Анекдот про космонавтов
И почему освященная взорвавшаяся ракета не стала предметом иска Русской православной церкви «за некачественное изготовление»?
Анекдоты про космонавтов! Страница 1.
Китайские астронавты вернулись на Землю после успешно завершенной миссии. — Посадка произошла в густонаселенном районе Китая. В настоящее время поисковая группа пытается найти астронавтов среди местного населения.
Трое ребят сидят в песочнице и спорят о том, кто кем хотел бы стать. «Я хотел бы стать космонавтом», — сказал первый. «А я бы хотела стать певицей», — сказала вторая. «А я футболист», — вступил в разговор третий, — «Я прицелюсь в свои ворота, все будут кричать». Идиот!» с поля! И я так хочу стать знаменитой!
Парень в скафандре космонавта стрижет траву, тетушка подходит к нему и говорит: «Почему ты стрижешь траву в скафандре?» «Но я вообще люблю трудности!» «Тогда возьми меня!» «Хорошо, но в гамаке и на одной ноге!».
Вести с орбиты. Вчера наши астронавты радушно проводили отважного американского исследователя на борт космического челнока. В процессе пребывания на станции с ней было проведено семь научных и три ненаучных опыта.
— Мальчик, кем ты хочешь стать, когда вырастешь? Возможно, астронавт? — Ну, если бы только астронавт был туристом.
Незадолго до посадки самолета в салон вбежала взволнованная стюардесса: — Есть ли на борту пилоты? Кабина замерзает. — Астронавты, пилоты? Пассажиры вздрагивают. — Ну, по крайней мере, прокуроры? ГРОБОВАЯ ТИШИНА. Из хвоста самолета доносится дрожащий голос: — У меня был небольшой опыт посадки картофеля.
Трое новых русских рассказывают, какую пиротехнику они подарили своим детям на Новый год: — Я купил себе пять коробок челобитных. — И у меня есть пять коробок фейерверков. — И я купил свою ракету, текущую, черт, несколько космонавтов отдали в груз.
Василию все труднее совмещать работу бухгалтера, пекаря и космонавта.
— Земля! Земля! Говорит космонавт Хабибулин! Я забыл свой позывной! Земля! Что ответить моим каллигнам? «Ты был засранцем, хабибулин, но теперь ты сокол!».
— В России все подростки мечтают стать космонавтами. — В Америке все подростки мечтают стать юристами. — И только в Германии все подростки почему-то мечтают стать сантехниками.
Стюардесса: — Почему эти пилоты плюют через левое плечо? — Откуда он взялся? — Астронавты были выброшены со станции!
Астронавт видит рыбака издалека.
Они говорят как астронавт и правительственный чиновник: «Мы добились таких же успехов в освоении космоса, что и те, кого мы отправляем на орбитальную космическую туристическую станцию», — говорит астронавт. «Мы также достигли больших успехов в освоении космоса». Наш государственный бюджет уже давно напоминает космическую черную дыру», — ответил правительственный чиновник.
Космонавты, запущенные в космос при Хрущеве и вернувшиеся при Брежневе, докладывали: «Они готовы выполнить задание любого советского правительства!
Два года назад на орбитальной МКС начала расти конопля. Когда астронавтов попросили доложить о ходе эксперимента, они сказали, фыркая и глупо хихикая: «Но ничего не выросло». Честный астронавт!
Анекдот про космонавтов
Анекдоты о космонавтике
— Рома Абрамович летит в космос. Для 500 лимонов. — Почему это так дорого? — Да, он на яхте.
Со времен полета Гагарина у всех покорителей космоса есть традиционный последний тост перед самым стартом — «Ну, поехали!».
А Байконур — один механик другому: — Михалыч, давай вспомним, ты там точно спутник заложил?
Космонавты разговаривают с АК, бутерброд всегда выпадает, а если вы пьете, он тоже начинает играть в догонялки.
М арс. Два мааааленьких зеленых марсианина медленно идут по поверхности планеты. Один, задумчиво глядя на звезды, спрашивает другого: — Послушай. Верите ли вы в землян? — В Земи. Нравится ли мне этот идиот? И вообще — вы меня зацепили своими розовыми человечками.
— в необычное созвездие! — Извините, это мой сын написал эти три буквы на телескопе.
L Unna спрашивает спутника: — Как вас выпустили из СССР? — И еще один преследует меня, большой. А с собакой — ответил первый искусственный спутник Земли.
— Это и есть разумная жизнь во Вселенной? — Есть. — Почему это не связано с нами? — Вот почему он не подключен, то есть умный.
— Что нужно сделать, чтобы спутники успешно выходили на орбиту? — Отправьте их туда вместе с их разработчиками.
Е, полет в космос стоит 20 миллионов долларов, то Билл Гейтс может смело покупать пропуск.
Пополон и «Союз» после стыковки летят вместе. Они пролетают над Советским Союзом и видят миллионы телескопов, усеивающих небо. — Какая тяга к науке в вашем народе!» — удивляются американские астронавты. — Нет, они пьют его из горла!
Н овости науки: как сообщалось, оптическая станция «Мир» ипал в пейоне. Набор пайонов одинаковый
А программа Мерикана по запуску супер-взломанных спутников-шпионов, способных обнаружить на Земле объект размером с бейсбольный мяч, закончилась полным провалом — в первом же полете над Россией стало ясно полное отсутствие территории данной страны. Бейсбольные мячи!
Они резко рассыпали космический корабль по всему миру, приблизили его к орбите и запустили. Они сидят в центре управления и ждут объявлений. — Они покинули Солнечную систему, полет нормальный. — Набираем вторую космическую скорость, полет нормальный. Раздается треск, неясный шум и тишина. Спрятались они на земле, ждут… и тут, через некоторое время: — Земля, земля, что делать? Здесь, за газовыми туманностями, маленькими зелеными человечками, притаившимися у радара, говорят, что мы прошли с превышением первого космического и пересекли двойной непрерывный пояс астероидов.
Эйнштейн сказал: «Есть только две бесконечные вещи — Вселенная и человеческая глупость». Правда, насчет Вселенной я не уверен.
Фрагменты спутника связи не представляют опасности для штата Техас. Все 9 боеголовок сгорят в плотных слоях атмосферы.
Что американцы действительно нашли на Луне? Пустые пачки из-под сигарет «Беломорканала».
