Анекдоты про коронавирус, ковид, стр. 10

— Мужик, ты кашляешь, у тебя коронавирус!!!

Анекдоты про коронавирус (пандемия)

Объявление в газете. Мужчина с запасом гречки и макарон встретит женщину с запасом сахара и туалетной бумаги.

Коронавирус — это лучшее, что могло произойти до 8 марта. Жена больше не хочет ехать в Италию. Моя дочь больше не хочет покупать iPhone с Aliexpress. А свекровь сказала, что хочет получить в подарок набор марлевых прокладок.

Коронавирус — это как макароны: азиаты изобрели его, а итальянцы распространили.

Новости. Из-за коронавируса все китайские семьи вынуждены оставаться дома на карантине… Комментировать. — Сука, если они будут все время сидеть дома, то к Новому году они сделают еще полмиллиарда китайцев.

Мамочка, что со мной? Все вокруг выглядят глупо по сравнению со мной, мое мнение всегда правильное и все мне что-то должны. «У тебя простая болезнь, сынок, ты сумасшедший.

Анекдоты про китайский коронавирус

Больница. Доктор, я заболел, у меня высокая температура, боль в горле, кашель и общая слабость, это «свиной грипп»? Тесты, дорогая, показали, что у тебя атипичная пневмония. Фармацевты и врачи уже получили за него свой «откат», впрочем, как и за «птичий грипп». Поэтому чихайте на здоровье и пейте чай с лимоном. Вы практически здоровы! Следующий.

В связи с эпидемией гриппа в заведении введен карантин, и все должны носить маски. Вскоре на двери столовой появилось сообщение: «Не забудьте снять маски во время еды!».

Лучшее профилактическое средство против гриппа — чеснок Да, и в транспорте ездить свободнее.

Чтобы не заболеть гриппом, я ношу маску и меняю ее каждые 3 часа. — А чтобы не заразиться СПИДом, я ношу презерватив. Я меняю его каждый час.

Я поражаюсь, насколько дремучим надо быть, чтобы думать, что от коронавируса можно защититься молитвой, когда на самом деле достаточно исключить из рациона всего три продукта!

Вчера я видел по местному телевидению новости: они давали сюжет о «коронавирусе». А женщину спрашивают, почему она не носит повязку. Ее четкий ответ поразил меня: «Да, я не общаюсь с людьми, я хожу на кладбища, и там все здоровы.

А водители коронавирусов только наживаются! Ну, а потом вас останавливает полицейский, вы опускаете стекло, несколько раз кашляете, и все вопросы сразу отпадают.

Микроавтобус: Все сидят такие напряженные, дышат поверхностно, через 6 слоев марли. На остановке в автобус заходит худой мужчина и начинает судорожно кашлять. Весь автобус в шоке. Ааа

Винни-Пух говорит Пятачку: — Балин, как вы все меня беспокоили, потом Сова со своим птичьим гриппом, потом ты, свинья, со своим H1N1.

На экзамене в медицинском колледже: «Какова вероятность заразиться птичьим и свиным гриппом одновременно?». Студент: «Ноль». Экзаменатор: Почему? Студент: «Гусь свинье не друг».

Наконец-то разобрался! Причина повышенной смертности жителей Китая от коронавируса на начальной стадии его появления. Оказалось, что пациентов нужно не только лечить, но и кормить.

Анекдоты про корона-вирус (Covid-19)

Все слухи о коронавирусе: — Вот, вы сидите в своем любимом китайском ресторане, слышите, как кто-то долго кашляет на кухне. Спасибо, я больше не хочу есть.

Армянское радио спрашивает: достаточно ли масок в аптеках для защиты от коронавируса? Недостаточно! Также необходимы презервативы.

У человека может быть два заболевания, это пищевое отравление и алкогольное отравление. — Как насчет крэка? Хлопок — это признание заслуг!

Как можно вылечить звездную болезнь? — Все очень просто: вы должны дать пациенту хорошую звезду.

Как проявляется коронавирус? «Говорят, что зараженный человек хочет стать королем. Боюсь, что в нашей стране уже есть такие случаи.

Встреча с главным врачом района. По случаю появления первого больного коронавирусом были собраны все руководители клиник. Главный докладчик сказал: — Ну, мы победили этот вирус. Пациент выздоравливает. Все необходимые меры были приняты в установленном порядке. Но только не переусердствуйте! Нет необходимости! «Вот почему вы должны входить в палату пациента в антивирусных фартуках?!

На автобусной остановке мужчина чихает. Второй: — О, холод, я тебя понимаю, Нет, ты не понимаешь! У меня дома восемь кур, которые болеют.

