Анекдоты про кота и гречку
Девушка пригласила парня в гости, романтично, вот и все. И в этот момент его желудок сжался, у него просто не было сил больше стоять. Они приходят к ней в квартиру, и девушка говорит: — Заходите, не стесняйтесь, проходите в комнату, а сейчас я пойду в туалет — попудрю носик. Почему-то мальчику было неловко приглашать ее вперед, он решил потерпеть, хотя у него уже не было сил терпеть. Зашел в комнату, посмотрел — сидит большая собака. Он поднял его и свалил в кучу в комнате, думая, что потом свалит все на собаку, а сам, довольный, пошел на кухню пить чай. Выходит девушка с ванной и спрашивает его :D: Почему ты не заходишь в комнату? П: Да, там есть большая собака, я ее боюсь. Д: Я нашел, кого бояться, это плюш. П: Леле, но он как настоящий!
Анекдоты про гречку
Сборник самых смешных анекдотов про гречку. Читайте последние анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями в социальных сетях.
В свете последних событий к людям, у которых в магазине есть хотя бы 10 кг гречки, следует обращаться «Ваше превосходительство».
Первая компания, выпустившая моющее средство, которое легко отмоет двухдневную тарелку гречки, будет иметь большой успех.
— Есть ли сахар? Нет, они доставят завтра. — А как насчет гречки? — Много гречки. Сколько тебе лет? — 206 зерен, пожалуйста.
Умные люди при малейшем кипении покупают гречку. Мудрые люди, попкорн.
Всем тем, кто купил всю гречку и ничего не оставил для остальных: покайтесь, греки!
— Сколько будет стоить пачка гречневой крупы? — Смотря кто покупает: две стрижки и бритье для парикмахера, 5 деревьев для валочника и срезание их с веток, водитель 50 километров… — Стоп-стоп! Сколько в рублях? — В рублях… Ну, если сухо, то два мешка, тогда возьмут только те, у кого есть печка.
Целую медленно, прощай быстро, мой горшочек гречки немедленно!
— Вот ты, внук, намазываешь бутерброд гречкой, а я до сих пор помню, как мы ели ее ложками.
Кстати, о еде: кто-нибудь знает, что есть разные виды гречки? Ну рис, длинный, короткий и т.д. Но гречка!!! Они тянулись к священному.
Греко-римская борьба была внутренней борьбой между желанием идти на Рим и необходимостью покупать гречку.
Случается, что вы варите гречку 4 дня, а на следующий день перестаете хотеть жить.
— Говорят, что овсянка жутко дорожает, надо бежать и покупать!
Хит сезона — «Только пачка гречки на столе…».
Как вы называете мою зарплату в долларах? Мы в Америке? Я не понимаю, сколько это. Скажите, что это нормально — в пакетиках с гречкой.
Все мучаются вопросом, почему русские покупают гречку. Ответ прост: рис — из Китая, а макароны — из Италии.
Наступили странные времена. Бочка российской гречки стоит дороже, чем бочка российской нефти.
Товарищи, помните, что когда вы покупаете две пачки гречки, где-то на полке грустно лежит килограмм картошки.
На столе стоит семья: отец, мать и ребенок. Десятый день карантина: гречка на завтрак, гречка на обед, гречка на ужин. Ребенок больше не лазает. «Мама, у тебя есть мясо?» — и мясо только для тех, кто хорошо питается!
Никто не скажет вам, сколько рулонов туалетной бумаги нужно взять из расчета на 10 фунтов гречки?
Сегодня в нашей программе мы коснемся только вечных тем. Например, как отсортировать гречку, чтобы не осталось черных зерен.
— Сегодня на ужин гречка. — С чем? — С чем я вас и поздравляю!
Я купил 15 килограммов гречневой крупы. Кассир попросил паспорт, чтобы узнать, есть ли мне шестьдесят лет.
Куда бы судьба ни забросила русского, рано или поздно он начнет искать там гречку.
Я попросила мужа сварить гречку. Вопрос «Протыкать ли его как картошку или плавать как пельмень?» долгое время меня расстраивал.
