Анекдоты про коров!
— Музыкальная хроника. Пугачева и ее семья переехали жить в деревню. Теперь Алла Борисовна сама доит корову. — Филия разводит кроликов, и только Кристина Орбакайте, вспоминая свое детство, стоит одна посреди сада.
В чем разница между коровой на лугу и человеком с жевательной резинкой? Мужчина смотрит только на корову, а корова удивленно смотрит на него.
Бесплатные анекдоты про коров!
Вася, почему ты вчера не был в школе? — Мы с отцом повели нашу корову к быку. Почему твой отец не смог этого сделать? «Папа мог, но лучше быка!».
— Кто там? — Это я — сутенер Печкин. Приведите девочку для вашего мальчика. — У нас нет нужды. У нас есть корова.
Бесплатные анекдоты про коров!
Два ковбоя разговаривают.
Лев и бык сидят в баре. Зазвонил мобильный телефон льва. Лев заговорил и собирается уходить. Бык спрашивает: «Кто это был?» — львица!
Прикольные анекдоты про коров!
Семья едет в автомобиле. Ребенок на заднем сиденье: — Мамочка! Мама! Мама! Мама! Мама! Мама! Посмотри на паровоз! Папа! Папа! Посмотрите на блондинку!
Знаете ли вы, почему корову обделяют тортильями, а козу — горохом? — Нет, не хочу! И почему? — Давай! Ты даже ничего не понимаешь, но лезешь в мою жизнь!
Ржачные анекдоты про коров!
Учитель: — Хороший бык-производитель должен делать до двенадцати копуляций в день. Женский голос из первого ряда: — Сколько, сколько? Учитель: — До двенадцати. Женский голос из первого ряда: — Повторите это громче для последнего ряда! Мужской голос с последнего ряда: — Простите, это одна корова или двенадцать? Учитель: — Конечно, с двенадцатью! Мужской голос из последнего ряда: — Повторяйте громче для первого ряда.
Новости из колхоза «Задняя улица Светлого Ильича»: — Вчера, после сильной дозы алкоголя, местный механизатор Забулдыгин смешал «плюс» и «минус» в автоматических доильных аппаратах и выкачал все вчерашнее молоко в бедных коров!
Прикольные анекдоты про коров!
— Жизнь в Чернобыльской зоне постепенно улучшается. Местные жители теперь могут ходить в лес за грибами и собирать там рыбу. «Единственное, чего они могут бояться, — это саблезубые коровы и ядовитые кролики, но местные жители могут легко от них улепетывать.
— Если вы решили покормить быка виагрой ради забавы и посмотреть, что произойдет, сначала посмотрите, нет ли поблизости коров. — И тогда это станет вашим самым страшным секретом.
Ржачные анекдоты про коров!
— Сара, молоко свежее — да, Абрам, свежее… Сара, ты вымыла руки, когда доила корову? — Мыло, Абрам — Сара, ты сделала глоток молока? — Цедила, Абрам, ттед — Сара, и что вы процеживали? — Через штаны Йоськи — Значит, у нее понос.
Весна. Две коровы пасутся на лугу. Один из них беспокоится: «Ты слышал, мой друг, коровы сходят с ума, это эпидемия, они уже сошли с ума, что происходит?». Второй, лениво пощипывая травку: «Да ладно, главное, чтобы не к нам, к уткам.
Анекдот про корову
На нашем сайте собраны смешные до слез анекдоты про корову. Читайте, улыбайтесь и, возможно, даже смейтесь!
Сосед приходит к своему соседу и спрашивает. «Нет», — отвечает он. «Значит, сарай горит», — заключает сосед.
Отец сидит на печке и говорит: — Сынок, закрой амбар. — Вы заткнули отверстие, чтобы корова не вылезла?
Пассажирский поезд тормозит так резко, что чемоданы и люди валятся со стоек. — Что случилось? — Плачет один из пассажиров. «Все в порядке», — отвечает кондуктор. — Локомотив перевез корову. «Она стояла на рельсах?» — Нет, мы загнали ее на поляну.
Молоковоз приходит с похмелья на работу. Изо рта — факел, голова гудит… Сел на табуретку, руки поднять не могу. Корова говорит: — Что, плохо? — Да… — У вас болит голова? — Да… — Вам нужно повысить урожайность? — Да… — Хорошо, держись за дойку — прыгай…
После Петька и Чапаев пошли к белым. Они спрятались под коровой. Петька шел впереди, а Чапаев позади. Они приходят к белым. Они увидели, какая она худая, и дали ей сена. А Чапаев смеется над Петькой: — Ешь, Петька, ешь. Петька ест все подряд. Белый привел корову к корове. Петька и это съел. Слышит Чапаев, кто-то смеется и спрашивает: — Ты Петька? — Да, Чапаев, к нам везут быка!
Диалог двух коров в коровнике: — Что тебя так сильно кормить начали? — И я был воспитан в духе долга. Я была молочной коровой, но стала мясной!
