Анекдоты о коммунистах
Одной ногой мы в социализме, а другой уже шагнули в коммунизм», — говорит лектор. Старуха спрашивает его: — И как долго, дорогой, мы будем стоять так высокомерно?
Анекдоты о коммунистах
Коммунистическая Куба имеет три главных достижения — образование, здравоохранение и чувство национального достоинства. А три основных отказа — это завтрак, обед и ужин.
| Заголовки: | Анекдоты про Кубу — Про коммунистов | |
Ссылка на шутку
Анекдот о зарплате, коммунистах и идеологии
Повышение зарплаты с $30 до $3000 мгновенно меняет коммунистическую идеологию человека на прозападную.
| Заголовки: | Анекдоты про зарплату — Анекдоты про коммунистов — Анекдоты про идеологию | |
Ссылка на шутку
Анекдот про любовников, мужа, жену и коммунистов
Муж — любовник: — Если бы я не был коммунистом, я бы тебя убил. Любовница — мужу: — Если бы я не была коммунисткой, я бы и тебя убила. Жена тихонько перекрестилась: — Слава КПСС, слава КПСС…
| Заголовки: | Анекдоты про любовников — Анекдоты про мужей — Про коммунистов | |
Ссылка на шутку
Анекдот про коммунистов
Зарегистрирован устав новой общественной организации «Анонимные коммунисты». Люди, которые не могут самостоятельно преодолеть свои пагубные политические пристрастия, могут обратиться сюда.
Анекдоты о коммунистах
Анекдоты про коммунизм + социализм
1.- Что если построить социализм в Сахаре?
— Сначала на картах будет песок, затем песок исчезнет.
2. — Лео, как вы думаете, дойдем ли мы до коммунизма?
— Ни за что.
— А с нами, в конце концов, каждый конгресс — разворот!
3. Можно ли построить развитой социализм в одной стране?
— Это возможно, но лучше жить в другом.
4. Задайте вопрос по армянскому радио:
Будет ли человек воровать при коммунизме?
— Потому что при развитом социализме все разграблено.
5. — Что такое социализм?» — спрашивает профессор у студентов.
— Социализм — это самый длинный и трудный путь к капитализму.
6. В деревню приехал лектор из ЦК. Он прочитал лекцию о различных путях перехода от социализма к коммунизму. Они начали задавать вопросы. Один слушатель спросил:
— Почему при переходе от социализма к коммунизму у нас такая нехватка продовольствия?
— И никто не обещал накормить вас в дороге!
7. Наши пропагандисты прибыли в одну из африканских стран, чтобы читать лекции о научном коммунизме и агитировать народ за светлое будущее. Перед толпой, собравшейся на площади, они начали проповедовать: «Коммунизм — это бесклассовая система, это светлое будущее всего человечества!
— За бабушку! За бабушку!
Оратор продолжает: «Коммунизм — это мечта и конечная цель всего прогрессивного человечества!».
Ответ опять же:
— За бабушку! За бабушку!
Лекция окончена. Согласно обычаям племени, каждый должен искупаться, совершить таинство очищения. Все разделись догола. Учителя также разделись догола. Негр подходит к нашим пропагандистам и кричит: обмани:
— Посмотрите, какая у них бабушка!
8. Крушение поезда: поезд сошел с рельсов. Если бы это произошло при Ленине, они бы организовали субботник и расчистили дорогу. При Сталине расстреляли бы водителя, связиста и начальника станции. При Хрущеве они бы демонтировали рельсы сзади и поставили их спереди. При Брежневе они начинали раскачивать машину, чтобы создать иллюзию движения, и объявляли остановки.
В разгар перестройки был получен приказ: все должны были выглянуть в окна и крикнуть: «Никаких шпал! Рельсы вышли! Бездна впереди!»
9. Ленин доказал, что весь народ может управлять государством. Сталин доказал, что один человек может управлять государством, Хрущев — что любой человек может управлять государством, Брежнев — что государством вообще нельзя управлять.
10. Вопрос армянскому радио:
— Будут ли деньги при коммунизме?