Генеральный прокурор города с жалобой в руках ворвался в кабинет обычного прокурора: — Что ты здесь делаешь, бесхребетный! Какие двойные стандарты! Почему люди получают разные приговоры за одно и то же преступление при одних и тех же обстоятельствах? Прокурор: — Никакого беззакония, товарищ полковник. Мы не виновны. В тот год мешок гречки был простой кражей, а сейчас это стало кражей в особо крупных размерах.
Скажите, у вас есть гречка? — Конечно, да. В отделе деликатесов на второй полке, сразу за черной икрой.
Дочь звонит матери и жалуется.
«Это был не Нескафе!» «Конечно, я варила гречку!
В магазине. — У вас есть гречка? — Зерно или что? — Нет, черт возьми, астронавт!
Французский посол на одном из приемов у Александра III спрашивает: — Ваше Величество, правда ли, что в России едят гречку? — Почему? А здесь, во Франции, эту гадость дают только скоту. Александр III, почесывая голову, спрашивает посла: — Месье, правда ли, что во Франции едят лягушек? — Почему? «Но в России даже скот не ест эту грязь».
Он покупает новые российские фрукты на рынке. — Что у тебя есть? — Яблоки. — По два килограмма и винт. — И что это такое? — Слива. — По два килограмма и винт. — И что это? — Вишня. — По два килограмма и винт. — И что это? — Гречка, но она не продается!
Сын начальника продовольственной службы комплекса спрашивает отца: — Папа, почему у всех вокруг гаража насыпали гравий, а у нас гречку?
Анекдот про гречку
На нашем сайте собраны лучшие анекдоты про гречку. Читайте, улыбайтесь и, возможно, даже смейтесь!
Что случилось с Егором? Весь в морщинах, круги под глазами! Это все от недостатка сна. «Больше похоже на синяки после драки. — Поэтому сначала он не добавлял гречку, потом не добавлял сахар… Покупатели его доставали.
Французский посол на одном из банкетов у Александра III спросил: — Ваше Величество, правда ли, что в России едят гречку? — Почему? А здесь, во Франции, эту гадость дают только скоту. Александр III, почесывая голову, спрашивает посла: — Месье, правда ли, что во Франции едят лягушек? — Почему? — Да, так… В России даже скот не ест эту гадость…
Она попросила мужа сварить гречку… Вопрос: «Ее надо прокалывать, как картошку, или парить, как вареники?». Это обескуражило меня на долгое время.
Кошка подходит к своей миске: — Тьфу, гречка! На второй день входит: — Фу, вчерашняя гречка. На третий день входит: — леля. гречка.
За 20 лет своей жизни я понял самое главное — тарелку после гречки надо сразу мыть.
Три круга ада: 1. Положите одеяло в пододеяльник. 2. Распакуйте леденец. 3. Промойте тарелку с гречкой.
Вы спросите, почему я люблю красивые дорогие сумки? Просто удобнее носить с собой контейнер с гречкой для работы. Так поступают все знаменитости.
Почему члены парламента и политики имеют такие большие участки вокруг своих дорогих частных домов? — Вырастить гречку для народа перед выборами …
Вот ты, внук, намазываешь гречку на хлеб, а я до сих пор помню, как ел ее ложкой.
В ресторан зашли двое мужчин, сели за стол и сделали заказ официанту: — Мы маринуем слоновьи брови и гречку рядом с гарниром. — А брови африканского слона или индийского? — Не удивившись, официант спрашивает. — Дайте индейца. Официант записывает заказ в блокнот, уходит, но через несколько минут возвращается: — Извините, мы не можем выполнить ваш заказ. — Почему? — Трава закончена …
Анекдоты про гречку
Сборник самых смешных анекдотов про гречку. Читайте последние анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями в социальных сетях.
Сегодня в нашей программе мы коснемся только вечных тем. Например, как отсортировать гречку, чтобы не осталось черных зерен.
— Сегодня на ужин гречка. — С чем? — С чем я вас и поздравляю!
Я купил 15 килограммов гречневой крупы. Кассир попросил паспорт, чтобы узнать, есть ли мне шестьдесят лет.
Куда бы судьба ни забросила русского, рано или поздно он начнет искать там гречку.
