Анекдоты про конец света 2020
Из года в год человечество упорно ждет конца света. Следующий конец света не произойдет 02.22.2020. Ничего страшного, не будем расстраиваться, подождем немного, почитаем анекдоты про конец света 2020. В конце концов, до следующего конца света осталось ждать совсем немного. Высший конец света произойдет 22 декабря 2020 года.
Анекдоты про конец света 2020
Смешные анекдоты про конец света 2020.
В то время как люди запасались спичками и свечами перед предполагаемым концом света, я купил всего десять пачек туалетной бумаги. Да, я боялась …
Но в последнее время — 02.02.2020, 02.20.2020 и 02.22.2020, главной темой обсуждения в социальных сетях стал неизбежный конец света. Золотое было время!
Первыми исчезнут коронавирусные идиоты: мать — свекровь пришла из магазина, включила свет, поставила телефон на кухонный стол, похлопала собаку за ухом, открыла приходский шкаф, повесила, повесила свой Palto, потом вымыла руки и с довольным видом спросила — Ты забыла помыть руки?
Пришел счет за квартиру. Я начинаю жалеть, что конец света не наступил!
Я работаю геологом по бурению. Обед проходит в столовой, а плата за фон включена. Ну, как всегда, есть какая-то повестка дня, например, конец света через 5 дней, 2 декабря 2020 года. Все сидят, едят, слышен только стук ложек по тарелке, шлепки и телевизор на заднем плане. И тут одна из башен выдает: « А так, конец света 2, а зарплата всего 6! »
— И будет ли конец света 22 декабря 2020 года до полудня или после? — Вместо этого.
— В чем разница между реальным концом света и несостоявшимся? — Все знают о провале, никто не узнает о настоящем конце света.
Иду. Стол верующих. На одном конце стола стоит корзина с яблоками, а сверху надпись: «Возьми только одно яблоко, ибо Господь наблюдает за тобой, и все будет учтено в страшном суде». На другом конце стола корзина с печеньем, а сверху приписка: — Берите печенье, сколько хотите, пока Господь следит за яблоками.
— Почему в России ждут конца света?
-Многие россияне надеются хотя бы на некоторые изменения к лучшему …
Апокалипсис 2020 в средствах массовой информации
USA Today:Мы умираем.
The Wall Street Journal: индекс Доу-Джонса рухнет вместе с концом света
National Enquerr: О. Джей Симпсон и Николь: снова!
Playboy: Девушки апокалипсиса
Microsoft System Journal:
Apple потеряла долю рынка!
Sports Illustrated: Игра окончена
Rolling Stone: Grateful Dead снова объединились!
Ридерз Дайджест.
Журнал Discover: Как вымирание жизни повлияет на наши представления о Вселенной?
Lady ’s Home Journal: сбросьте 5 фунтов с помощью нашей новой диеты «Армагеддон»!
American Online: система временно не работает. Попробуйте позвонить в течение 15 минут.
Сайт Microsoft ’ Если вы не были уничтожены, загрузите патч RAPT666.exe.
Sun WebTite: У нас есть программное обеспечение, свободное от проблемы конца света!
LiveInternet LiveInternet
Как распознать болезнь сердца? Один из моих читателей из Пятигорска написал мне письмо, в котором п.
Арсиад Идрус, Индонезия.
Вблизи экватора лета 2022 года. Летний дождь * * * * Где ты, легкость бытия, где ты, крылья для.
Bit System — At Arm’s Length (дуэт с Анной Егорянских) 2022 HD
В течение сорока четырех лет, половину из которых Чехов болел туберкулезом, он был увлечен.
— Теги
— Ссылки
— Поиск по дневнику
— Подписка по электронной почте
— интересы
— Друзья
— Постоянные читатели
— Статистика
Анекдоты про Конец света. Ожидать лучше с улыбкой..)
** Почему в России ждут конца света? Россияне просто ждут хотя бы каких-то изменений к лучшему.
** ЦЕЛЬ: Стагнация 70-х, перестройка 80-х, быстрые 90-е, кризис 1998 года, проблема 2000 года, эпидемия коровьего бешенства, птичий грипп, свиной грипп, кризис 2009 года, лето 2010 года, эпидемия гриппа 2011 года 2012 год. Судный день? Мне все равно!
** И наступил декабрь 2012 года. И в небе появился астероид. И он начал падать на землю. И паника воцарилась на Земле: наступал конец света по календарю ацтеков. И астероид упал на каменный календарь ацтеков. И там была пыль. И возникла ударная волна. И когда сдуло пыль, на месте уничтоженного календаря оказался новый ацтекский календарь на 32118 г. А рядом с ним лежал другой камень, поменьше. На нем была надпись: «Следующий календарь будет отправлен на планету в тот самый день, когда закончится старый календарь, спасибо, что пользуетесь нашими каменными календарями!»** 21 декабря 2012 года к нам прилетят инопланетяне и спросят: «Ребята, вы собираетесь обновляться?».
