Анекдот про космонавта
— Здравствуйте! Здравствуйте! Как тебя зовут? Как проходит первый рабочий день в этом году? — Здравствуйте! Меня зовут Питер. Да, я действительно работаю 276 дней без выходных…- Ого! И никогда не возникало желания встать, махнуть рукой и уйти? — И куда бы я отправился с МКС?
Анекдот про космонавта
Храпящий астронавт спит в космосе.
Самый лучший муж — космонавт: зарплата большая, полгода в командировке, а если вернется, то вся страна знает.
— Иванов, кем ты хочешь стать, когда вырастешь? — Астронавт. — Чтобы стать астронавтом, нужно долго и хорошо учиться. — А здесь не надо, белка и стрелка, что вы давно изучали?
В детстве я мечтал стать космонавтом, но не стал, потому что плохо учился — сидел на уроках и все время мечтал стать космонавтом.
Если космонавт часто просился в космос, значит, он тайно курил.
Белки приходят в космонавтов, которые ушли в алкоголь не одни, а со стрелой.
Жаль, что кошка так и не была отправлена в космос. Я видел, как этот ублюдок уронил вазу со стола, но не упал.
Из воспоминаний Гагарина: «Летел вокруг Земли, следил за приборами. Вдруг в иллюминаторе появляется собака. Ну, все, я думаю, это белка. Но нет. Это оказалась стрела!»
Космос прекрасен хотя бы потому, что там нет людей.
— Мой сын мечтает о космосе, хочет работать в невесомости. — Мой сосед тоже мечтает работать в невесомости. — Тоже студент? — Нет, погрузчик.
Как повезло астронавтам: они действительно могут проклясть весь мир.
Знаете, когда китайцы воюют на территории района, битва видна из космоса.
Китайские астронавты после успешной миссии вернулись на Землю. Посадка произошла в густонаселенном районе Китая. Сейчас поисковая группа пытается найти астронавтов среди местного населения.
Американцы высадятся на Марсе. У них почти все готово — съемки, пейзаж. Осталось только разрезать ракету и измельчить кирпич.
Российские космонавты сидят на Международной космической станции и играют в карты. Подлетает американский астронавт и просит рацию: — Вы готовы к стыковке? — Готов, готов. — Соответствует ли ориентация станции варианту A-23? — Матч, матч. — Делайте все, что хотите. — Как мне состыковаться? — Да, как хочешь! — Что это? — Передайте его: Зинаиде, Анне, Елене, Борису, Анне, Леониду.
— Гагарин летит! — Действительно летит!
Космических туристов никогда не было. За 10 миллионов долларов вы получаете шкафчик и кокаин — кокаин за вторую половину цены.
— Товарищ, выпустите меня! — Нет, не положено. — Ну, я очень хочу, я уже месяц продержался… — Ладно, просто надень скафандр. С этого случая началась история выходов в открытый космос.
Утром легко поднимаются только космонавты.
Волк, отправленный с космической экспедицией на Луну, теперь воет на Земле.
18.07.2014: Российские космонавты отметили день рождения своего американского коллеги на МКС, во время которого было совершено три выхода в открытый космос: два раза покурить и один раз объяснить коллеге, кто является главным на МКС.
Внутренние контакты 2014-2022 © PLES-Frights Все права защищены. При цитировании и использовании материала ссылка на материалы (Stuki-ruki.com) обязательна. При цитировании и использовании гиперссылки в Интернете, на материалы или сайт stuki-ruki.com обязательна.
Источники:
Источник — http://www.anekdot.ru/tags/%D0%BA%D0%BE%D1%81%D0%BC%D0%BE%D1%81
Источник — http://stuki-druki.com/Kosmonavti.php
Источник — http://anekdotovstreet.com/rabota-professii/kosmonavty-i-kosmos/
Источник — http://www.anekdotovmir.ru/anekdoty-pro/anekdoty-pro-prirodu/anekdoty-pro-kosmonavtov/
Источник — http://privetpeople.ru/index/anekdoty_pro_kosmos_i_kosmonavtov/0-135