Анекдоты про корабли
— Капитан! В дыру в дыру! — Где? — С левой стороны, ниже ватерлинии. — А, тогда ничего. *** — Капитан, мы тонем! — Расстояние до ближайшей земли? — 10 кабель! — В направлении? — В вертикальном положении! *** В море на корабле заболел штурман. Осмотрев пациента, врач задумался. — Доктор, что-то серьезное? — Нет, просто вспоминаем, кто еще из наших знакомых ориентируется. *** Один американский моряк из далекого похода написал письмо своей невесте: — «Если куда-нибудь поедешь, старайся смотреть преимущественно в пол». Та — с удивлением написала ответ: — «Почему?». Он получает ответ: «Потому что, когда я вернусь, ты будешь смотреть в основном на потолок».*** Д’Акоста плывет на корабле в компании с богатыми купцами. Начинается сильная буря, и купцы в ужасе начинают молиться: — Господи! Боже!» — говорит Д’Акоста, — «Если Бог вспомнит, что вы здесь, нам конец!»*** «Господин капитан, — наседает на капитана особенно назойливый пассажир, — зачем палуба мачты?» — «Видите ли, если мы добудем уголь, мы сможем использовать его как опору, чтобы построить себя. *** Корабль был в море. Время подошло к курсу. Штурман поднялся в троллейбус. Через полчаса он принес результаты подсчетов капитану, который, нахмурившись, спросил: «Насколько они точны?» «На сто процентов, сэр!». Все корабли в пределах видимости подтвердили, что идут в тот же порт, что и мы. *** Матрос (подруге): — «Ну, как мне сегодня нравится твое вечернее платье!» — «Но для меня ничего нет!» — «Так мне просто нравится!» *** — Боцман, барометр упал. — Сильный? — The Smithereens. *** У берегов Израиля приземлился корабль. Проходит час, два, три, а человеческий поток не иссякает. Мужчина — провожатый, спрашивает бравого южанина — капатина: — Простите, у вас корабль без габаритов? — Разумный — безразмерный, Дарагин — бездонный! *** Во время шторма капитан через мегафон обращается к пассажирам: — Я прошу людей сохранять полное спокойствие! Никакой паники! Я приказал погрузить женщин и детей в лодки, чтобы отвести их подальше от корабля, просто чтобы рассказать вам пикантную шутку! *** Из дневника женщины, путешествующей на лайнере в Атлантике. «Понедельник. Проходя мимо меня, капитан мягко улыбнулся мне. Вторник. Утром капитан пригласил меня на капитанский мостик. Среда. Сегодня капитан сделал мне непристойное предложение. Четверг. Капитан угрожал потопить корабль, если я не подчинюсь его домогательствам. Пятница. Как в пятницу. Как в пятницу. Я счастлива. В ту ночь мне удалось спасти от верной смерти четыреста пассажиров, в том числе много женщин и детей!»*** Корабль проплывает мимо небольшого островка в океане, где бородатый мужчина что-то кричит, отчаянно размахивая руками. — Кто это? — Пассажир спрашивает капитана. — Понятия не имею. Каждый год, когда мы проезжаем здесь, он такой же сумасшедший.
Анекдоты про корабль
Сборник самых смешных анекдотов про корабль. Читайте свежие анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями в социальных сетях.
— Все жители нашего племени умеют хорошо плавать. Каждый из наших бабасов может проплыть не менее 5 миль в бушующем море. — Может быть, потому что вы родились и выросли на этом тропическом острове и с детства привыкли к воде? — Нет, это потому, что наше племя — остатки экипажа и пассажиров круизной авиакомпании, которые утонули во время шторма в пяти милях от этого острова в прошлом году, и они не смогли спустить на воду ни одной лодки.
Корабль тонет, капитан первым садится в спасательную шлюпку. К нему подбегает матрос и говорит, что на корабле есть женщины. И капитан говорит ему: «О, ты ешь или что? Мне сейчас не до *цветов…».
