Анекдоты про кошек! Страница 1.
Вы впускаете людей в свою квартиру, и они мучают вашу кошку.
Кот, предвидя конец света, спит в панике.
Когда мне очень хочется в туалет — я бегу очень быстро, но кот бежит быстрее меня, чтобы заглянуть в туалет, как только открывается крышка. Я понятия не имею, зачем он это делает, возможно, он проверяет, чтобы убедиться, что ничего не зацепилось за задницу, возможно, волнуется.
С людьми надо обращаться как с кошками: не ушли домой — молодцы!
Жена плачет перед зеркалом: — Я так напугана. Бровей нет. Глаза маленькие. Любящий муж нежно успокаивает ее: — Ты моя самая красивая, у тебя самые красивые глаза. Ваша фигура — лучшая фигура в мире. Жена успокаивается. И вот муж, отодвинувшись от жены, вдруг испуганно кричит, сгоняя кота с дивана: — а вот здесь еще одно чучело.
— На мой взгляд, когда я вчера уходил от вас, я был пьянее, чем думал. — Да. Отдайте кошку сегодня, если это возможно.
— Слушай, а почему эти танкеры — бамперная кошка? — Да, они выпили прибор ночного видения!
Папа накричал на маму. Мама накричала на сына. Сын крикнул на кошку. Кот молча потряс всех троих в их тапочках!
— Наполнитель для кошек? 6 букв. — Вискоза, или что?
Острый психоз — разговор с кошкой. Острый галлюцинаторный психоз — Вы разговариваете со съеденной кошкой. Параноик — Вы боитесь подойти слишком близко к кошке. Шизофрения — Кошка говорит внутри вас. Неврастения — Вы жалуетесь кошке, кошка молчит, игнорирует вас и кажется совершенно невыносимой Маниакально-депрессивный психоз — Ваша кошка не ценит вас.
Кошка прижала свой холодный нос к моему лбу и замерла. Что-то загрузилось.
Посадил дед репку. Дед на репке. Бабушка для дедушки. Внучка для бабушки. Жучок для внучки. Кошка для жука. Мышь от кошки. И вот недавно мышь была реабилитирована.
Маленькие девочки играют в песочнице. Одна из них держит кошку и медленно вышивает на ней шерсть за шерстью. Второй в ужасе: — Что тебе не нравится в животных? Первый зловеще смотрит на меня: — Да, я и люди в целом не очень хороши.
— Моя кошка пропала неделю назад, но четыре дня назад я нашла ее и принесла в дом, а сегодня кошка вернулась. Теперь у меня две одинаковые кошки. — Можете ли вы представить себе шок вашей кошки? Приходит домой, а она уже дома
Новый русский жалуется другу: — Нет, ты представляешь, я купил супер-пупер телевизор за три с половиной штуки и кота, зараза, положил на заднюю панель! Ремонт обошелся в 600 долларов, черт возьми. «И вы не убили его после этого?» Нет… Это «зеленая» вещь «стоит» сама по себе….
Сборник. Анекдоты про кошек
Кошки, живущие в цехе кузнечно-механического завода, не понимают домашних, что – Кошки в ужасном пылесосе?
Мой кот часто сидит в углах, я охочусь на него за это, а он, похоже, считает, что я немного лукавлю.
Кошки живут, чтобы есть: «Принцип устал спать». И запятая ставится в разных местах в течение дня.
— Возьми мой! — И он не кот! — Да, даже слепой! Я говорю, берите его!
Если кошка встала на лапу, она не только умоется, но и побреется.
— Мамочка, не надо! — Котенок дочери, когда вырастет, начнет гадить по углам. — А тигр? — Нет, когда он вырастет, он начнет засирать углы дерьмом.
У кошек хрупкое здоровье, они подвержены многим заболеваниям, но никто никогда не слышал, чтобы кошка страдала от бессонницы.
Вчера мы с дочерью вытащили котенка. Утром они обнаружили то же самое за дверью. Сегодня мы будем рисовать дом во Франции на берегу ягуара и моря.
