Анекдоты про котов и кошек. Анекдоты про кошек

В этом разделе собраны шутки о том, как кошки добавляют позитива в жизнь человека, дарят тепло и помогают снять стресс!

Когда кошачьи мурлыки будут продаваться в форме таблеток, на рынке появится препарат, идеально подходящий для лечения депрессии

Если вам плохо, обнимите кошку покрепче, это плохо не только для вас, но и для кошки.

Хозяин принес домой хомяка в клетке — теперь у кота есть телевизор

Живот котенка не больше наперстка, и вы не поверите, как он двигается … Идеальная молодая семья: спортивный мальчик, худенькая девочка, толстый кот, не если все смешалось

Иногда мой кот смотрит на меня, как бы говоря: «Вот он я — кот». И чего вы достигли?

Интересно, когда киборги, роботы и андроиды захватят мир, они тоже будут восхищаться кошками?!

По преданию, когда открывали новую угольную шахту, туда бросили кота, и он выбрался, разбросав первые тонны угля.

Кошка кошке: — Какие у тебя настоящие красные солнечные очки…. — Хозяин купил его для меня, чтобы я брал кашу на фарш.

Кошка спряталась под диван, собака не лаяла два дня….

Кот, живущий на мясокомбинате, постоянно боится стерилизации

Кошке плевать на холод — в кошке есть тепло …

Кошка — милый будильник

Кошки похожи на людей: Если у вас в обуви грязь, то они в два раза больше радуются вашему внешнему виду

Кошки и мужчины очень похожи, если они вдруг становятся ласковыми, значит, им что-то нужно от вас или они уже где-то избаловались.

Кто называет женщину «Я или она»! «Поставь ультиматум, эта женщина выберет кошку».

Вы можете заставить кошку сесть на лоток, но никто не заставит ее ходить туда.

Мой кот живет по принципу: «Я устал есть, чтобы спать» «И ставить запятые в разных местах в течение дня».

Мой кот, как радиоприемник, мир ловит одним зеленым глазом (А. С. Пушкин) Вознесенский

Мой кот — милый, любящий, дружелюбный питомец…. Когда она просит еды

Мужчины, у которых есть кошки, считаются более счастливыми в любви

Идеи домашнего кота: я спал с ним всю ночь….

Гораздо легче найти черную кошку в темной комнате, когда у вас в руках сосиска

Нельзя убивать незнакомцев, вдруг у них дома есть кошка.

Я не могу набраться смелости и сказать своему коту, что он живет со мной, а я не живу с ним!

О великий кот, спасибо, что оставил меня на краю кровати и несколько одеял!

Почему мой кот всегда уверен, что это к нему, когда он стучит в дверь?

Если перебрать старые вещи в шкафу, то можно найти много хороших вещей — и пять раз кошка

Когда вы спасаете кошку, вы спасаете сразу 9 жизней

Толстых котов не бывает Когда кот притворился сытым, он заснул.

Если у вас есть кошка, вы не боитесь одиночества

Кошачий язык — это не просто язык, это ложка, чашка, зубная щетка, щетка для шерсти, мыло, фланель и туалетная бумага …

У кошек много электричества в шерсти и в глазах, которое появляется ночью

Моя кошка очень упрямая! Когда он идет в туалет, то нажимает на него до тех пор, пока он не удалится или пока в него не полетят тапочки

У нас есть кошка, которая боится есть ночью без включенного света.

Черная кошка преследовала суеверного прохожего на перекрестке и образовала круг

Я рад, что мой кот иногда не может говорить, он слишком много знает.

Официант говорит посетителю: вы не заказывали шницель, у нас на кухне кот пропал…

В этом разделе собраны анекдоты про наших любимых кошек Наши кошки притягивают к себе всю негативную энергию, защищают своих хозяев от болезней, снимают стресс, приносят эмоциональную разрядку и создают уют в доме

Говорят, что не любит кошек только тот, кто не встречал свою кошку, но шутки про кошек понравятся многим. Популярность милых домашних животных набирает обороты не только в реальной жизни, но и в виртуальном пространстве. В интернете существует значительное количество анекдотов и демотиваторов об этих милых и загадочных животных.

Учитывая, насколько забавными и упрямыми могут быть кошки, неудивительно, что коллекция смешных анекдотов постоянно обновляется и пополняется. Бесполезно пытаться понять, о чем думает кошка, ее поведение заинтересовано только в том, чтобы укреплять друзей, придумывать новые шутки.