** Судя по последним обещаниям нашего правительства и президента: в 2012 году обеспечить жильем военных, повысить всем зарплаты и пенсии в несколько раз, снизить налоги, построить дороги — многие рассчитывают на конец света.
** Вызов радио: — Эй, это радио? — Да! — У меня вопрос: я работаю инкассатором, у меня на руках 60 миллионов рублей! Правда ли, что завтра обязательно наступит конец света?
** Я прочитал в интернете, что 21 декабря 2012 года не будет ни конца света, ни страшной и мучительной смерти. Просто все люди подключатся к информационному полю и узнают всю правду о прошлом и настоящем. Так что моя жена тоже будет знать. Так, в конце концов, страшная и мучительная смерть…** — Розочка! Тут в интернете прочитала, что 21 декабря выживут только те знаки Зодиака, у которых есть рога — Овны, Тельцы, Козероги! А я — скорпион. Что мы будем делать, Роуз? — Яша, не кричи. все, что ты мог. уже сделал! Вы будете жить долго и счастливо! ** Если конец света не наступит 21 декабря 2012 года, я предсказываю, что 20 сентября 2013 года произойдет небывалый всплеск рождаемости.
** — Как вы встретите конец света? — Ну, это понятно, но после? ** Пьяница надулся до чертиков, заснул мертвецким сном и проспал конец света. Он просыпается, выходит на улицу — небо черное, вокруг никого, ни души, но все магазины открыты, на полках — тысячи бутылок алкоголя. — И все еще на небесах.
** 18 декабря — день образования Службы внешней разведки (СВР). 19 декабря — день контрразведки. 20 декабря — день ФСБ. Теперь, если они не выдадут им зарплату к празднику, конец света будет неминуем 21 декабря! ** Для всех, кто боится конца света. 22 декабря — День энергетика. Они собрали все обратно!
** — Исаия, что ты думаешь о конце света? Я думаю, мне нужно купить спасательный жилет! — Что, Сома, спасательный жилет? Как корабль? — Это как у Вассермана! ** Я никак не могу понять, когда у нас будет старый новый конец света? ** Конечно, я беспокоюсь о конце света. Но еще больше меня волнует вопрос, что надеть на Новый год?
** Почему журналы и газеты, упорно сообщающие о том, что наступит конец света, не отменили подписку на следующий год? ** Кампания «Конец света» оплачивается производителями соли, мыла, спичек, макарон и полбы в томатном соусе.
** — Как вы думаете, не надоело ли Государственной Думе менять часовые пояса, потому что ей нечем заняться? — Вовсе нет! Они обманывают конец света. ** Средства, выделенные в России на конец света, были украдены. Мероприятие скоро провалится. ** — Сёма, скажи, пожалуйста, конец света будет в 2012 году или нет! — Мотя, не переживай так сильно. В любом случае, наши смогут договориться с кем нужно.
** Ученые еще не определились с причиной конца света в декабре 2012 года. Но есть предположение, что выпуск финальной версии Windows8 запланирован на эти даты. ** декабря 2012 года — конец света наступил. ** декабря 2013 — Россияне отмечают первую годовщину конца света…
Анекдоты про конец рабочего дня
В одном офисе был бухгалтерский отдел, состоящий из четырех женщин. У меня есть эти дамы в системном администраторе. В качестве мести он сделал следующее: на одном компьютере убрал кнопку «Пуск», а на другом пририсовал вторую кнопку, как раз в тот момент, когда бухгалтерия соизволила поужинать со всем коллективом. Конец рабочего дня. Звонит разгневанный руководитель. бу: — Моя кнопка пуска исчезла! Системный администратор спокойно отвечает: — Украли! Глава. бу: — Кто украл его? Сисадмин: — У кого два — тот украл. http://allogunov.nm.ru/
Свист, как обычно, для напитка «Солнце».
Строительная площадка. Окончание работы.
Конец рабочего дня, и у меня n.
Конец рабочего дня, а у меня девяносто процентов заряда батареи смартфона. Я покажу боссу, может, он выпишет мне премию?
— Ой, Клавочка, смотри! Что вы
Окончание рабочего дня. 10:00 вечера. Суверен.
Окончание рабочего дня. 10 вечера. Полностью разобравшись со страховкой, кредитами, арендой, лизингом и снабжением, менеджер уходит домой. Вдруг из другого конца коридора раздается нечеловеческий крик. Он бежит через комнату и видит на экране компьютера другого менеджера надпись «Вы можете выйти». Оба менеджера долго и тупо смотрят в монитор. Наконец один из них тихо говорит: «Это не может быть так просто…
Окончание рабочего дня 31 декабря. K di.
