Анекдоты про Коронавирус

Оронавирус обходит стороной тех, кто платит кредиты.

Самые смешные анекдоты до слез и свежие шутки про коронавирус

Когда у вас похмелье, то все проблемы отходят на второй план. Похмелье — лучший способ решить все проблемы!

И Бра, вы слышали, что коронавирус не прилипает к детям, почему вы так думаете? «Все просто, Иосия», дети не читают новостей.

Подушка для туалетной бумаги на полках? — Потому что на каждую сотню чихающих одновременно.

Азгардия готова присоединиться к борьбе с эпидемией, но просит объяснить: кого именно нужно победить.

В России зарегистрирован первый случай смерти от коронавируса. Мужчина задушил свою тещу после 3 дней совместного домашнего карантина.

С Туком у ворот рая. Апостол Павел открывает его. На пороге футболист: — Откуда ты, сынок? Я из российской команды. — Не думайте о себе! Как вы вошли в ворота!

Уважаемые путешественники! Говорит ваш пилот. -Что касается коронавируса, то я работаю из дома.

В России все делается из нефти, кроме бензина.

Ведь Деса — очень культурный город. Здесь даже эксгибиционисты в парке, прежде чем распахнуть плащ, говорят: «Я дико извиняюсь, но посмотреть стоит».

Усердие приходит тогда, когда вы обнаруживаете, что кроме вас самих молиться некому.

Задача. Мальчик упал с 4-й ступеньки и сломал ногу. Вопрос. -Сколько ног сломает мальчик, если упадет с 40-й ступеньки?

D Много, скажи мне честно, ты все еще девушка? — Нет мама блинов, я теперь мальчик!

Что общего между подгоревшим пирогом и беременной женщиной? — Опоздали!

Nettellcot из современной молодежи теперь наполовину искусственный.

Дрогай, давай свяжем наши отношения! — Забудем все обиды и прошлое? — Забудьте, что мы знаем друг друга.

Приходите с грязной погодой. Люди должны мыть руки, готовить еду дома и общаться со своими детьми. — Так что все может свестись к чтению книг.

Теперь и стране не в чем обвинить страну, о — Коронавирус.

Еврей заходит в сауну и тут же выскакивает из парилки. Температура чрезмерно высокая. Они идут жаловаться директору, говорят, что невозможно стоять. «Вы простите нашего нового знаменосца». Он только контролирует температуру. В течение нескольких дней, пока его не перевезут из крематория, он не будет иметь руки.

Вэнь пришла из парикмахерской и с порога крикнула мужу: «Дорогой, я сделала такую стрижку, что ты не узнаешь! Тогда заходите сзади.

Из HES мой кот сказал мне, что если бы не он, то я бы сошла с ума от одиночества.

А мериканские геи отказываются пить русскую водку — потому что тогда они привлекают женщин.

Русские сильно отличаются от французов, чем АК: — Они едят лягушек, а мы на них женимся.

П апа, а когда я стану большим, я смогу делать все, что захочу? — Нет, сынок. Потом вы поженитесь.

Ваша жизнь на 90% зависит от вас и только на 10% от обстоятельств, которые на 99% зависят от вас!

D Va Helkash Drink: — Почему, когда пьешь, закрываешь глаза? Врач запретил смотреть в стекло.

Девочка приходит к тренеру сборной по фигурному катанию и говорит: «Вы должны взять меня в команду!». И что вы можете сделать? — Я могу писать восьмерки на высокой скорости на льду. Я могу писать римскими цифрами!

В магазине. «Знаете, мэм, вы не можете ничего купить на эту купюру, она фальшивая». А я не хотела ничего покупать, я просто должна торговать.

Есть ли у вас в продаже зеленые нитки? — Нет, но есть белая бирка и зеленая бирка.

С лысиной, у Лёхи новая девушка? — Я даже видел однажды. Для любителя. Любители чего? — Крепкий алкоголь.