Я попросила мужа сварить гречку. Вопрос «Протыкать ли его как картошку или плавать как пельмень?» долгое время меня расстраивал.
Генеральный прокурор города с жалобой в руках ворвался в кабинет обычного прокурора: — Что ты здесь делаешь, бесхребетный! Какие двойные стандарты! Почему люди получают разные приговоры за одно и то же преступление при одних и тех же обстоятельствах? Прокурор: — Никакого беззакония, товарищ полковник. Мы не виновны. В тот год мешок гречки был простой кражей, а сейчас это стало кражей в особо крупных размерах.
Скажите, у вас есть гречка? — Конечно, да. В отделе деликатесов на второй полке, сразу за черной икрой.
Дочь звонит матери и жалуется.
«Это был не Нескафе!» «Конечно, я варила гречку!
В магазине. — У вас есть гречка? — Зерно или что? — Нет, черт возьми, астронавт!
Французский посол на одном из приемов у Александра III спрашивает: — Ваше Величество, правда ли, что в России едят гречку? — Почему? А здесь, во Франции, эту гадость дают только скоту. Александр III, почесывая голову, спрашивает посла: — Месье, правда ли, что во Франции едят лягушек? — Почему? «Но в России даже скот не ест эту грязь».
Он покупает новые российские фрукты на рынке. — Что у тебя есть? — Яблоки. — По два килограмма и винт. — И что это такое? — Слива. — По два килограмма и винт. — И что это? — Вишня. — По два килограмма и винт. — И что это? — Гречка, но она не продается!
Сын начальника продовольственной службы комплекса спрашивает отца: — Папа, почему у всех вокруг гаража насыпали гравий, а у нас гречку?
Палвка — это гречка для бедных.
Хозяин кормит гречкой кошку. В первый день: — фи, гречка… на второй день подходит к миске: — фи, гречка… оставляет. Далее: — фи, опять гречка … листья. На четвертый день он приходит: — О! Гречка!
Все шутки выдуманы. Совпадения с реальными людьми или событиями являются случайными.
Смешные анекдоты про гречку | Мир анекдотов
На нашем сайте собраны смешные анекдоты про гречку. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!
Старая женщина на рынке. — Сколько гречки, дорогая? — У вас есть с собой действительный?
— Мой муж решил подать на меня в суд. — Он хочет развода? — Да, если …, потому что она покупала гречку по очень высоким ценам, говорит: Она нанесла ущерб семейному бюджету ….
Дочь звонит матери и жалуется: — Мама, этот неблагодарный муж опять не хочет есть гречку! «Дочка, а ты расскажи ему, как ты старалась, когда ее варила!» — ОП — ПАНКИ, значит, надо варить.
Покупает новые российские фрукты на рынке. — Что у тебя есть? — Яблоки. — По два килограмма с упаковкой. — И что это такое? — Слива. — По два килограмма с упаковкой. — И что это? — Вишня. — По два килограмма с упаковкой. — И что это? — Гречка … не продается!
Брежнев позвонил Косыгину в полночь: — Скажите, Алексей, как звали английского генерала, разбившего наполеоновский флот? — Нельсон. — Был ли он таковым? — Да. Ночью Брежнев снова позвонил Косыгину. — Алексей, как звали фельдмаршала, разбившего Наполеона? — Кутузов. В чем проблема? «Он также казался одним — одним?» — Да. На рассвете Брежнев снова звонит Косыгину: — Алексей, а этот израильский генерал Даян, он тоже один? «Да, но какого черта ты собираешься за меня спать?»- Слушай, Алексей, у меня идея: давай забьем один глаз гречкой!
— По их словам, согласно заключению экспертов, китайская гречиха, которая будет ввезена в Украину, предназначена для кормления скота. — Для кого мы храним, а они питаются.
Похоже, что в Москве больше миллиардеров, чем в Нью-Йорке. — Не иначе все они продают гречку.
— Молодой человек, скажите, у вас есть гречка? — Конечно, зайдите в отдел деликатесов, а там сразу за черной икрой.
Палвка — это гречка для бедных.
В магазине. — У вас есть гречка? — Зерно или что? — Нет, черт возьми, астронавт!
