Анекдоты про короля

На следующий день Горацио приготовил смесь от зуда и капнул немного на бюстгальтер королевы, пока она принимала ванну. Вскоре после того, как она оделась, у нее начался зуд, который со временем усилился.

Сказочные анекдоты

Самый глупый кролик — тот, который думает, что если хорошо себя вести, то волки не посмеют его съесть.

Что делать в новом году!

Задайте следующий вопрос другу:

— Винни-Пух — свинья или кабан?

И наслаждайтесь. Ответ 90% — свинья, хотя правильный ответ — медведь.

Иван Царевич идет по лесу. Видит — лягушка прыгает. Он хотел раздавить ее, но лягушка взмолилась человеческим голосом: — Не раздавите меня, я вам еще пригожусь. Он положил лягушку в карман и продолжил. Затем мышь заработала. Иван Царевич хотел раздавить мышку, но ничего не вышло, мышка убежала. Иван Царвич рассердился, тогда лягушка ему пригодилась.

Труп Пиноккио лежал на траве. А над ним вилась стая дятлов с черными воронами !!!

В лесу сидит кролик (h), рядом с ним катится медведь (m):

М: Заяц, тебе вертолет показать?

М: И закройте глаза!

Кролик закрывает глаза, медведь пригибает уши и отпускает — кролик подбегает, падает, обижается и уходит.

Через неделю кролик приходит к медведю:

З: Я покажу вертолет Медведь Хаш?

М: (с улыбкой) Ну, покажи мне!

З: А ты закрой глаза!

Медведь закрывает глаза, кролик срет зубами на его кандалы! Зубы уже выпали!

М: Джаяс, что ты Рикель!

Z: А Нефик близок к винту!

Нищий сидит на берегу реки и ловит рыбу. Это золотая рыбка.

— Ну, нищий, загадывай желание!

— Дайте мне столько денег, сколько поместится в моем доме!

Он приходит домой, а на полу лежит 500 рублей. Он бежит обратно к реке, вытаскивает рыбу и говорит:

— Ну, ты, зараза, обманула меня — дала 500 рублей!

— Я не понял этого, это не подходит.

— Где это было? — спросил подводный царь золотую рыбку.

— Рыбак поймал меня.

— Нет. Я пошел со своей старой женой посоветоваться.

— Если старуха красива, сделайте ее хозяйкой моря.

— Нет, — ответила рыба. «Мама говорила, что женщин нельзя обмануть».

Волк был страшным алкоголиком, а заяц

Волк встретил кролика, и тот отправился в путь на велосипеде.

— Где вы купили велосипед?

— Вот ты, Волк, пил, пил, пил, а я купил велосипед.

В следующий раз он встречает Волка с Зайцем, и тот едет на велосипеде.

— Где вы взяли машину?

— Вот, Вольф, ты напился, выпил, а я купил машину.

Через неделю кролик идет по лесу, а навстречу ему на вертолете летит волк.

Кролик удивился и спросил:

— Где вы взяли вертолет?

Через лес идет красная шапочка. Я встречу ее пионером:

— Ну, что ты, парень, я — красная шапочка! Видите, у вида красная шляпа, красные туфли, красная юбка, красный пиджак. Черт, я действительно выгляжу полным дураком.

— В лесу медведь несет коробку с пирожками. А Машенька сидит и молчит.

— В каждом пироге?

Корова пытается взобраться на дерево. Прилетает ворона и спрашивает:

— Почему ты залез на дерево?

— Да, я хотел есть яблоки.

— Бренд или что? Это не яблоня, это рождественская елка!

-А у меня с собой яблоки.

Встречалась ли вам сказка, чтобы Василису Премудрую богатыри умыли, накормили и спать уложили? Почему Баба Яга постоянно это делает?

Идет мужик по лесу, вдруг видит избушку на курьих ножках, а на крыше надпись: «Спит». Ну, один думает, давай, я угадаю. Вошел он, а в избе темно, хоть глаз выколи, вдруг голос из темноты:

— Да, это… Я хочу, чтобы ты мне рассказал!

— Возьмите ведро справа от вас, выйдите из бочки впереди и выпейте.

Мужчина делает глоток и кричит:

— e %% — то же самое дерьмо!