И два охотника проносятся через лес. Вдруг один спрашивает. Нет. — Да, кто вы? Над нами пролетела куропатка. Они идут дальше. Здесь первый снова спрашивает. Нет. — Ты совсем слепой? Кролик просто убежал! Через некоторое время первый снова спрашивает: — Ты видел? Второй, смутившись, решает ответить утвердительно: «Да, я видел!». Так во что же вы тогда ввязались?

Анекдоты про Коронавирус

Встреча с главным врачом района. По случаю появления первого больного коронавирусом были собраны все руководители клиник. Основной докладчик сказал: «Ну, мы победили этот вирус». Пациент выздоравливает. Все необходимые меры были приняты в установленном порядке. Но только не переусердствуйте! Нет необходимости! «Вот почему вы должны входить в палату пациента в противогрибковых фартуках?!

2.

На автобусной остановке мужчина чихает. Второй: — О, холод, я тебя понимаю, Нет, не понимаешь! — Нет, я понимаю! В моем доме восемь цыплят заболели.

3.

Переполненный автобус. Кивните несколько раз и пробормочите вслух: — Когда-нибудь снова поехать в Китай.

4.

Все слухи о коронавирусе: — Вот, вы сидите в своем любимом китайском ресторане, слышите, как кто-то долго кашляет на кухне. Спасибо, я больше не голоден.

5.

Армянское радио спрашивает: достаточно ли масок в аптеках для защиты от коронавируса? Недостаточно! Также необходимы презервативы.

У человека может быть два заболевания — пищевое отравление и алкогольное отравление. — Как насчет крэка? Хлопок — это признание заслуг!

7.

Как лечится звездная болезнь? — Все очень просто: вы должны дать пациенту хорошую звезду.

Восемь.

Как проявляется коронавирус? «Говорят, что зараженный человек хочет стать королем. Боюсь, что в России уже есть такие случаи.

9.

Мамочка, что со мной происходит? Все вокруг выглядят глупо по сравнению со мной, мое мнение всегда правильное, и все мне что-то должны. «У тебя простая болезнь, сынок, ты сумасшедший.

10.

Больница. Доктор, я заболел, у меня высокая температура, боль в горле, кашель и общая слабость, это «свиной грипп»? Тесты, дорогая, показали, что у тебя атипичная пневмония. Фармацевты и врачи уже получили за него свой «откат», впрочем, как и за «птичий грипп». Поэтому чихайте на здоровье и пейте чай с лимоном. Вы практически здоровы! Следующий.

Одиннадцать.

В связи с эпидемией гриппа заведение закрыто на карантин, и все должны носить маски. Вскоре на двери столовой появляется надпись: «Не забудьте снять маски во время еды!».

12.

Лучшее профилактическое средство против гриппа — чеснок Да, и в транспорте ездить свободнее.

13.

Чтобы не заболеть гриппом, я ношу маску и меняю ее каждые 3 часа. — А чтобы не заразиться СПИДом, я ношу презерватив. Я меняю его каждый час.

Меня поражает, насколько невежественными и глупыми вы должны быть, чтобы думать, что вы можете защитить себя от коронавируса с помощью молитвы, когда на самом деле все, что вам нужно сделать, это исключить три продукта из своего рациона!

15.

Сегодня я видел в местных телевизионных новостях: они давали сюжет о «коронавирусе». А женщину спрашивают, почему она не носит повязку. Ее четкий ответ поразил меня: «Да, я не общаюсь с людьми, я хожу на кладбища, и там все здоровы.

16.

А водители коронавируса только выигрывают! Ну, тогда полицейский останавливает вас через окно, несколько раз кашляет, и все вопросы сразу отпадают.

17.

Микроавтобус. На остановке в автобус заходит худой мужчина и начинает судорожно кашлять. Весь автобус в шоке. Ааа

Восемнадцать.

