Анекдоты про косяк

У меня была кружка. Белый снаружи, коричневый внутри, старый, но очень дорогой для меня. Моя первая любовь подарила мне его, когда я училась в школе. В один ужасный день, шесть месяцев назад, я уронил и разбил эту кружку. В мусор. Я имею в виду, на мелкие фрагменты. Мне пришлось приклеить его. И пейте кофе более осторожно. Это была преамбула. Сама история началась на днях, когда я забрал приз из бригады Шабашникова. Для ублюдков и придурков. Они расстроились, приняли на грудь и пошли бить мне лицо. Не зная их, я спокойно пил кофе в трейлере. Постучав в дверь, я оказался лицом к лицу с кучкой разъяренных мужчин во главе с тяжелым трактористом, который громко кричал, корчась перед дракой: — Ты Г@вно. В этот момент я, вероятно, немного испугалась и слегка сжала его руку. Но этого оказалось достаточно: застрявшая кофейная чашка, которую я держал в руке, лопнула, облив всех кофе. Рабочие, не зная, что круг на соплях, молча сделали шаг назад. Тракторист, оставшись один, тихо пробормотал: — Однако я тоже Г@вно. Мы все г@вно. И он тоже немного отступил назад. Битва не состоялась. Вопрос был исчерпан.

Анекдот №258027

Гена и Чебурашка купили косяк. Возвращайся домой. Джин говорит: «Чубакка, я пойду приму ванну, немного помоюсь, а потом выкурю с тобой джамбо. Только ты, ублюдок, не кури без меня. Чебурашка: Нет Гена, что ты. Я не буду без тебя. Ну, Джин залезла в ванну. Чебурашка садится смотреть. Я не думаю, что здесь есть чем заняться. Ну, он думает: дайте мне маленький кусочек, говорят, он не пойдет. Ну, я начал курить. М… М… М… М… И все было скудно. Он сидит и думает. Е-мин, ген убьет меня. Нужно нажать на белое море. И тут раздается голос из ванной. Блядь. Полотенце. Я собираюсь спать прямо сейчас. Что мне делать? Хорошо. Итак, что мне делать. Да. Нужно войти в комнату, открыть шкаф, взять полотенце, закрыть шкаф. И тут снова голос из ванной: Чебурашка. Мама, где полотенце? Это все в голове. Что делать. Собираться с мыслями. Ну, он заходит в комнату. Он стоит и думает. На хрена я сюда пришел? Снова голос из ванной. Где полотенце?! А-а-а. Полотенце. Он подходит к шкафу, открывает дверцу, берет полотенце и уходит. Там уже ждал Джин, мать его. Чебурашка думает, как ему сказать? В конце концов, прямо сейчас он собирается воровать. И трахни меня. Итак. Gen. Помнишь, ты просил меня принести полотенце? Вот твой. Нет. Нет. Нет. Ожоги, блядь. Что делать. Геннадий, вот тебе. О, черт. Почему Геннадий? Чебурашка! Ну, зачем ты там?! Все. Чебурашка считает, что тебе надо ехать. Как сказать. А… ген на, ген на, ген на, ген на аааааа, крокодил в ванной.

Анекдоты про косяк!

— Кто забьет джем за 30 секунд, тот придет домой в гости! Время вышло! За 30 секунд. — Кто забивает сальто, на два шага впереди! Все, кроме одного, шагнули вперед. — Рядовой Иванов, кто вы? Иванов (отмахиваясь, мутноглазый): — а я уже дома.

Бесплатные шутки для JAMB!

Вечер. Парк. Магазин. Влюбленные сидят на скамейке. Мальчик и девочка. Парень достает «Беломорин». Он срезает ее вместе с травой. Аранжировки. Затягивает. Он выпускает дым. Передает флип девушке: — Я люблю тебя. Девушка берет сигарету. Затягивает. Он выпускает дым. Он передает джумбу обратно: — И я за тобой. Парень принимает джапу. Затянуть: — Опять та же фигня!