10 принципов этой кошки:

Покровительствуя хозяину, кошка должна при своевременном осмотре холодильника, если человек сопротивляется и останавливается — тем более. Так вот, там человек что-то прячет, чтобы это что-то изучить и является, по возможности, задачей настоящей кошки;
Вечером кошке поручается помочь человеку накрыть постель, внимательно осмотреть, чтобы в кровати не было посторонних предметов;
Даже проверив, эта кошка должна продолжать проверку и убедиться, что ни одна змея не заползет к человеку под одеяло;
Кошка должна помнить — человеческий сон, просто абсурдная трата времени, и поэтому не забывать смотреть на спящего хозяина, бросаться к нему на грудь или путаться разбудить;
Если человек продолжает крепко спать, то настоящая кошка должна быть готова излучать страшные сны, смотреть на хозяина в постели, неплохо было бы прыгнуть ему на лицо, лечь на голову, как правило, человек просыпается и кошмары отступают;
Кошка должна знать, почему дверцы шкафа не закрыты или комод вытянут, обнюхивает содержимое, чтобы привлечь человека, который отвечает человеку;
Чтобы порадовать хозяина, настоящий кот поет песни, исполняются и грустные песни;
Кошка должна кусать за то, чем она богата — положите хорошую порцию корма из миски на пол и отдайте ее своему пуху и шерсти для утепления домашней одежды;
И, наконец, кошка должна спать один раз в течение дня. Для своих родственников. Для друзей. Для коллег. И для всех них вместе взятых.

Если вы счастливый обладатель пушистого питомца и он соответствует хотя бы половине из вышеперечисленного — поздравляем, ваш настоящий кот!

Смешные анекдоты про кошек и людей

Смешные шутки о взаимоотношениях людей и кошек порадуют всех владельцев USATO-STRIPED и вызовут улыбку у тех, кто еще не обзавелся своим четвероногим другом:

— На днях мне пришлось купить кошку. — Почему? — Женщина боится мышей. — Где вы взяли крыс! — Унас я принес медленно…। — Почему?! — Всегда хотел завести кошку …
— Как вы думаете, что наш кот делает на кухне? «Ты его кормил?» — «Нет». «Значит, он что-то готовит».

Вот где нужно заслужить уважение кошки. Я повезла своего Маську в чужой город и «забыла» его на вокзале без денег, без денег. И она вернулась домой. Ни ругать, ни звонить, ни писать заявление в полицию он не стал. Не то что свекровь….
В этот момент, когда мой кот подходит ко мне и хочет получить немного ласки, я отступаю и прячусь за диваном, чтобы сказать ему, в чем дело.
У меня была возможность наблюдать, как женщина разговаривала с кошкой на дереве. Ее последняя фраза просто в точку: — Если да — не кричи! Све, черт возьми, уже гнездо и ложись спать.
Сначала счастливые новоселы принесли в дом кошку, а та закрыла дверь, захлопнула замок, который уже год жил в одиночестве, и пригрозила топором в глазок.
Однажды американец, русский и немец затеяли спор о том, кто из них может накормить кошку горчицей. Немец схватил животное и засунул горчицу прямо ему в рот. — Насилие! Русские и американцы были против. Американец насыпает специи между чашками доктора, кот глотает. — Измена! — Русские и немцы были оскорблены. Русский хватает кошку и опускает горчичник в хвост. Кошка шипит, кричит и тут же начинает умываться. «И это все, — улыбнулся русский, — с энтузиазмом и песней!»
Недавно он ловко схватил рукой комара, после чего кот охотился целый час, демонстрируя добычу и раскрывая перед носом кулак. Думаю, тогда я впервые увидел уважение в его глазах…..
Ольга Сергеевна грызла венчик и обдирала обои в прихожей, но муж по-прежнему называл ее бегемотом, а не котенком ….
Только не лгите, что вы никогда не подносили перед зеркалом свою любимую кошку. А потом объясните, что это в отражении. Все это делали.
Можно ли назвать кошачий корм чем-то более скромным? Почему мой кот ест «нежную фуа-гра с кусочками ананаса», а я ем бутерброды с колбасой?

Кошки и котята знают, как развеселить вас своими движениями и заставить улыбнуться. Даже просто рассматривая прикольные фотографии или читая анекдоты про кошек, вы можете получить удовольствие и заряд позитива.