Из излучения всех космических курьезов и розыгрышей первое место по праву принадлежит шутке Оуэна Хэрриота. В 1973 году он вошел в состав экипажа американской орбитальной станции «Скайлэб». Жребий, который он устроил офицеру Центра управления полетами Роберту Криппену, достоин того, чтобы навсегда войти в анналы астронавтики. Хэрриот захватил с собой в космос диктофон, на который его жена произнесла несколько заранее записанных фраз. Когда однажды оператор Роберт Криппен связался с орбитальной станцией, Хэрриот ждала у передатчика с диктофоном в руках. Между станцией и Центром управления произошел следующий диалог: — Скайлэб, это Хьюстон отвечает. — Привет, Хьюстон, — ответила станция энергичным женским голосом. — Это Скайлэб. Земля спросила после секундного колебания: — Кто сказал? — Привет, Боб, — ответила станция. Боб несколько секунд переваривал ответ, а затем с трудом выдавил: «Что ты там делаешь? — Я решил привести сюда мальчиков. Все свежее, — успокаивал его голос с орбиты. Центр управления молчал около минуты, а затем отключился. Очевидно, офицер связи справился со своими нервами.
Первый китайский пилотируемый космический корабль был успешно запущен в космос. Полет подходит к концу, астронавт и Стокеры чувствуют себя нормально.
RLI совершил поездку в Иерусалим. Гид: — Перед вами мечеть Аль-Акса, здесь Мухаммед вознесся на небо. Они идут дальше: здесь Стена Плача, здесь еврейский мудрец Элиягу вознесся на небо. Они идут дальше: — Вот Елеонская гора, здесь Иисус вознесся на небо. Новый русский: — У вас здесь есть космодром, в натуре?
Два аборигена и обсуждают: — Должно быть, раньше русские не задумывались о том, какую рыбу воткнуть в орбитальную станцию.
Нед Эш Ашаметрический ответ на размещение элементов системы для США в Европе. Тайрин успешно проголосовал с орбиты — голос попал в урну в заданном районе.
А мериканские ученые предупреждают: Брюс Уиллис стареет, а Земля снова становится беззащитной перед астероидами!
Каша Россия и Австралия подписали соглашение о сотрудничестве в области освоения космоса. Ключевой пункт соглашения — «Они будут сбивать их, а вы должны падать».
D Va Martian стоит и выглядит как маргинал, совершенно обезумевший, бешено размахивающий своими камерами и зондами, перемещающийся взад-вперед по планете и яростно жужжащий. — Что с ним такое? — Видите ли, на Земле есть компания под названием Microsoft.
American Explosion on Challenger исследует причины взрыва правого бака шаттла. А русские в это время выясняли, почему не взорвался левый танк?
Положим, полет Гагарина в космос, еврей приходит в паспортный стол: — и до сих пор здоров. — Здравствуйте. — И я хотела сменить фамилию. — А как ваша фамилия? — Кацман. — О, я вижу. Что бы вы хотели? — Кацманавт.
— Ужас! Гигантский метеорит летит к Земле!!! — Нам ничего не угрожает, мы в 15 тысячах километров от Нью-Йорка.
E Kli Орбитальная космическая станция «Мир» имела все удобства — почему же тогда космонавты все время проходили в космосе?
— А Зи, ты слышал, Хасский в космос полетел! Шо, правда?
Ввиду неразрешимых финансовых проблем было принято решение ограничить все работы по проекту МКС. Дальнейшее развитие этого пространства будет построено в рамках самостоятельного проекта МКС-2. Новость о новом проекте была доверена известному ведущему К. Собчак.
Вишня из семьи всего, где Бог разделил все на ноль.
Там с орбиты. Вчера наши астронавты тепло проводили отважного американского исследователя на борт космического челнока. Во время ее пребывания на станции с ней было проведено семь научных и три ненаучных эксперимента.
Про космонавтов анекдоты
На нашем сайте собраны прикольные анекдоты про космонавтов. Читайте, улыбайтесь и, возможно, даже смейтесь!
Центр управления полетами. Астронавт выходит на связь. Что происходит. Корабль удаляется от Земли. Руководитель полетов: — Вася. Извините… Ну… произошло недоразумение…!
— Говорят, что перед полетом в космос космонавты берут с собой Библию… — Ну, там можно взять автограф у автора, сказать, какое издание книги продается.
Вчера в космос был запущен первый белорусский космонавт. Обязанности президента временно исполняет министр внутренних дел.
Отец: — Здесь стоит памятник космонавту. Он родился в нашем городе, вырос и полетел в космос. Костя (три года): — И он не вернулся. Он приземлился в Америке. Он был застрелен там.
Учитель спрашивает детей, кем они хотят стать. Ну, они все говорят — врач, космонавт, артист… А Вовочка — Дед Мороз. Но почему? Вот почему! Классная профессия: неделю сучишься — и год свободен!
Вопрос по физике из сборника задач для олимпиад по физике времен СССР: «Может ли космонавт, быстро повернув тяжелый рычаг, изменить ориентацию своего спутника?».
Сообщение. — Вчера весь Тихоокеанский флот США исчез в Тихом океане при невыясненных обстоятельствах. Космонавты Ляхов и Рюмин продолжают эксперименты на орбите.
Открытый космос, космическая станция на орбите. Астронавт свисает из люка, прикрепленного к тросу, и с ревом барабанит по стене руками и ногами: — Открывай, маньяк. Что за идиотская привычка спрашивать: «Кто там?».
Китайские астронавты вернулись на Землю после успешного полета. Посадка была совершена в густонаселенном районе Китая. В настоящее время поисковая группа пытается найти астронавтов среди местного населения.
Петенька: — Я буду врачом. Коля: — Я буду космонавтом. Я собираюсь стать матерью. Вовочка: — А я помогу Машеньке стать мамой!
1 2 3 4
Смешные анекдоты про космонавтов | Мир анекдотов
На нашем сайте собраны смешные анекдоты про космонавтов. Читайте, улыбайтесь и, возможно, даже смейтесь!
Цена профессии: полярник, астронавт, моряк и водитель грузовика даже не подозревают, что женаты на одной и той же женщине.
Космонавт приземлился в тундре, сидит в палатке с чукчами и рассказывает, как он летал на Луну. Он послушал, послушал чукчей и сказал. И один раз я ездил в областной центр. Я ехал, ехал, началась метель…
Трое новых русских рассказывают, какую пиротехнику они подарили своим детям на Новый год: — Я купил пять коробок петард для своего … — А я купил пять коробок петард … — А я купил ракету, блин, дали космонавтам зарядить.
Учитель спрашивает детей. — Космонавт. — А ты, Ванечка? — Математик. — Вы Петенька? — Военные. — Вы Иззи? — Я? Ворчливый старый еврей.
Вести с орбиты. Вчера наши астронавты радушно проводили отважного американского исследователя на борт космического челнока. В процессе пребывания на станции с ней было проведено семь научных и три ненаучных опыта.
Брежнев созвал группу космонавтов: — Товарищи! Американцы высадились на Луне. Мы тут посоветовались и решили, что вы полетите к Солнцу! — Так и будем гореть, Леонид Ильич!» Не бойтесь, товарищи, партия все продумала. Вы будете летать ночью.
