Анекдоты про корову
— Кум, сколько молока ты даешь от своей коровы за день? — 10 литров. — И сколько вы продаете? — Десять тоже. Я больше не могу: вы должны оставить несколько литров для детей!
Когда коровы сыты, у кошек рождаются котята.
Если коровы возятся, кошки котятся, а собаки тормозят, то что делают хомяки?
Мужчина сидит с собакой.
Мужчина сидит с собакой и ловит рыбу. Вдруг он вытаскивает корову из воды: — Тебе обязательно курить? — Нет, человек смотрит на свою собаку в шоке: — Почему ты смотришь на себя.
Турист спрашивает КЕС.
Турист спрашивает фермера: — Это правда, что в вашей местности много жары? — Даже некоторые! Вчера я доел корову, поэтому сухое молоко упало в ведро.
Есть двое мужчин, С.
Там двое мужчин, у одного синяк под глазом. Первый спрашивает его: — Что случилось? — Да, знаете, что-то в этом роде, женщина попросила сделать корову, и она пошла. Ну, допила я его, допила, вдруг корова бальзам! Ведро стучало копытом. Я взял веревку и перевязал ей ногу. Я иду дальше, это бальзам! С другой ноги. Я связал вторую. Снова только началось молоко, она махнула хвостом и снова и снова переворачивала ведро. И веревок больше не было. Потом я снял пояс, начал завязывать хвост, брюки спали, и тут вернулась жена.
Из леса выходят два молдаванина. A d.
Из леса выходят два молдаванина. Второму: — Ион, твоя корова дымит? — Не это, а что? — В сарае пожар.
Человек считает себя ветеринаром Осмы.
Мужчина наблюдает, как ветеринар осматривает корову в его коровнике, вводит ей вакцину и спрашивает: — Вы можете сделать это быстро? — Могу, но это опасно — можно попасть в хвост, поэтому я делаю это в удобном для меня темпе. «Да», — нарочито спокойно говорит мужчина, — «А если корова спешит, например, к быку?» — А мне все равно! «Да», — говорит мужчина с явной завистью. -А вдруг именно поэтому она сейчас у тебя на ухе? — А я буду вожжами, я буду делать женщин на хребте. «Да», — с завистью повторяет мужчина. — А когда он здесь, ты чистишь? — Он получит удар валом по голове. «Ого», — говорит мужчина с еще большей завистью. — А если он пьян и смотрит сюда? «Тогда я отправлю его в колбасу.»- Отлично! — Мужчина говорит с восхищением и завистью. — К чему ты ревнуешь? «Ну, как сказать, я сам таксист».
В год Крысы весь мир страдал от героизма.
В Год Крысы весь мир страдал от вируса, людей заражали летучие мыши. Думаю, в Год Быка мы решим не изобретать велосипед и тихо вымрем от коровьего гнева.
Магический брак! ।
Волшебная вещь брак! В этом есть что-то магическое! Кролики с кошками женятся, а коровы с козами разводятся.
Внучка через минуту бросила корову.
Внучка через минуту бросила корову. Бабушка была очень подозрительной, что работала в Петербурге в Петербурге.
Найдены два фермера: — Они уже являются CL.
Найдены два фермера: — Вы уже заклеймили свой скот? — Да, с коровами пока ничего, а вот с пчелами пришлось повозиться.
Бабушка выпила за ссору.
Бабушка из-за ссоры выпила 10 бутылок красного тульского и убила корову.
— Да, ты никогда этого не сделаешь, никогда.
«Да, вы никогда, никогда не станете такими, как они». «Поэтому вы умрете в нищете и несектантстве. — А мне это не нужно. У меня есть дом, семья. — Какой дом, какая семья. Они не будут ждать, пока вы откинете копыта. Они тут же бросятся делить наследство. — Ну, вы ошибаетесь. Моя жена любит меня. И вообще. — Вообще!? Да, в фиге обычно рождаются такие дураки. Где ваш след в этой жизни? Что вы оставили своим потомкам? Ты живешь как бездушная корова: да еда. — Ты сама корова. Вы играете здесь. — Ну, что молчал, обиделся? Эй, подожди, где ты? — Да, садись, я сейчас приду. Наливай пока. Герострат накинул плащ, взял со стола спички и ушел.
Реклама: — Компания до.
Реклама: — Компания предлагает со склада в Киеве: — куриные кубики, бараньи шарики и коровьи лепешки.
Официант: — Что вы хотите? Корова: — ТР.
Официант: — Что вы хотите? Корова: — трава. Лошадь: — трава. Овцы: — трава. Свинья (бабочка поправляет галстук): — Трюфель.
Проблема производства мяса из мяса.
Проблема производства мяса из растений заключается в том, что уже существует высокоэффективная технология производства мяса из растений — корова.
— Почему ты плачешь, Ви.
«Почему ты плачешь, Вовочка?» — мама сказала папе, что она коза, а папа ответил маме, что она корова. — И что? — И кто же я тогда?
— Кто это? — Я — сутенер Печкин.
— Кто это? — Это я — сутенер Печкин. Он привел девочку для твоего мальчика. — А нам не нужно. У нас есть корова.
Матросину потребовалось время.