Переполненный автобус. Кивнуть несколько раз и пробормотать вслух: — Когда-нибудь снова поехать в Китай.

Анекдоты про коронавирус, ковид, стр. 10

А как насчет тех, кто не носит масок? — Чихайте на них!

У ваших ключей тоже сложные отношения с маской?

Я думаю… можно ли обернуть маску в дождь или еще слишком рано?

— Дорогая, где ты была? — Беги! Странно, но футболка совсем не пахнет… Дорогой, почему ты побледнел? Почему ты носишь маску? Куда ты звонишь?!

Бабушка попросила меня купить ей блокиратор, потому что она слышала по телевизору, что блокиратор — лучшее лекарство от коронавируса.

Я до сих пор не могу поверить, что мы не спали всю ночь, крича «С Новым годом!» по поводу всего этого.

Раньше в группе риска считались наркоманы и проститутки, теперь — врачи и учителя.

После такого года крысы, в год быка невозможно будет отбить копыта!

Этот год научил нас радоваться мелочам — запаху мыла, вкусу зубной пасты…

— Дети, придумайте историю со словами «маска», «трубка» и «ласты». 2019. Летом мы ездили на юг. Я плавал с ластами, маской и трубкой. 2020 Летом мы ездили на юг. Отец везде ходил без маски и заболел. В больнице ему дали трубку. У отца чуть не застряли плавники.

— Владимир Владимирович, что для Вас было самым трудным и сложным в уходящем году? — В целом, год был невероятно сложным… Но вы спрашиваете о лучшем? Ну, во-первых, конечно, борьба с кобидом. И второе — придумать должности для Медведева и Чубайса.

Так что в этом году я не прибавил себе возраст, потому что почти не пользовался им.

Победить коронавирус. Был и побочный эффект — абсолютная лень.

В Москве пытаются найти 5000 учителей и врачей, которые согласятся не пить в течение 42 дней.

Трудно убедить население, которое стирает пакеты, что маска одноразовая.

Я пошел в супермаркет, охранник измерил температуру: 35,2. Сучки, уже висят на входе.

Стоят в очереди в супермаркете, все в масках. Передо мной на кассе стоит мальчик с двумя бутылками йогурта. Шести рублей не хватает. Кассир говорит ему. Мальчик заглядывает в карманы… бормочет: — Да, как один? Мы с другом не можем пить из одной, коронавирус тот же… Я протягиваю мелочь: — Вот, добавлю, ну, правда, из одной пить нельзя. Кассир улучшил всем настроение: — Ну, давайте… давайте бороться с трусом!

Это был настоящий крысиный год: — сидели в норах; — таскали еду домой и ели ее там; — заметив человека, прятались; — была инфекция.

— Тетя Маня! Выйдет ли Леша погулять? — Нет. Я смыл его маску, она все еще сохнет!

Насколько Россия отстает от Америки? Трамп уже излечился от коронавируса, а Путин еще даже не заразился.

Если вы еще не женаты, поторопитесь. Только в этом году свадьба без гостей.

Это был високосный год? — Да, гораздо выше.

У врача. — Ну, пациент, пришли результаты ваших анализов. Держись от меня подальше.

Странно, что мировая экономика трещит по швам, потому что люди стали покупать только то, что им действительно нужно.

Моя борьба с открыванием пакетов в магазине до сих пор заканчивается тем, что внутри оказывается закрытая маска.

2020: «Я не узнаю тебя в маске». 2022: «Я не узнаю тебя без маски».

Мы так долго носили маски, что плащ скоро станет элементом эротики.

— Пожалуйста, дайте мне две банки черной икры. — И твоя маска не потрескается?

Артисты, голодающие без концертов, просили у правительства талоны на мраморную говядину и осетрину.

Чему нас научил 2020 год: во-первых, всегда мыть руки; во-вторых, носить маски; и в-третьих, запечатывать камеры своих ноутбуков.

Я услышал кашель на соседнем балконе. Сначала мне было страшно, но потом я вытерпела траву и успокоилась.

31 декабря мы все позвоним своим друзьям в другие часовые пояса, где новый год наступает раньше, чтобы они успокоили нас и подтвердили, что 2020 год еще не наступил.

Говорят, как встретишь новый год, так его и проведешь. То есть, бл*, без балов Маскарада! Чо, забрался туда!

Новости: «Астероид приближается к Земле». Так и хочется сказать — астероид, беги.

В невероятные времена мы живем: ни минет, ни мастурбация …

Многие пьющие люди не знают, что заболели от короны, потому что думают, что их плохое самочувствие, это просто затянувшееся похмелье.