Анекдоты про гречку самые смешные анекдоты
Хуже фартук с комками гречки только у новичка.
Дайте человеку удочку, научите его ловить рыбу, и тогда он все равно проголосует за того, кто пообещает ему гречку.
Обновляется меню русских кафе и ресторанов. Сейчас гарнир из вареной гречки с лаврушкой называется «скрипка».
— Привет, красавица, давай познакомимся? — Я не встречаюсь. — У меня дома есть гречка. — Привет.
В поисковых системах, чтобы быть ближе к народу, цены на доллар, евро и нефть должны быть указаны выше базовой линии, а цены на бензин, гречку и сахар.
— Мама! Этот неблагодарный муж не хочет есть гречку.- Дочь! Расскажите ему, как вы пробовали, когда готовили. Опаньки! Поэтому его тоже нужно готовить!
Куда бы судьба ни забросила русского еврея — рано или поздно он начнет искать там гречку.
— Здравствуйте, мама, мой муж не хочет есть гречку!»- Дочка, так расскажи ему, как ты пробовала, когда варила ее!»- Мама, а как ее варить?
Вчера на кассе меня попросили предъявить паспорт. На самом деле, каждый день грустные студенты покупают дешевое вино, гречку и картошку по акции.
По мере усиления продовольственных санкций Роспотребнадзор находит все больше витаминов в простой гречке.
Покупайте новые российские продукты на рынке: — Кто вы? — Яблоки. — По два килограмма и завернуть! И что это такое? — Вишня. — По два килограмма и завернуть! А это? — гречка. Не продается!
Это гречка для бедных. Гиляровского «Мои скитания». Я не хочу этого. Лети! Яркий подарок : — Вот, внучек, намазывал гречку на бутерброд и ел ее ложками.
Это начинает раздражать, когда на работе хочется пить текилу на экзотическом острове в океане и есть гречку из контейнера.
Когда я ношу дерьмо, я принимаю его горячим, с ягодами и марками, делая самбо с совой, пытающейся приготовить полный чайник чая, но ничего не происходит, потому что с таким характером трудно выбрать обои для спальни.
Если студент покупает мешок гречки, то у него возникают проблемы с деньгами. Если он покупает два гречневых супа, то у него большие проблемы с деньгами. Если он покупает три гречки, то у него проблемы с головой.
После очередного повышения цен на гречку семья Вице в течение шести месяцев питалась черной икрой.
— Конечно, я приготовила гречку!
Экономические новости. На упаковке гречневой крупы по-прежнему указан вес, а не количество зерен.
Вы спросите, почему я люблю красивые дорогие сумки? Просто удобнее носить с собой контейнер с гречкой для работы. Так поступают все знаменитости.
А Абрамович, наверное, каждый день гречку ест. сволочь. Спичечная фабрика, завод по фасовке пищевой соли, производители гречки и мясных консервов стали спонсорами экспедиции вглубь Африки: они ищут племя, которое скоро (снова) останется без календаря. Объявление: «Продаю 500 свечей, 25 коробок спичек, 300 кг риса, 250 кг гречки, 200 кг пшена, 3 куба дров. Пикап. P.S.. Майя — козлы!»
Сицилийские мафиози бросают мертвую рыбу предателям. А российские спецслужбы бросают предателям мешок гречки.
За 20 лет жизни я понял самое главное — тарелку после гречки надо сразу мыть.
— Какова ваша профессия? — Крупье. — В казино? — Я пакую гречку.
Великий русский. На обед у меня были гречневые тефтели. Гречневая крупа в единственном числе, в то время как их много. Биточки во множественном числе, пока их не будет только один. Весна 2011 года. Новый русский приходит в крутой магазин деликатесов. Итак. Три банки черной икры, две банки красной икры и тридцать граммов вареной гречки.
Жена уехала в командировку. Муж заглянул в холодильник и говорит: — Фу, гречка! На второй день: — Тьфу, гречка! На третий день: — Леле, гречка!
— Вот ты, внук, намазываешь гречку на бутерброд, а я до сих пор помню, как мы ели ее ложками.