Наркоман засоряет джапу, внезапно появляются полицейские. Наркоман продолжает. Поймайте его, оттащите на монетный двор. Наркоман не отвечает. Через час раздался голос судьи: — Встать! Суд приближается! Наркоман оглядывается вокруг, вскакивает и кричит: «ОП! Копы!

Прикольные шутки для шлепанца!

Панк сидит в песочнице, вокруг детей и просит их рассказать историю. — Хорошо. До этого животные жили в воде, выкручивая косяки. Затем они вышли на землю и поля!

Кто будет отвечать за рыбу на рыбалке?

Новые шутки для Jamb!

Компания построила солдата и объявила: — Тот, кто быстрее всех наберет очки, отправится домой в краткосрочный отпуск. Время вышло! Через минуту. — Рядовой Сидоров, почему вы не забиваете? -А я уже д о-о — о-о -ма.

Сидят два наркомана, косяк дымит. Один говорит, передавая япошку другому: — Deep Pluk A Craft Group! — О да, глубокий коктейль, это круто! Курить дополнительно. — Spech Mod Cool Group! — О да, отправка мода — это круто! Курить дополнительно. И один Нарик смотрит на флип, а там много пепла, и он говорит другому: — Глубоко! — О да, крутая группа «Пеплсдуй»!

Популярные анекдоты для JAMB!

Мальчик — Кибальчиш стоит на холме, размахивая флагом, и кричит: — Измена! Дружба! Мальчик — бит сидит под холмом, топчет бочку варенья и бормочет с набитым ртом: — Похоже, косяк выкурили — он на измене бурился, а я на кабаке…

Сидит человек, затыкает рот вареньем. Приходит к нему корова: — Ну что, делаешь человека?! Дети дома без коррекции, работа стоит того, и вы знаете, что делаете! Человек подумал: брось траву, Джам. Он приходит домой и видит. Наш человек к нему: — Что ты делаешь!!! Дома дети бывают редко. Бросай косяк! — Это тебе корова сказала? — Да. — Так она водит!

Ржа шутит насчет косяка!

Ветеринарный колледж. Там экзамен. Профессор говорит студенту: — Ну, дорогой, ответь на вопрос — пять, нет — два. Вопрос: — Может ли корова сделать аборт? Студент садится готовиться, но, как назло, ничего не может вспомнить. Он подходит к профессору и спрашивает: — Могу ли я воспользоваться конспектом? Профессор говорит: «Используйте его. Студент просматривает резюме и ничего в нем не находит. Он просится в туалет. Выходит профессор. Студент выскакивает в коридор, как повезет, он в туалет, опять никого, он на одном этаже, на другом этаже — никого. Он выскакивает на улицу и видит наркомана, который сидит на скамейке и наслаждается косяком. Студент был в восторге, подскочил к наркоману и сказал: «Мужик. Помогите. Я — горе. Может ли корова сделать аборт? Наркоман открывает глаза, смотрит на студента и говорит: «Ну, ты человек и ты застрял.

Новости: — 75 гектаров колхозной конопли сгорело в колхозе «Красная заря» — какой удар от председателя.

Последние анекдоты про JAMB!

Два наркомана набрали огромный хит, накурились и неплохо налегли, отступив. Вдруг один из них начал неистово мастурбировать. Палец на минуту, вторую, десятую. Через 30 минут второй Нарик спрашивает его: «Хочешь кончить, придурок? — Я хочу трахаться. Я хочу. Я хочу. — Затем он отступает, урод.

Орел летит вниз по узкому и извилистому оврагу — воплощенная гордость. Вдруг из ниоткуда — воробей. Глаза красные, испорченные и зажмуренные. — Он сидит на плече орла и пуховиков. Через некоторое время орел медленно поворачивает голову и, посмотрев на воробья, снова поворачивается. Воробей, сидящий на его плече, отдувается еще несколько раз. — Орел снова молча поворачивается и смотрит на воробья. Воробей, глядя в глаза орлу (раздраженно): — Проверь, сука, иди по следу.

Самые смешные шутки о Джамбе!

Дом, где живет интеллигенция. Поздно вечером один из профессоров стукнул головой в дверь и произнес неприличное слово. С тех пор его дом считается криминальной властью.

