Анекдоты про коня
На нашем сайте собрана коллекция анекдотов про лошадей. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!
— Прискакал Алеша Попович к «Моховому камню», спустился почитать варианты.#171;прямо—направо—налево», вот лошадь забрали, змеи … — папа, зачем? — Но так как это невозможно, сынок, глупо и создавать пробки на перекрестке!
Решение руководства канала ТНТ: — Ксения Собчак остается ведущей реалити — шоу-хаус а-3. Главный редактор популярной программы прокомментировал это решение так: «Коней на перекрестке не меняют!
Жили-были дед с женой, и был у них неженатый сын Иванишка. Жили они в соседнем бараке с одной комнатой, в общем, условия советские. Но случилась беда: Иванишка вышла замуж. Молодые люди, живущие в хижине, друг друга и влюбленных в присутствии родителей стесняются. Наконец Иванушка нашел выход, дождался ночи и говорит дедушке: «Папа, заниматься любовью — это ездить на лошадях». Понял? «Понял», — отвечает дедушка. — Ну, тогда на лошадях. Спрыгивают всадники, проходит полчаса, Иванушка опять: — по коням. Отскочили всадники, прошло полчаса, Иванушка опять: — по коням. «Сынок, ты выходи, но я буду держаться за гриву», — умоляет дед.
Они не смотрят на зубы, брошенные в ложе лошадиной головы.
— Что он подарил своей жене на 8 марта? — Аркан и огнетушитель! — Вот так?! — Аркан, чтобы остановить коней, а огнетушитель, чтобы войти в горящие избы!
Учитель спрашивает Вовочку: — Сколько ног у лошади? — Восемь. — Как эта? — Два передних, два задних, два левых и два правых.
Самый большой женский толчок — это когда Гамлет движется к вам на белом коне.
— А Иван — царевич вскочил на коня, крикнул юноше, но тут к нему бросились какие-то люди и повалили их на землю. Правильно — куда можно попасть без билета на карусель?
— Полцарства коня! — Какого еще коня? — Кто все это трахает.
Анекдоты про коня
Однажды Ксению Собчак спросили: — Ксюха, что ты любишь пить? — Коньяк. — И в каких столкновениях? — Як лошадь.
Типичный русский: что-то требует, кричит, угрожает, ставит ультиматумы, стучит кулаком по столу, но в итоге ничего не добивается.
Типичный татарин: Всегда со всеми соглашается, идет на компромисс, сдает позиции, идет на уступки, но в итоге всегда добивается своего.
Типичный чеченец: скачет на коне, стреляет грибы, истово молится, гордо танцует, но в конце концов внезапно умирает.
Типичный еврей: он всегда что-то читает, что-то думает, вежливо спорит, тайно молится и в конце концов становится миллионером или большим начальником.
Типичный украинец: он доказывает всем, что никогда не ест сало, жарит москвичей, голосует за Тимошенко, мечтает о НАТО, но в итоге женится на русской.
Высший пилотаж для русского человека — это не лошадь остановить лошадь, а рука мужа, держащая бокал!
Дать коню в зубы, выкинуть слово из песни, накормить соловья баснями, без труда вытащить рыбку из пруда! Идите против системы!
Если после свадьбы она узнает, что вы не принц, то вы будете пахать так же.
Мужчина с любовницей едут по шоссе. Она спрашивает: почему вы все наступаете на руку своим мужьям? Он: — Мы просто ехали по городу. Я подмигиваю встречной полосе, благодарю. Неделю спустя. — Миш. Ты не даешь мне снова сосать? Я вела его очень медленно три раза, самые длинные ресницы приклеивала дольше всех, пропустила все глаза, даже не обратила внимания. Просто геи, как лошади, смеются и даже не останавливаются.