— Мама, — подумал я, — я встану, я же все-таки космонавт! Так что когда-нибудь я женюсь, моя жена будет все время говорить: — Поппи, выйди, вынеси мусор, сходи в магазин… но я не могу — я в космосе!
В то время как другие дети хотели стать астронавтами и моделями, я хотел вырасти со всплывающим слесарем.
Василию все труднее совмещать работу бухгалтера, пекаря и космонавта.
Первая заповедь астронавта: хранить в тайне, что Земля плоская и не вращается.
1 2 3 4
Самые смешные анекдоты про космонавтов
На нашем сайте собраны самые смешные анекдоты про космонавтов. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!
— А в чем заключается ваша работа? — Есть такая работа, где вам платят за борьбу с притяжением Земли. — Вот это да! Так вы астронавт, пилот? — Не совсем. Я грузчик.
— Доктор! Помогите мне! Я ничего не могу с собой сделать! — А что у тебя есть? — Я хочу перестать мастурбировать, но ничего не могу сделать. — ТУ — А — АК… И вы представляете, что каждый раз, когда вы бросаете семя, вы практически убиваете потенциального космонавта или какого-то будущего художника или кого-то еще… После этого разговора мастурбатор страдает, но не выдерживает и не успокаивается. Последняя капля спермы упала на его большой палец. Он дал ей потрясти его, и она оказалась на другом пальце, он снова — и она оказалась на третьем… так он тряс ее, но она не хотела падать, все за что-то цеплялась. В конце концов он пожал ей руку и с грустью подумал: «Какой акробат пропал».
Стюардесса: — Почему эти пилоты плюют через левое плечо? — Откуда он взялся? — Астронавты были выброшены со станции!
«Аполлон» и «Союз» после стыковки летели вместе. Они пролетают над Советским Союзом и видят миллионы телескопов, усеивающих небо. — Какая тяга к науке в вашем народе!» — удивляются американские астронавты. — Нет, они пьют его из горла!
Космонавты, запущенные в космос при Хрущеве и вернувшиеся при Брежневе, докладывали: «Они готовы выполнить задание любого советского правительства!
— Дорогой, ты скоро станешь отцом! — Ну, я тоже хотел быть астронавтом.
— А почему астронавты взяли с собой Пиноккио? — Да, они суеверные люди. Они любят стучать по дереву!
Блондинка говорит своей подруге, другой блондинке: — Знаешь, я думаю, что мой сын точно будет летчиком или космонавтом. — Да? Почему вы так решили? — А посмотрите, с каким удовольствием он ел гороховый суп!
— В России все подростки мечтают стать космонавтами. — В Америке все подростки мечтают стать юристами. — И только в Германии все подростки почему-то мечтают стать сантехниками.
— В День космонавтики все мечтают стать космонавтами. — В день радио все мечтают стать изобретателями. — И только в день ВДВ все мечтают вернуться домой без приключений!
1 2 3 4
Анекдоты про космонавтов и космос, стр. 4
Два астронавта летают в открытом космосе и играют в карты на раздевание.
В центре подготовки астронавтов ломается центрифуга. Астронавты разбежались кто куда …
Самый громкий в мире шепот принадлежал советскому космонавту Гагарину. Его испуганное «Поехали!» было слышно во всех уголках планеты!
Они построили космический корабль вокруг света, вывели его на близкую орбиту и запустили. Они сидят в центре управления и ждут объявлений. — Они покинули Солнечную систему, полет нормальный. — Набираем вторую космическую скорость, полет нормальный. Раздается треск, неясные звуки и тишина… они прячутся на земле, будьте готовы. И вот, через некоторое время: — Земля, Земля, что делать? Здесь, за туманным газом, притаились маленькие зеленые человечки с радара, говорят, что мы с избытком прошли первый космос и пересекли двойной сплошной пояс астероидов…
— За что были награждены российские космонавты? — А вы попробуйте объявить двухнедельный бойкот МКС перед американцами, пока туалет находится в американской секции.
Маленькие хитрости: чтобы российские спутники не падали — достаточно разработать из них сколковскую нанотехнологию, установить бабушкин будильник задом наперед и обязательно запустить его перед стартом.
— Слушай, вот что меня интересует, астронавты на станции живут годами, а куда девается их дерьмо? — Поэтому у них есть специальный контейнер, за пределами станции также царит абсолютный холод, так что все мгновенно замораживается. Когда булыжники становятся огромными, контейнер открывают. — И что, тогда все летают вокруг земли? — Да, но иногда он падает… недавно Челябинск чуть не разбился!
В открытое пространство. Американский астронавт: — Хьюстон, у нас проблемы… Русские сказали, что вы прекратили сотрудничество с Роскосмосом по всем направлениям, это правда? — Да, почему? — Ну, в общем, они предложили мне вернуться на дорогу!
Ракета «Сириус», запуск которой состоялся 09 мая, взорвалась в самом начале. Сначала все шло хорошо: Спички улетели, ракета стартовала… но на 10-й секунде полета сработал охранник космодрома дядя Вася, который, оказывается, ни о чем не предупреждал.
— Наблюдения мира фиксируют сближение Земли с уникальным небесным телом. Спектральный анализ показывает, что он состоит из меди. По форме он напоминает таз.
Космос лучше всего изучен писателями-фантастами.
Согласно архивным материалам, мирное освоение космоса было не таким уж мирным. В-частности, в свое время Соединенные Штаты заявили СССР решительный протест по поводу того, что Советский Союз в нарушение всех паритетных соглашений о полете на Луну поставил на Землю два луноходных спутника. По мнению американской стороны, основная проблема заключалась в том, что первый советский лунный ковер взял образцы лунного грунта недалеко от Земли, а второй взял их у американского лунохода.
Вчера космонавты отметили день рождения американского коллеги на МКС, а также совершили три выхода в открытый космос. Дважды, чтобы покурить, и один раз, чтобы объяснить коллеге, который является специалистом по ISS!
— Итак, вы знаете, что созвездие Большой Медведицы хотят переименовать в созвездие Большой Медведицы. — Нет, а что? — До этого телескопы не были такими мощными, вы не могли увидеть все.
— «Мир» тесен!» — сказали американские астронавты своим российским коллегам во время торжественной встречи в космосе.
Все шутки были придуманы. Совместные совпадения с реальными людьми или событиями являются случайными.
Свежие анекдоты про космонавтов | Мир анекдотов
На нашем сайте собраны последние анекдоты про космонавтов. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!
Наконец, причина падения орбитальной станции МКС стала ясна — это был российский космонавт.
Мои сверстники детства мечтали стать космонавтами, а я мечтал стать гигантским конструктором LEGO. Я купил их вчера, и они остались в проигрыше.