Шутки про кошек, когда животные могут говорить….

В попытках понять загадочную природу кошек, как полезна будет способность кошек говорить на нашем языке! Увы и ах, общение с маленькими мурлыками происходит без слов, что не мешает им очеловечиваться в многочисленных шутках. Анекдоты про кошек и других животных вызывают еще больший смех и желание их читать.

Встретились тролль и кошка. Шегги удивился: — Кто ты? — Я тролль. Я шучу с людьми. Я везде гажу, ломаю вещи, громко разговариваю по ночам, мешаю спать. А кто вы? Кошка подумала… Может, я тролль…

Человек и кошка сидят на веранде. — Эх, — вздыхает мужчина, — вчера моя жена родила троих детей… — Не паникуйте, — отвечает кот, — вы справитесь.

Кошка попадает в мир иной и предстает перед Всевышним. Он спрашивает: — Я надеюсь, что вам будет здесь комфортно и спокойно. Что вы хотите спросить? «Господи, — сказал кот, — всю жизнь я ездил, как катехумен, таскал корм и гонялся за мышами. Я бы не хотел повторять здесь все. «Я услышал тебя», — сказал Бог и дал кошке мягкую постель и много еды. Через некоторое время дюжина мышей падает в небо. Я надеюсь, что вы будете чувствовать себя здесь комфортно и как дома. Спроси, о чем мечтаешь, — сказал встретивший его Бог. «Боже, мы всю жизнь только и делали, что выхватывали куски и избегали кошек. Мы больше не хотим убегать! «Я слышал», — сказал Бог, представляя каждый скейтборд. Через два дня Бог приходит к кошке: — Тебе здесь удобно? — И как! «Я люблю диваны, игрушки, еда здесь отличная, а закуска на колесах — первоклассная!».

Кошка играет с котом в прятки: — Если тебе удастся найти и поймать — я твоя …. А если нет, то я буду тихо сидеть за кулисами!

Старый, опытный программист вышел на балкон, увидел бегающих во дворе котов и сказал: — Вот так выросло новое поколение, не испытавшее всех прелестей горячих мониторов…

Там был кот, такой разумный и понятный, пока его не объяснили по-человечески. А хозяйка каждый день ходит на прогулку: — Котя, ты умный, скажи что-нибудь! Почему бы вам не помолчать? Как-то сидят они за столом, хозяйка одна и та же: кошка, скажет хоть одно слово. Кот подумал и говорит: — Скоро крыша рухнет! Хозяйка в шоке, сидит, глаза круглые — и тут ей на голову падает кусок штукатурки. «И что, — ужасно вздохнул кот, — потом все «Котенок, говори, да, котенок, говори»…। А когда я говорю, она не слушает.

Принцип кота номер один: случайно проснулся — поешь! Кошачий принцип номер два: чуткий сон!

Кошачья логика: — Вы завидуете и заставляете нас завидовать кошкам, но неужели вы думаете, что нам легко живется? И сначала попробуйте полдня лизать меховую шапку!

Эффективный метод купания кошки: тщательно очистите туалет. Поднимите крышку и влейте шампунь. Найдите и успокойте кошку, отнесите ее в туалет. Резким движением поместите кошку в унитаз, накройте его крышкой и сядьте на нее. Кошка выпустит мыльный налет. Несколько раз подряд нажмите кнопку слива. Это обеспечит тщательную промывку. Вам понадобится помощник — чтобы открыть дверь туалета, и рекомендуется пробежать как можно дальше, бросив на пути крышку унитаза. Самая чистая кошка выпрыгнет из туалета и высохнет на открытом воздухе. Если у вас есть вопросы, спрашивайте, и я отвечу. Честное слово, всегда твой, пес!

Он поймал кошку, как мышь, и спросил: — Хочешь ли ты жить? Мышь с испуганными глазами: — С кем? — Фи, пропал… Она уже болела!

Кошки удивительны сами по себе, а говорящие кошки удивительны вдвойне. В анекдотах и шутках про кошек, однако, все, что делает их более привлекательными — читайте и получайте порцию здорового смеха!

Еще одна смешная шутка про кошек

Почему кошка лучше женщины?