Французский посол на одном из приемов у Александра III спрашивает: — Ваше Величество, правда ли, что в России едят гречку? — Почему? — А здесь, во Франции, эту грязь дают только крупному рогатому скоту. Александр III, почесывая голову, спрашивает посла. — Почему? — А у нас в России даже скот не ест эту грязь.
Сын начальника продовольственной службы комплекса спрашивает отца: — Папа, почему у всех людей дорожка к гаражу покрыта гравием, а у нас гречкой?
Что случилось с Егором? Весь в морщинах, круги под глазами! Это все от недостатка сна. «Больше похоже на синяки после драки. — Поэтому сначала он не добавлял гречку, потом не добавлял сахар. Его покупатели и отмечали.
— Какие у вас есть хлопья? — Ячмень. — А почему она похожа на гречку? Потому что по вкусу он похож на пшено. Почему на упаковке написано «рис»? О, это всегда так с манкой.
Когда у меня нет денег, я пью воду, завариваю дешевый чай, ем гречку и гуляю. Когда у моих друзей нет денег, они летят в Египет, а не на Самуи.
Наш ответ суши-барам! Бросок «Бобруйск!» Гречка в лопухах с кусочком свежей щуки!
— Как вы, русские, едите гречку и остаетесь в живых? — И мы пьем водку.
По последним данным Госкомстата, в этом году в Украине наблюдается недобор не только гречки, но и соли, сахара и спичек.
В 2025 году вес гречки на упаковке будет указываться не в граммах, а в каратах.
Из показаний Юлии Скрипаль: «Когда я покупала гречку в «Пятерочке», я еще удивилась — почему на кассе стоял сам Путин?».
Новобрачная жена жалуется матери, что ее муж отказывается есть гречку. Мама читает лекции: «А ты скажи ему, как ты старалась, когда готовила для него. — И что, вам еще предстоит его приготовить?!
Помню, когда был скандал с мельдонием, кто-то пошутил, что следующей будет гречка. Ты больше так не шутишь.
Там были богатые люди. И у них была кошка. Вдруг они стали бедными и дали коту на ужин гречку. В ответ. На следующий день: — Фу, гречка. Через неделю: — Ух ты, гречка!
Настроение — налить себе виски прямо сейчас, прямо в эль.
Забавный факт: блюдо из гречки намного полезнее, чем ваш школьный аттестат.
Скажите, у вас есть гречка? — Конечно. В разделе «Деликатесы». Сразу после черной икры.
Анекдот про гречку и слоновьи брови
Читайте tochka.net в социальных сетях:
13 апреля 2013 года, 16:00 1748
Двое мужчин зашли в ресторан, сели за столик и сделали заказ официанту: — Нам маринованные слоновьи брови и гречку на гарнир. — А брови африканского или индийского слона?» — спрашивает официант без всякого удивления. — Давайте перейдем к индейцам. Официант записывает заказ в блокнот, уходит. Через несколько минут он возвращается: — К сожалению, мы не можем выполнить ваш заказ. — Почему? — Жучок закончился.
В ресторане. Официант. Клиент: — Я бы хотел то, что ест тот парень у окна! — Он. Читать далее
Японец зашел в ресторан, не мог сказать ни слова по-русски и подумал: «Сейчас зайдет русский, и я закажу то же, что и он». Приходит русский.
Читать далее В еврейском ресторане. Клиент подзывает официанта: — Шломо, попробуй этот суп. — Что вдруг? Это тот же суп, который вы всегда заказываете. читать далее Для вашего удобства используются файлы cookie. Подробнее здесь На этом сайте используются файлы cookie, чтобы обеспечить вам наилучшие впечатления от использования нашего сайта. Узнать больше
Ответы Mail.ru: Кот и гречка!