«Дети, — говорит учительница, — Клара Цеткин была замечательным борцом за равноправие женщин. Благодаря ей в нашей стране появились женщины — космонавты, летчицы, трактористки… — И шпалоукладчицы, — говорит Вовочка.
Пращо, знаешь ли ты свою родословную? — Да, вот мой дед (вздыхает) был отбивной. Мой отец был (с гордостью) шампуром… — Кем вы мечтаете стать? — А я (смотрит на небо и грустит) космонавт. — Почему это так печально? — Да, боюсь, я не помещусь в трубу…
Я мог бы стать астронавтом, но я встретил ее… и стал алкоголиком.
Встретил двух старых друзей. Мы зашли в кафе и вспоминали прошлое: — О, мой брат всегда хотел стать космонавтом! — Здорово! А ты? — А я врач, чтобы вылечить своего брата.
Один друг сказал другому: «Представляешь, мой новый сосед — настоящий космонавт!» А рядом со мной живет сам Стаханов. — Что это такое? — А кто еще способен стучать по стене 24 часа в сутки, без перерывов и выходных?
Два старых одесских еврея встречаются на улице. — Фима! Как дела? — Да, это плохо, Яша! — Вчера был в поликлинике, представляете: давление 120 на 80, пульс 60. — О чем вы говорите? Так и должно быть! «Видите, молодой, красивый врач берет меня за руку, но ни давление, ни пульс не поднимаются!
В детстве Леша мечтал стать космонавтом, Ваня — спортсменом, а Сережа — алкоголиком. В результате первые двое переборщили с алкоголем, а третий добился своего.
Костя понял, что папа не совсем космонавт, когда тот привез ему чек с Луны, сделанный из хлебных крошек.
1 2 3 4
Анекдоты про космонавтов и космос, стр. 7
Открытый космос, космическая станция на орбите. Астронавт свисает из люка, прикрепленного к тросу, и барабанит по стене руками и ногами с ревом: — Открывай, болван! Что за идиотская привычка спрашивать «Кто там?»!
С 2010 года США сворачивают программу Space Shuttle, в космос будут летать только русские …. Проект, очевидно, будет называться НАСА РОССИЯ …
Как сказал Гагарин, летя в космос: «Да…! Нам пришлось ехать на поезде!»
Новости с орбиты. Вчера российские космонавты провели большую работу на борту космического корабля.
Оказалось, что ручки не пишут в космосе. Пока ученые из разных стран тратят миллионы на создание ручки, пишущей в космосе, российские космонавты писали карандашами.
После установки нового компьютера на орбитальном комплексе «Мир» российские космонавты наконец-то смогли подключиться к Интернету и купить там много полезных вещей: например, цифровую видеокамеру, отличную стереосистему, плюшевого мишку и новую космическую станцию.
Астронавт сообщил в Центр: «В двух километрах от космического корабля за иллюминатором появилось огромное синее чудовище с антенной на голове. Оно постоянно смотрит на меня и держит в руках камеру. Что мне делать? «Сейчас мы решим, а пока подарите ему улыбку!».
Из космоса видно все: даже кокарду на каске «гаишника», прячущегося за углом — жаль, что нельзя бросить кирпич.
Однажды знаменитый, но еще маленький космонавт Гречко пришел к гадалке: — Скажи, когда я вырасту, кем я буду? — Ты станешь знаменитым, твоим именем будут называть кашу.
— А ты, Петя, кем хочешь стать? — Астронавт. Жена астронавта.
В День пограничника по городу ходят пьяные люди в зеленых касках. В день ВДВ пьяные голубые береты купаются в фонтане. В День ВМФ пьяные моряки повсюду. Почему 12 апреля не видно пьяных космонавтов?
Туалет на Международной космической станции засорился. Астронавты ликвидировали последствия за два часа, вооружившись сетями.
В День космонавтики: — Мы наш, мы новый «МИР» построим …
Праздник. Дама, у мужа которой есть спортивный автомобиль. Жена космонавта, очевидно, присоединится к разговору с этой дамой, обратится к соседу-мужчине: — А третий космос, сколько километров в час?
Два года назад на орбитальной станции «Мир» начали выращивать коноплю. Когда астронавтов попросили доложить о ходе эксперимента, они, фыркая и глупо хихикая, сказали: — Но ничего не растет… честное астронавтское!
Все шутки были придуманы. Совместные совпадения с реальными людьми или событиями являются случайными.
Анекдоты про космонавтов и космос, стр. 5
Марс — это холодная собака и слой с толстым слоем космической пыли.
— Зачем давать астронавтам на орбите бутылку водки? — Потому что тогда последнему негде будет работать!
Между Россией и Австралией было подписано соглашение о сотрудничестве в области освоения космоса. Ключевой пункт соглашения — «Они будут сбивать их, а вы должны падать».
Космонавтика праздновала этот день — все летали.
Наконец, была расшифрована запись, сделанная в последнюю минуту перед отключением призрака Мархода. На экране: злое, бородатое, в шлеме лицо с надписью «СССР». И ошеломлен скоростью приближения к переключателю развода.
Международная космическая экспедиция совершила посадку на Марсе. Но у них не хватает топлива, чтобы добраться до дома. Астронавты бродят по марсианской пустыне и вдруг видят местного жителя, подбегают к нему: — Мужик, у тебя дизель есть? — Есть. Сто юаней за баррель!
Четыре молдавских и три таджикских космонавта готовятся к полету на Международную космическую станцию. Это связано с тем, что МКС нуждается в ремонте.
Астрономы сообщили, что в космосе обнаружена огромная (463 млрд км) капля спирта. Росавиакосмос переходит на круглосуточный режим работы. Дети снова хотят стать астронавтами …
Вести с орбиты. Вчера наши астронавты радушно проводили отважного американского исследователя на борт космического челнока. В процессе работы с ней на станции было проведено семь научных и три ненаучных опыта.
Народный Байконур Кульс: впустите «мир» в свой дом.
«Почему ты совсем глупая? Пристегнуть живого человека к ракете? Быстрее на ноги! Да, у вас есть крыши…». И вот знаменитый гагаринский «отправился» в редакцию.
После шести месяцев орбитального полета астронавт вернулся на Землю. Командир поисковой группы сказал ему: — Ваша жена звонила час назад и просила передать, чтобы по дороге домой вы не забыли купить овощи, хлеб, что-нибудь мясное и бутылку «амаретто».
— Говорят, что перед полетом в космос астронавты берут с собой Библию. Что ж, давайте покажем автора и расскажем, как расходится книга.
Тот факт, что он не тонет в воде, среди астронавтов не проходит!
— Во время последней перезагрузки американский Марк Руд «Спит» был заражен компьютерным вирусом. Теперь он роет себе могилу в марсианской почве.
Все шутки были придуманы. Совместные совпадения с реальными людьми или событиями являются случайными.