Зоомагазин. Продавец покупателю: — Осторожно, этот корм может вызвать запор у хомяков. США: — У покупателя есть комод с аквариумом, на котором с любовью прыгают кошка с хомячком. Поэтому у нашего хомячка нет запоров.
— Папа, где кошка? Наши в аду, сынок, в аду. Моча, тапочки, дьявольская сука!
Из гениальных решений: что, поливать если лужи, которые остаются за котом хоть валерьянкой? Он сам удаляет и удаляет!
Кошка налила кофе. Муж увидел, вытер лужу, потом вместе с котом помыл кошку. Вопрос.
Котенок рос и стрелял, поэтому передвигался чрезвычайно и на большие расстояния — пинками.
С кошкой главное — сделать вид, что вы дали команду, которую она выполнила.
Кошки смотрят на всех и относятся к другим с как. И стали бы вы относиться к себе с презрением, если бы вы были совершенным существом во Вселенной?
Новоселы впустили в квартиру первого кота — и тот закрыл дверь, сменил замки, третий год теперь живет, показывает дверным топором в глазок.
Если дорогу вам перешла черная кошка, а за ней стоит черная, но от мышки черная внучка, то дед вытянул не высоковольтную, а кабельную репку.
Разговор двух друзей: — Я, в доме у себя, на кошку мышь похожа! — Это издевательство? — Да, сыра в «Мышеловке» валерьянки немного.
Мальчик намазал, услышав бегущего, кота своего отца, который работает автомехаником: — Иди, папа посмотри на нашего кота! — Что такое что? Что случилось? — Он заснул вместе с двигателем!
— И кошка для меня необычна. «А почему это так — необычно?, Посмотрите на картинки» — Ну, сметана, птицы, рыбы, мыши. И что? — Кошка сделала фотографии!
— Кто такой интеллектуал? Такие — Это тот, кто заходит в темную комнату на кошке, называет ее кошкой.
В Кении, если в деревне черная кошка сбивается с дороги — это считается плохим знаком. Потому что пантера, кроме других черных кошек, там не водится.
Я нашел его. Он отвел кошку к другому и оставил город на свалке среди бездомных без всякого пропитания. И она вернулась домой. Она не угрожала, не кричала, не писала заявлений в полицию. Не как кошка.
Мать — свекровь, купленная за 500 долларов, выложила 1000 долларов за сапоги. Владелец, такой очень злой, довел дело до полной финансовой потери в 1500 долларов.
— Почему вы долго не отвечали? — Коптится за считанные минуты. — 40 Балкон — Ну, я все еще наблюдал за боем. — ОП, что для двоих — драться? Они цеплялись, кричали, боролись. — А что кричит? — Мяяяю, мяу!
Кто там в кустах? — — спросила Алиса. — Чудеса … — — ответил Чеширский кот. — Что они там делают? — — спросила она, слегка покраснев. — Как оправдывать чудеса — происходящие …
У отца, у батюшки, у Шахтер-Штейна Петрова все выходные было много дел, и до конца жизни Кота сбивали с ног, а вечером, чтобы не заклинить Завитуху из него, он выкидывал на улицу.
Рабиновичи уволены и усадьба в Мошенничестве на Французском бульваре. Обретенная слава, вечер, госпожа Рабинович в воскресенье. Особенно популярны груды черной икры. На вечеринку приходит Батлер и шепчет ей, что ухо — это результат результата, а в воскресенье в отделах магзинов Одессы появляются Заларды. Мадам Рабинович, вскоре после этого, подумал Раж и прошептал в ответ: — Сходите в охотничью комнату, господин Рабинович, возьмите оттуда всю дробь и положите ее в икру. И мы будем лучшими. Через некоторое время в столовой дворецкий вносит новые подносы с булочками; их едят так же, как и раньше. Но он все до прощения ODN отводит госпожу Рабинович в сторону и смущается: «Мне надо выпить в соседней комнате для поправки носа, я решил надеть туфли на застежке — и тогда у меня бы это получилось, засомневался Задний Экслалация. «Не бери в голову, — деликатно отвечает хозяйка, — за это Заха!» «Конечно, — продолжает он, — но в то же время я церемонюсь!»