— Кто будет иметь, кто нет.
11. На занятиях по политической экономии.
— Где проходит грань между развитым социализмом и коммунизмом?
— На стене Кремля.
12. Что такое коммунизм?
— Это когда все будет всем. Ну, в общем, как и при Николае, второй.
13. Капитализм — это эксплуатация человека человеком, а социализм — наоборот.
14. Какие две системы несовместимы?
— Социалистическая и нервная.
15. При коммунизме подобные объявления появлялись в мясных магазинах: «Сегодня мясо не нужно».
16. Как вы относитесь к советскому режиму?
— Что касается моей жены: немного люблю, немного боюсь, хочу еще одну.
17. Спикер говорит:
— При коммунизме у каждого будет все — не только автомобили, но даже вертолеты.
— Зачем мне нужен вертолет?
— Вы поймете, что в Киеве вам дают колбасу и вы летаете.
18. Общее собрание в колхозе. Два вопроса для повестки дня:
2. Построение коммунизма.
Председатель колхоза говорит:
— Нет досок. Перейдем сразу ко второму вопросу.
19. Депутаты собрались, чтобы решить, как безболезненно перейти к рыночной экономике. Мнения разделились. Затем председательствующий судья сказал:
— Я предлагаю так: кто за социалистический путь развития — пожалуйста, садитесь справа, кто за капиталистический — слева.
Все депутаты сели, и один прошел между рядами.
— Что вы теряете? — спрашивает председатель.
— Я хочу работать при социализме и жить как при капитализме.
— Затем отправляйтесь в президиум.
20. Семь парадоксов социализма Все работают спустя рукава, и план выполняется; План выполняется, но ничего нет; Ничего нет, но холодильники все полны; Холодильники полны, и все несчастны; Все несчастны, но никто не протестует, никто не протестует, и тюрьмы переполнены.
21. В антракте гала-концерта в Кремле к дирижеру подходят два «искусствоведа в штатском» и спрашивают:
— Скажите, почему ваш барабанщик ударил всего два раза на таком важном концерте?
— У него такая вечеринка
— Ты бросила его! У нас праздник, надо чаще стучать!
22. Мы купили свои компьютеры у японцев. Все, что вы захотите, будет вычислено. Они программируют и спрашивают: «Когда наступит коммунизм? Машина дает ответ: «Через семнадцать километров». Они заполнили все данные и снова спрашивают: «Когда наступит коммунизм?
Машина снова произнесла, загудела — и снова тот же ответ: «Через семнадцать километров».
— Японцы были обмануты! Брак был сорван!
В Японию было отправлено срочное сообщение. Прибыл Монтер. Он порылся в машине.
«Нет», — говорит он, — «все в порядке». Он программирует себя, он ждет ответа, который подает: «Через семнадцать километров».
— Что за семнадцать километров? Где и где?
— Ну, все в порядке. В конце концов, у вас есть все пятилетние планы — это шаг к коммунизму.
23. — Как вы думаете, что при коммунизме останется нитяным мешком?
— Да, он будет называться просто «Нираска».
24. Революция произошла. Коммунистический энтузиазм убедил его мать:
— Ну, теперь у нас будет много: и еды, и товаров! И они позволят выехать за границу.
Мать радуется в ответ:
— Ну, прямо как король!
25. Коммунизм — это советское правительство плюс электрификация. Отсюда следует: советская власть — это коммунизм минус электрификация.
Или: Электрификация — это коммунизм минус советское правительство.
26. Лектор говорит, что коммунизм уже маячит на горизонте. Это вопрос:
— А что такое «горизонт»?
— Это воображаемая линия, где небо сходится с землей и которая удаляется от нас, когда мы пытаемся приблизиться к ней.
27. На гранитном берегу канала — трехметровые буквы из мозаики: Да здравствует советский народ — вечный строитель коммунизма!
28. В ближайшие годы мы хотели бы закупать у вас зерно в больших количествах», — сказал Громыко Картер.
— Мы также хотели бы приобрести у вас большую партию самых современных компьютеров.