Если карма существует, и все дерьмо, которое со мной происходит, происходит из-за моих косяков в прошлых жизнях, то либо жизни и косяки были хреновыми, либо я устроил апокалипсис в одной из них.

Смешные анекдоты про косяк

На нашем сайте собраны смешные анекдоты про варенье. Читайте, улыбайтесь и, возможно, даже смейтесь!

Два наркомана сидят на берегу реки, обкуренные, последний столб опрокинут. Вдруг — хоп, сзади мусор: — Ребята, вы не видели здесь труп? Разве он не выскочил? — Что ты, что ты, что ты, что труп? Иди, здесь никого нет. Они сидят дальше, высовываются, вдруг на берег выплывает тело. Один рушится к нему — ногами, ногами и шепчет: — Плыви, брат, плыви, мы тебя поймали…

Лев забивает косяк и решает дунуть под тенистым деревом. Он сделал несколько затяжек и задремал, но когда проснулся — варенья не было. Ну, — крикнул Орел: — Ты так высоко летаешь. Скажи мне, кто играет с моим суставом? Орел улетел. Кажется, что все как обычно: и кролик, и лиса, и волк — все в норме. Вдруг он видит — Ворон летит вверх тормашками. Орел подходит к ней и спрашивает: «Послушай, Ворон, это ты разрубил льву сустав?». Они испортили здесь землю!

Ученые со всего мира уже несколько веков стучат в темноте по дверным косякам!

Кто будет отвечать за рыбу на рыбалке?

«Мамочка, что это за шрамы на дверной коробке?». Мы измерили ваш рост здесь. — А те, что возле плинтуса? — И это ваш карьерный рост.

— Мало кто понимает, что русский мат — это целительное заклинание. — Что это такое? — Треснешься головой о дверной косяк… и сразу становится легче!

Нарики сидит в дверях и курит. Проходит дед и спрашивает: — Что делаете, сынки? — Да, дед, мы курим дурь… — Я попробую… Дали ему, он затянулся, потом снова, дает пятую: — У тебя дурь плохая, вот лучше попробуй мою — садовую! Он разрезал их и поднялся наверх. Наркоманы забили косяк, дунули, смотрят — свет погас, потом опять свет, потом опять погас, потом опять свет… Смотрят — дед сверху спускается. Ему говорят: — Нет твоего домашнего огорода, дедушка, лампа только мигнула и все… — Да, вижу, не работает, третий день здесь сидишь!

Наркоман сидит, засовывая травку в косяк. Вдруг голос позади него: — Мужчина, что вы делаете? — Ты что, не видишь, я вставляю косяк. Чувак, я инопланетянин. — Как чудак, так и ушел.

Чебурашка и косяк

Однажды вечером Гена и Чебурашка решили покурить, Гена сказал Чебурашке: — Слушай, сейчас ты пойдешь в душ, а ты не кури, подожди меня, потом мы вместе покурим и, наконец, разойдемся! — Хорошо, Гена, — ответил Чебурашка. И он думает — что я буду ждать от него? Сейчас я собираюсь подсуетиться, а когда он освободится, у меня будет приход. В основном Чебурашка курит косяк, его было много, потом Гена кричит из туалета: — Эй, ухарь! Возьмите полотенце! Чебурашка — Бам! И он забеспокоился — что за черт, он меня заметит, а я без этого так плохо себя чувствую, все проморгал, черт возьми! Что мне было делать? Как мне все исправить? Только бы он не заметил — надо делать все, что он просит, думает Чебурашка. Так что же он спросил? О! Точно, полотенце! Итак, вот оно! А куда приносить, в туалет? Он принимает душ. Кто он? Gen. Геннадий. Полотенце, душ? Поэтому главное — ничего не испортить. Вот полотенце, вот душ, что я ему скажу? Ну, я должен сказать, что он не обжег меня, сказал — «Вот, ты просила полотенце, хорошо, я принес его!». Нет, он обязательно сгорит, может быть, вот так — «Вот твое полотенце, Геннадий!». Нет, мы не наезжаем на вас, может быть просто — «Джин, вот твое полотенце» и протягиваем полотенце! Все, что угодно, блестяще! Подходит, открывает дверь, заглядывает внутрь: «Б#И! Крокодил».

