Анекдоты про косу
Сидит программист, пишет программу, вдруг стук в дверь. Она открывается — и там смерть на волоске! Программист: — Не берите меня сейчас, дайте мне программу для добавления! Смерть: — А я не для тебя, я для твоего жесткого диска.
Три старых анекдота про животных
Каким-то образом лось, лиса, волк и медведь провалились в очень глубокую яму. День пытается выбраться, второй. Они залезли друг на друга и попытались сбросить лису, чтобы она побежала за помощью — ничего не вышло. На пятый день хищники посовещались и сказали Лосию:
— Мус, мы лично против тебя ничего не имеем, но ты сам все понимаешь. Мы не можем жить без еды. И мы не едим друг друга руками, когда под рукой есть кузнечик. Так что не обижайся, лось, но мы должны тебя разыскать.
— Да, я уже давно догадываюсь, о чем идет речь. У меня есть для вас одна просьба, одно последнее желание.
Хищники кричали, дрались:
— Конечно, да, все для общения!
-У меня с детства есть татуировка под хвостом. Некоторые слова украдены. Мои родители категорически отказывались отвечать, что там было. И если кто-то из посторонних людей читал, он сначала смеялся, а потом убежал, чтобы не отвечать на мой вопрос. Могли бы вы сказать мне перед смертью, что там было написано?
Вместе хищники окружили лося сзади и склонились к хвосту. Лось прислонил свои рога к стенке ямы, а обе задние ноги поставил на голову. Волк и лиса погибли сразу, а медведь оказался сильнее. Оно сидело в углу ямы с проломленным черепом и завывало:
-Главное, я, зачем я туда попал? Я не знаю, как, черт возьми, читать!
Шутка о форме и содержании.
Кролик решил откусить кусочек. Но спрашивать просто неудобно, поэтому он решил попросить рифму. Он видит, как Боббер что-то ест. Кролик подходит к нему и говорит:
Анекдоты про косу
Дневник брауни (новая тетрадь). 4 окт. И вот они ждали. Пришла мама экономки. Встретил ее хлебом-солью. Я имею в виду крошки на кровати и соль в чае. Я не люблю гостей. Кошка сказала мне, что у меня социофобия. 5 октября. Хахаль в Гипсуме приехал встретиться со своей матерью. Даже терпеливый кот не смог бы вынести такой наглости. Все равно. В багажнике. Верно. 6 октября. Кот схватил и хозяйку, и Зинаиду Захаровну — ее мать. Кахаль воздержался. Кошка героически все перенесла. Потом он спросил меня — не похожа ли она на Жанну Темную. Как он узнал о ней? 7 октября. Мы играли с пробкой от шампанского с котом. Зинаида Захаровна наступила на нее и швырнула лбом прямо в шкаф. Теперь мы называем ее Зинедин Зидан. Для глаз, конечно. 8 октября. Хозяйка пожаловалась на меня Зидану. Она ответила, что это все ерунда, и опрокинула мой стакан молока. Это война. Карфаген должен быть разрушен. 9 октября. На E.
Объявление. Продается газонокосилка.
Ad. Косилка для травы продана. Плакат под газонокосилкой.
Если у вас есть знакомый иностранец.
Если у вас есть знакомый иностранец, который гордится своим идеальным пониманием русского языка, предложите ему перевести фразу «подстричь газон» на его родной язык и посмотрите на реакцию.
Лайфхак: вместо «Я не хочу дете.
Лайфхак: Вместо «Я не хочу детей», «Я не могу иметь детей». И тогда осуждение, упреки, страшные истории об ужасных болезнях матки и задницы, косые взгляды превратятся в следующее: — Ничего, зато ты поживешь для себя! — Не расстраивайся. Я родила, но теперь не выхожу из дома. — Нет счастья у детей!
Сидит мужик дома. Вдpуг — звонок. О.
