Анекдоты про косяк

Зима. Такая маленькая роща. К березе прислонился кролик — варенье засорилось. Он так волнуется, что у него слезятся глаза — как Бобров, бобры не проглотили. Вдруг над лесом появляется сова и с безумным криком «копы» летит стремглав. Полицейские. «Заяц на раз!» — бросил Джем, как будто это не имело к нему никакого отношения. Пропустите пять минут — никого. Он осторожно поднимает шлепанец и начинает наполнять его снова, такой застенчивый. Вдруг!!! — снова сова, с другого края леса летит и кричит на ходу: «Копы. Полицейские. «Опять кролик, с тех пор!» — бросает Джум, как будто это не имеет к нему никакого отношения. Проходит пять минут, десять… ну, нет никого, ни одна ветка не сломается. Что ж, значит, он снова, спокойно поднимает тошнотворный ком снега и снова встает, с еще большим трудом. Здесь снова сова — «полицейский». Полицейские. «. Ну, тут кролик не выдержал, его нервы были на пределе, схватив с земли какую-то камеру, Ка-А-Ак собирался бросить ее в сову. То же самое, что пьяное самолетное «и-и-и» и снежный бум! Он подбегает к ней, хватает ее за грудки, трясет — «Ну, где твои менты. ГДЕ. «И это- (скандирование, от Кумара)-» B-E-Z-Z-D-E-E …`.

Анекдоты про ослов

Осел был одним из первых домашних животных. Египтяне одомашнили ослов более 5000 лет назад. Из-за своей чрезвычайной полезности эти животные разводятся по всему миру. И по всему миру ходят шутки про ослов.

Анекдоты про ослов

Кролик сидит и затыкает заслонку. Подходит к нему осел и говорит: «Здорово, кролик! Кролик говорит: «Отлично, олень! А осел говорит: «Я не олень, я осел! Кролик дает какашку, осел берет ее копытом и все свои морщины. А кролик поворачивается и говорит: — Ну, ты олень в натуральном виде.

В медицинской комиссии в армии: — Ваша фамилия? — Осел. — Инициалы? — I.A., I.A. …

Лейбористы сделали человека из обезьяны, транспорт из осла. Тогда повезло.

В лесу ослик и жираф получили строгий выговор, едва не угодив в засаду. Ослу — за упрямство, а жирафу — за откровенность. Но в лесу произошел переворот. Правительство изменилось. И OSU, и Giraffe объявили о своей благодарности. Oslu — для фундаментальности и Giraffe — для предвкушения.

Медведя лишили водительских прав. Что ж, он обратился к лисе, волку и даже к Льву с просьбой внести свой вклад в восстановление документа. Но из них ничего не вышло. Затем медведь обратился в ОСЛУ с тем же вопросом. И он вернул свои права через 5 минут. Потом в таверне медведь спросил: — Послушай, осел, как ты мог вернуть мои права, если у лисы, волка и даже льва ничего не вышло? А он в ответ: — Миш, я зашел в ГАИ, осмотрелся, а там все свои.

Кролик, осел, волк и медведь упали в яму. Голодный. Волк говорит: — Давай съедим того, у кого самые длинные уши! Кролик прижал уши: — Это все осел, у тебя киска!

Один осел говорит другому: — Знаешь, вот как я хочу, чтобы моя жена изменила мне: — Что ты! Зачем? — Тогда я буду похож на благородного оленя!

Старый узбек бьет упрямого осла палкой. К ним подходит полицейский: «За издевательство над животным — штраф», — говорит он. Узбек платит штраф, а когда полицейский уходит, он похлопывает ишака и, сокрушаясь, говорит: «Дорогой ты мой, дорогой. Почему вы не сказали мне раньше, что ваш старший брат работает в полиции?

Анекдот про испуг

На нашем сайте собраны шутки про страхи. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!

— Существует 2 вида страусов: серый страус и голубой страус. — И отличаются они тем, что при испуге серый страус прячет голову в песок, а голубой просто ждет.

При сильном испуге у женщин атрофируется небольшой участок мозга, отвечающий за все.

Радистка Кэт спустилась в подвал. И тут она увидела два зеленых глаза, горящих в темноте. — О, крыса, — испуганно сказала она. — ‘Сам ты крыса’, — обиделся Штирлиц.

Выведена новая порода страусов… — В момент испуга они не только засовывают голову под землю — но и спокойно поедают там кротов.