У золотого художника Сома театральная маска Куклачева лежала в сапогах Ленкома художников.
— Мой кот в прошлой жизни был судебным приставом. — Описывает имущество? — Не только. Энтре также заставил арестовать его.
— Да ладно, один раз чуть не сгорел. Я хотел назвать своего любовника в честь жены. Мне пришлось завести кошку. Он позвонил Маше. Сейчас он прекрасен с этим парнем. — Выше. Так что же такого темного? — Да, в ту неделю, когда моя жена купила собаку. Я позвонил Ашоту. Я сижу здесь и думаю.
Если у вас все еще есть что-то, что ваша жена любит больше, чем вашего кота, попробуйте надеть на него сапог.
Продажа котят. 2 недели. Оказывается, они умеют плавать и обладают коллективным разумом — развитым разумом.
Самая необычная кошка в квартирном мире живет у мужей Сидоровых (Россия). За день гражданкой Сидоровой в гостях у матери съедается котом 3-4 килограмма мяса, 5-6 банок соленых листьев, повсюду валяются пустые бутылки, сигареты и губная помада со следами. Судя по количеству самок чужого кота, он ловит одежду в день и съедает 3-4 средних.
Карликовая кошка женского пола. Он спрашивает. — Я — Пакостан. Я не даю гном людям, я повреждаю вещи, кричу, во сне, ночью. А ты? подумала кошка. . — Тогда я тоже гном.
Настоящий мужчина выходит из машины и говорит: «Ты идеальна, это идеально, и Лексус уже припаркован, и кошка уже сдохла, и елка здесь не нужна».
Давно известно, что кошки, когда зашивают кусты и углы, умерщвляют свою территорию. Но недавно ученые почему, кошки обнаружили колеса автомобилей — они, рептилии, еще одна SMS.
Они посылают, сука, персидского кота, сука штабелями, мой, персидский ковер, сука, персидский разговор!
За двумя мужчинами. Один говорит: «Я хочу купить кошку, но жена не соглашается. Второй: — А почему вы решили, что вам даст кошка?
— Вчера кот спрятался в чемодане и отказался выходить. — Требуется ли для получения паспорта вертолет? — Да, и яйца пришиты обратно.
Гость видит хозяев кошки и как: — спрашивает имя? — Гладкая. — Потому что на горшки залезут, как Куклачев? — Нет, потому что то, что кастрировано.
Есть два друга. — Как развестись — бизнес. Я живу в наркотиках. Валериана пять дней подряд. — Бедный, никто тебя не любит, не за что. . — Понимаете ли вы то же самое? Кэт. любит!
Пассажир Что: — Пилоты плюют через стюардессу? Плечо — черная кошка напротив! — И она летела сюда? — Космонавты выбросили станцию!
Бог создал людей. Люди из: «в задаются вопросом о смысле нашей жизни? Господь ответил: « ничего, просто живи». Он потянул за собой людей и оказался на земле. Следуя за повелителем коров. Коровы спросили: « Каким будет наш смысл жизни? » « ничего », ответил Господь, веревка дернулась, и коровы оказались на земле. Поэтому он работал весь день, создавая мир животных. Момент. Уставал, когда создавал кошек, нервы были на пределе. Кошки, как и все остальные, задались вопросом « в чем будет смысл нашей жизни? » Но Бог уже не зависел от них, Он крикнул помощнику: «Валерьянку!» И он дернул за шнур.
— И я действительно думаю, что это невидимая связь между владельцем и животным. Однажды кошка поранила меня, и по какой-то причине у меня заболела нога.
— Я. В блинной завтра кот кастрированный!
Kota Talk: — Это печально для их друзей. Пойте, представляйте секс. Он хочет — вы бы не занимались сексом. — Ужас, отсутствие секса и когтистые лапы вместо рук.
Эта кошка — животное, которое автоматически действует по команде.