Окончание рабочего дня 31 декабря. Санта-Клаус подходит к директору крупного банка и говорит тоном, обычным для маленьких детей:
— Ну, что я могу подарить вам на Новый год? — Спасибо, но вам ничего не нужно. Все есть. Просто большой и чистой любви никогда не было. Санта долго роется в мешке. Затем он достает надувную резиновую женщину. — Это самый большой размер. Я просто не могу обещать полную стерильность — студенческое общежитие пользовалось им весь этот год. Митька Голопкин
Конец рабочего дня в супермаркете. пер.
Конец рабочего дня в супермаркете. Девушка садится за одну из касс и ревет: — Ой, какая я дура! Входят другие кассиры, интересуются, что случилось. — Девочки, представьте, сегодня у меня был покупатель, вежливый молодой человек, симпатичный, прилично одетый. В общем, о таком только мечтать. Я бью его товар, а он все смотрит, смотрит на меня. Потом он вдруг говорит: «Девушка, всю жизнь я мечтал встретить такую, как вы. У меня есть все: машины, квартиры, виллы, деньги. Но для настоящего счастья мне нужен только ты в моей жизни. Если вы примете мое предложение, то на следующий день после свадьбы мы полетим на Сейшелы. Согласна ли ты стать моей женой?» Ошарашенные коллеги в унисон: «Ну, а ты, что ты ему ответил! Ну, не тяни, говори! Девочка: — И я, и я. Я сказал ему: «У тебя есть карточка? Вам нужна посылка?»
Женщина останавливает такси. Окончание работы.
Женщина останавливает такси. Окончание рабочего дня. Таксисты ездят в парк. Вдруг один останавливается и спрашивает. — Да, ради Бога, — отвечает женщина и садится в машину. Они прибывают на место. Женщина выходит из машины, гладит таксиста по щеке и говорит: — Забавные вы люди, таксисты.
Конец рабочего дня в столичном супе.
Конец рабочего дня в столичном супермаркете. Девушка, сидящая за одной из касс, громко плачет. — О, какой я дурак, какой я дурак. Другие кассиры подходят и спрашивают, что случилось. — Девочки, представьте, сегодня у меня был покупатель, вежливый молодой человек, симпатичный, прилично одетый. В общем, о таком только мечтать. Я бью его товар, а он все смотрит, смотрит на меня. Потом он вдруг говорит: «Девушка, всю жизнь я мечтал встретить такую, как вы. У меня есть все: машины, квартиры, виллы, деньги. Но для настоящего счастья мне нужен только ты в моей жизни. Если вы примете мое предложение, то на следующий день после свадьбы мы полетим на Сейшелы. Согласна ли ты стать моей женой?» Ну, не тяни, говори! Девушка плачет еще громче. — И я, и я …ааа. Я сказал ему: «У тебя есть карточка? Вам нужна посылка?»
Конец рабочего дня. Садятся два специалиста.
Конец рабочего дня. Сидят два рекрутера, старый и молодой. Старый. Может, пойдем домой? Молодой, просматривая пачку сырых резюме: — Да, у меня еще есть работа. Приходит старый, делит пакет на две части, одну выбрасывает в мусорное ведро. Молодые: — И как?! — Безуспешно. Почему мы неудачники?
Конец рабочего дня — единственный.
Конец рабочего дня — это единственный конец… который нравится всем, независимо от пола! И с этим не поспоришь!
ЗНОЙНЫЙ КРИК СЕКРЕТАРШИ. Вся правда о
ЗНОЙНЫЙ КРИК СЕКРЕТАРШИ.
Вся правда о жизни секретаря или вопросы, на которые никто никогда не ответит: 1. Почему, если вы отнесете начальнику сразу два чая, через 10 минут он все равно попросит еще? 2. Почему босс хочет свести его с Элеонорой Львовной, директором супер-пупер-гет@е-что-круто компании, и уезжает кто знает куда? 3. Почему все думают, что я знаю, куда делся Иван Петрович Самоделкин, который сам не знает, в каком отделе работает и не знает, чем занимается? 4. Какого черта вам так срочно нужен этот Иван Петрович Самоделкин, который сам не знает, в каком отделе работает и не знает, чем занимается? 5. В каком отделе работает и чем занимается Иван Петрович Самоделкин? 6. Куда девается месячный запас бумаги, включая туалетную бумагу, когда вы берете выходной? 7. Почему каждые пять минут кто-то спрашивает, когда же наконец наступит бум.