Мальчик подскочил к огромной собаке и начал гладить ее роскошный хвост. Мать в испуге закричала: — Что ты делаешь? Нет, мама, с этого конца они не кусаются.

Гражданин Сидоров упал с десятого этажа и с легким испугом убежал. — Так с легким испугом и похоронили.

Мама приходит домой и смотрит на фотографию: сын сидит перед открытым холодильником и замороженными пельменями. — Сынок, ты должен был хотя бы сварить их! Сын с испугом: — Кто курил?!

В пассажирском салоне пассажир с удивлением смотрит на отверстие и в ужасе обращается к стюардессе: «Мы сбились с курса?». Под нами снег, Тайга, но там должны быть канарейки! «Это Канары, сэр, они там просто празднуют русский Новый год».

Винни и пятка плывут на лодке. Винни греб, а пятка сладко посапывала и похрапывала от удовольствия. Здесь пух похож на копейку, расколотую веслами. Это с испугом: — Винни, Винни, за что? — От вас, свиней, вы можете ожидать всего, чего пожелаете …

Вовочка в «живом уголке» крутит в руках курицу. Она кричит, вырывается, кричит с хорошим неприличием, так, что крик слышит вся школа. Влетает в «угол» дурачок и в испуге спрашивает: «Что ты делаешь?» «Что», — спокойно отвечает Вовочка, — «Ищу у нее эрогенные зоны».

Весёлые анекдоты и саечка за испуг

Он решил избавиться от посылки, потому что она достигла таких масштабов, что теперь он мог решить избавиться от меня.

2000: Х/ф «ПУТИН» 2012: Х/ф «ПУТИН возвращается» 2018: Х/ф «Путин навсегда»

Я проснулся. Пропилеи вымыли меня прямо в постели, парикмахер выпрямил мне волосы, и теперь на мне был приталенный кафтан… о нет, он еще не проснулся.

Женщины в Twitter: «Я видела мужчину мечты: он шел по улице, пил виски из горла и грыз гравий…». Женщины в реальной жизни: «Что, опять трахаешься? Да, у тебя всегда есть причина. Не подходи ко мне!».

Еще в самом начале своей карьеры международное трио «Иванушки» решило продать душу, чтобы быть популярными до конца своих дней. Но оказалось, что для этого есть несколько двойников.

См. также.

Илья Муромец не умел ходить до 33 лет, а потом встал и пошел. Альберт Эйнштейн не говорил до 4 лет, а потом заговорил. Надеюсь, нет смысла учиться готовить борщ, просто еще не пришло время, когда я хоть раз проснусь и приготовлю его.

Я была уверена, что теряю вес, потому что мои брюки начали сползать. Но оказалось, что это просто мой желудок толкает их вниз.

Стюардесса: — Наш пилот погиб! Кто-нибудь знает как управлять самолетом! Я: — У меня есть лицензия пилота! Все вздыхают с облегчением. Я: — Я украл его у пилота после того, как убил его.

Я хотела пойти на пляж — показать свое великолепное тело. Но моя девушка не пошла. И с чем мне себя поздравлять?

«Коля, почему бы тебе не вернуть мне сто долларов, которые ты взял у меня два месяца назад?» Он экономически нежизнеспособен.

См. также.

ДОКТОР: — И что означает ваша татуировка? МЭ: — Это иероглифы: «Живи быстро, умри молодым». ДОКТОР [сверяется с результатами моих анализов]: — Отлично.

Витамины можно получить, поместив два запущенных пепла в Адронный коллайдер.

Он начал встречаться с парнем. И знаете, это так приятно, когда ты заинтересована в парне. Тот, кто смотрит все ваши истории, кто говорит о вас со своими любимыми людьми. Парень, который уже знает вас, кажется лучше вас. Его бывшая.

Я помню, как много рисовал в детстве маркерами, заправленными спиртом. На следующее утро у меня сильно болела голова. Мне пришлось рисовать еще.

Когда есть возможность накопить солидный запас жизненного опыта, тогда нет времени на подачу заявления.

См. также.

После секса: — Ты, наверное, считаешь меня девушкой с сомнительным поведением? — Ну, что ты, девушка с сомнительным поведением, я называю того, с кем ты сомневаешься до последнего: будет, не будет. Я не сомневался в вас!

Господа, наша компания выиграла тадур! — Может быть, аукцион? — Нет.

Нечестно! Почему мой фитнес-браслет не считает шаги, когда я убегаю от очередного монстра во сне?! Я бегу! Я просыпаюсь в поту!

