Анекдоты про конкурс

На этой странице мы предлагаем вам прочитать лучшие смешные и до слез смешные анекдоты и шутки про различные конкурсы. Читайте лучшие шутки и анекдоты онлайн с удовольствием и абсолютно бесплатно.

Анекдоты про олимпиаду в Сочи 2014

— Вот и все, мы свою работу сделали, а после нас хоть потоп, — говорят строители сочинской Олимпиады, передавая последний объект прорабу.

Сочи — единственный тропический город в мире, в котором есть множество сооружений для всех зимних видов спорта, но нет ливневой канализации для сезона дождей.

Друзья из Сочи снова здесь. Говорят, что во всех кафе меню теперь на русском и английском языках. Они, как могли, перевели его на английский язык. Особенно мне запомнился товар «Лимонад в заднице» (т.е. в ассортименте), который честно называется «Лимонад в заднице». Я не думаю, что он был очень востребован среди иностранцев.

Сегодня по телевизору показывают открытие Олимпиады в Сочи — специально для проспавших на трибуне.

Венгрия потратила почти 10 миллиардов евро на строительство атомной электростанции. Оказалось, что эти атомные станции — дорогой мусор. Почти как ступенька к Сочи.

Сама история произошла в прошлом году, но, возможно, она еще не была здесь услышана. Жители улицы Голубые Дали в Адлерском районе Сочи пребывают в веселом настроении. И все это после того, как на их домах и заборах появились новые знаки. С легкой руки неизвестного мастера название их улицы теперь ассоциируется не с бесконечным синим морем, а с великим Сальвадором Дали, и ставит его репутацию в весьма двусмысленное положение. Без шуток, теперь их адрес на английском звучит как BLUE DALI street. Их земляки с улицы Ружейной тоже привыкают к новому названию — теперь они живут на улице ШОТГУН, жители улицы ВРАЖДАНЕ ломают языки, потому что привыкли называть свою резиденцию улицей Возрождения.

Пятнадцатилетняя российская фигуристка Юлия Липницкая очень довольна своими результатами на Олимпиаде, потому что после Сочи мама наконец-то разрешила ей носить золото!

Открытый ринг «Сочи-2014».

Я не могу раскрыть источник — это тайна. В рамках подготовки к открытию Олимпийских игр 2014 года в Сочи работает мощная творческая команда, наняты лучшие в своей области, как отечественные, так и зарубежные исполнители. Многие прекрасные идеи были действительно оборваны из-за финансовых, технических, финальных и других проблем. Например, темой открытия была история Руси-России-СССР, и в контексте этого, ROCKET из советского образца космического права рождения должен был зажечь чашу. Вдоль рельсов от стадиона, начиная от последних факелоносцев, остановиться прямо у факельной чаши …. А на закрытии Олимпиады ракета должна была стартовать от чаши и «унести» огонь, затем ракета взрывалась фейерверком необычайной силы с отдельными ступенями, символизируя, что олимпийский огонь был передан всем жителям Земли.

Главной задачей «партии» было — чтобы церемония, подобно Олимпийским играм, запомнилась всем. Понятно, кто из вас помнит церемонию открытия в Ванкувере, а тем более в Солт-Лейк-Сити. Как бы ни старалась творческая группа, все понимали, что это будет стерто из памяти. А власти требовали этого, и на одной из встреч, после того как художникам сказали, что церемония не соответствует требованиям, один из них, видимо, сильно уставший, ответил цитатой из Шапоку: «Добрыми делами прославиться нельзя». ‘ Все смеялись … и некоторые вспомнили …. … и вот церемония открытия … угадайте, что не сработало? Какой вражеский шпион перерезал провод. Может, это была политика?

Да, НИФИГА в каждом мозгу, который смотрел или хотя бы знает о существовании зимней Олимпиады сейчас есть мощный знак (маркер): и спроси его, что было на открытии через 10…20 лет, он вспомнит сначала кольцо, а потом все остальное.

Моя жена учится готовить чебуреки, по телевизору показывают хоккей Россия-Финляндия. Наши они не смогут вернуть. Жена говорит: — Они играют, как пекут пироги: вся кухня в муке, а толку нет.