Председатель колхоза купил в супермаркете электрическую корову-дочку. Ну, я решил проверить себя. Он вставил свой ад, включил… — готово. Кнопка нажимается, но он не выключается, работает и работает. Уже пять раз финишировал, нет. Что он только не делал, но не выключал. Звонит в магазин, так мол и так, не могу выключить, а ему в ответ: — Это наша гордость, инновация на рынке, пока не сделаете 10 литров, не выключим!
Фермер рожает свою корову и вдруг замечает, что его четырехлетний сын наблюдает за этим процессом с открытым ртом. «Так-так, — думает фермер, — теперь тебе придется объяснять про птиц и пчел. Я передам ему всю инициативу. — Ну, сын. Вам было интересно? Я спрашиваю. — У меня есть вопрос. На какой скорости теленок врезался в корову?
Учитель спрашивает. Ну, Машенька, отвечай. «Она дает нам мясо и яйца» — Правильно, Машенька. А что дает нам овца? Ответь мне, Петенька. — Овцы дают нам мясо и шерсть. — Правильно. А что дает нам корова? Вовочка, ну, ответь на мой вопрос. — А корова дает нам домашнее задание.
— Где моя любимая корова? — Что ты, Михаил! Прошло 20 лет. «Вот я и спрашиваю, где моя корова?»- Что ты, Михайло! Коровы живут 8 лет. — А где корова? — В какой науке вы сильны? В зоологии, IL в механике? — Механика. — Твоя корова сломалась!
Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10
Свежие анекдоты про корову
На нашем сайте собраны свежие анекдоты про корову. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!
Два рыбака сидят на берегу озера. Вдруг подплывает корова и говорит: — Ребята! Это тот берег или этот? — Куда вы хотите поехать? — И я прав, я в туфлях.
Католический епископ прибывает в пришедшую в упадок деревню к местному священнику для осмотра. Пока все проверил — стемнело, неохотно возвращается и говорит священнику: — Могу я провести его к тебе? — Да, но вы же знаете, у меня очень маленькая комната. — Нет проблем. — Да, но знаешь, у меня только одна кровать. — Мы как-нибудь поместимся. И они легли спать. На следующее утро, только петух прокукарекал к а-к а-р е-ку, священник, громко хлопая епископа по заднице: -человек, вставай доить корову! Епископ, медленно обернувшись: — Графиня, что за манеры?
В деревне старая корова хотела жить, поэтому по ночам она бегала за молоком в соседнюю деревню.
Вася, почему ты вчера не был в школе? — Мы с отцом повели нашу корову к быку. Почему твой отец не смог этого сделать? «Папа мог, но лучше быка!».
Журналист выясняет у фермера, в чем причина ярости коровы. Знаете ли вы, что бык прыгает на корову один раз в год? — Предположим… ну, при чем тут это? — Знаете ли вы, что мы ходим к коровам четыре раза в день? — Ценная информация, но… — Ну, если бы я драл твои сиськи четыре раза в день, а TR@Hal — раз в год, ты бы не был в ярости?
Блондинка проходила мимо фермы и спросила фермера: — Скажите, почему у этой коровы нет рогов? — Ну, стадо крупного рогатого скота может нанести большой ущерб своими рогами. Вот почему мы их вырубаем», — сказал он. — А есть породы, которые уже выведены спреем. Но у этой коровы нет рогов в основном потому, что она лошадь.
Собравшись на ежегодный конгресс генетиков, они обсуждают достигнутые успехи. Выходит один и говорит, что скрестил козу с коровой и теперь у него дома хорошее мясо и целебное молоко. Выходит другой и говорит: — Я тоже скрестил арбуз с тараканами. — И что? — Вы разрезаете арбуз, и косточки сами рассыпаются.
Фермер говорит новому работнику: — Пойдем, я покажу тебе, как доить корову. «Может быть, лучше начать с теленка?»
Дорожный пост. Стоит одинокий гаишник, кажется — бабулька с коровой идет в его сторону. Бабка подходит и начинает забивать в двух шагах от гаишника. Этот великий: — Мама, на что ты сердишься? Здесь не пастбище — О, сынок, я не знаю, ты так худо стоишь здесь последний год…
У Вовы была корова. А у машины есть бык. Привез Вова свою корову на станке быка, как времянку. Бык залез на корову, а Вова с Машей сидели и смотрели. Через некоторое время. Маша: — Смотри сама, корова твоя!
Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10
Самые смешные анекдоты про корову
На нашем сайте собраны самые смешные анекдоты про корову. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!
Петр приходит к Василию и говорит: — Васька, как тебе удается заставить корову давать 15 литров в день? — И я мягко спрашиваю ее. — Ну, рассказывай, Васька. — Ну, я прихожу к ней и говорю: — Ну, что у нас сегодня, молоко или говядина?