«Капитан, как вы нашли затонувший корабль?» «Мне помогли подсказки!
— «Капитан, у нас дыра! — Ниже ватерлинии. — Это не страшно. Там ничего не видно.
Если корабль утонул, нелепо затыкать щели в ее каюте в одиночку.
«Мы теряем клиентов», — грустно сказал капитан «Титаника», задумчиво глядя на трап дрейфующих шлюпок.
— Говорят, что тонущий корабль первым покинули крысы? — А если на корабле нет крыс? — Крысы будут всегда.
Чтобы капитан не поступил как крыса, а покинул корабль последним, необходимо, чтобы он не умел плавать и сражался до последнего.
Корабль тонет. Один из пассажиров подходит к капитану и спрашивает: — Как далеко до ближайшей земли? — Две мили. — И в каком направлении плыть? — Путь вниз.
Когда на корабле останутся одни крысы, вы должны спасти капитана.
Корабль проплывает мимо маленького островка в океане, где бородатый мужчина что-то кричит, отчаянно размахивая руками. — Кто это? — Пассажир спрашивает капитана. — Понятия не имею. Каждый год, когда мы проезжаем здесь, он такой же сумасшедший.
Корабль пролетает мимо острова где-то в океане, на котором с криком скачет бородатый мужчина. — Кто это? — Женщина спрашивает капитана. -Я не знаю, но по какой-то причине, когда мы проплываем мимо этого острова, он начинает сходить с ума.
— Девятая лодка на берегу! Девятая лодка! — Дядя, их всего восемь. — Шестая лодка, ты в беде?
Когда вы покидаете корабль вместе с капитаном, если он крыса?
В порту стоят два корабля друг напротив друга. На одном написано «Омск», на другом «Томск». Приезжает адмирал с чеком, видит название и спрашивает у дежурного офицера: — Это как, их назвали в честь городов? Красиво… — Нет, — говорит сопровождающий, — это аббревиатура, Омск означает: «Стратегический крейсер Морского Отторжения». — А что означает Томск? — спрашивает генерал. — «Также OH*навальный стратегический крейсер».
Возмущенный пассажир подходит к помощнику капитана круизной авиакомпании: «Представляете, какой-то пьяный матрос ломится всю ночь!» «Мэм, неужели вы могли представить, что трезвый капитан вежливо постучит в каюту третьего класса?»
— Капитан, наш корабль тонет — пора спасаться. — Все ли крысы покинули корабль? — Остались только мы.
— Уважаемые пассажиры! К сожалению, в настоящее время все спасательные шлюпки заняты. Попробуйте в другой раз!
Женщины на корабле, к сожалению. Следовательно, капитан все время шел осторожно, но довольный.
Если корабли выходят в море и не плавают, то почему капитан долго плывет, а не долго идет?
Корабль тонет, один пассажир, который всех толкает, пытается забраться в лодку, он пытается удержать другого, — Подождите, вы знаете, что на корабле еще есть женщины? Он толкает его в недоумении: — Пойдем, я не хочу идти дальше.
Крысы предупредили капитана корабля, что у них учебная тревога.
Нептун решил потопить несколько кораблей. Английский корабль отплыл. Нептун вызвал капитана. Капитан идет ровно. — У меня есть восемь бутылок бренди. Сколько вы будете пить? — спрашивает Нептун. — Ну, три. — У меня восемь дочерей. Скольких вы прячете? — Ну, три. Нептун потопил корабль. Американский корабль дрейфует. Нептун вызвал капитана. Капитан слегка покачивается. — У меня есть восемь бутылок виски. Сколько вы выпьете? — спрашивает Нептун. — «Ну, три или четыре, может быть, пять. — У меня восемь дочерей. Скольких вы прячете? -И, три или четыре, может быть, пять. Нептун потопил корабль. Российский корабль плывет. Нептун вызвал капитана. Капитан переходит с одной стороны на другую. — У меня есть восемь бутылок водки. Сколько вы выпьете? — спрашивает Нептун. — Сколько девять? У меня только восемь. — Русский не ходит в гости без своего. — У меня восемь дочерей. Скольких вы прячете? — 9. — Сколько девять? У меня только восемь. — И ты, зеленая, и я любим.