— Ну, мы заключаем правильную сделку.
— А как вы смотрите на то, что вы продаете нам ряд технологических патентов?
— Знаете, господин президент, было бы неплохо связать все эти сделки в одно всеобъемлющее соглашение.
— Отлично! Мы заключаем соглашение, по которому Соединенные Штаты обязаны строить коммунизм в СССР.
29. Археологи раскапывают пещеру каменного века с лозунгом над входом: Да здравствует строительство рабовладельческого строя — светлое будущее всего человечества!
30. Пришел коммунизм.
— Здравствуйте! Манька! Включите поскорее свой цветной телевизор — там показывают красную икру!
Против коммунистов
Коммунизм — это утопия! Это движение никуда не денется. Прочитав статьи на этом сайте, многие из вас подумают, что я очередной политический агитатор. Однако я не ставлю перед собой задачу убедить вас, на чьей я стороне. Главная задача для меня — найти ответы на свои вопросы.
Поиск по этому блогу
Анекдоты о коммунистах
Анекдоты взяты с сайта: кресло * * * — что это такое? — Это кит, который приплыл к коммунизму.
* * * * — Почему Ленин носит сапоги, а Сталин — ботинки? — При Ленине в России не было ничего, кроме сапог.
* * * Экипаж затонувшего советского корабля был захвачен каннибалами, и они будут его есть. — Товарищи каннибалы!» — говорит капитан. — Была ли у вас коллективизация? — Нет. — А культ личности? — Нет. — А празднование юбилея Ленина? — Нет. «Так почему же вы так жестоки?»
* * * Руководство в аду спросили: — Почему Гитлер стоит в дерьме по шею, а Сталин только у креста? — Потому что Сталин оседлал плечи Ленина.
* * * * — Что было раньше — курица или яйцо? — Там было все!
* * * * Рабинович работает в Кремле — он сидит на Спасской башне и наблюдает за далью, чтобы вовремя сигнализировать о приближении коммунизма. Американцы пытаются приманить его — пусть предупредит о приближении экономических кризисов. «Нет», — говорит Рабинович, — «мне нужна постоянная работа».
* * * * * * Мы одной ногой в социализме, а другой уже в коммунизме», — говорит профессор. Старуха спрашивает его: — А долго ли, дорогой, нам стоять с расколом?
* * * * — Правда ли, что, как и было обещано, в 1980 году коммунистическое общество будет построено в основном в СССР? — Нет, вместо этого было решено провести Олимпийские игры.
* * * В повестке дня парткома колхоза два вопроса: строительство коровника и строительство коммунизма. Из-за отсутствия досок они сразу перешли ко второму вопросу.
* * * Громыко — Картеру: — В ближайшие годы мы хотели бы закупать у вас зерно в больших количествах. — Пожалуйста — Мы также хотели бы приобрести у вас партию современных компьютеров. — Хорошо! — А как вы смотрите на то, чтобы продать нам ряд технологических патентов? — Почему бы и нет? — Господин Президент, было бы неплохо увязать эти сделки во всеобъемлющее соглашение. — Замечательно! Мы заключаем соглашение, по которому Соединенные Штаты обязаны строить коммунизм в СССР.
* * * Социалисты, капиталисты и коммунисты договорились о встрече. Социалист опоздал. — Извините за опоздание, я стоял в очереди за колбасой. — А что такое очередь? — Капиталист спросил. — А что такое колбаса? — спросил коммунист.
* * * Расцвет коммунизма. Сообщение на двери продуктового магазина: сегодня масло не нужно.
* * * Один еврей другому: — При коммунизме у меня будет свой самолет! — Зачем тебе самолет? — А если, скажем, в Калуге дают муку. Полчаса полета — и я на месте!
* * * * — Правда ли, что при коммунизме товары можно заказывать по телефону? — Истина. Но они будут давать их по телевидению.
* * * * — Возможно ли построить коммунизм в Швеции? — Можете, но извините.
* * * * — Можно ли построить коммунизм в Израиле? — Почему такая маленькая страна имеет такое большое состояние?