Если кто-то не соблюдает социальные. Дистанция — Не делайте сразу замечание, просто тактично покашляйте.

Я подумал, что лучше сшить саму маску, крутую, чтобы выделялась. Я его сшила, утром буду работать в фургоне, мальчик напротив сидит с папой, видимо, собирается в детский сад. Ребенок внимательно смотрит несколько минут и говорит: — Папа, а помнишь, у тебя были такие трусы, да?

Глубоко возмущает, что «2021» произносится как «2020». Первый год» …

— Чтобы избежать распространения инфекции, не следует петь, кричать и целоваться за праздничным столом. И стук! — Почему ты не можешь стучать? — И от того, что они будут петь, кричать и целоваться!

Объявление: продается подержанная маска в хорошем состоянии. Один владелец, без прострочки, не стилизован, 10 тыс. миль, требуется замена левой резинки. Цена 3 рубля, обсуждается при осмотре.

— Как сказать о варенье без вкуса и запаха? — Ковидло!

Все шутки выдуманы. Совпадения с реальными людьми или событиями являются случайными.

© 2015-2022 Anecdotes Street. Все права защищены. Допускается аудитория 18+

Анекдот про коронавирус в фургоне

Одесса. Первый случай коронавируса! Комментарий для главного врача больницы:

«Сегодня пассажиры 190-го микроавтобуса, который курсировал по маршруту вокзал — Паустовский, гражданин М. был доставлен в нашу больницу с диагнозом «грипп».

В настоящее время состояние пациента стабильно. Наибольшее беспокойство врачей вызывают необычные симптомы, не характерные для этого заболевания: травматическое повреждение головного мозга, гематома в области правого глаза, множественные пластины и ссадины на теле и лице, перелом верхней левой конечности, множественные телесные повреждения, а также надпись возле лопаток, которая гласит: «Маску надо надевать, надевать, урод, когда ты Снайп!».

По словам госпитализированного гражданина М:

— Я сел в микроавтобус и спросил, как проехать на поселок Котовского, потому что я не местный, а приехал из Черновцов… потом вроде чихнул… потом темнота… ничего не помню… В сознание пришел уже здесь, в больнице. Большое спасибо Одессаову, что отвез меня в больницу и я не остался умирать на улице.

Анекдот про коронавирус в фургоне

В фургоне мама и сын. Сын:

— Мама, я заболел, у меня, наверное, коронавирус …

— У тебя ничего нет. Идите учиться. Или вы хотите стать таким же, как Гретт Тумберг?

Сын молча выходит из автобусной остановки.

Анекдот про коронавирус в фургоне

Сегодня я затащил его в фургон. Испытание корки прошло успешно.

Какие неблагодарные у нас люди. Узнав, что на ранних стадиях болезни люди теряют обоняние, я решила сдать анализ на коронавирус. Но в фургоне, как они кричали: «Кто бы в него ни сел! Кто бы ни вошел. «. Они были бы счастливы быть здоровыми.

Анекдот про коронавирус в фургоне

-Не беспокойтесь о запахе, он просто пролился в мою машину вчера.

— Все в порядке, я не чувствую никакого запаха уже несколько дней.

Анекдот про коронавирус в фургоне

— И эти двое умерли от Ковида.

— Так что один череп был проломлен…

— Он ехал в автобусе без маски и кашлял.

— А он, с кочергой в спине?

— Он чихнул рядом с упаковщиком…

Анекдот про коронавирус в фургоне

Мужчина кашляет в автобусе. Весь автобус смотрит на него в шоке.

— Мужчина! Есть ли у вас коронавирус?

— Нет, что вы! У меня туберкулез!

Анекдот про коронавирус в фургоне

В целом, о коронавирусе уже известно следующее:

1. Вы не можете выходить из дома, но если необходимо, то можете.
2. Маски не помогают совсем, но их следует носить.
3. Магазины закрыты, но при необходимости открываются.
4. В больницы с этим обращаться бесполезно, но обязательно сходите.
5. Этот вирус смертелен, но в целом не страшен.
6. Перчатки не помогут, но они необходимы.
7. Все сидят дома, но все гуляют.
8. Продуктов в супермаркетах полно, но кого-то не хватает.
9. Вирус действует не на детей, а на детей, находящихся в опасной зоне.
10. Оборудования не хватает, но его достаточно.
11. Существует множество симптомов того, что вы находитесь по д-длиннее, но вы можете заболеть и без симптомов.
12. Чтобы не болеть, нужно заниматься спортом, но нельзя ходить в спортзал и бегать.
13. Лучше всего гулять на воздухе, но проветривать невозможно, особенно в парках.
14. Полностью в зоне риска, но лучше сидеть дома и есть, чем ходить по воздуху.
15. Вы не можете приходить к пожилым людям, но вы можете приносить еду и лекарства.
16. Больному коронавирусом нельзя выходить на улицу, но можно ходить в аптеку и магазин, — пояснили в Кабинете министров.
17. Вы не можете сами поехать к пожилым родственникам, но вы можете заказать им доставку, с педалями которой соприкасается сотня людей без масок и перчаток.
18. Каждый вид паники начинает свое послание со слов «Я не хочу заниматься паникой, а».
19. Штрафы не обоснованы юридически, но они прописаны.
20. Штрафы придуманы за нарушение карантина, но можно штрафовать тех, кто самостоятельно проник в парк.
21. Обещают пособие для безработных в размере 19500 рублей, но биржа труда отказывает в регистрации.
22. Чрезвычайная ситуация не объявлена, но власти ведут себя так, как будто это так.
23. Домашнего ареста нет, но никто не может выйти на свободу.
24. Вы можете переместить свой автомобиль, но его отвезут на стоянку.
25. Вы и пожилые мать и бабушка не можете встретиться, но посторонний человек может быть водителем такси.
26. Личная информация защищена законом, но вы должны по первому свистку передать ее программе слежки, которая хранит ее в открытом виде и никак не защищает.
27. Болеют только азиаты, но большинство европейцев умерло.
28. Вирус живет на различных поверхностях в течение двух часов, нет, четырех, нет, шести, нет, семнадцати дней. Но ему необходима влажная среда. Но нет, она больше не нужна.

Смотрите также самые популярные:

Для Короновирус анекдоты про короновирус анекдоты про короновирус жена приходит из магазина, приносит несколько бутылок вина — все из разных стран: испанское, французское, грузинское. Она говорит.Самая короткая еврейская шутка — самая короткая еврейская шутка — Мойша, в чем дилемма? — Бесплатная ветчина … — Рабинович, почему вы не занимаетесь спортом? — Смотрите.Анекдот про деда про деда Два деревенских мужика сидят на скамейке и вспоминают старые времена. Вдруг один из них говорит: — Знаете, о.Очень смешная шутка парня с девушкой Очень смешная шутка парня с девушкой. Половой акт. Девушка: — А у меня СПИД! Парень: — У меня тоже.Шутка муж и жена шутка муж и жена. Жена приходит к мужу и говорит: — Дорогой, у нас перегорела лампочка, почини ее! Ее муж: — Я.

Самые лучшие анекдоты — здесь

«Мой муж: «Лампочка разбита, и лампочка разбита.

Аудитория 18+

Этот сайт представляет собой сборник фольклора. Все шутки выдуманы. Совпадения с реальными людьми или событиями являются случайными.

Все шутки и юмористические рассказы на сайте являются «бородатыми», с длинной бородой 10 лет и более, и не являются «авторскими» или «оригинальными».

Комбинацию шуток, их сочетание и расположение, а также рейтинг и распределение по темам составляет автор. При использовании материалов сайта ссылка на сайт обязательна.

Вся текстовая, графическая, аудио и видео информация, представленная на страницах сайта, публикуется на основании статьи 29 Конституции Российской Федерации (о свободе слова и мысли) исключительно в развлекательных целях. Содержание сайта не является пропагандой или агитацией, возбуждающей социальную, расовую или религиозную ненависть и вражду, а также не является пропагандой социального, расового, национального, религиозного или языкового превосходства.

Администрация и сотрудники сайта уважают человеческое достоинство и общественную мораль, уважают общество, государство, правовые государства, Конституцию Российской Федерации, органы государственной власти и не допускают содержание, которое может быть классифицировано как оскорбительное или явно неуважительное.

Все шутки, напечатанные на страницах сайта, классифицируются администрацией сайта как явно вымышленные комиксы-юморески. Однако, если с Генеральным прокурором РФ, его заместителями и сотрудниками Роскомнадзора будут вестись иные дела, необходимая информация будет удалена немедленно.

Присылайте свои шутки на нашу почту, и мы обязательно их опубликуем: E-mail: anecdot.master@yandex.ru

Источники:

Источник — http://kartinka-kartinki.ru/anekdoty-pro-koronavirus/

Источник — http://anekdotovstreet.com/tag/koronavirus/10/

Источник — http://www.anekdotmaster.ru/anekdot-pro-koronavirus-v-marshrutke/