Крысы первыми спасаются с тонущего корабля, но люди все равно их обгоняют.
Рядом с круизным судном в море купаются отдыхающие. Вдруг на палубе появляется капитан: — Ну, быстро все на борт! Корабль тонет!
Объявление на круизном лайнере: Господа пассажиры! Пожалуйста, не беспокойтесь о крысах, бегающих по кораблю! Они совершенно безобидны и просто обеспокоены профилактической работой, которую проводит наша команда спасателей. Примите наши извинения за причиненные неудобства, а в качестве компенсации мы предлагаем вам посетить буфеты, которые сегодня открыты для вас совершенно бесплатно! Для сведения сообщаем: температура забортной воды 10 градусов, глубина 200 метров, до ближайшего берега 500 миль.
Корабль тонет. Матросы на лодке спасают тонущих — вытягивают за волосы и укладывают в лодку. Вдруг из воды появляется совершенно лысый мужчина. Матрос несколько секунд смотрит озадаченно, потом бьет веслами по голове: «Нам не до шуток!».
Человек делает круг — плавание — мир корабля. После первой ночи на корабле он подходит к капитану и спрашивает: «Море совершенно спокойно, нет никакого волнения. Почему мы тянули с этим всю ночь? Капитан отвечает: — У нас на борту пять пар молодоженов…
Когда корабль идет ко дну, самое простое — переименовать его в подводную лодку.
Корабль медленно двигался в густом тумане. Вдруг впереди показались огни. Капитан закричал в мегафон во весь голос: — Сбились с курса, олухи! Это авианосец «Саратога» водоизмещением тридцать тысяч тонн! Ответ прозвучал как из тумана: — Вам лучше отключиться. Это маяк.
Корабль был в море. Время подошло к курсу. Штурман поднялся в троллейбус. Через полчаса он принес результаты подсчетов капитану, который, нахмурившись, спросил: «Насколько они точны?» — «На 100%, сэр! Все корабли, находившиеся в пределах видимости, подтвердили, что идут в тот же порт, что и мы.
Пожилая дама была удостоена чести участвовать в церемонии спуска на воду нового авианосца. Глядя на бутылку шампанского, она спросила: «С какой силой я должна ударить этой бутылкой по кораблю, чтобы она попала в воду?
На дне моря находится водолаз. Вдруг ему говорят: — Немедленно возвращайся наверх! — Зачем? — Наш корабль тонет!
Один адмирал любил делать неожиданное вступление. Однажды, поднявшись на корабль, он снял шляпу, бросил ее на палубу и объявил матросам: «Это бомба. Ваши действия? Молодой моряк, не раздумывая, ударил ногой по своей шляпе так, что она полетела за борт. Все затаили дыхание, наблюдая за адмиралом. Он указал на шляпу, плавающую в воде, и дал еще одно представление: — Человек за бортом!
Командир корабля вызвал мичмана Козлова и сказал: — Помогите! Торпеда попадает в корабль. Вы обманули людей, чтобы они умерли от смеха. Козлов построил штаб. — Товарищи матросы, смотрите: сейчас я встану на колени, ударюсь головой о палубу, и корабль разлетится на куски! Моряки. Смотри. Раз два три! Болт. Корабль разваливается на части. Все в воде. Капитан подплывает к Козлову: — Ну, у вас и шутки. Торпеда прошла мимо.
«Господин капитан, почему у большинства кораблей женские имена?» — Если бы вы знали, как тяжело им управлять, вы бы не задавали глупых вопросов.
Все шутки выдуманы. Совпадения с реальными людьми или событиями являются случайными.
© 2015-2022 Anecdotes Street. Все права защищены. Допускается аудитория 18+