Анекдоты про короля
Студент на экзамене: — Король Людовик. Мучительно вспоминает номер монарха, наконец, вырывается.
Анекдот про голого короля
Вспомнил старую шутку, как подкатить к девушке, решил воспользоваться ею. Я сижу в кафе, за столиком напротив сидят две девушки, и я думаю: «Вы будете моими жертвами здесь». Я написал на салфетке: «Пойдемте ужинать. Да — улыбнись. Нет — делайте кувырки». Он передал салфетку официанту. Девушка прочитала, посмотрела на меня, улыбнулась, встала и сделала сальто! Жизнь не готовила меня к этому. P.S. Я встретил ее, мы поужинали, она оказалась гимнасткой)
Сегодня я проходила мимо детской площадки со своим сыном. Он спрашивает: — Папа, у тебя в детстве были железные турники или ты подтягивался на ветках деревьев?
Из новостей: «Два милиционера в Санкт-Петербурге потребовали 100 тысяч рублей моральной компенсации за плакат «Мусор хуже дерьма»»
Оскорбленные оказались в комичной ситуации. Если суд отклонит их иск, окажется, что они хуже, чем дерьмо. И если суд поддержит их иск, они окажутся дерьмом.
Младшему сыну 6 лет. Он ходит в детский сад. В будние дни он просыпается неохотно, но в выходные может проснуться в шесть утра или даже в шесть тридцать и соответственно разбудить нас. На вопрос: «Почему вы так рано встаете, ведь сегодня выходной?» он ответил: «Чтобы у меня было больше выходных! Я смогу больше отдыхать и играть!».
Я выехал ночью на мопеде. Вспышка боли, темнота. Я могу видеть мир. Сфокусированные глаза. Все та же тьма, и вдруг — сияющее облако, в котором парит образ Бога. Иисус печально смотрит на меня, на его губах прощающая полуулыбка. Все как обещано. Мое сердце стало легким и печальным. Что-то просто жжет в заднице. Он покачал головой. Да, мопед стоит в стороне, маяк на придорожном плакате — «Иисус любит тебя!». Он встал и вытащил кактус из своей задницы. Я посмотрел на царапину на ноге — она пройдет через несколько дней. Мысль. Я ехал сорокалетним, из спецодежды — шорты и футболка. Большое спасибо. Со мной на встрече с воздушным шаром.
Сюжет современной экранизации гоголевской книги «Мертвые души»: Чичиков скупает аккаунты умерших людей, чтобы продать их организаторам электронного голосования
Если бы кто-то сказал Березовскому в 1999 году, что молодой человек, которого он лоббировал в качестве преемника ЕБН, будет сидеть на троне десятилетиями, пока он безуспешно вяжет себе шарф в Великобритании, Боря бы долго и громко смеялся.
Мне пришлось присутствовать на веганской свадьбе. Впервые с тех пор, как я себя помню, отец невесты не тихо копошился в углу, а спокойно раздавал отбивные из кастрюли.
Если лошади сделали все, чтобы их нельзя было изменить, то переправа никогда не закончится.
В Третьем рейхе шутка о нацистах сначала каралась штрафом.
В 1935 году житель Гамбурга был оштрафован за то, что рассказал другу шутку: «Ты был в концлагере Дахау? — Да — И что вы думаете? — Превосходно! Отличная еда, номера в отеле, бассейн, занятия любовью с девушками-охранницами. — Странно. Мой сосед Мюллер рассказал совершенно другую историю о Дахау.
Владелец, будьте внимательны. Если вы ожидаете, что ваш мужчина придет к вам в гости, вам не нужно принимать душистую ванну, укладывать волосы, надевать шелковистое белье и т.д. Естественно, глупые мужчины не всегда обращают внимание на эти детали. Пеките лучшие пироги — их всегда замечают.