Мужчина сидит дома. Работа — звоните. РЕЛИТЫ — Стоит смешивать с волосами. Она дает ему сложенную бумагу и уходит. Человек нереализованный, прочитав это, говорит: «Офис!». Он был полным дерьмом, начал делать это. На следующий день — звонок. РЕЛЕС — Стоит посмеяться еще раз. Она снова отдает ему сложенную бумагу и уходит. Мужчина мог и прочитать ее: «Два!» «Все», — не стал он, — «Я понял, сейчас кончу». Оскорбленная воля и все такое, она была готова умереть. На следующий день он был полностью ранен, сидел как на иголках. Колл. релс — Смех. Она снова отдает газету и уходит. Она нацарапала и прочитала: «Сегодня!». Весь день я бился — ничего не было прежним. На следующий день. РЕЛЕС — Смеяться. Она снова отдает газету и уходит. Un s-Up и читает: «Уже в пути!».
Старые загадки (с новыми ответами)С.
Старые загадки (с новыми ответами)
Сто одежд и все без застежек (рука Сааконде), старый дед одет в сто шуб, которые его раздевают, он проливает слезы. (Бездомный) Алый, сахарный, Кафтан — зеленый, бархатный. (Пьяный гонец) Девушка — в темнице красоты, а волосы на улице. (Юлия Тимошенко была арестована российскими властями в Тузлинском мелководье) Нет дверей — полная камера людей (чат у Linax) зимой белый, летом — серый (PR) зимой и летом — одного цвета (черный PR) висит груша, есть нельзя (Симулятор Майка Тайсона)
Картина маслом: мужик покупает теще.
Фото с маслом: Мужчина покупает матери-невестке букет цветов и надевает на нее венок.
Заяц подходит к проходной завода, .
Кролик подходит к фабрике за проходной, несет тележку с мусором. — Что вы принимаете? — Мусор. Охранник обшаривает всю машину — действительно, мусор. А глаза у кролика раскосые, явно что-то ворует. — Ну, проходите. На следующий день то же самое. На третьем также. И вот настал день. Наконец, сторож говорит: — Слушай, Скит, я сегодня работаю последний день, завтра ухожу на пенсию. Признайся, что ты что-то украл! — Конечно, украл! — И что? — Я угоняю машины.
Передача «Что Где Когда», вопрос зр.
Перевод «Что где когда» — вопрос телезрителя: — Уважаемые эксперты! Мой вопрос таков: с какой, сука, травой растет трава, Эбия, если ты каждое утро косишь под моим окном.
-Мам! Я кушать хочу! -Ах ты моя пом.
-Мама! Я хочу есть! -Ах, ты мой помощник! Ну, не волнуйтесь, мама уже все съела сама! Я иду спать! Из объяснения уборщика: — В пятницу в конце смены я был совсем не пьян. А я лежал на траве и ел траву, потому что коса порвалась, а план надо было выполнить во что бы то ни стало». Совет молодоженам: — Если жена топчет ногами и не слушает вас, постарайтесь не мешать ей. Может быть, она танцует. Синие дорожки*- мужчинам легче, они любят свою мат ь-в-законе. Юбилей — это когда много цветов, но вы все еще живы. Садист — мазохист, возлюбивший ближнего своего, как самого себя. Переходный возраст у мужчин — это когда они постоянно переходят от одной женщины к другой. Группа пеших туристов в тайге потеряла 15 литров спирта. В течение двух недель люди вынуждены были существовать за счет еды и воды. Два врача сидели на скамейке и смотрели, как человек крутится на собственных согнутых ногах, держа руки между коленями. 1-й врач: — Смотрите.
По Москве поползли слухи о появлени.
По Москве поползли слухи о появлении банды резедивистов: «Медвед ь-2 процента», «Плевок» — любитель шахмат. Ну, это Шелупун, их легко принять. А лидируют в Лондоне некоторые профессора математики, которых называют «доцент».
Поймали людоеды немца, француза, р.
