Анекдоты про комнаты! Страница 1
Объявление: «Продается квартира. 15 минут спокойным шагом до станции метро Юго-Западная».
Анекдоты про комнаты! Страница 1.
— Ты телепат?» — удивилась она, — «Давай проверим. Я угадаю, напишу на бумажке, а вы придете и попробуете угадать? — Давайте. Она написала записку и скомандовала: «Можно!!!». Он ворвался в комнату как вихрь, заткнул ей рот, связал ее, выпорол, выкрикивал непристойности, а затем изнасиловал. — Получилось ли у меня?» — устало спросила она после всего. — Почти, — благодарно прошептала она. И она разорвала записку, в которой было написано: «Убей себя кнутом, наглец! «
Иногда хочется уехать куда-нибудь подальше от шума и суеты, где воздух тихий и чистый. Как в соседней комнате.
Солдат в каюте еврея. В отведенной ему комнате на полке лежал большой кусок сала, который он использовал. Приходит хозяин, не находит сало и спрашивает солдата: «Где оно?» — кошка его съела. Еврей берет кошку на весы. Оказалось, что вес кошки примерно равен количеству недостающего жира. — Хорошо, жир есть, но где же кот?
«Дети, — говорит священник, — никто не видел Бога, это не дано человеку. «Я это видел, — говорит Вовочка. — Вот так? — Отец удивлен. — Просыпаюсь ночью, вокруг темно, мама спит в одной комнате, мы с отцом в другой, я только хотел позвать отца, вижу, кто-то в белом стоит, подходит к кровати отца и говорит: — Господи, ты теперь со мной, вернись в шестой раз!
Мужчина просыпается с похмельем после сильного запоя. Мужчина: — Хоть Липтон, хоть Липтон.
В каждом крупном торговом центре, помимо детских комнат, должно быть оборудовано специальное место, где можно оставить мужа, чтобы он не ныл.
Урок в школе, Марь Иванна задает тонкий вопрос: — А теперь, дорогие мои, раз уж мы изучаем пунктуацию — приведите, пожалуйста, пример предложения, в котором местоположение запятой в корне определяет его смысл. Лес рук. — Людочка, ты наша победительница, слушай. — Казнь не может быть помилована! Молчание, улыбка Вовочки, недовольная Марь Иванна: — Вовочка, пример для тебя наивен? Ну, меня ты не спрашиваешь. Подумайте об этом, — умоляла она. — Пожалуйста. В комнату входит негр, как в сказке со счастливым концом.
Голоса в темной комнате: — Ой, больно, дорогая — Потерпи, ты же мужчина!
«Доктор, я замужем уже три года», — объясняет врачу молодая женщина. «И я хотела бы знать, что мне нужно сделать, чтобы иметь ребенка. Раздевайтесь, мадам, и ложитесь на диван в соседней комнате. «О, доктор! Но я бы предпочла иметь ребенка, чем мужа!
К хозяину старого мрачного замка пришел гость. Вечером лакей проводит его в отведенную ему комнату. «Скажите, — спрашивает гость, — не происходило ли в этой комнате чего-нибудь необычного?» «Это случилось лет десять назад, — отвечает лакей. — Как интересно! Что случилось? — Утром оказалось, что гость, который провел здесь ночь, жив.
Муж приходит на ужин и видит разбросанные по комнате вещи, а его жена привязана к стулу с платком во рту. Муж, посмотрев на все это, с горечью в голосе говорит: «Если бы я знал, что ужин не готов, я бы поел в столовой!
Друг: — Курил мусор. Я дома — сплю! Захожу на кухню, вижу папу, сидящего с газетой, говорю ему: — Привет, я спать! — Иду в свою комнату, а там тоже. Папа сидит с газетой?! Я выхожу в коридор. И есть гребаный отец. Я думаю: — Вот она, клиника! Я иду в туалет — а там папа! Он сказал мне: — Сука, ты опять собираешься открыть дверь в туалет.
Детская комната, где живет семилетний сын, очень метко названа «спальной».
Жена мужа попросила ребенка принять ванну. Она входит в комнату и видит, как он держит его за ухо щипцами и водит им вокруг лежанки. Она видит эту картину и начинает кричать: «Что ты делаешь!?». Паскуда! А он говорит: «Да. Вы знаете, насколько горячая вода.
Что может быть лучше прогулки на свежем воздухе!», если только вы не сидите в прокуренной комнате и не пьете водку.
Источники:
Источник — http://anekdoty.ru/pro-komnaty/
Источник — http://umorno.net/anekdot/pro-komnati/page-1/
Источник — http://www.anekdotovmir.ru/anekdoty-pro-komnatu/