Сэр Джон и сэр Генри вместе окончили Кембридж, даровали безбрачие и всю жизнь попеременно каждый вечер — то в замке сэра Джона, то в замке сэра Генри — сидели у камина, пили шотландский виски, курили сигары и вели тихие беседы. И в течение 35 лет, каждую ночь, никогда не отступая от этого убеждения, они следовали этому стандартному ритуалу. Когда наступил вечер 36-го года, сэр Генри приказал затопить камин, как обычно, сделать виски, разложить сигары и с ужасом обнаружил, что сэр Джон опоздал на 40 минут, чего с ним никогда не случалось. В страшном волнении сэр Генри приказал оседлать своего коня и поскакал в замок сэра Джона. Войдя в каминную, он увидел, что сэр Джон сидит один, пьет виски и курит сигару. — «Как же так!» — воскликнул сэр Генри. «Сэр Джон, мы никогда не отступали от наших убеждений в течение 35 лет, а теперь вы сидите здесь один, пьете виски и курите сигару». Что произошло!
Пусть кони остановят кобыл для галопа. А у меня кофе в постель, цветы и шампанское!
Анекдоты про коня
Илья Мурометти ездит на верном коне. Вдруг видит камень с надписью: «Налево пойдешь — смерть свою найдешь, направо пойдешь — коня погубишь». Поворачивает Илья направо, а конь ему: — Иди пешком, Илюшенька.
Двое мужчин разговаривают о своем.
Двое мужчин разговаривают о своих лошадях. Один говорит: «Моя лошадь самая умная: когда я говорю ей «Хоп-хоп», она прыгает! Другой: — Нет, мой умнее: когда я говорю ему «GI P-gip», он отвечает «Hurray!».
Илья Муромец на своем добром коне Н.
Илья Муромец на своем добром коне подъехал к огромному валуну на перекрестке дорог. На камне написано: «Прямо пойдешь — друзей найдешь! Направо пойдешь — замуж выйдешь! Налево поедешь — в тюрьме сидеть будешь!» Илья Муромец взял камень, положил его у груди и поскакал направо, навстречу будущей матери-законодательнице!
Если она не появится в ближайшем будущем.
Если в ближайшее время не появится прекрасный принц на белом коне, я встречусь с козлом Рыжей Мерседес.
Горный перевал Аксакал к овцам Леаппине-Висо.
Аксакальский перевал на овец Восоко-Визоко в горах. Он заснул. Просыпается — нет овцы… Пришел в ближайшую деревню, спрашивает у местного аксакала: — Опиши, я Авек. Он заснул. Я гнию — их сеть… Вы видели мой ABEC? — Ух ты, как на визеле! Видель! Энни на этой станции. Я пошел — действительно пошел. Он возвращается в АУЛ: — Джуиш, брат, как Таби Атбладарит? Вы подарите мальчика? — Да, Нат, будучи, я не нуждаюсь в мне, в твоей авке. Просто скажите спасибо. — Существующий, Хочеш — Две Лам! — Да, Нат, просто спасибо тебе. — Этбет крепкий! Три дамы! — Да, Нат, мне нужна помощь! Весна должна быть простой. Скажи мне… Джигит проскакал мимо на лошади, которая пронеслась мимо него. — Он надавил на АВЭК. Я памог эму найти их. Это он — Манджа Атблагадарит. Он хаварит — ходит в дамках. Я порт — скажите мне сохранить и все. Я не нужен. Чтобы рассуждать с нами? -Ах, я понимаю! Ты хочешь украсть мою лошадь!
Владимир Владимирович Путин однажды.
Владимир Владимирович Путин однажды принял в подарок от короля Иордании Абдаллы вторую пару чистокровных арабских лошадей. Владимир Владимирович сел на коня — и поскакал. c) http://vladimir.vladimirovich.ru
Езда на ковбое по пустыне.
Прокатитесь верхом на ковбое по дикой местности. Вдруг он слышит, как внутренний голос говорит ему: «Гарри!». Ваша жена будет вам изменять! Ковбой поворачивает лошадь и мчится домой. Внутренний голос говорит ему: «Гарри! Она раздевается! Ковбой подгоняет лошадь. Голос внутри продолжает: «Гарри! Она уже в постели! Ковбой скачет на полной скорости, лошадь падает под ним, ковбой поднимает себя и бежит дальше. Он бежит к дому и останавливается: «Стой! Вообще-то, я Билл.