Каннибалов поймали немец, француз, русский и американец в джунглях. Они сказали узникам: «Прежде чем мы встанем, мы исполним ваши последние желания. Немец попросил пива. Каннибалы услышали обо всем в джунглях — они принесли ему стакан баварского пива. Потом они его съели. Француз хотел. Женщина. Короче говоря, он также был исполнен. И тогда его тоже съели. Наступил черед русского. — Ваше последнее желание? — Дай мне пинка под зад. — И ничего больше. — Просто пинок под зад. Лидер бросил пинок под зад. Ванька вытаскивает из-под полы автомат Калашникова и все племя. Американец спрашивает русского: — Почему ты не встал, когда убил немца и француза? На что русский отвечает: — Русский народ — мирный народ. Они не трогают нас — и мы не трогаем.
Два хохла идут с сенокоса. Мимо них.
Двое украинцев приехали из Хейфилда. Два безголовых велосипедиста пронеслись мимо. Один говорит другому: — Миколо Шо побили? «Мне кажется, что Петро должен переложить косу на другое плечо».
Пaрa из России приезжaет нa курорт.
Пар из России будет поступать на курорт. Они в комнате, они полны. Вдруг муж слышит крики жены. — Вот мышь! Аааааааа! Позвоните на ресепшн, объясните ситуацию — вы нарушаете хоть что-то на английском, а я ноль! Муж звонит в приемную: — Хэллоу! — Хэллоу. — Вы знаете «Том и Джерри»? — Конечно. «Джерри из Хаа!»
Новости культуры.Модельер Косой С. .
Новости культуры. Художник-модельер С. A. завершил работу над новой коллекцией мужской одежды. Свободный крой и глубокие карманы позволяют одновременно держать фигуру в кармане и камень за грудиной, а также в изобилии лежать за воротником.
Мало кто знает, что к Леониду Якубо.
Мало кто знает, что однажды она пришла к Леониду Якубовичу, подарила ему косу, толстовку, рассказала стихотворение и ушла с тостером.
Парикмахер:- Висок будем косой дела.
Парикмахер: — Будем делать храм с волосами? — Нет, давайте лучше машину!
Устроился заяц гаишником работать. .
Кролик заставил гаишника работать. И он пошел на гору! Я купил машину, купил квартиру. Волк стал завидным. Однажды он встретил кролика и сказал: — Бл*н, кролик! Ты стал гаишником — значит, у тебя все Ништяк! И я съедаю последний кусок хлеба. Дайте мне палку с шапкой хотя бы на один день — работать на молочных детей. Ну, кролик ему: — Мне для друга ничего не жалко. Берите — работайте. Может быть, у вас получится маленькая жизнь. Взял волк волчат, надел шапку и стоит на тропинке, а заяц рядом смотрит. На тропе стоит осел. Его волк — Рраз, на обочине дороги — Ваши документы! Волк смотрит на бумаги — все в порядке. Сломать осла — это тоже ничего не сломало. Короче говоря, жаловаться не на что. Он подходит к кролику: — Что делать? Вы должны отпустить его! Кролик ему: — Учись салаг! Подходит к ослу: — Осел, а ты к какой категории относишься, пассажир или груз? Осел думает: — А я скажу, что нагружу что-нибудь на груз. И он отвечает: «Да, похоже, я пассажир. Занятой человек нагибается, смотрит под ноги: — Так! Почему кардан со свалки?
Всем, что я знаю, я обязан моей мам.
Всем, что я знаю, я обязана своей матери: 1) Мама научила меня уважать труд других людей: «Если вы собираетесь убить себя, убирайтесь, я только что вымыла полы». 2) Мама научила меня ВЕРИТЬ В БОГА: «Молись, чтобы эту грязь вымели». » 3) Мама научила меня мыслить логически: «Потому что я так сказала, вот почему». 4) Мама научила меня думать о последствиях: «Если ты сейчас выпадешь из окна — я не возьму тебя с собой в магазин!» 6) Мама научила меня ПРЕДУПРЕЖДАТЬ НЕВОЗМОЖНОЕ: «Закрой рот и ешь суп. «7) Мама научила меня КОМПАСИИ: «Ты не встанешь из-за стола, пока не закончишь есть». 8) Мама научила меня НЕ БОЯТЬСЯ: «Да, в мире есть миллионы детей, которым не повезло с родителями так, как тебе. «9) Мама научила меня смело смотреть в будущее: «Подожди минутку, я поговорю с тобой дома». 10) Мама научила меня основам заботы о себе: «Если ты не перестанешь щурить глаза, то останешься такой до конца жизни».