Холмс полетел с Ватсоном на воздушном шаре. И заснул. Они просыпаются в незнакомой местности, видят, что какой-то парень пасет какого-то парня. Срезают и спрашивают мужика: — Скажите, сэр, где мы? (Я давно думал) — на воздушном шаре. — Спасибо, сэр!», и они пошли дальше. Холмс задумчиво говорит: «Интересная область, Ватсон!». Программист пасет коров! «Но, Холмс, откуда вы взяли, что он программист?» — «Это же элементарно! Сначала он долго думал над ответом. Во-вторых, его ответ был абсолютно точным. И самое главное, абсолютно бесполезный!
Ветеринарный колледж. Там экзамен. Профессор говорит студенту: — Ну, дорогой, ответь на вопрос — пять, нет — два. Вопрос. Студент садится готовиться, но, как назло, ничего не может вспомнить. Он подходит к профессору и спрашивает: — Могу ли я воспользоваться конспектом? Профессор говорит: «Используйте его. Студент просматривает резюме и ничего в нем не находит. Он просится в туалет. Выходит профессор. Студент выскакивает в коридор, по счастливой случайности — в сторону туалета, опять никого, он на одном этаже, на другом этаже — никого. Он выскакивает на улицу и видит наркомана, который сидит на скамейке и наслаждается косяком. Студент был в восторге, подскочил к наркоману и сказал: «Мужик. Помогите. Я — горе. Может ли корова сделать аборт? Наркоман открывает глаза, смотрит на студента и говорит: «Ну, ты человек и ты застрял.
— Если вы решили ради забавы накормить быка виагрой и посмотреть, что из этого выйдет, сначала посмотрите, нет ли поблизости коров. И тогда это станет вашим самым страшным секретом.
— Жизнь в Чернобыльской зоне постепенно улучшается. Местные жители теперь могут ходить в лес за грибами и собирать там рыбу. «Единственное, чего они могут бояться, — это саблезубые коровы и ядовитые кролики, но местные жители могут легко от них улепетывать.
Мама объясняет пятилетнему Вовочке, что такое стадо и отара. На следующий день она спрашивает: — Когда много коров или овец — что это? Вовочка на минуту задумывается: — Школа, что ли?
Последние исследования показывают: — Мнение о том, что корова дает молоко и мясо, ошибочно! У нее отбирают и то, и другое.
Школа. В класс входит новая учительница: — Здравствуйте, меня зовут Мария Гашишовна, а теперь ответьте мне: как летают птицы? Все в унисон: — Косяки. Радость написана на лицах студентов. — Как управляются автомобили? Все просто в неописуемом восторге закричали: — На колесах. Что едят коровы зимой? Визг, переходящий в вой: «Три. — Да!? А так: птицы — стаями, машины — на дороге, коровы — сено, а моя фамилия Обломова.
— Дети, составьте предложение со словом, оканчивающимся на «-ц». Корова залезла на дерево. — И где… — О, и это вернется!
Маленький мальчик приходит к своему отцу и говорит: — Папа, почему у коровы вымя между ног, а у мамы между рук? Папа подумал и сказал: — Вот и все, сынок, что у нее задница вместо головы.
Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10
Лучшие шутки про коров
На нашем сайте собраны лучшие анекдоты про корову. Читайте, улыбайтесь и, возможно, даже смейтесь!
Очень старая корова дает сухое молоко.
Милые шутки про «Корову», кажется, заранее предупреждают о последствиях.
«Вы продаете не телятину, а старую говядину!» «Сегодня утром этот теленок побежал за коровой. «Может быть, но я не думаю, что это для того, чтобы пить молоко».
Разговор учителя математики и физкультуры в школе для слепых детей: — Слушай, Семен Иванович, как ты научил ребят играть в футбол? — Очень просто, я положил колокольчик внутрь мяча, дети слышат мяч и бьют по нему. все просто. Тут к ним подбегает испуганная бабушка с огромными глазами и кричит: — Это здесь ваши слепые дети играют в футбол? — Да, но что вы имеете против слепых детей? «Ничего, еще несколько минут, и они пнут мою корову…».
Ты все еще помолвлен с Сарой? — Уже нет. Так ты избавился от этой глупой коровы? Нет, я женился на ней.
В загон заходит доярка, пьяная, шатаясь, выходит. Недокормленная корова укоризненно покачивает рылом: — Опять напилась. Доярка, растягивая губы в глупой улыбке: — М-м-у-у… Корова: — Ну, хорошо. Держись за грудь, я сам прыгну.
С точки зрения травы, корова — это хищник!
Экзамен в Зоопарковском институте. Похмельный ничего не помнит, профессор изо всех сил старается довести его до «3»… — Ладно, последний, очень легкий вопрос. Сколько сисек у коровы? Студент вытирает лоб. — Я не помню… У доярки их ровно два.
А может, ворона, пам-парам-парам-парам, или собака, пам-парам-парам-парам, или корова, пам-парам-парам-парам, заплатит мой кредит?
Летит червяк в начале марта на мопеде, видит: а корова висит на электрических проводах. Он останавливается, ощупывает колесо и говорит: — Наверняка к весне.