Анекдоты про космос [8]
Космос не так уж далек. Это всего час езды, если только ваша машина не способна ездить вертикально.
Существует несколько путей выхода из нынешнего кризиса, и все они связаны с космодромами.
Из космоса видно все: даже кабина кормы «гаишника» скрывается за поворотом — жалко кирпич ронять.
Условный рефлекс. Астронавты МКС, напуганные космическим мусором, перебрались в наш внутренний модуль «Союз». И правильно! В конце концов, мусор гораздо больше похож на тот, который попадает на чужой автомобиль, чем на тот, который попадает на домашнюю тележку.
Как повезло астронавтам: они действительно могут наблюдать за всем миром
Преодолев своего русского военного товарища, волею случая он столкнулся с нынешним американцем. В результате — американская куча космического мусора. Подполковник Воздушно-космических сил России В. Л. Дело получило исключительный ранг.
Причиной столкновения американского и российского спутников стало то, что наши космические «мусора» попытались арестовать нарушителя за превышение скорости. K0nstar
Цитата из Википедии на 2024 год: — 12 февраля — День российского спецназа. Историческая справка: В этот день, 12 февраля 2009 года, был успешно проведен первый космический таран американского военного спутника вблизи орбиты. Славный боевой путь РКВСН начался с этой уникальной операции.
Иранский космический корабль так и не достиг орбиты: в топливном отсеке закончилась гантель.
Во всех странах мира обсуждается тот факт, что россиянин оказался первым космонавтом, которому удалось разбить унитаз в космосе. И только российские новости с гордостью сообщают, что он все исправил!
Если ты дурак, что берешь в космонавты, то дураков на земле станет меньше (в)
Четыре молдавских и три таджикских космонавта готовятся к полету на Международную космическую станцию. Это связано с тем, что МКС нуждается в ремонте. Василий Лукаш
Сумка, случайно потерянная несколько дней назад американским астронавтом Хайдемари Степанишин-Пайпер во время полета в космос, случайно пролетела над Ираном и случайно передала фотографии иранских ядерных изделий в Пентагон.
Астронавт американского космического корабля многоразового использования Хадемари Степанишен-Пайпер потерял в открытом космосе сумку с инструментами. Он нашел заявление о возвращении за вознаграждение.
Они построили космический корабль вокруг света, вывели его на близкую орбиту и запустили. Они сидят в центре управления и ждут сообщений. — Они покинули Солнечную систему, полет нормальный. — Набираем вторую космическую скорость, полет нормальный. Раздается треск, неясный шум и тишина. Спрятались они на земле, ждут… и тут, через некоторое время: — Земля, земля, что делать? Здесь, за газовыми туманностями, маленькими зелеными человечками, притаившимися у радара, говорят, что мы прошли с превышением первого космического и пересекли двойной непрерывный пояс астероидов.
По сообщению Росавиакосмоса: в связи с большим количеством мусора вблизи орбиты группа таджикских космонавтов приступила к тренировкам в звездном городке.
Президент, выступая на космодроме Плесецк перед военными, сказал: «Мы дадим свой асимметричный ответ на размещение военных баз США в Польше и Чехии — мы построим новый космодром. Аэродром называется «Вампиздетк».
Вчера космонавты отметили день рождения американского коллеги на МКС, а также совершили три выхода в открытый космос. Дважды, чтобы покурить, и один раз, чтобы объяснить коллеге, который является начальником МКС.
Китайские астронавты вернулись на Землю после успешного полета. Посадка была совершена в густонаселенном районе Китая. В настоящее время поисковая группа пытается найти астронавтов среди местного населения.
Это послужило толчком и разочарованием для китайских астронавтов, когда, выйдя в космос, они обнаружили, что на ракете была надпись «Made in China».
Космическая одиссея 2008
Слегка опьянев, я вышел в ночь и бродил вокруг, пытаясь преодолеть пространство-время, чтобы добраться, добраться, может быть, доползти до дома. Вдруг — о ужас! — вижу: прямо передо мной разверзлась Бездна, полная звезд! Нет числа звездам, Бездна — это дно! Вид неизвестных созвездий одновременно привлекает и пугает меня! Оно приходит ко мне, чтобы затянуть в Бездну. Разум бесполезно вращается. И вот, напрягаясь и напрягаясь, я лечу в него, лечу! О Боже. Бах! Толчок. «Но могло быть и хуже», — сказал я, лежа в луже.
Почему астронавты не берут с собой на орбиту бутылку водки? — Потому что потом некуда будет бежать!
— Рома Абрамович летит в космос. Для 500 лимонов. — Почему это так дорого? — Duc Ept. На яхте.
МАРС ДЛЯ МАРСИАН!
КАК СТАТЬ КОСМОНАВТОМ
Я слышал все это очень давно и, конечно, забыл многие детали, но кое-что могу вспомнить. В котором я прошу прощения у авторов. Но суть от этого не меняется.
В качестве предисловия — история, рассказанная мне в школе учительницей Идой Ивановной. Дядя Иды Ивановны был страшным трусом, о чем знали все родственники и постоянно высмеивали дядю за это. Началась война, и моего дядю отправили на фронт. Однажды немцы наступали, а наши, в том числе и мой дядя, вели огонь из бункера. Через некоторое время наши получили приказ отступать. Нам пришлось выбраться из бункера и отползти от линии фронта под сильным немецким огнем. Все выбрались и уползли, а дядю, сколько ни уговаривали, сколько ни пугали, сколько ни выталкивали насильно из бункера — в каждом — оцепеневший от страха, что теперь ему придется ползать под пулями, он наотрез отказался выходить из укрытия. Наши выползли, дядя остался в доте и опять от страха стал стрелять по немцам из пулемета. Немцы остановились на некоторое время. И как раз тогда наши получили подкрепление и пошли в атаку. За героизм мой дядя получил орден Красной Звезды.
Теперь собственно о том, как становятся космонавтами. Я услышал эту историю от девушки, Джулии, десять лет назад. Джулия (астрофизик по образованию) затем работала в НАСА США и, помимо прочего, читала лекции американским астронавтам. Один из астронавтов рассказал ее историю в дружеской беседе. Молодой человек закончил школу, колледж (или что-то еще, я не знаю, что заканчивают в Штатах) и был в полной растерянности, чему посвятить себя дальше. Пытался поступить в медицинский колледж. Через несколько лет мне стало скучно. Бросил школу, пошел работать автомехаником или кем-то в этом роде и в целом был вполне счастлив. Через несколько лет этот парень встретил своего друга и сказал: «Я учусь на военного летчика, ты даже не представляешь, как это круто. Ты классный парень. Давай, вступай к нам в ВВС!». Короче говоря, он убедил меня поступить в летную школу. Парень не готовился к вступительным экзаменам, но получил медицинский билет. и так он стал военным летчиком. Однажды, в выходной день, ему пришла в голову идея: «Я хочу полетать над океаном!». Он прибыл в аэропорт, как-то с кем-то поладил, сел в истребитель и отправился к океану. А океан на самом деле был совершенно невидим — сплошная облачность. Один летает, слушает радио. Вдруг по радио передают, что где-то терпит бедствие рыболовное судно, подает сигналы SOS, а координаты судна неизвестны. И в этот момент густые облака над океаном расступаются через несколько секунд, и можно увидеть тот же тонущий корабль прямо внизу. Естественно, он берет его координаты и сообщает всем службам. На следующий день. Услышав по радио о терпящем бедствие судне, в выходной день, по собственной инициативе, он прибыл в аэропорт и вылетел на поиски гибнущих людей. Через несколько дней пришли люди из НАСА и сказали: «Нам нужны эти ребята! Ты хочешь стать космонавтом?».