Знаете ли вы, почему наши хоккеисты проиграли на Олимпиаде? Они боялись, что Обама не пустит их обратно. © konde13

Дмитрий Медведев вручил ключи от автомобилей нашим олимпийским героям. Четыре бобслеиста во главе с Зубковым по привычке, сформировавшейся за годы тренировок, запрыгнули в машину на ходу.

На Олимпиаде в Сочи турецкий фигурист продемонстрировал публике пять дубленок, три дубленки и одну кожаную куртку.

Анекдоты про конкурс

Anekdot.ru победил в номинации «Лучший комментарий» в конкурсе «Новостной сайт года».

В этом году наши, при подготовке к .

В этом году, готовясь к «Евровидению», наши пробили главную фишку конкурса, так сказать, ключ к победе. Все мероприятие называется EUROVISION, а не EUROSHEARING. И нам было что посмотреть!

Константин Эрнст объявил новый этап.

Константин Эрнст объявил о новом этапе конкурса «Песни для главных» на Первом канале. Те, кто не понимает, кто сейчас главный в России, будут выбывать из конкурса.

Муж, вернувшись утром домой пьяный.

Муж, придя утром домой пьяным, говорит жене: — Дорогая, мы устроили соревнование, кто больше выпьет водки. — Да, кто вы? И кто же, интересно, занял второе место?!

Я уже почти выиграла конкурс красот.

Я почти выиграла конкурс красоты, но, черт возьми, эти купола на спине.

Иранская газета объявила конкурс ка.

Одна из иранских газет объявила конкурс карикатур на Холокост. Рабинович подает карикатуру на конкурс. На ней изображен пророк Мухаммед, обращающийся к Гитлеру: — О, ты, а я так надеялся на тебя.

Ну вот, значит!Собрались вместе изв.

Ну, значит! Собрались известные шуточные персонажи: Крокодил Гена, поручик Ржевский, Борман, Петька, Чапаев и все остальные. Они собираются вместе и обсуждают, кто больше знает стихов. Ну, Чебурашка, конечно, стал петь: «Медленно минуты уплывают в даль.», не интересуясь ни стихами, ни песнями. Чапаев, как ни странно, вспомнил: «Ночевала тучка золотая» Лермонтова, видимо, Фурманов в свое время читал ему ее. Ширлиц, на удивление, все больше декламировал что-то из русского фольклора: «Колокольчики мои, степные цветы», а Шерлок Холмс мог вспомнить только стихи Роберта Бернса «Ты свистни, я не заставлю тебя ждать». Поручик Ржевский от Дениса Давыдова: «Скажите слово за бедного гусара». Ну, в общем, кто чем увлекается. Потом Ленину все это надоело, и он говорит: давайте пойдем другим путем. Давайте устроим гонки. Я не собираюсь участвовать в конкурсе, но хочу спросить каждого из вас.

Метро, парень говорит по телефону: .

Метро, парень говорит по телефону: — Катя, дорогая, ну, ты же знаешь, я тебя люблю, я с ней встречусь только один раз и у меня нет, мы все обсудим, ну, что ты — никакого секса, давай, пока! Он снова звонит: — Лена, я сегодня ухожу в театр, не смогу тебя встретить, увидимся завтра на работе, надень свой шелковый — мой любимый, поцелуй! Сразу же набираю номер: — Костыль, они заняли место вместо меня? И бери пиво, через пятнадцать минут я буду — не каждый день «Зенит» выходит в полуфинал. Новичок зашел на форум свингеров: — Что делать со вторым? — Пока один трахается, второй должен думать, что вы на работе или с друзьями. Выпейте с двумя друзьями. Один жалуется на другого: — Я все бросил ради нее. Моя жена, дети, любимая работа, но она не пошла. — Не расстраивайтесь. Попробуйте еще раз. Может, она уйдет. Я налил себе, выпил. — О, я пошла. Проблема с подвигами во имя женщин заключается в том, что пока вы их совершаете, женщина трахается.

На конкурсе женского пессимизма 3-е.

В конкурсе женского пессимизма 3-е место занимает фраза: — Меня зовут Лена. Мне 40 лет. Мой муж бросил меня. 2 место занимает фраза: — Меня зовут Марина. Мне 30. Меня выгнали с работы. Я больше не могу успокоиться. 1 место фразы: — Меня зовут Аня. Мне 16 лет. Конец света не наступил. Как мы можем жить?

На конкурсе самого короткого анекдо.