Собаки островов Кука
Острова Кука — рай, хотя и далекий. Очень, очень далеко. Деревня посреди океана. Туризм не испорчен. Пожалуйста, съешьте что-нибудь в ларьке, говорит тезка, — я закрываюсь. Я объясняю, что только что приехал, он извиняется и делает мне толстый бутерброд — бесплатно. Завтра вы начнете платить. На единственной дороге мужчина берет трубку. Говорит, что надо идти на работу. Что это за работа — в воскресенье? Я министр финансов. Маленький курорт, где нам (из хостела) разрешают пользоваться бассейном, кататься на санках и закатывать глаза налево на то, что мы воруем шампунь из душа. Весь хостел выложен из этих маленьких зеленых бутылочек. Тюрьма называется «Отель разбитых сердец», единственный обитатель — британец, который напивается по субботам и устраивает паломничество. То есть, он напивается каждый день, но по субботам они устраивают засады. На монетах — местный бог, Роротонга. Он выглядит как три ноги, но это вовсе не ноги. На аверсе изображена королева Англии. Их величество очень счастливы. Я перехожу на правую сторону. Существует всего пять правил дорожного движения. Последний пункт находится на дороге, следуйте за собаками. Здесь много бродячих собак — все хорошие — шустрые, спокойные, в шейных бандажах. Ветеринар заботится о них. В течение нескольких дней собаки ловят рыбу в лагуне. Затем бродите, бродите, прыгайте, ныряйте. Только зад торчит из воды, виляя хвостом. Иногда они отравляются ядовитой рыбой, тогда ветеринары кладут их на инфракрасный стол — для поддержания температуры тела. Потом бегают с лысым боком, чай, не зима на дворе. Погода, за редким исключением — 26-28. Вечером собаки любуются закатом. Собачья пара сидит в воде, видны только головы с мокрыми ушами, и смотрит, как огромное солнце закатывается за край земли.
Следующий анекдот
Коммунист входит в гей-клуб. Все вокруг целуются, одеваются в гевреки, танцуют под песни Азиса, и вдруг все обращают внимание на коммуниста. Перешептываясь, они отступают, как будто боятся.
И тут выходит лидер геев, самый лучший гей в розовой шубе на голое тело, и говорит коммунисту:
— Убирайся отсюда, педик.
Следующий анекдот
Царь садится со своими друзьями с другой стороны и говорит: — Вот тебе дочь моего мужа, только имя я забыл. Какое-то странное количество педиков или герцог Гомосексуалист. Мы сидим несколько минут, и тут король восклицает: — О, я вспомнил! Сергей!
Следующий анекдот
Король, если и может украсть, то только у самого себя, потому что все и вся принадлежит ему. «Однажды Акинфий Демидов играл за одним столом с императрицей Анной Иоанновной. Демидов рассчитался за потерю совсем новыми монетами.» Моя работа или твоя, Никитич? » — спросила императрица с двусмысленной улыбкой. ‘Мы все твои, мать-перемать. И я сам — твой и весь мой!».
Комментарии
Сидит король со своими друзьями из других стран и говорит: — Вот дочь моего мужа для себя, только имя забыл. Какой-то странный сэр-гей или герцог-гомосексуалист. Мы сидим несколько минут, и Король плачет: — О, я вспомнил! Граф Пидарас!
Царь садится со своими друзьями с другой стороны и говорит: — Вот тебе дочь моего мужа, только имя я забыл. Какое-то странное количество педиков или герцог Гомосексуалист. Мы сидим несколько минут, и тут король восклицает: — О, я вспомнил! Сергей!
Сидит король со своими друзьями из других стран и говорит: — Вот дочь моего мужа для себя, только имя забыл. Какое-то странное количество педиков или герцог Гомосексуалист. Мы сидим несколько минут, и тут король восклицает: — О, я вспомнил! И это был только он.
Царь садится со своими друзьями с другой стороны и говорит: — Вот тебе дочь моего мужа, только имя я забыл. Какое-то странное количество педиков или герцог Гомосексуалист. Мы сидим несколько минут, и тут король восклицает: — О, я вспомнил! Сергей!
Сидит король со своими друзьями из других стран и говорит: — Вот дочь моего мужа для себя, только имя забыл. Какое-то странное количество педиков или герцог гомосексуалистов. Мы сидим несколько минут, и король кричит: — О, я был дураком!
Король садится со своими друзьями на другой стороне и говорит: — Вот тебе дочь моего мужа, только я забыл имя, и вообще я ссыкун.
Сидит король со своими друзьями из других стран и говорит: — Вот дочь моего мужа для себя, только имя забыл. Какое-то странное количество педиков или герцог гомосексуалистов. Мы сидим несколько минут, и тут король восклицает: — О, я вспомнил! Сергей! И он так неприятно рассмеялся.