* * * * — Является ли коммунизм наукой? — Нет. Если бы это была наука, то с самого начала она была бы восхитительной.
* * * — В чем разница между математическим и научным коммунизмом? -В математике что-то дается и что-то нужно доказать, а в научном коммунизме все доказывается и ничего не дается.
* * * * — Будут ли деньги при коммунизме? — Югославские ревизионисты утверждают, что это так. Китайская догма утверждает, что это не так. Мы подходим к вопросу диалектически: кто будет иметь, а кто не будет иметь.
* * * * — В чем сходство и различие между мракобесами и диатрибами? — Все знают мат, но делают вид, что не знают. Никто не знает Диамат, но все делают вид, что знают. И то, и другое — мощное оружие в руках пролетариата.
* * * Карл Маркс хотел выступить в СССР по радио. «Ты и бункер, и основатель кранников, — сказал ему Брежнев, — я не могу решить неприлично такой важный вопрос» У нас коллективное руководство. — Я скажу только одну фразу! Брежневу разрешили сказать одну фразу под его ответственность. Маркс подошел к микрофону и крикнул: — Пролетарии всех стран, простите меня!
* * * * * — Баба, а Ленин был хороший? — Хорошо, внучка, хорошо. — Бабушка, а Сталин был плохим? — Плохо, внучка, плохо. — Бабушка, а кем был Хрущев? — Когда он умрет, тогда мы узнаем.
* * * * Старой актрисе, чтобы быстрее присвоить себе звание «народной», предложили присоединиться к партии. На приеме ее спросили, как она представляет себе коммунизм. — Всего их будет много — и продуктов, и товаров, и разрешенных к вывозу за границу. Одним словом, как у короля!
* * * * — Радио сообщает, что в стране много продуктов, а в нашем холодильнике пусто. Что есть? — Подключите холодильник к радиосети.
* * * В сумасшедшем доме появляется агитатор и восхваляет советскую действительность. Аплодируют все, кроме одного, стоящего в стороне. — Почему вы не хлопаете? — Агитатор заинтересован. — И я не сумасшедший, я — порядок!
* * * * — жизнеспособна ли социалистическая система? — О да! Если бы такой бардак был при капитализме, он бы давно умер!
* * * * — Ван и Ван, какой встречный план? — Ну, как вы, привлечение, объясните. Вот, допустим, вы говорите мне: «Давай, Вань, сегодня два раза!». И я на тебе — встречный план: «Нет, Манан, давай три!». Хотя мы оба знаем, что даже один не сработает!
* * * Плакат: «Мы не можем ждать милостей от природы после того, что мы сделали!».
* * * Американский профсоюзный деятель посещает исследовательский институт. В комнатах за столами почти никого не было. В коридоре сотрудники стояли кучками, курили и рассказывали анекдоты. У окна двое играли в шахматы. Женщина продемонстрировала еще одну новую блузку. Уходя, гость сказал: «Желаю вам успеха в вашей забастовке!
* * * В научно-исследовательском институте начали привозить львов и выпускать их в рабочее время в коридорах, чтобы сотрудники могли работать, а не застревать. Потом случилось ЧП, и Лупив был удален. Один лев — другой: — И тебе нужна была эта уборщица! Двадцать два исследователя ели, и никто не заметил!
* * * Мы идем к коммунизму, строятся колхозы, и колхозник видит яйца, когда моется в ванной.
* * * * — В чем разница между мини и автоматизированной системой управления? — Минианка — это максимум информации при минимуме затрат и как; у — на; оборот.
* * * * — Что является самым постоянным в Советском Союзе? — Временные трудности.
* * * * По армянскому радио из-за границы пришел вопрос: — Правда ли, что оплата не соответствует работе в СССР? — Неверно. Полностью соответствует. Они делают вид, что получают деньги, а мы делаем вид, что работаем.
* * * * — Как расшифровать ВКП (Б)? — Вторая крепость (большевики).
* * * * — В чем разница между капитализмом и социализмом? — При капитализме человек — волк, при социализме — товарищ волка.