Комментарии и отзывы

Анекдоты на anekdotov.me — это произведения народного творчества. Мы не хотим оскорбить чью-либо честь или достоинство. Информация в анекдотах вымышлена, совпадения случайны.

Раннее утро в деревне, обычная мать, сын и отец без ног,

Рано утром в деревне обычная мать, сын и отец без ног, которые он потерял на войне. Сын собирается на охоту, берет ружье, патрон, тут к нему подползает отец и говорит: «Сынок, возьми меня на охоту, я очень хочу!» «Папа, как же я тебя возьму, у тебя же нет ног, что с тебя взять? » — А ты посади моего сына в рюкзак за спиной, и если вдруг увидишь медведя, ты будешь стрелять в него — ты не будешь идти на него, повернись спиной, и я убью его с одного выстрела, понимаешь — я стреляю белке в глаз со 100 ярдов! Так что мы принесем добычу домой, у нас будет что поесть зимой. Сын думает об этом, думает, думает и говорит — ну что ж, будем, пойдем. Идут они по лесу, отец в рюкзаке сидит, и тут им навстречу медведь. Сын стреляет, не попадает, стреляет снова — снова промах, поворачивается спиной, отец стреляет — тоже промах, снова — снова промах. Медведь уже мчится к ним, хорошо сын отдаст Деру, а папа тем временем кричит — говори быстрее, догонят! Бегут уже час, сил нет, сын понимает, что от Батьки им уже не убежать — пропадут оба, решают бросить рюкзак и идти дальше. Он загоняет всех в дом и говорит матери: — Мама, у нас больше нет отца. — Со слезами на глазах. Мать спокойно ставит сковороду, поворачивается к нему и говорит — Как мне охота@Ли, вот папа 10 минут назад прибежал на руки, сказал, что у нас больше нет сына!

Позвали человека на работу на корпоративную вечеринку, разрешили прийти

Позвали мужчину на работе на корпоративную вечеринку, разрешили прийти с женами, корпоратив был тематический — маскарад, они должны были явиться в костюмах, в масках. Там было написано — они успели, собрались перед выходом, а у жены голова болит, она говорит: «Ты иди без меня, а я пойду домой спать» — и я придумал сложный план — проследить за мужчиной, как ОН будет вести себя на маскараде, чтобы избить его в Зинки из бухгалтерии или даже напоить. Перед выходом она меняет костюм, заходит и видит, что ее муженек танцует с одной, потом другая ходит вокруг, охрана! Она решает проверить — насколько далеко он зайдет, приглашает его на танец, на танец и шепчет ему на ухо, — Может, мы сможем уйти на пенсию. Они вышли на пенсию, закончили работу, жена быстро ушла из дома. Муж приехал чуть позже, она решила спросить его: ну что — а? Как вам корпоративная вечеринка! М — Да, серая скука, решили с мужиками в покер поиграть, а перед этим Петрович нашего начальника попросил переодеться в костюмы, а то он свой покрасил, так ему повезло, представляете, какая-то женщина в@пу. Дейд!

Сын идет к отцу и спрашивает.

Сын подходит к отцу и спрашивает: — Папа, что такое виртуальная реальность? Отец немного подумал и сказал сыну: «Сынок, чтобы дать тебе ответ на этот вопрос, пойди к своей маме, бабушке и дедушке, пусть они попросят у них африканца за 1 миллион долларов». Он подходит к маме и спрашивает: «Мама, ты могла бы переспать с африканцем за 1 миллион долларов? — Ну, сынок, вопрос не праздный, и нам нужны деньги, конечно, я могу! Затем он обращается к своей бабушке с тем же вопросом, бабушка отвечает: — Конечно, внучек! Если бы у меня был миллион долларов, я бы жил на ту же сумму в течение такого же количества времени. Наступает очередь дедушки, дедушка отвечает: «Ну, вообще-то, конечно, это не считается раз — да, мы бы построили дом у моря за этот миллион, но в итоге мы бы оставили бабушку!». Сын возвращается к отцу с результатами, а отец говорит: «Видишь, сынок, в виртуальной реальности у нас есть три миллиона долларов, а в реальной — 2 прост#тутки и пид@р#с!