В конкурсе на самый короткий анекдот абсурда первое место занимает: — русский — миротворец.

Посмотрел «Пилу» — придумал сестре .

Он посмотрел «Пилу» — придумал гонки на день рождения своей сестры.

Ре-Ремикс.Правительство сводного ст.

Повторное направление. Консолидированное правительство «Большого брата» объявляет конкурс на замещение вакантной должности «Младшего брата» (нижнего), акции «Младшего брата»: 1. Искренне признавать и замечать свою зависимость от России (особенно наслаждаться этим местом). 2. Покупают исключительно российский газ и нефть и думают, что добиваются своего. 3. Забывают, что энергия Украины принадлежит старшему (умному) брату, а значит, левой руке добродетельного «Тирита» справа. 4. Помните, что родственник «помогает» токмо (и токмо) по доброте искренней, а не для себя, чтобы целовать задницу во веки веков). 5. Всегда держите карманы шире для подарков (но и брюки расстегнутыми). 6. Принять хотя бы десять миллионов русских на своей территории (завезенных на место «младших» идиотов голодом, войной и Сибирью) и думать, что так было всегда. Аминь.

В то же время, «младший» брат (несчастный) не должен: 1. Рассматривать.

— Убедительную победу одержали рос.

— Российские врачи на международном конкурсе проктологов одержали убедительную победу. — Впервые в мире они провели операцию по пересадке геморроидальных узлов.

Агенство по проведению массовых уве.

Агентство Mass Entertainment Measure, расположенное в живописном уголке Вашингтона, округ Колумбия, проводит конкурс на лучший сценарий для праздника Беларусь-Картель. Победитель конкурса получит почетное звание «Мистер (Мисс) Резиновая Дубина» и право на посещение с членами клуба уборных сети ресторанов «Мокеязвалдс». Папа Ша

Участницы конкурса красоты познаком.

Участницы конкурса красоты встретились с членами нашего жюри.

1. Продаётся парашют — использован .

1. Продается парашют — использовался один раз, никогда не открывался, мало места. 2. Я потерял чемодан с деньгами. Верните хотя бы деньги. 3. Ищем рабочих для выполнения работы. Платите деньгами. 4. Вчера в филармонии пропала кроличья шапка. Пожалуйста, вернитесь, иначе кролик замерзнет. 5. Молодой человек с плохим зрением ищет девушку приятную на ощупь. 6. «Трах» и «Тебидоха». Старик Хотабич». 7. Воскресная лекция «СПИД — чума двадцатого века». Билеты — у распространителей. 8. 9. Реклама слабительного: «Наше новое лекарство действует тихо и мягко, даже не нарушая сна!» 10. Когда льдина с отважными полярниками откололась и ее стало относить в море, кажется, что ничто не может их спасти. 11. Предложите руку и сердце в обмен на грудь и бедра. 12. Дети — цветы жизни! 13. Я хочу бросить курить, поэтому ищу работу на складе Бена.

На конкурсе за звание «идиот года» .

В конкурсе «Идиот года» Валера победил с большим отрывом. Он купил около 150 тысяч мест в очереди за iPhone. Я хотел перепродать его. Но никто не купил место. У Валеры не было денег на iPhone, поэтому он просто зашел и вышел!

На конкурсе «Самая сексуальная задн.

В конкурсе «Сексуальная попка» победила В. В. Путин. Это было самое большое количество людей, целовавших его задницу.

Городской конкурс «Мой дворик» у жи.

В городском конкурсе «Мой двор» победила жилищная компания № 6 строительной компании «Дружба», которая сразу же начала строить дом № 7 на заднем дворе проигравших.

— Тут вот конкурс прошел на самую к.

— Здесь проводились соревнования на самую красивую лошадь. Первое место. — Я знаю, знаю, ты не можешь продолжать! — Нет, кто бы ты думал, ты даже в десятку не попал!

Победительницу конкурса «Мисс Вселе.

Победительница конкурса «Мисс Вселенная-2009» была определена только по финальной фотографии. Она обошла ближайшего преследователя всего за полтриумфа.

Источники:

Источник — http://www.anekdot.ru/tags/%D0%A1%D0%BE%D1%87%D0%B8%202014

Источник — http://anekdotix.ru/jokes/konkurs?page=4

Источник: https://www.anekdotor.ru/anekdoty-pro-konkurs-chitat-stranica-5

Top