Бежит заяц в ужасе по .
Кролик в ужасе бежит по лесу. Навстречу ему идет медведь. — Комитет прибыл в лес! Тем, у кого есть лишние органы, их отрезают. Медведь схватил кролика за уши, поднял его над собой и посмотрел на него: «Чего ты боишься? ты в порядке — Так что сначала режут, потом считают.
Если бы светофор придумала женщина.
Если бы маяк был изобретен женщиной, то его цвета были бы следующими: красный с маленькими белыми точками, желтый с косыми черными полосами и зеленый с золотыми блестками.
— А вдоль дороги мёртвые с косами с.
— А на обочине дороги стоят мертвецы с косами. — Вы ландшафтный дизайнер?
Парикмахер клиентке:– Челку косой д.
Парикмахер клиенту: — Может, сделаем челку шевелюрой? Клиент ошеломлен: — Можно я сделаю это как раньше, ножницами?
— О, какой прекрасный вид! — востор.
— О, какое красивое зрелище!» — восхищается городской житель, приехавший в деревню. «Может быть», — отвечает крестьянин. — Но если бы вам пришлось каждый год пахать, сеять, бороновать, косить, собирать урожай такого рода, то вы бы смотрели на это немного по-другому.
Мужик должен быть как заяц — слегка.
Нужно быть похожим на кролика — слегка наклоненным и с капустой.
Те, кто в детстве умел косить от са.
Те, кто в детстве умел косить с огорода, почти никогда не служили в армии.
Заметил, что в момент, когда продав.
Я заметил, что в тот момент, когда продавец шаурмы нарезает горячее жареное мясо, вы смотрите на него, и ваш рот наполняется слюной. Интересно, бывает ли то же самое с вегетарианцами, когда кто-то косит траву поблизости?
Открывает призывник дверь, а там — .
Призывник открывает дверь, а там Смерть с ятаганом: — Не ссы, я пришел косить тебя от армии!
Заяц: — Ты что такой грустный, Пота.
Кролик: — Ты что такой грустный, Потапыч? Медведь: — Да, Косси, пришла повестка, меня везут в армию. Но я не хочу. Кролик: — Ну, не ходи, если не хочешь! Пойдем к дятлу, он тебе сразу зубы выбьет — а кому ты нужен в армии без зубов! От медведя, потерявшего зубы, от дятла — прямо в медицинскую комиссию. Она выходит и обнимает кролика. Кролик: — Понятно, дятел тебе помог?! Медведь: — Да, нет, Наклонная, они нашли плоскую ткань.
Идет священник по доро.
Идет священник по дороге, видит человека, который косит траву, а к его волосам привязан колокольчик. — Зачем, парень, вешать колокольчик на ятаган. — А затем, чтобы всевозможные птицы и мыши могли улететь от звона в траве и никого не поранить своей шерстью. — Эван, ты заботишься о земных созданиях, позволь мне простить тебе за это грехи. Есть ли в чем каяться? — Да, папа, есть. Я согрешил с дочерью хозяина сеновала. — Что ж, я прощаю этот грех. Есть ли что-нибудь еще? — Да, отец, я все еще грешу с экономкой. Конечно, это нехорошо, но поскольку я обещал, я прощаю и этот грех. — А когда домохозяйка с дочерью едут в рыночный город, я грешу с хозяином. — Блин, не надо вешать колокольчик на косу!
Лучшее за:
- 12167 8245 7063 8786 12290 7460 9775 6535 8047 8865
Прямой эфир
Это называется «тирания». На моей работе (не в офисе!) они также копаются в том, нахожусь ли я здесь 5 минут, а не 15. И если я приду через полчаса, час, а билет все равно займет больше 15 минут, я не размещусь.