Доктор: Как часто вы занимаетесь спортом? Я: Не очень часто. Подождите, а секс считается спортом? Доктор: Ну… да. Я в порядке. Не очень часто.

Я так рада, что выросла из всех этих клубов и вечеринок, и теперь, к счастью, достаточно просто лечь спать, и это тоже будет очень весело.

См. также.

Док: Вам осталось жить один месяц. Я: (начинаю бесплатную пробную версию YouTube Premium)

— Знаете ли вы, что Николай Расторгуев — любимый исполнитель Путина? — Я думал, Медведев был любимым исполнителем Путина …

Хотите рассмешить Бога? Ну, покажите ему какое-нибудь крутое видео, я не знаю.

Одна капля никотина делает кентавра инвалидом второй группы.

Мне нравится все, что смешно. Так что если мне понравилась ваша Эва, это не совсем комплимент.

См. также.

Анекдоты про испуги! Страница 1.

Лучшие шутки о страхах!

Маленький мальчик в Живом уголке вертит в руках цыпленка. Она кричит, взрывается, орет с хорошей непристойностью так, что крик слышен на всю школу. Маньяк вбегает в «угол» и испуганно спрашивает: — Что вы делаете? «Неважно, — спокойно отвечает Вовочка, — я ищу ее эрогенные зоны».

Последние страшные шутки!

Человек проходит мимо высокого здания, слышит свист. Он поднимает голову — к нему летит тумбочка. Он останавливается в метре от крестьянина, дядя выходит и говорит: «Ты что, испугался? Саека за страх! Витек, вставай!!!

Популярные анекдоты про страхи!

Лучшие шутки о страхах!

— Рабинович, вы вступили в партию! Рабинович со страхом смотрит на свои подошвы: — Где!

Последние страшные шутки!

Бесплатные анекдоты про страхи!

— Тигипко признался, что не исключает сотрудничества с Тимошенко на местных выборах. — Он пугает Януковича, чтобы его не выгнали с поста. — Если Янукович начнет заикаться от страха, он сделает из Тигипко логопеда.

Популярные анекдоты про страхи!

Свежие анекдоты про страхи!

Женщина заходит в дверь, а там стоит мужчина и наливает. Женщина в испуге отпрянула, послышались крики. Мужчина: Не бойся, женщина!

Популярные анекдоты про страхи!

Выведена новая порода страусов. — Во время испуга они не только засовывают голову под землю — но и спокойно поедают там кротов.

Новые шутки про испуг!

Мы узнали, что икоту можно вылечить неожиданным испугом. Он также случайно излечивает человека от запоров.

— Dep Pirlo Crazy Group! — О да, глубокий коктейль, это круто! Курить дополнительно. — Rush Mod Cool Group! — О да, отправка мода — это круто! Курить дополнительно. И один Нарик смотрит на сальто, а там много пепла, и говорит другому: — Глубоко! — О да, крутая группа Пеплсдуй!

Хайк сидит и затыкает варенье. Кыпн, сидящий на исходной линии. Он видит деда, а дед — открытый канализационный люк. Дедушка… Этта… Упс.

Нарик заканчивает третий косяк: — Ой, я лечу, лечу! МИМО ползет Хелкаш: — Дай и мне полетать! — Ну, того… Пьяного тащат раз — раз… — что — я не лечу, черт возьми?! — А, дай сюда! Рожденный ползать летать не может!

Смешные анекдоты про косяк | Мир анекдотов

На нашем сайте собраны смешные анекдоты про JAMB. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!

Два наркомана сидят на берегу реки, тусуются, забивая последний косяк. Вдруг — ух, хлам сзади: — Ребята, вы не видели здесь труп? Разве он не выскочил? — Кто ты, что ты за труп? Иди, здесь никого нет. Они садятся, выныривают из ниоткуда, у берега всплывает тело. Один рушится к нему — нога, нога, нога, и шепот: — Плыви, брат, плыви, мы тебя обогнали…

Лев забивает косяк и решает дунуть под дерево в тень. Он дунул несколько раз и заснул, а как проснулся — косяк — все не так. Ну, он позвал орла: — Ты так высоко летаешь. Скажите, кто побаловал меня вареньем? Орел летит. Вроде бы все как обычно: есть заяц, лиса, волк — все как обычно. Вдруг видит — ворона летит вверх тормашками. Орел подлетает к нему и спрашивает: — Эй, Ворон, ты косяк Лео Сп** Диллы? — Что, нет, косяк? Здесь земля сп** дили!

Вот уже несколько столетий ученые всего мира бьются над дверными косяками в темноте!