Туалет на Международной космической станции засорился. Астронавты ликвидировали последствия за два часа, вооружившись сетями.
Из источника А известно, что доставка одного грамма груза на МКС обходится налогоплательщикам в $30-35. Простой расчет показывает, что если бы астронавты позаботились обо всех своих потребностях до полета, это сэкономило бы казне около 2 000 долларов на каждого астронавта.
Новости дня: На МКС произошел сбой компьютера, отвечающего за ориентацию астронавтов.
— Кем вы хотите стать, когда вырастете? — Астронавт. — Ну, если не хочешь говорить, не надо!
В Казахстане есть два космодрома — Байконур и Чуйская долина.
— И все же я действительно VIP, — думал космический турист Билл Гейтс, сидя в кресле «Союза». — Одному из них дали 3-местный космический корабль, и даже окно разрешили не закрывать.
Если выпустить все звезды в космос, Земля станет ярче!
Космический турист, пронесший на МКС килограмм семян, был приговорен к году уборки на станции «Курск». ©
В связи с планами Билла Гейтса полететь в космос, в мире началась беспрецедентная кампания по сбору средств для перевода средств в Росавиакосмос, чтобы лендер никогда не вернулся на землю.
Пресс-конференция Space City: — Скажите, почему космический турист, один из основателей Microsoft, в последний момент отказался лететь на МКС? — Мы сами не можем этого понять, но как только он узнал, что системами жизнеобеспечения на МКС управляет компьютер на базе операционной системы Windows, он сильно побледнел и куда-то исчез. Кстати, мы его еще не нашли.
Турист прибывает на космическую станцию. Через некоторое время он спрашивает: «Мне здесь все нравится, но скажите, почему у вас желтая питьевая вода?». Он успокаивается: «Не сомневайтесь, мы не раз его пили!
Вчера американские астронавты трижды выходили в космос и дважды из-за проблем с туалетом.
Русские первыми отправили человека в космос, потому что они отправляют лучших в мире.
Российские космонавты возмущены недавним введением налога на пребывание на орбите Земли.
Астрономы сообщили, что в космосе обнаружена огромная (463 млрд. куб. км) капля спирта. Росавиакосмос переходит на круглосуточный режим работы. Дети снова хотят стать космонавтами.
Первый коммерческий полет в космос. Американец летит на 3 месяца на российском корабле. После успешного возвращения следует интервью: — Ну, рассказывайте, рассказывайте — как там в космосе? — Ну, это даже не сравнится с огромным гамбургером и углем!» — Но вы так много общались с русскими, выучили какие-нибудь слова? — Канешна! Здравствуйте, спасибо, Убинахуйрук отсюда.
Новости для Интерфакса. «Роскосмос» предотвратил демонстрацию Космонава Комарова. Объяснения Роскосмоса — мы обратились в дирекцию Мещанского района Москвы с письмом, объясняющим нашу позицию. Дело в том, что мемориал в Комарове был установлен перед школой, где учился космонавт, дело в том, что мемориал в Комарове был установлен перед школой, где учился космонавт. И здесь много ларьков, торгующих, помимо всего прочего, алкоголем. Мы попросили совет провести опрос в этом районе. Для демонтажа памятника были направлены бульдозер и экскаватор. «Нет, это не люди. И даже не гуманоиды.
Сегодня на Международной космической станции произошло чрезвычайное происшествие — был обнаружен легкий дым, в результате чего члены космической экспедиции были вынуждены надеть защитные маски и специальные перчатки. «Опять эти русские курили в помещении!» — жаловались иностранные астронавты. «Где еще мы должны курить?» — оправдываются российские члены экипажа.
Российская космонавтика пошла по пути создания одноразового космического корабля. Американская — идет по пути создания одноразовых космических экипажей.
20. Год. Марсианские ученые наконец-то нашли ответ на этот вопрос. В процессе пьянки с российскими космонавтами-знакомцами ученые выяснили, что на Земле нет жизни, сплошные мучения.
Исторический факт Перед первым полетом человека в космос специалисты Байконура передали магнитофонные записи человеческой речи на спутники — для проверки голосовой связи между Землей и кораблем. В связи с этим на Западе поднялся шум: мол, русские были посланы на орбиту террористов-смертников, чьи голоса перехватила радиоразведка США, Франции и Великобритании. Затем советские ракетостроители запустили магнитофонную запись Хоры Пятницкого.
Космос лучше всего изучен писателями-фантастами.
Вчера на станции «Мир» была проведена проверка. Было подавлено 40 бутылок пива. Всю ночь наши астронавты выходили в космос.
(Кинозаправка) Космическая станция Союза. Еще одна стыковка с ракетой с земли. На них изображено довольно много людей на борту — небритые, грязные английские астронавты. Портал открывается и кричит «Вау! Ух ты! Ворчит!» Выскочили четыре новых английских астронавта. — Да, нам сказали, что скучно не будет, но мы не ожидали, что вас будет так много!» — говорят новички. «Добро пожаловать, Лузер.»? — Сколько вы заплатили за поход? — Да, немного. Повсюду уже висят объявления, что в космосе фантастически упали в цене. — Вы читали мелкий шрифт? — Нет, что это? — Космический тур бесплатный, а возвращение на землю окупается. Новички с криками «может ли это быть! Сука! В… Бали!» Они достают из карманов красивые билеты и читают мелкий шрифт. Here Come the Titties: Фильм основан на реальных событиях, 31 декабря 2005 года НАСА подписало контракт с Байконуром на выплату небольшой разумной суммы в 21 миллион за возвращение американского астронавта, который висел на орбите с октября.
Если бы вместо Гагарина первым в космос полетел Лужков, какую фразу он сказал бы с трапа самолета? Правильно — «приводите!».
Анекдоты про космос
N Ovosti Наука: Российские ученые в созвездии Большой Медведицы открыли новую звезду. Теперь планируется переименовать созвездие в Большую Медведицу.