При открытии шахты новый, по традиции, первым бросает туда. Кошка, выползая, запланировала первые три тонны угля.
Мужчина приходит в гости к другу. Огромный кот видит огромный сердитый взгляд. CAT: — и просит, чтобы вы ударили себя? Друг, очень, конечно: — О, мирской! . . Теперь я сам принесу йод.
Бинты программиста приходят в гости к другому. Пиво, сидят пьют. Затем на кухню ввалился серый огромный котенок. — Это мой кот. Название — модем. — Почему модем? — Смотри. — Берет метелку, веник для кошки. — Модем! (CAT): — Коммуникация.
Ш-ш-ш-ш Две кошки: — А когда ты обещала выйти замуж? Вы находитесь в марте. — В марте все они — кошки
Обещали Рыжику в полной растерянности, бросились на мороз, на его любовь к любви и закричали: «Ну, куда?». Ты спрашиваешь, весна? Какая страна, а? Где девушки, кокетки, чабетан птиц? Хоть консистенция Воробьева, хоть ворона крупье, хоть где! Я не говорю о размораживании. Снег с неба сыпал как там, так и этой весной непрерывно. Существует обман и ложь! А люди слушали крик кота и улыбались: — Видишь, как он плачет. Весенние запахи. Вы не можете обогнать кошек.
Кот, убегая от собаки, тоже думает: «Я сам за вчерашним хомяком по комнате гоняюсь, такой же страшный, бедный, хомяк, пушистый» Вот, бяка, деревяшка. Дерево кота, затаил дыхание, сидит и думает: «Ну, хомячок, пушистое создание, теперь держись!».
— Да ладно, ребята, план курил вчера, смеялся, кот решил. — Ну, что курить — да ничего — посидели с нами, посмеялись.
— В Москве, если черная кошка перешла дорогу, это означает большую удачу.
— Они принесли мне котенка, пушистого белого. — Найди его, покажи мне! — Нет фото. — Пьяный!
Scanch The Man отступает после вечеринки. Осторожен дома, чтобы не разбудить жену. В случайной темноте он наступает на кошку. Кошка — ужасный человек. — Он закричал, сначала растерянно, но потом зловеще, с ликованием: — Вот вредный котенок! Где ты висишь? Я смотрю!
Папа-котенок привел свою дочь и сказал: — Ну, вот котенок твоей дочери, играй с ним, как хочешь. — Папа не такой, как я хочу, так что извините.
— Ребята, судите сами, вчера курили план, смеялись, кот решил покурить. — Ну, какая кошка? — Ниша — Он посмеялся с нами, сел.
А у меня горе — мой персидский кот на персидском ковре, сделанный персом.
Львиное логово в глубокой норе. Рядом с отверстием растет дерево. А на дерево запрыгивает обезьяна и слезно кричит. Служить вам верно! Ваши зубы пойдут на бусы! Ваша кожа будет испорчена огнем! Ветка ломается, и переплет падает на льва. — Яма, ты не поверишь — я спустился, чтобы извиниться!
Этот ребенок такой слабый и беззащитный, но в 3 часа ночи. Утро его и Мью убедит вас в обратном. Купите этого ублюдка Васьки и Катсана, чтобы было чем заняться.
Кошачий тост. У одного человека была кошка. Кошка — самый распространенный вид. И как у котов Бефитса, март каждый месяц, кот, как известно, не возвращался, а где грязный, там и шиворот-навыворот! Этому парню надоели приключения кота, и он добрался до известной операции. Но вот приходит кот, и Марч снова исчезает из дома и возвращается только через месяц — грязный, голодный и оборванный! Хозяин спрашивает его: «А сейчас, сейчас, что ты сделал?» Кот гордо отвечает. Мы будем пить за наших наставников, лидеров и учителей.
Лев в джунглях собирает собрание: «Итак, завтра вы придете ко мне на завтрак! Вопросы Волка.» там? Дрожащим голосом: «Нет». Лео Фокс: «Это продолжается! Ты придешь ко мне завтра на обед! Есть вопросы». Фокс падает в обморок. Лео: «Завтра! Ты будешь приходить ко мне по вопросам кроличьего ужина». А там, весь трясущийся: «А-а-а, не можешь прийти?». Ты: «Лео!»