— Угадай с@ка, будем гадать дальше?

«Вы тот самый король Артур, который может вытащить меч из камня?».

— Там УАЗ застрял в грязи, давай, помоги.

Посреди океана на третий день причаливает маленькая лодка, в которой сидит мужчина в окружении десяти красивых обнаженных девушек. Все они угрюмо смотрят на воду, мужчина снова с сожалением вздыхает:

— Если я когда-нибудь снова поймаю золотую рыбку, я поверну голову в сторону Паску! Да, желание исполнилось: CEX с самыми красивыми девушками в тихой романтической обстановке.

Анекдоты про короля

На нашем сайте собрана коллекция анекдотов про короля. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!

В небе над замком короля Гуго II появился дракон. — Я приказываю начать праздничный фейерверк в честь моего лучшего друга с салюта!» — воскликнул Хьюго II. — С третьего залпа попал в дракона.

— Вовочка, ты умеешь считать? «Конечно, — сказал Вовочка, — шесть, семь, восемь, девять, десять, валет, дама, король, туз».

— Почему вы так расстроены? — ‘Потому что Кара Гавлих не был королем Богемии. «Тебе все равно?» «Для меня это не имеет значения. Но в результате испытания я короновал его.

В армии: — Иванов. — Вот. — Петров. — Вот. — Грузинские … грузины. «Я грузин, я царь Грузии» — чукчи. — Вот. Через неделю: — Петров. — Вот. — Иванов. — Вот. — Король Грузии. — Вот. — Чукчи… Чукчи. — Я не Чак, я стала королевой Джорджии прошлой ночью.

В детском саду дети учатся считать до шести. Все считают до шести, и ведущий говорит: «Мария Ивановна, я тоже могу продолжить. — Семерка, восьмерка, девятка, десятка, валет, дама, король, туз.

Завтрак как у короля, обед как у принца, ужин как у нищего! Кажется, все. Я завтракаю как король — не хочу, не буду. Обед как у принца — ну, я не знаю, может быть, петь. Я обедаю как нищий — ем, все, что найду.

Школьный экзамен: — Король Людовик… мучительно вспоминает номер монарха, наконец пролепетав: — Людовик другой!

Гид: — Перед вами, господа, замок знаменитого короля Артура, построенный много веков назад. Турист: — Почему он был построен так далеко от железнодорожной линии?

Царь разделил свое царство между тремя сыновьями. — Просто замечательно!» — сказал четвертый.

Анекдоты про королей

Макрон: Царь Петр прибыл во Францию 300 лет назад — чтобы получить наши достижения. В.В.: Анна Русская прибыла во Францию 1 000 лет назад — чтобы научить короля читать, писать, ходить в туалет и пользоваться вилкой.

Жил-был король. Местная цыганка обрюхатила его, сказав, что его родит жена, а не сын, который убьет его и займет его место. Испуганный король пожалел, что убил свою возлюбленную, он запер ее на верхнем этаже своего замка. Через 9 месяцев королева родила сына.

Спасибо Карлсону, который живет на крыше!

Жизнь не шахматы — одного мата здесь недостаточно, чтобы король сложил свои полномочия.

Сантехник Сидоров, приняв после работы на грудь, решил навестить испанского короля. Узнав об этом, король отрекся от престола.

Суд, проходя через покои короля, увидел короля, склонившегося над огромным аквариумом с его любимыми золотыми рыбками. Какой-то хлыст ударил джастера по голове, тот тихо подкрался к королю и послал его пониже спины. Король с криком упал в аквариум. Охранник бросился внутрь и вывернул джип. Тогда король вышел из воды и сказал: «Шут, ты будешь немедленно казнен, если не придумаешь извинения еще более высокомерного, чем то, что ты сделал!» Шут тут же ответил: «Простите, ваше величество, я думал, это королева!».

Шахматист встречает шахматистку: — Привет! E2-E4? — E7-E5! — FD1-G4. Теперь, если вы приведете сюда короля, то он ваш, а если поставите слона, то дела плохи.

Когда Украина, еще при Кравчуке, придумала себе знамя, то рассматривались три варианта: 1. белый квадрат, красная полоса и снова белый квадрат (сало с прослойкой). 2. просто белое полотнище (все равно кому уступать). 3. желтый блок (в память о шведском короле Карле XII). Ввиду предстоящей европейской интеграции был выбран третий вариант.

