, окна открыты. — Люди, который час? В ответ — злобно.

— Люди, почему вы не спите!

Рейтинг. Нет. 117

— Зато омолаживает!» — сказал водитель, указывая хлыстом на пасмурное небо. Лейтенант Владимир Иванович Даль плотнее закутался в дубленку, достал блокнот и написал в нем: «Омолаживает — быстро охлаждает». От этого чувствуешь себя моложе», — повторил кучер и добавил: «Вам надо спешить, Балин. Было бы неплохо дотянуть до вечера. Но-о!

Рейтинг. Нет. 109

Мужчина работал проводником поезда. Однажды он идет и проверяет билеты. У пассажира не было билета, и он выбросил его в окно. Он был раздавлен насмерть. Мужчина был посажен в тюрьму и приговорен к электрическому стулу. Они спрашивают его: — Каково твое последнее желание? — Дай мне два банана. Ну, он их съедает, а потом они включают электрический стул. После всего этого человек остался жив. По закону его освобождают, и он снова начинает работать дирижером, история повторяется и так далее. В третий раз, когда его усаживают в кресло, его снова спрашивают: «Каково твое последнее желание? — Два банана. Здесь его уже осмотрели, чтобы убедиться, что все в порядке, но даже после этого он остается жив. Тут все его спрашивают: — Мужик, ну хоть скажи, что бананы должны делать?

Рейтинг. # 106

Если вы пригласили девушку покормить рыбок, но у вас никогда не было аквариума, откройте хотя бы банку шпрот. Как правило, покрошив туда немного хлеба, девушки начинают гадать, зачем их позвали.

Рейтинг: 2.52 Проголосовало: 10340 Дата: 2 декабря 2008 г. No. 149

Как выяснили ученые, в пиве содержится много женских гормонов. Действительно, после трех бутылок пива мужчина начинает хихикать над всякой ерундой, после семи уже не может водить машину, а после десяти хочет писать сидя.

Рейтинг. Шутка #143

Кричит один друг другому: — Ты завтра идешь на рыбалку? — Подожди, сейчас я узнаю у жены. — Хорошо? Вперед, укус будет отличным. — Нет, я не пойду. Моя жена разрешила мне пить водку дома.

Дата: 2 декабря 2008 г. Нет. 142

Хирург смотрит на рентгеновский снимок. — Да… Ключица сломана, два ребра тоже, трещина малоберцовой кости. Ну, неважно, мы все исправим в Photoshop!

Рейтинг. Нет. 123

Пик войны между США и Вьетнамом. Американцы обстреливают небольшую деревню вьетконговцев, где, кажется, никого нет, но оттуда они периодически ведут точный огонь.

Диалог: — Вьетнамский — брось это. Тишина. — Вьетнамский — сдаваться. Тишина. — Вьетнамцы — уходите, мы все равно всех убьем. В ответ: — Вьетнамцы не сдаются, Петренко, подходи со следующим снарядом.

Источники:

Источник — http://top10-anekdot.ru/anekdot.php?cat=prikol&page=13

Источник — http://umorno.net/anekdot/pro-kombajni/

Источник — http://t25-tractor.ru/news/novosti/anekdoty-pro-kombajny.html

Источник — http://anekdotix.ru/jokes/kombayn

Источник — http://anekdoty.ru/pro-kombajny/

Источник: https://www.anekdotor.ru/anekdoty-pro-kombajny

Top