Новинка японских роботостроителей! Новая модель киберкота практически неотличима от живой, но имеет пятнадцать языков, снимает обои и под музыкальное сопровождение мебель и отправляется строго в запрограммированные хозяином места.
Знаете ли вы, что никто не ласкает условия у натуральных кошек? И теперь этот ублюдок привык к этому!
Сказано (а) «Комсомольская правда»
Что думает ваш котенок, когда вы наклеиваете ковер на кресло? Из угла — я знаю, что это невозможно, но: во-первых, там никого нет, во-вторых — он темный, а потом — я его закопаю.
— Я посоветовал: не забудьте кошку в клинику принести. — Вы. — Ну, что, теперь он не кричит в марте? — крик! Где? Где?»
В одной вене живет кошатница, ну, такая умная кошка, что просто слов нет. Поэтому она расстроилась на целый день: «Кот, ладно, ты такой умный, ладно, скажи мне что-нибудь! Ну, когда ты начнешь говорить! После того как они садятся друг напротив друга за стол, хозяйка начинает ту же песню: мол, кот, не скажешь ли чего. А кот разевает пасть и выдает: — Потолок с прямо сейчас куском рухнет! Сидит домработница, ошалелая, глаза на кота выпучила — а тут бы отлететь, как кусок потолка от штукатурки на голове!» — «Ну, — бормочет кот, — тогда «говори, кот и кошка, говори», а когда я говорю, этот дурак не слушает.
На днях доказательством этого факта стало то, что кот Борис, рекламирующий соответствующий кошачий корм, был кастрирован. Был выпущен клип «Борис — Большой танцор».
У него есть два друга. — Как ты? Не спрашивайте: вчера сгорела квартира, ограбили маленький домик, взорвали банк, где были все мои деньги, сын моего сына устроил засаду на наркоманов. — Да, старик. Хуже быть не может! Сегодня черный кот перешел дорогу и показал мне язык!
Поезд приближается. Вдруг гусеница отъезжает в сторону, а затем снова наезжает на них. Только пассажиру не терпелось узнать, в чем дело. Вступает машинист: — Извините, почему поезд сошел там — на рельсы? На рельсах сидела кошка. — Ну, я был бы раздавлен! — Я успел только на поле.
— Сколько у них кошек? Вы должны считать.
Лео и Булл сидят в баре. Лео позвонил по мобильному телефону. Лео уходит и говорит, что надо уходить. Бык спрашивает: «Кто это был? Это «Лео: — Жена. Бык начинает с тебя: — Что, жена показывает, куда и время как тратить? На что Лев отвечает: — Ты не ты, сравни, твоя жена — корова, а у меня Львица!
Тренер с интервью: — Вы описываете больших диких кошек? — «Они не трогают тебя — потому что ты маленький и слабый?» — В этом весь фокус: они ждут меня, когда я потолстею.
Муж разгадывает мотыжный кроссворд своей жены: — Дорогая, как ты называешь девять букв из букв, которых больше нет? -Рей-ка-на-наша-ка! -Почему? — Пока разгадывал свой дурацкий кроссворд, соседский кот встал!
Папа сейчас: — Мы купим сыну бутылку пива и пойдем, папа. — О, вперед, но давай купим еще одного котенка! — Сынок, ты, котята не пьют пиво!
Стоимость выбирает покупатель сиамского котенка. Ему показывают несколько других. — Ну, как вам это нравится? — Да, почему-то они мне ничего не говорят. «Это кошки, не разговаривайте с попугаями!».
Крестьянин устал от того, что его унесли, а кошка, которая ушла, но вернулась. И несколько раз. Наконец мужчина полностью забрал его, размахивая им во все стороны и сбивая с пути. В результате он сам заблудился и по мобильнику из леса звонит домой жене: «Кошка пришла?».
Трудно искать черную кошку в темной комнате. Особенно если его там нет.