Девушка пригласила парня в гости, романтично, вот и все. И в

Девушка пригласила парня в гости, романтично, вот и все. И в этот момент его желудок сжался, он просто не мог больше терпеть. Они пришли к ней в квартиру, и девушка сказала: «Заходи, не стесняйся, проходи в комнату, а я сейчас пойду в туалет — попудрю носик. Почему-то мальчику было неловко приглашать ее вперед, он решил потерпеть, хотя у него уже не было сил терпеть. Зашел в комнату, посмотрел — сидит большая собака. Он поднял его и свалил в кучу в комнате, думая, что потом свалит все на собаку, а сам, довольный, пошел на кухню пить чай. Выходит девушка с ванной и спрашивает его :D: Почему ты не заходишь в комнату? П: Да, там есть большая собака, я ее боюсь. Д: Я нашел, кого бояться, это плюш. П: Леле, но он как настоящий!

Перестройка, колхозы медленно умирают, все собрались вместе

Перестройка, колхозы медленно умирают, все животные собрались во дворе и обсуждают свою дальнейшую судьбу. Первыми выходят быки, они говорят: «Надо уходить отсюда, пока копыта крепкие». Крыша уже протекла в сарай, дождя нет, так что мы плаваем, как утки. Свиньи идут следом: они не ели нормальной пищи 100 лет, солома вся сгнила, воду дают раз в три дня. Ты не можешь так жить, ты должна уйти. Все остальные животные поддержали: да, да, достаточно, чтобы продержаться и уйти. Один Шарик спокойно сидит, все его спрашивают: — Шарик, ты чего сидишь?! Пойдемте с нами! Шарик отвечает: — Нет, я с тобой не пойду, у меня перспектива! Животные: — Какова перспектива? Ты умрешь здесь от голода! Шарик: — Нет, ребята, у меня здесь перспектива! Животные: — Ну, какая у тебя здесь перспектива, ты заболеешь, заведешь блох и умрешь здесь в одиночестве! Шарик: — Нет, ребята, у меня есть перспектива. Животные. Шарик: — Я слышал, что хозяйка сказала хозяину «. если так пойдет и дальше, то мы будем сосать у Шарика всю зиму».

Протестующие были обнаружены на записях камер видеонаблюдения за

Они нашли протестующих по записям видеокамер с помощью нейронной сети, хотя те были в масках, оштрафовали их, посадили в тюрьму… Но парня, который разгромил мою хижину, украл дорогой ноутбук, деньги и лицо которого годами попадало на все камеры, найти не могут.

И у вас не возникает ощущения, что те, кто слышит

Нет ли у вас ощущения, что те, кто слышит в аромате вина «ноты засахаренного ананаса, лимонного безе и лепестков роз», просто издеваются над вами?

Если обезьяна собрала и спрятала больше бананов, чем

Если бы обезьяна собрала и спрятала больше бананов, чем смогла съесть, в то время как ее стадо голодает, ученые исследовали бы ее мозг на предмет патологии. Когда такие люди поступают подобным образом, они попадают на обложку журнала Forbes.

Люди, пожалуйста, сделайте меня заместителем министра того, что

Ребята, пожалуйста, сделайте меня заместителем министра чего угодно, я чисто закрою ипотеку и все, я сдамся, обещаю. Я все рассчитал, чтобы закрыть закладную в таком положении, мне потребуется 17 секунд.

Департамент образования отменил Единый государственный экзамен по иностранному языку

Министерство образования отменило Единый государственный экзамен по иностранным языкам, потому что из-за него студенты уезжают из России. В среднесрочной перспективе мы планируем отменить физкультуру, которая учит, как бежать из России, а также географию, которая показывает, куда бежать из России, и, конечно, историю, которая рассказывает, почему надо бежать из России.