Сидит король со своими друзьями из других стран и говорит: — Вот дочь моего мужа для себя, только имя забыл. Какое-то странное количество педиков или герцог гомосексуалистов. Мы сидим несколько минут, и тут король восклицает: — О, я вспомнил! Сэр Гей!
Король Сергеев почему-то охреневает и говорит: «Видишь, какой ты молодец, этот граф-пидор!».
Царь садится со своими друзьями по другую сторону и говорит: — Вот дочь моего мужа для себя, только я забыл, кто он. Либо поэт, либо писатель, либо драматург. Мы сидим несколько минут, и король плачет: — О, я вспомнил! Давай, Гришковц!
Поощряйте
Ваш интернет-браузер устарел
Для комфортной работы в Интернете мы рекомендуем использовать современный браузер. Здесь вы можете найти последние версии
Комментарии
Коммунист входит в гей-клуб. Все вокруг целуются, одеваются в гевреки, танцуют под песни Азиса, и вдруг все обращают внимание на коммуниста. Перешептываясь, они отступают, как будто боятся.
И тут выходит лидер геев, самый лучший гей в розовой шубе на голое тело, и говорит коммунисту:
— Иди домой, уже слишком поздно.
Коммунист зашел в гей-клуб, и там был только он.
Коммунист входит в гей-клуб. Все вокруг целуются, одеваются в гевреки, танцуют под песни Азиса, и вдруг все обращают внимание на коммуниста. Перешептываясь, они отступают, как будто боятся.
И тут выходит лидер геев, самый лучший гей в розовой шубе на голое тело, и говорит коммунисту:
— Призрак бродит по Европе — призрак коммунизма. Все силы Старой Европы объединились для священной травли этого призрака: папа и король, Меттерни и Гизо, французские радикалы и немецкие полицейские.
Коммунист входит в гей-клуб. Все вокруг целуются, одеваются в гевреки, танцуют под песни Азиса, и вдруг все обращают внимание на коммуниста. Перешептываясь, они отступают, как будто боятся.
И тут выходит лидер геев, самый лучший гей в розовой шубе на голое тело, и говорит коммунисту:
-В, мы запишем вас в члены партии.
Коммунист входит в гей-клуб. Все вокруг целуются, одеваются в гевреки, танцуют под песни Азиса, и вдруг все обращают внимание на коммуниста. Перешептываясь, они отступают, как будто боятся.
И тут выходит лидер геев, самый лучший гей в розовой шубе на голое тело, и говорит коммунисту:
— Нахуя делать комнату? Ходят слухи, что отбивные появятся в меню ближе к выходным.
Коммунист входит в гей-клуб. Все вокруг целуются, одеваются в гевреки, танцуют под песни Азиса, и вдруг все обращают внимание на коммуниста. Перешептываясь, они отступают, как будто боятся.
И тут выходит лидер геев, самый лучший гей в розовой шубе на голое тело, и говорит коммунисту:
— Здравствуйте! Есть ли у вас несколько минут, чтобы поговорить о Боге?
Коммунист входит в гей-клуб. Все вокруг целуются, одеваются в гевреки, танцуют под песни Азиса, и вдруг все обращают внимание на коммуниста. Перешептываясь, они отступают, как будто боятся.
И тут лидер геев, самый гейский гей в розовом меху на голое тело и говорит коммунисту: — Эй, дружище пирожок, ты выбрал не ту дверь, круг меховых ремесел двумя кварталами ниже. -Пошел ты, Таннер!
Коммунист входит в гей-клуб. Все вокруг целуются, одеваются в гевреки, танцуют под песни Азиса, и вдруг все обращают внимание на коммуниста. Перешептываясь, они отступают, как будто боятся.
И тут выходит лидер геев, самый лучший гей в розовой шубе на голое тело, и говорит коммунисту:
— Примите Николая LL — как своего правителя и Иисуса — как своего пастыря, иначе уходите и не возвращайтесь.
Каждый раз, когда шутка начинается со слова «получает», я спрашиваю себя — бля, как?!
Кстати, кто не понял, коммунист даже в гей-клубе выделялся своей экстравагантностью.
Поощряйте
Ваш интернет-браузер устарел
Для комфортной работы в Интернете мы рекомендуем использовать современный браузер. Здесь вы можете найти последние версии
Источники:
Источник — http://sbornik-fraz.ru/anekdoty/anekdot-pro-gologo-korolya.html