Сближение Земли с уникальным небесным телом зафиксировано для мирового берватора. Спектральный анализ показывает, что он состоит из меди. По форме он напоминает таз.
В Чера космонавты отметили день рождения американского аналога МКС, а также совершили три выхода в открытый космос. Два раза, чтобы покурить, и один раз, чтобы объяснить коллеге, который является начальником МКС. .
Мсианские хроники: год 20**. Американцы летали. Они угощали всех гамбургерами и кока-колой. Было вкусно, но на всех не хватило, и они съели американцев. Год 20**. Японцы летали. Они угощали всех суши и саке. Было вкусно, но на всех не хватило, поэтому ели японцы. Год 20**. Русские летали. Они лечили всех пиц%отов-дурней. Он был безвкусным, но его хватило на всех.
P С переименованием контроля и скоро американский Spacon упадет на землю. Хоть бы хны, шпион, шпион в истерике.
Вы можете дважды посмотреть в телескоп на солнце. Правый и левый глаз
52 года со дня высадки на Луну. Космонавты стучат, купаются в фонтанах и поднимают прохожих: — Эй, ты Салапон, возьми газировки. Полет в космос? Но не? Изгнание?
— Согласен, но в невесомости вы сможете заниматься сексом? — Вы думаете, что если здесь не получится, но получится в невесомости?
Надежность от новогодних новостей: космонавты тоже будут встречать Новый год на МКС и даже не обойдутся без концерта. Единственная женщина на борту пообещала всем астронавтам сыграть на флейте.
Оказывается, все астронавты дают расписку хранить в тайне, что Земля плоская и не вращается.
Броня «Кьюриосити» обошлась в 2,5 миллиарда долларов. За эти деньги можно было бы купить целую улицу в Москве!
З Вонок — МКС: — Как дела? -Verito’s fine-ohhhh!!! -Как чувствует себя американский турист? -Фин-о-о-о-о! -Продлить?
В туалете засорилась Международная космическая станция. Астронавты устраняли последствия в течение двух часов, вооружившись сетками.
— Знаете ли вы, что созвездие Большой Медведицы хотят переименовать в созвездие Большой Медведицы? — Нет, а что? — Просто до этого телескопы были не такими мощными, не все можно было увидеть.
Дают ли они вам это, когда китайцы воюют в этом районе, бой виден из космоса.
Российские космонавты сидят на Международной космической станции и играют в карты. «Вы готовы к стыковке? — Готов, готов. — Соответствует ли ориентация станции варианту A-23? — Ответы, ответы. — Маневр 41! — Делайте, что хотите. — Как вы стыкуетесь? — Да, как хотите, так и производите! — Что это такое? — Просклоняйте: Зинаида, Анна, Елена, Борис, Анна, Леонид.
А астрономы объявили, что в космосе обнаружена огромная (463 миллиарда кубических километров) капля спирта. Росавиакосмос переходит на безостановочный режим работы. Дети снова хотят стать космонавтами.
Вчера российские космонавты дважды за день выходили в открытый космос. Опять же из-за неисправности туалета.
А тайские радиолюбители процветают благодаря космическим компонентам и материалам, которые регулярно падают с неба.
Учитель литературы проводит урок по русским народным сказкам. Анализируя главных героев сказки, она спрашивает детей: — Вы знаете, дети, что у змея Гориныча было три головы. Как вы думаете, у каждого из них были имена или нет? Вовочка поднимает руку. Учитель: — Расскажи, Вова. — Это были. — А как их звали?» — удивленно спрашивает учитель. — Они назывались армия, авиация и флот. А потом у средней головы вырос большой рог, и они назвали его Космическими силами.
Муха, сидящая на объективе телескопа, даже не подозревает, что в созвездии Ориона приземлилась целая галактика.
— О, хаха, это 6-5-4-3-2-1-0? — Да, я иду.
А американцы собираются высадиться на Марсе. У них уже почти все готово — съемочная группа, декорации. Осталось только разрезать ракету и раздробить кирпичи.
Новости с орбиты: Во вторник два члена экипажа МКС, американские астронавты Кеннет Бауэрсокс и Дональд Петтит, завершили шестичасовой выход в открытый космос. Российский космонавт Николай Бударин отказался пустить их на станцию в связи с обстрелом российских дипломатов.
Китайские астронавты вернулись на Землю после успешного полета. Посадка была совершена в густонаселенном районе Китая. В настоящее время поисковая группа пытается найти астронавтов среди местного населения.
Еще анекдоты про Космос>>
Прикольные статусы про космос и астронавтов
Прикольные тосты и поздравления с Днем космонавтики
Анекдоты о работниках атомной промышленности
Анекдоты об ученых, точных и не очень точных науках
Анекдоты про космос | Мир анекдотов
На нашем сайте собраны лучшие шутки про космос. Читайте, улыбайтесь и, возможно, даже смейтесь!
Правдивая история: менеджер по имени Лось работал в офисе местного туристического агентства, расположенного в гостинице «Космос». Позвонив в главный офис туристического агентства, она сообщила секретарше приятным женским голосом: «Это Элк из космоса говорит…
— Говорят, что перед полетом в космос космонавты берут с собой Библию… — Ну, там можно взять автограф у автора, сказать, какое издание книги продается.
— Что было бы, если бы в 1960-х годах появились новые русские? — Они бы пустили стрелу, и Белка улетела бы в космос одна.
— Нет, смотрите: в хоккее все забили, в науке — да ладно, только дым стоит как кобыла, в космосе есть лидеры! Ну, где же вы, американцы! Ну, браво, ну, давайте все зажжем! Вы снова крутите советскую кинохронику?
Вчера в космос был запущен первый белорусский космонавт. Обязанности президента временно исполняет министр внутренних дел.
Вопрос «Армянскому радио»: — Что нельзя сделать в космосе? — Повесься!
Они запустили в космос Белку и Стрелку, а вместе с ними и чукчей. Коммуникационная сессия. — Стрела!» «Следите за температурой на борту корабля. — «Тьфу!» «Тьфу!» «Тьфу!» «Тьфу!» Какое «тьфу», дурак! Не забудьте покормить собак!
После полета Гагарина в космос в паспортный стол приходит еврей: — Здравствуйте. — Здравствуйте. «Я бы хотел сменить фамилию». «А какая у вас фамилия?» «Кацман. — Что бы вы хотели? — Кацмановт!
Знаете ли вы, кто первым полетел в космос на собаках? — Блохи!
— Скажем, триста. — Триста. — Абстрагировался от суеты, достиг единства с космосом.
Анекдоты про космонавтику
— Рома Абрамович летит в космос. Для 500 лимонов. — Почему это так дорого? — Да, он на яхте.
Со времен полета Гагарина у всех покорителей космоса есть традиционный последний тост перед самым стартом — «Ну, поехали!».