Кто будет отвечать за рыбу на рыбалке?

Если карма действительно существует и все то дерьмо, которое происходит со мной, происходит из-за моих косяков в прошлых жизнях, то либо жизнь и косяки были мертвы, либо я устроил апокалипсис в одной из них.

— Мама, что это за шрамы на дверях? — Здесь мы измерили ваш рост. — Но те, что возле плинтуса? — И это ваш карьерный рост.

Дом, в котором живет интеллигент. Однажды поздно вечером один из профессоров стукнул головой в дверь и произнес неприличное слово. С тех пор его дом считается криминальной властью.

— Мало кто предполагает, что русский мат является целительным заклинанием. — Что это такое? — Вы разобьете голову о камень на дверном полотне… и сразу станет легче!

Нарики сидит в дверях, насупившись. Проходит дед и спрашивает: — Что делаете, сынки? — Да, дед, курю я дуру… — дай-ка я попробую… дали ему, он тащит, потом опять дает пяткой: — Плохая у тебя дура, лучше попробуй моего самогона! Он вылил их и поднялся. Нарики забили варенье, надулись, смотрят — свет вышел, потом опять стал светлым, потом опять вышел, опять посветлел… видят, что дед спускается сверху. Ему говорят: — Глупый у тебя дед, сам — Опасность, только что свет мигал и вот… — Да, я вижу, глупый, ты уже третий день здесь сидишь!

На наркотиках сидит, травку в косяке отмечает. Вдруг голос позади него: — Мужчина, что вы делаете? — Если вы чего-то не видите, я ставлю джамбо. — Мужик, а я инопланетянин. — Как чужой, так и более ранний.

Анекдоты про косяк | Мир анекдотов

На нашем сайте собраны анекдоты про JAMB. Мы читаем, улыбаемся, а может быть, даже смеемся!

Орел летит по узкому и извилистому ущелью — воплощенная гордость. Вдруг из ниоткуда — воробей. Глаза красные, испорченные и зажмуренные. Он сидит на плече орла и пуховиков. Через некоторое время орел медленно поворачивает голову и, посмотрев на воробья, снова поворачивается. Воробей, сидя на его плече, отдувается еще несколько раз. Орел снова молча поворачивается и смотрит на воробья. Воробей, глядя в глаза орлу (раздраженно): — Проверь, сука, иди по следу.

Мужчина сидит, затыкая рот вареньем. Подходит к нему корова: — Ну, что, мужик! Дети дома без коррекции, работа стоит того, и вы знаете, что делаете! Человек подумал: брось траву, Джам. Он приходит домой и видит. Наш человек к нему: — Что ты делаешь!!! Дома дети недобросовестные … кидают косяк! — Это тебе корова сказала? — Да. — Так она водит!

Орел сидит на рождественской елке, затыкая пробку. Вдруг подбегает лягушка и спрашивает: — Орел, ты ешь? — Да, есть! Лягушка убила в мясо и ушла в болото. Приходит, а там крокодил. Крокодил спрашивает. Лягушка: — Он, у меня его нет, он у тебя! Крокодил подошел к ОПЛ и спрашивает: — Масло, ты ешь? Орел: — Хех, лягушка, тебе и так хватает!

Нарик сидит на кладбище и курит косяк. Затем к нему подходит мертвец. — Мужик, дай мне выбраться отсюда. Он спокойно отдает ее ему, и мертвец, затянувшись, уходит. Мертвец сидит и думает, почему тот парень не испугался? Он порвал руку и ногу. Подходит снова. — Мужик, дай мне выбраться отсюда. — На. Мертвец снова уходит и думает, почему тот человек не испугался? Он разорвал оставшуюся ногу и вспорол живот. Он снова подходит к Нарику. — Мужик, дай мне выбраться отсюда. — Не т-э — э-э -э, я смотрю, ты вредный.

Нарик, после затяжного удара, корчится возле ограждения. Он хороший полицейский. — Гражданин! Как вам не стыдно! Не можешь, про забор? — И что, у тебя есть шланг?

Есть парень, план на руке, забивает варенье. Появляется мусор, показывает в руке: — Это статья! Парень дует себе в руки и срывает весь план: — А здесь не статья!

Мужчина сидит, затыкает вилкой варенье. Куст бежит к его ладони: — Мужик, дай стряхнуть! Мужик, задумавшись, затыкает муравья в варенье: — Скоро доберешься!