Матросин нанял корову Мурку, которая родила Гаврюшу… Гаврюша оказался быком. Внимание, вопрос: как у Матроскина с получением молока дважды?
Шмеринка» Моня продает свою корову.
Шмеринка। Моня продает свою корову Яше, тот продает ту же корову, чуть дороже, обратно Моне. Моня снова продает его Яше. Однажды Моня подходит к Яше и сияет от счастья. — Я очень выгодно продал корову, чтобы отправиться в путешествие! Яша, бледнея: — и для чего мы будем жить?
Как-то собрались вместе с Лео.
Они как-то собираются лев с быком — посидеть, выпить, поговорить о жизни. Проходит час — звонок Лео. Он: — Да, дорогая. Конечно, это хорошо, да. Я остаюсь через 15 минут. Телец: — Здесь вы — царь зверей, а она ставит вас под свой каблук. Либо мое дело — тихо стоять в кабинке и ждать. Лев: — Итак, у меня есть львица и ваша корова.
Деревня. Семья: отец, мать и три брата.
Америка. Техас. Фермерское хозяйство.
Америка. Техас. Фермерское хозяйство.
Фермер объезжает свои владения на джипах, слушая по дороге радио. Радио передает сообщение: «Я не собираюсь с тобой разговаривать». Корова для удаления кролика. «
— Ну, ничего для себя! — Фермер подумал: «Я у нас никогда не был, с дивана не встаю, о наших коровах ничего не знаю, а лезет со своими советами, мать его! । Затем фермер видит, что одна из его коров начала спускаться по дороге. Он тормозит машину и начинает бить корову, чтобы заставить ее уйти с дороги. Но она не руководит. Затем фермер выходит из машины, подходит к корове спиной и дает ей хорошего пинка. Она вскакивает и бьет фермера по морде задним копытом. । Проходит час. Фермер, придя в себя, ощупывает свой разбитый в кровь нос и выбитый глаз. — Да. Кролик, ее мать. Вечность, эти русские ничего не могут сказать до конца.
Коровы живут в коровниках, а быки — в хлевах.
Коровы живут в коровниках, а быки — на корридах.
Одинокая деревня. На дороге стоит корова.
Одинокая деревня. Идет корова по дороге и кричит: — Кому нужно свежее молоко, сыр? В ответ — молчание. — Хозяйки, кому нужно свежее молоко, сыр, світочки? В ответ — молчание. — Хозяйки, мед, кому нужно молоко, творог, сметана, кисломолочные продукты, сливки. По крайней мере, говядину.
Коллекция юмора про животных
Мужчина решил купить корову. Приходит он на рынок, смотрит, продают двух коров. Он спрашивает владельца: — Сколько они стоят? — Первый — 200 рублей, второй — 100 рублей. Мужчина: — Он болен? — Нет. — Может, не доят? — Нет, все в порядке, доят как есть. — Какая разница? — Он только что приехал из Минска. Человек подумал — корова идеальная, здоровая, дает молоко, ну, он и взял ее. Привезли к нему, все хорошо, человек не обманул. Время застать его врасплох. Приводят быка — бык на нее, она с одной стороны, бык опять на нее, она брыкается, не дает. Она позвала подругу, чтобы та поймала его, но он все еще дергается, не дается. Потный друг вытирает лоб: — Слушай, а он не из Минска? — А. Откуда вы знаете. — О да, моя жена из Минска!
В дом вбегает взволнованный дядя Федор: — Матроскин! Ваша корова родила полосатого теленка!!! Матроскин, с достоинством: — Господин. Моя корова. Я делаю то, что хочу! Сидит в ресторане «Лев и бык». Вдруг жена Лео звонит ему на мобильный и говорит, чтобы он как можно скорее возвращался домой. Лев встал и хотел уйти. А бык смеялся над ним, мол, как там твоя жена и так далее. Я сам с собой. И Лев говорит ему: — Брат, не смущайся! Твоя жена — корова, а у меня львица. Однажды курица пожаловалась корове, что не может долететь до березы. А корова говорит ему: — А ты клюй мое дерьмо! Говорят, что существует множество нитратов и нуклеинов. Смотрите и летайте. Целый день петух смотрел на коровье дерьмо, а вечером мог перелететь на нижнюю ветку. Петух был доволен и весь следующий день снова смотрел на коровье дерьмо. К вечеру он уже дошел до середины березы. Вдохновленный хвостом, он со всей силы нагнулся над грязью и. В один прекрасный день он залетел на самую верхушку дерева. И от такой радости Петя открыл свою хлебопечку и корону на горле. Дед вышел на веранду, увидел петуха на березе, подумал, что Петя совсем с ума сошел, и отлупил его от бардака. Мораль: Чтобы летать высоко, нужно много глупостей, но всегда найдется один засранец, который все испортит. Коров везли на мясокомбинат, одну переворачивали на другую: — Это ваш первый раз? Второй: — Без глупостей! Второй. В стадо приходит корова, все очень рады, глаза блестят. Бык спрашивает его: — Корова, почему ты такая счастливая? Покрасневшая корова опускает глаза: — от верблюда. Одна корова говорит другой: — Это просто какая-то эпидемия: куда ни глянь — то одна корова сошла с ума, то другая. «Ничего, — говорит ее подруга, — пока не дойдет до нас, дак».