Винни-Пух говорит Пятачку: — Балин, как вы все меня беспокоили, потом Сова со своим птичьим гриппом, потом ты, свинья, со своим H1N1.

19.

«Какова вероятность заразиться птичьим и свиным гриппом одновременно?» Студент: «Ноль». Экзаменатор: Почему? Студент: «Гусь свинье не друг».

Двадцать.

Причина повышенной смертности китайцев наконец-то установлена. Это коронавирус на ранней стадии. Оказалось, что пациентов нужно не только лечить, но и кормить.

Смешные до слез анекдоты про коронавирус

С понедельника почтальоны будут работать на дому. Они будут читать ваши письма и звонить вам, если будет что-то важное.

Если вы помните, что такое аспирин В:, то вы находитесь в группе риска по коронавирусу.

— Она не дождалась меня из карантина.

Интервью после пандемии: Каковы ваши сильные стороны? — Замкнутость, отсутствие общения, полная неспособность работать в команде.

Это была вторая неделя карантина: больше всего во вкусе виски мне нравятся нотки дуба. Который я могу дать, если буду продолжать пить так много.

— Рабинович, как вы думаете, когда можно будет с уверенностью сказать, что пандемия коронавируса миновала? — Посмотрите на объявления. Как только они начинают появляться: «Я буду продавать туалетную бумагу и гречку. Дешево. Спросите Марью Ивановну» — думаете, вам больше нечего бояться…

Прошли времена стирки одноразовых пакетов! Пришло время стирать одноразовые маски… Традиции верны!

Первоначально лозунгом была самозанятость. Затем было самообразование. Теперь это самоизоляция. Завтра — самолечение. А потом саморазрушение?

В период с 2020 по 2021 год раздач не будет. Санта на расстоянии: ему больше 65 лет.

Надев маску, позаботьтесь о ней. Это твое нижнее белье!

Лучше носить маску не на улице, а дома. Немного поесть.

«Коронавируса нет!» — сказал проклятый Леша. «Нет Леши!» — сказал коронавирус месяц спустя.

Без масок, но ведите себя…

— Но скажите, может ли на Земле существовать вирус? Может ли собака принести его? — Если собака гуляет в 100 ярдах от дома, то, конечно, нет. Но как только он преодолевает 101-й метр…

Вы слушали сегодняшние новости.

Если жена не сделала депиляцию во время карантина, значит, она не сделала ее для вас до карантина.

Секс по телефону: «Я снимаю маску медленно…»

Ношение маски раздувает уши. Тогда на них легче вешать лапшу.

В морге: — А эти двое умерли от ковида. ‘Значит, у одного из них был проломлен череп…’ Я ехал в автобусе без маски и кашлял — А тот, что с кочергой в спине? — Он чихнул возле котла…

Вероятно, 1 января 2021 года. В этот день истекает срок действия лицензии на коронавирус.

В баре попросили предъявить паспорт. Я был тронут. Потом меня осенило — бармен проверял не то, что мне уже исполнился 21 год, а то, что мне еще нет 65…

Теперь в Милане! Тепло, красиво и мало людей!

— Как вы думаете, коронавирус доберется до нашей деревни? «Дорога не дошла, газ не дошел, и вирус не дойдет.

Боитесь ли вы умереть от коронавируса? — У меня есть кредит, они меня выкачают.

Власти: мы вводим специальные полосы для общественного транспорта. Таксисты: ну, мы же общественный транспорт. Власти: мы закрываем общественный транспорт на время карантина. Таксисты: ну, мы не общественный транспорт.

Источники:

Источник — http://anekdoty-anekdot.ru/samye-smeshnye-anekdoty-do-slez.html

Источник — http://anekdoty-svezhie.ru/anekdoty-pro-koronavirus/

Источник — http://www.anekdotovmir.ru/smeshnye-do-slez-anekdoty-pro-koronavirus/

Источник: https://www.anekdotor.ru/anekdoty-pro-koronavirus-samye-smeshnye-do-slez

Top