Лукашенко прочитал в одной книге, что один царь любил одеваться как простой крестьянин, чтобы ходить по деревням и узнавать, что о нем думают люди. Следуя его примеру, Лукашенко сбрил усы, надел джинсы и отправился в пивной бар. За прилавком он спросил мужчину, что тот думает о президенте. Он ответил: «Я бы сказал вам, что я о нем думаю, но вокруг много людей, это опасно. Пойдем на улицу, и я тебе расскажу». Они вышли на улицу, человек огляделся и сказал: «Нет, нет, здесь я пока не могу тебе рассказать, а вдруг кто-нибудь услышит, что со мной будет потом? Пойдем в лес, и я тебе расскажу». Мы пошли в глухой лес. У Лукашенко кончилось терпение: «Ну, что вы думаете о нашем президенте?» Тот, оглянувшись, шепнул: «Знаете. Он мне нравится. Тише!»

— Мой муж, как и я сейчас, носит фамилию Кинг. Мы думаем о ребенке, если это девочка, то смотрим на прекрасное старинное имя Ада. — Я вижу его, учителя в школе: «Дети, познакомьтесь с новенькой, это Король Ада!».

— У короля Бутана яхта больше, чем у Абрамовича. — Что у него есть на Абрамовича? Команда КВН «Без совести»

Сэру Фрилансеру не было места за Круглым столом, потому что он удаленно работал на короля Артура.

Нефтяной король покупает золотой «Кадиллак». Он передает чек продавцу и говорит: «Отправьте сдачу в Volkswagen».

— Папа, у королей есть мания величия? — Такое иногда случается. Кем они себя считают? — Люди.

Жил-был принц по имени Буш. Однажды папа позвал его и сказал: «Ты мой любимый сын, скоро ты станешь королем. Как вы будете управлять нашей страной?»

Буш гордо отвечает: «Тех, кто за войну, я возьму с собой, а тех, кто против, я брошу в них ботинком».

«Вот так?» — не понимает король.

«Тех, кто за войну, я отправлю в армию. А всех, кто против, я изгоню из страны!».

Однажды бедный король заболел, и новым правителем был провозглашен его сын. Буш обрадовался и вступил в войну с Ираком. Страна разделилась на две группы: тех, кто уважает Буша, и тех, кто его недолюбливает. Однажды он послал двух крестьян в свой дворец.

Он спросил первого: «Парень, ты за войну или нет?».

Маленький человечек отвечает: «Я» — «За войну».

Другой задает тот же вопрос.

Он отвечает: «Вообще-то, нет».

— Вы умеете играть в шахматы? — Не вопрос. Они садятся на доску, второй мужчина смотрит на фигуры без выражения, затем берет короля, поворачивает его в руках. — Это король. — Я вижу. Я не понимаю только алмазы, черви.

Если надолго снизить требования к мужчинам, можно дойти до «Слава Богу, он не писает на себя». Он будет моим королем».

Не все девушки ждут принца: я, например, жду короля.

Я ЖДУ ПРИНЦА

1. Водитель автомобиля Lada не должен носить носки. На нем должны быть полотенца, потому что жигуль — это брезент, сапог, солдатский сапог. В собранном виде гармошка выглядит гораздо лучше.

2. Водитель автомобиля Lada обязан украсить свой автомобиль. «Лада», у которой нет набора значков, позолоченной короны и прозрачной ручки — это не настоящая «Лада». Настоящую «Ладу» собирает скорее ее владелец, чем завод. Тюлевые шторки на фарах, антенна толщиной в руку, лазерное зажигание, тонированные зеркала, мягкие педали для езды босиком, хромированные шины — все это отличает гордого тюнера от незадачливого ручного.

3. Водитель автомобиля Lada должен быть смелым, мужественным, непреклонным, огнеупорным, ударопрочным. Когда его машина внезапно закипает

В мире интересных фактов. Знаете ли вы, что Голый король оказался смешным не потому, что он был голым, а потому, что ему нечего было показать людям!