А Байконур — один механик другому: — Михалыч, давай вспомним, ты там точно спутник заложил?
Космонавты разговаривают с АК, бутерброд всегда выпадает, а если вы пьете, он тоже начинает играть в догонялки.
М арс. Два мааааленьких зеленых марсианина медленно идут по поверхности планеты. Один, задумчиво глядя на звезды, спрашивает другого: — Послушай. Верите ли вы в землян? — В Земи. Нравится ли мне этот идиот? И вообще — вы меня зацепили своими розовыми человечками.
— в необычное созвездие! — Извините, это мой сын написал эти три буквы на телескопе.
L Unna спрашивает спутника: — Как вас выпустили из СССР? — И еще один преследует меня, большой. А с собакой — ответил первый искусственный спутник Земли.
— Это и есть разумная жизнь во Вселенной? — Есть. — Почему это не связано с нами? — Вот почему он не подключен, то есть умный.
— Что нужно сделать, чтобы спутники успешно выходили на орбиту? — Отправьте их туда вместе с их разработчиками.
Е, полет в космос стоит 20 миллионов долларов, то Билл Гейтс может смело покупать пропуск.
Пополон и «Союз» после стыковки летят вместе. Они пролетают над Советским Союзом и видят миллионы телескопов, усеивающих небо. — Какая тяга к науке в вашем народе!» — удивляются американские астронавты. — Нет, они пьют его из горла!
Н овости науки: как сообщалось, оптическая станция «Мир» ипал в пейоне. Набор пайонов одинаковый
А программа Мерикана по запуску супер-взломанных спутников-шпионов, способных обнаружить на Земле объект размером с бейсбольный мяч, закончилась полным провалом — в первом же полете над Россией стало ясно полное отсутствие территории данной страны. Бейсбольные мячи!
Они резко рассыпали космический корабль по всему миру, приблизили его к орбите и запустили. Они сидят в центре управления и ждут объявлений. — Они покинули Солнечную систему, полет нормальный. — Набираем вторую космическую скорость, полет нормальный. Раздается треск, неясный шум и тишина. Спрятались они на земле, ждут… и тут, через некоторое время: — Земля, земля, что делать? Здесь, за газовыми туманностями, маленькими зелеными человечками, притаившимися у радара, говорят, что мы прошли с превышением первого космического и пересекли двойной непрерывный пояс астероидов.
Эйнштейн сказал: «Есть только две бесконечные вещи — Вселенная и человеческая глупость». Правда, насчет Вселенной я не уверен.
Фрагменты спутника связи не представляют опасности для штата Техас. Все 9 боеголовок сгорят в плотных слоях атмосферы.
Что американцы действительно нашли на Луне? Пустые пачки из-под сигарет «Беломорканала».
Из излучения всех космических курьезов и розыгрышей первое место по праву принадлежит шутке Оуэна Хэрриота. В 1973 году он вошел в состав экипажа американской орбитальной станции «Скайлэб». Жребий, который он устроил офицеру Центра управления полетами Роберту Криппену, достоин того, чтобы навсегда войти в анналы астронавтики. Хэрриот захватил с собой в космос диктофон, на который его жена произнесла несколько заранее записанных фраз. Когда однажды оператор Роберт Криппен связался с орбитальной станцией, Хэрриот ждала у передатчика с диктофоном в руках. Между станцией и Центром управления произошел следующий диалог: — Скайлэб, это Хьюстон отвечает. — Привет, Хьюстон, — ответила станция энергичным женским голосом. — Это Скайлэб. Земля спросила после секундного колебания: — Кто сказал? — Привет, Боб, — ответила станция. Боб несколько секунд переваривал ответ, а затем с трудом выдавил: «Что ты там делаешь? — Я решил привести сюда мальчиков. Все свежее, — успокаивал его голос с орбиты. Центр управления молчал около минуты, а затем отключился. Очевидно, офицер связи справился со своими нервами.
Первый китайский пилотируемый космический корабль был успешно запущен в космос. Полет подходит к концу, астронавт и Стокеры чувствуют себя нормально.
RLI совершил поездку в Иерусалим. Гид: — Перед вами мечеть Аль-Акса, здесь Мухаммед вознесся на небо. Они идут дальше: здесь Стена Плача, здесь еврейский мудрец Элиягу вознесся на небо. Они идут дальше: — Вот Елеонская гора, здесь Иисус вознесся на небо. Новый русский: — У вас здесь есть космодром, в натуре?
Два аборигена и обсуждают: — Должно быть, раньше русские не задумывались о том, какую рыбу воткнуть в орбитальную станцию.
Нед Эш Ашаметрический ответ на размещение элементов системы для США в Европе. Тайрин успешно проголосовал с орбиты — голос попал в урну в заданном районе.
А мериканские ученые предупреждают: Брюс Уиллис стареет, а Земля снова становится беззащитной перед астероидами!
Каша Россия и Австралия подписали соглашение о сотрудничестве в области освоения космоса. Ключевой пункт соглашения — «Они будут сбивать их, а вы должны падать».
D Va Martian стоит и выглядит как маргинал, совершенно обезумевший, бешено размахивающий своими камерами и зондами, перемещающийся взад-вперед по планете и яростно жужжащий. — Что с ним такое? — Видите ли, на Земле есть компания под названием Microsoft.
American Explosion on Challenger исследует причины взрыва правого бака шаттла. А русские в это время выясняли, почему не взорвался левый танк?
Положим, полет Гагарина в космос, еврей приходит в паспортный стол: — и до сих пор здоров. — Здравствуйте. — И я хотела сменить фамилию. — А как ваша фамилия? — Кацман. — О, я вижу. Что бы вы хотели? — Кацманавт.
— Ужас! Гигантский метеорит летит к Земле!!! — Нам ничего не угрожает, мы в 15 тысячах километров от Нью-Йорка.
E Kli Орбитальная космическая станция «Мир» имела все удобства — почему же тогда космонавты все время проходили в космосе?
— А Зи, ты слышал, Хасский в космос полетел! Шо, правда?
Ввиду неразрешимых финансовых проблем было принято решение ограничить все работы по проекту МКС. Дальнейшее развитие этого пространства будет построено в рамках самостоятельного проекта МКС-2. Новость о новом проекте была доверена известному ведущему К. Собчак.
Вишня из семьи всего, где Бог разделил все на ноль.
Там с орбиты. Вчера наши астронавты тепло проводили отважного американского исследователя на борт космического челнока. Во время ее пребывания на станции с ней было проведено семь научных и три ненаучных эксперимента.
Источник — http://umorno.net/anekdot/pro-kosmonavtov/page-1/
Источник — http://privetpeople.ru/index/anekdoty_pro_kosmos_i_kosmonavtov/0-136
Источник — http://lofkiy.ru/raznoe/pro-kosmonavtov-anekdoty.html