Кот зовет кошку на свидание. И кошка тоже говорит: — Я очень устала. Уже есть три зацепки недели, владелец имеет зацепку на меня.
— При мытье кошка трех котят принесла и мальчишек всех. — Откуда вы знаете? — Да, они стоят свадьбы.
Я писала на кошек, тренировалась, пока что очень неудобно. Если надеть на лапу животного кольцо, оно царапает все лицо.
— Вчера деньги весь день. — Помылись, получили хорошую прибыль? — Нет, кошелек в кошачьем дерьме.
Пальто с головой на шкуре вышагивает по двору. К нему подходит старуха: — Простите меня ради Бога! Мой кот только что убил этого вашего хулигана — Что вы лепите? Как кошка может убить бультерьера? — Он душил ее.
Мужчина привел свою любимую кошку в гости к породистому коту. Но он проигнорировал ее в упор. Уходя, мужчина говорит хозяйке: «Смотри, какой у тебя гордый кот! Я на свою Мусеньку за весь вечер даже не взглянул! CAT: — Тебя бы в яйцах проверили, ты бы тоже возгордился!
Было бы неплохо стать элитным пушистиком. Кошка, породистая, дорогая. Толстый, впечатляющий и натуральный. Ленивый, без хрена. Все такие милые и защищенные. Ценит все невзгоды. Для вас еда — это элита, дорогие шампуни и лучшие кошки. Только отга, добро и счастье. Что может быть лучше? Быть тобой — избранным, лучом судьбы. Одно только смущает меня в этом райском сне: время от времени вам придется облизывать малыша.
Спина мальчика приносит домой котенка, а мать: — Она говорит, можно я оставлю его одного? — Как. Можем ли мы назвать его? — Давай назовем его Мойша! — Какой ты сын! Мойша – Это имя человеческое. Давайте назовем его Васькой!
— Как зовут кота министра иностранных дел Ёшкина — Германия? Кошка!
«А вы думали, что никто не гладит кошку по природе?». А теперь, ну, я привык к этому.
Жена приходит домой. Он видит — муж запихивает ребенка носом в испачканные пеленки. — Кто ты? — Да, отлучение от груди, вот я и стараюсь! Сосед выиграл Кота и отучил его.
Инженер, бухгалтер, химик и государственный служащий спорили, чья кошка умнее. Инженер крикнул своему коту: «Икс-квадрат, покажи им!» Икс-квадрат подошел к столу, взял бумагу и нарисовал ручкой круг, квадрат и треугольник. Все, о чем договорились, было хорошо. Затем его бухгалтер обратился к коту: «Леджер, покажи им!». Леджер пошел на кухню и вернулся с дюжиной печений, которые разделил на 4 кучки, по 3 печенья в каждой. Они все согласились, что очень хорошо. Химик обратился к Шпателю: «Твой, покажи им!». Шпатель достал из холодильника пакет молока, 200-граммовый стакан с полки и налил в него ровно 150 граммов молока, не пролив ни капли. Все тоже были впечатлены. Все трое гражданских служащих спросили: ваши могут делать что? И тогда госслужащий сказал своей кошке: «Перекур, перекур для них». шо съел все печенье, выпил все молоко, помочился на бумагу, изнасиловал трех других кошек, плакал, что у него от этого болит спина, написал жалобу на вредные условия, отправил ее работу в санэпидемстанцию и взял больничный до конца Как.
— День для убеждения женщины продолжить путь, дорогу если перебежала черная кошка? — Легче убедить кошку вернуться.
Пушкин также говорил, что кот, когда ходит налево, всегда рассказывает сказки в одно и то же время.
— Что такое дети? грудь — Наказание за мочеиспускание! А как насчет котят и щенков? — Вездесущее зло.
— Сергей Сергеевич, вам надо немного подумать о своей судьбе, вам 50, у вас нет жены, нет детей, возраст не маленький, жалко, неплохой человек, но все лучшие годы находятся в канализации. — Да, ты для меня, а не для себя. — И мы не беспокоимся об этом, простите кота.