— Сынок, давай сыграем в шахматы наизусть.
— Сынок, давай сыграем в шахматы наизусть. — Давай, пешка E2 — E4. — Конь B8 — C6. — Конь B1 — B3. что ты, сынок, так конь не ходит! — дает пощечину. — Спасибо, папа, теперь играй один, ты разбросал все шахматы!
— Моя жена решила похудеть и взяла кредит.
Моя жена решила похудеть и занялась верховой ездой. — Ну, как? — Лошадь похудела на 5 кг!
В свое время римляне отправили к грекам.
В свое время римляне послали троянского коня грекам, а теперь мы послали троянского разрушителя литовцам.
Анекдоты про коня! Страница 1.
Три старика разговаривают. Первый говорит: — Мне 82 года, и я здоров как бык. Только теперь я не могу пописать — на это уходит все утро. Второй продолжает: — Мне тоже 85 лет, но я вынослив, как лошадь. Только теперь невозможно нормально покакать — на это уходит все утро. Третий триумфально завершает: «А мне сейчас 87 лет, и я силен как тигр, и у меня нет таких проблем — я писаю ровно в семь утра, а какаю в семь тридцать. . И я просыпаюсь ровно в восемь.
Давайте играть в шахматы наизусть — давайте. Пешка E2 — E4 — Конь на H6 — Конь D6 — E3 — Что вы делаете? Рыцарь так не ходит (хлопает по затылку). — Вот так, браво, я разбросал все чеки. А теперь иди и играй сам.
— О чем вы мечтали в детстве? — И для кого больше?
Почему бы вам не съесть белого коня? — спросили поклонники у молодого шахматиста. — И я храню этот кусок!
Они предложили французу, американцу и украинцу, который так скачет на рыцаре, дать ему землю. Француз проскакал 1 км, остановил лошадь, сказал: — Хватит мне. Здесь я сделаю себе дом. Здесь есть цветочный сад. Там я буду отдыхать в шезлонгах. Американец проскакал 3 км, остановил лошадь, сказал: — Хватит мне. Здесь будет моя вилла. Здесь есть луг. Здесь есть поле для гольфа. Есть вертолетная площадка. Хохол вскочил на коня и помчался галопом. Прыгай, прыгай. Прыгай, прыгай. Он пришпорил коня, конь упал, а Хохол бросился бежать, бежать, бежать. Он споткнулся, упал. Падая, он снял шляпу и бросил ее вперед: «Я собираюсь посадить свеклу вон там».
Они приходят к продюсеру «Дома-2» и говорят: «Вы знаете, Ксюша недовольна, над ней смеются в интернете, может, мы сменим ведущего? «Они не меняют коней перехода», — гордо ответил продюсер.
А Иван-царевич вскочил на коня, закричал храбро, но тут подбежали к нему какие-то люди и повалили его на землю. Правильно: куда же без билета на карусель?!
— Официант! Это стейк из конины? — Нет, сэр, стейк не из конины: лошади закончились! Этот стейк из тележки!
Гарри Каспаров проиграл цыганскому шахматисту… на втором ходу он потерял обоих коней!
— Что он подарил своей жене на 8 марта? — Аркан и огнетушитель! — Вот так?! — Аркан, чтобы остановить коней, а огнетушитель, чтобы войти в горящие избы!
В советские годы боролись с тунеядством, и безработного цыгана приводили в шахту, чтобы он нашел работу. Начальник сказал ему: «Ну, вот и все, завтра выходи на работу». Цыган отвечает: «Хорошо, только спустите мою лошадь!».
— Скажите, пожалуйста, почему у генерала такая странная поза на этом памятнике? — Видите ли, предполагалось поставить статую лошади, но денег на лошадь не хватило.
Когда изба не горит, а конь спокойно стоит в конюшне, русскому становится немного не по себе.
Однажды, в юности, я случайно подошел к лошадиной заднице, и она чуть не выбила мне все зубы копытом. Тогда я понял, что гомосексуализм не для меня.
Для своего возраста я могу сказать, шо, я не жду принца на белом коне, но я все еще слушаю стук копыт.