Хозяин сварил для кошки гречку. Кошка вписывается в интерьер. Ешьте. На второй день хозяин снова сварил для кошки гречку. Подходит кот: — уууу, гречка 🙁 не съел, ушел На третий день хозяин снова сварил гречку Кот: — Фуууу, гречка Не съел. На четвертый день хозяйка снова сварила гречку. Приходит кот и говорит: — Гречка!!! На пятый день хозяин сварил гречку: приходит кот и говорит: — Ой!!! где гречка? Вариант 2 Из дневника кота Понедельник Вау! Гречка!!! ням-ням Вторник Опять гречка.вкусно! Среда Сегодня опять дали гречку.я съел немного Четверг Гречка…я не ел Пятница Ничего не дали Суббота Опять ничего не дали Воскресенье Вау! Гречка!!!У человека дома был кот, ему было до смерти скучно, он решил отвести его в лес. Бросил его в машину и уехал в лес. Через три часа он позвонил домой: — Жена кота приходила? — Да, долгое время — ну, дайте ему телефон, я потерялся. — Кто умнее, кошка или собака? — Кот, конечно! — Почему это? — Вы когда-нибудь видели, чтобы десять кошек тащили по тундре команду хомяков!
Кот и бакс не близнецы и не братья. Что более ценно для кошки? Кошка видит гречку — и посылает нам проклятия Кошка видит мясо — и сразу влюбляется в нас
Анекдот про кота и гречку, Самые смешные анекдоты на fun.tochka.net от 16 Января, 2020
Читайте tochka.net в социальных сетях:
16 января, 09:45 13407
Кошка подходит к миске. День 1: «Фу! Гречка!» День 2: «Фу! Вчерашняя гречка…» День 3: «Ничего себе гречка. «
— У меня необычная кошка. И что же в этом необычного? «Вот, посмотрите на фотографии. — Ну, сливки.
Читать далее xxx: сержант, бла, ублюдок. Что ты опять натворил? xxx: Обещал разбудить меня», — вежливо спросила я его. Он хитрый. Читать далее
Муж: — где ты, мой котенок, а? Ну, где ты? Жена из кухни: — Я здесь, дорогой! Муж отвечает: — Я ищу свою кошку.
Cookies используются для удобства при использовании сайта. Подробнее здесь На этом сайте используются файлы cookie, чтобы обеспечить вам наилучшее восприятие нашего сайта. Узнать больше Я узнал
Анекдот дня: про кота и гречневую кашу
Необычная жара!
Я немедленно начну ныть. А где еще я могу хоть немного пошалить, если не здесь? Не можешь дома — не поймут на работе. Так что ЖЖ-шечка остается, она, как …
Апрель
Настроение — апрельское. В это время хочется тепла и появляется холод. Потому что цветут абрикосовые деревья. Это закон. Удивительно, как им удается …
Я никуда не уходил. Что вы думаете?)))
Привет всем! Да, Аленка исчезла. Куда она пошла? Вообще-то, нигде. Я просто пошел на работу. Такая красивая осень. Как эти…
Всех учителей с праздником.
И пусть солнце светит ярче, пусть будет жарче, здоровья, мира и добра, благополучия и тепла улыбок! Учитель — это трудная работа, потому что ему приходится …
Как Матрас.ру использует технологию «массовой кастомизации» на практике
Индивидуальный подход к выполнению заказа каждого клиента — это не только модно, но и модно, удобно, практично, выгодно. Будущее за этим …
И мы были в цирке!
Нет, в цирк ходили не мы, он приехал в нашу деревню на гастроли. Сегодня в 12.30 в местном клубе под официальным названием «Дом …
Невыносимая жара.
Друзья, как вы переносите жару? Я плохая. Сегодня было +34, а я полдня просидел в транспорте. Ужас! Как люди работают и в такую жару? Неясно….
Чтобы потомки знали их в лицо.
Наша земля очень богата талантами. Сколько замечательных ученых, художников, архитекторов, инженеров и представителей многих других профессий …
Моя диета. Часть первая: С чего начать?
Да, если я обещала написать о своем похудении, то будь добра, изложи все по порядку. Как я и предполагал, именно столько нужно написать …
Анекдот про гречку для кота
Поделиться на Facebook
Поделиться в vk
Доля в ок
Поделиться в Twitter
Анекдот про гречку для кота очень смешной!
А вы заметили, что наши питомцы постоянно болеют и не хотят есть одну и ту же пищу. Поэтому иногда нам даже приходится морить их голодом, чтобы они были голодны и все равно ели то, что мы им предлагаем. Наша первая шутка также посвящена этой теме:
Источники:
Источник — http://anekdotovstreet.com/eda-napitki/grechka/