Нарик сидит на валуне у реки, джумбо забивается. К нему подходит мужчина: — Эй, брат! Вы знаете, куда может переехать эта река на джипе? — Да, идите прямо сюда! Брат ускорился должным образом. Через несколько минут в реке был виден только этот джип. Через минуту появился этот брат с Нариком: «Вы что, я тут дал!» «Слоби, брат, клянусь — уткам всего полчаса назад река здесь по пояс была!

Сидящий Винни — Пых, курит варенье, затем его пятачок летит на шарик. — Привет, Винни. — А кто вы? «Я твой друг, поросенок». Винни — Пых терпит быка на мяче и бормочет про себя: — Сегодня пятачок, а завтра завтрак …

Они вырубили волка и кролика на варенье. Услышали — охотники уходят, джамбо быстро спрятался и скрылся. Через несколько минут он вернулся, но без джумбо. Давайте посмотрим. Встретились с лисой, спрашивают: — Лиса, ты не видела варенье? — Нет, я его не видела. Давайте двигаться дальше. Встречают медведя, спрашивают его: — Ты не видел здесь удара? — Нет, это не так. Смотрят — сова летит. Они спрашивают: — Сова, ты не видела здесь косяка? — Нет, я ничего не знаю, ничего не видел, и вообще трясите меня палками, я не могу сидеть!

Анекдот про испуг и пешехода, Самые смешные анекдоты на fun.tochka.net от 16 Июня, 2018

Читайте tochka.net в социальных сетях:

16 июня 2018, 13:30 1477

Машина едет. На перекрестке он чуть не сбил пешехода. Он кричит на водителя. Водитель открывает окно и говорит: — Что ты кричишь? Вы можете подумать, что испугались!

Берлин. В центре города стоит толпа пешеходов, они ждут зеленого света, но он не включается, обрывается. И, что интересно, автомобили тоже. Чтобы читать дальше, я почему-то решил проверить Брежнева, как живут советские люди в эпоху развитого социализма. Я выбрал обычную квартиру, позвонил в дверь. Читать дальше Нью-Йорк, центр города. Каждое утро русский сим отгоняет свою машину на сто и просит поменять масло, а вечером забирает ее. Владелец учреждения. Подробнее об удобстве использования сайтом файлов cookie. Подробнее читайте здесь. Этот сайт использует файлы cookie, чтобы обеспечить вам наилучшие впечатления от использования нашего сайта. Узнать больше согласиться/принять

Анекдоты про подозреваемых | Мир анекдотов

Подозрительные анекдоты собраны на нашем сайте. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!

Идет суд, допрашивают подозреваемого: — Прихожу я недавно домой, а моя жена родила мою мать, и она так подозрительно дышит, что тут я сразу понял, что чуть не застал ее с любовником. Она тут же бросилась к открытому окну и забежала в штаны. Ну, вот я тумбочку и бросил. Слово первого свидетеля: — Я долгое время вел здоровый образ жизни, а сегодня утром, как и всегда, вдруг раздался свист и на меня рухнула прикроватная тумбочка. В результате — множественные переломы, я едва выкарабкался. Слово главного свидетеля.

В суде свидетель дает очень длинные объяснения по каждому вопросу. Наконец, прокурор не выдержал: — Ответьте «да» или «нет». Но не на каждый вопрос можно ответить «да» или «нет», объекты свидетелей. — Всем!» Ну, тогда ответьте: «Вы уже перестали избивать подозреваемых на допросах?

— Почему Министерство внутренних дел купило джакузи за огромную сумму? — Они предназначены не для себя, а для реабилитации подозреваемых после допросов.

Во время программы «Час суда» актер так хорошо сыграл подозреваемого, что Каперскилли зациклился на нем и действительно опустил его.

Дочь приходит к отцу, следователю, и говорит: — Папа! Я беременна. Вот список подозреваемых …

Помощник следователя: — Еще один майор, он признался! Идиот, вместо подозреваемого допрашивай потерпевшего!

Подозреваемый обращается к следователю: — Я не виновен, я не виновен! Следователь: — Все так говорят… — Вот видите, значит, я прав!

Из полицейского отчета: — Под тяжестью неопровержимых доказательств у подозреваемого Н. не выдержали нервы, челюсть и два левых ребра….

Свидетели Иеговы просто постучались в дом судьи и тут же изменили статус, став подозреваемыми.

Следователь: — Об убийце ничего не известно, кроме того, что он работает учителем. Кстати, как ваша фамилия, я забыл? Подозреваемый: — Ты что, голову дома забыл!