Кандидаты в президенты и многое другое в образах героев «Волшебника страны Оз» и его продолжений:

Зюганов — Пугало Мудрое Прохоров — Теневой Дровосек Миронов — Страшный Лев Путин — Урфин Деус Жириновский — Деревянный Клоун Эот Линг Медведев — Тумер (Кожа Меча), оживленный Урфином) Горбачев — Гудвин Великий и Страшный (на пенсии) Сурков — Филин Гуамоколатокинт (советник Урфина) Эрнст — Хранитель у дверей Фарамант (раздает зеленые очки) Юлия Латнина — Ворон Каги-Кар Венедиктов — Тошка Кадыров — Вожак летающих обезьян Сердюков — Деревянный генерал Лан-Пирот (из палисандра) Ксения Собчак — Рамина, Королева польских мышей Навальный — Король лис Тонконюх XVI * **** Хиллари Клинтон — Бастинда (Злая ведьма Запада) Обама — Одноногий моряк Чарли Блэк

А король-то голый!» — воскликнул мальчик. Но никто не ответил, потому что в комнате были только мальчик и король.

Царь сказал китайцу, немцу и русскому: — Кто построит туалет, который понравится моей дочери, тому я дам жену и полцарства. Построен китайцем. Посыпьте золотом, украсьте брулитами. Принцесса заходит в туалет: — Нет, мне не понравилось. Построен немцем. Покрыта серебром и украшена бриллиантами. Входит принцесса. Строит по-русски. Доски прибиваются гвоздями и заклеиваются газетами. Входит принцесса. Ее нет час, два, день. Обеспокоенный, король стучит в туалет: — Дочь, выходи! — Подожди, отец, я дочитаю последнюю газету.

— И вот такой ротарий! — Но, послушайте. Существуют также правила шахмат: «Рокада — это двойной ход с перемещением короля и слона: сначала король перемещается на две клетки к слону, который затем переходит на соседнюю клетку. Если игрок касается вершины, а затем короля, то рокировка невозможна. Ход должен быть сделан в соответствии с правилом «Касание фигуры» Если игрок касается сначала короля, а затем топа (или обеих фигур одновременно), но рокировка невозможна, то ход может быть сделан королем или рокировка в противоположном направлении. Оказывается, что эти требования невыполнимы. Тогда прикосновение к предмету не имеет последствий. Игрок имеет право продолжить игру любым ходом. Рокада совершенно невозможна: 1) если король уже ходил 2) со слоном, который ходил раньше.

Филипп Киркоров утром лежит в джакузи. Он слушает радио. Король поп-музыки умер». Киркоров в ужасе, выскакивает голый, весь в пене, бежит к зеркалу. Бледный как мел. Он начинает судорожно рыться в косметике, разбросанной на столе. Он находит булавку и, глядя в зеркало, медленно подносит ее к щеке. Он закрывает глаза. Резко укололась. Кричит от боли: — Ах. Резко меняется в лице, выдыхает с облегчением: — Тьфу ты! Ну, эти журналисты выдумывают всякое. Почти увлеклись.

Раздача Польши … бесчисленным … *** из экуменической информации № 764 *** Это к толпе … к бездомным … Обращение … … дает силы … «. Все, что мы … бомба. «Среди граждан он … тусует … предлагает построить … имперцев …».

«… на здании с высокой венацией … место … тупо … вертикально в небо … не поместится … горизонтально … моя Люба … ты можешь взять миры … о чем мечтаешь … «*** Я хотел … жить … жить … жить … свободно … на своей … странице ….

Пройдите под трибунами и… флаг в руках…

Соберите другой мир… от реальности больного…

Улетают и внуки … и внучки … *** Вот вам и … переносные … кладоискатели … видят даже … индикатор цели … но давно поняли … смекалка старая … не найти прибор … Божьи деревни … .

Что ведет нас … к заветной цели? Но только воображение … героев-адаптантов … в миры приглашает … поэтому все … бедные …

Источники:

Источник — http://anekdotov.net/anekdot/skazka/index-page-20.html

Источник — http://www.anekdotovmir.ru/anekdoty-pro/anekdoty-pro-putina/anekdoty-pro-carya/anekdoty-pro-korolya/

Источник — http://smehodel.ru/jokes/t/koroley

Источник: https://www.anekdotor.ru/anekdoty-pro-korolja-2

Top