Кошка испытывает радость от возвращения домой к вам. Кроме того, чем позже вы придете, тем больше радости (с женой это не пройдет).
Кошка всегда довольна своей шубой и не нуждается в другой, даже если у соседской кошки она пушистее и красивее.
Кошку всегда можно погладить и погладить. И наоборот, если у вас нет настроения, вы не сможете. Ведь кошка не произносит слов, когда вы хотите погладить другую кошку.
Кошка — достойный слушатель, но она вам не нужна. Она никогда не берет с вас денег за советы, а выполняет, по ее мнению, мудрость жизни и мудрость человеческой души.
Вы не знаете его мать и других родственников, вам не нужно их навещать.
Кот не сидит под диваном, чтобы посмотреть сериал, не обсуждает с друзьями по телефону. Вам не нужно брать ее в отпуск, она искренне предпочитает оставаться дома и не обвиняет вас в том, что вы украли лучшие годы ее жизни.
Вам все равно, где ваша кошка взяла котят.

Кошки Интернета завоевывают все больше сердец поклонников, иногда просто умиляясь их внешнему виду, а забавные вымышленные или реально произошедшие истории способствуют росту популярности. И, наконец, шутка для влюбленных, которые хотят посидеть в глобальной сети:

Весь интернет голосует и любит кошек, потому что с собакой приходится гулять не один раз в день — а это несколько часов вдали от компьютера…।.

Чаще улыбайтесь — это здорово и приятно, а многие шутки про кошек вам помогут!

С каждым годом воздействие кошек на человека увеличивается. Для жизни кошек создаются более приятные условия, а некоторые вообще считают их членами семьи. Кошки уже поработили наш мир и скоро приспособят его под себя! Однако они по-прежнему остаются самыми веселыми и забавными животными. Каждый день для кошки в доме означает хорошее настроение. Если у вас нет домашнего животного, вы можете почитать котам эти шутки, которые тоже поднимают настроение.

С тех пор как кошки «завоевали» наш мир, смешные шутки про кошек ежедневно публикуются на тысячах юмористических сайтов. Как вы придумываете так много историй о кошках? Не обязательно каждый раз придумывать смешных котов, это совсем не обязательно, ведь в реальности многие шутки имели место быть. Кошки — непредсказуемые животные. Вам просто нужно понять их поведение — и вуаля, информация для написания анекдотов про кошек готова. И если вам повезет, мир увидит забавные фотографии кошек с прикольными мордочками.

Какие шутки можно отнести к категории шуток про кошек? Когда кошка ведет себя хорошо или когда кошки «общаются» друг с другом и рассказывают о своих приключениях?

Мне кажется, что шутки про кошек несколько раз повышают ценность шутки. Когда домашние животные разговаривают между собой в шутках про кошек, мы находимся, так сказать, на краю крыльев, что гораздо интереснее.

Какой вес может быть у кошки? Если вы читаете анекдоты про кошек на своем сайте, вы найдете шутку с философским подтекстом. Хозяйка смотрит на мирно спящую кошку и говорит вслух, что у кошки прекрасная жизнь, когда она только ест и спит. В ответ на это кот чувствует, что его бросили, жену стерилизовали, а детей утопили. Не самое лучшее выживание.

Однако есть шутки про кошек, где основная ставка делалась на грязные проделки кошки. И таких шуток на нашем сайте тоже много.

В главной роли он остается одной из самых популярных шуток в категории «кошки». Конечно, существуют кошачьи мотиваторы или одни и те же фотографии, которые кому-то нравятся больше. Да, очень часто на фото кошек появляются забавные мордочки. Но мне все равно нравятся шутки с кошками, потому что главную картинку нужно продумать. Это уже зависит от воображения читателя. И если мозг представит перед вами смешную картинку, то при взгляде на картинку с шутками будет больше смеха.

Самые смешные анекдоты про кошек и кошачьих

Котенка с веслом поставили в угол, где он снова провинился.

Утром Юна открывает холодильник. — Пристальный взгляд. А кто выпил все молоко? На чем варить кашу, на воде или сейчас? Я: Ты спроси у кошки, кто пьет у кошки. Женщина (совсем другим тоном): О, он выпил его. Киса, иди сюда. Вы сами себя кормили? Вы дали его?

Кошка надоела Дариолу, и он забрал ее, но кошка вернулась. Несколько раз. В конце концов, мужчина зашел слишком далеко и всю дорогу вилял и путал дорогу. В результате он заблудился и позвонил из леса домой жене: «Пришла ли кошка?»-Да! — Давай, позвони этому ублюдку по телефону.

— Моя кошка живет во дворе, каждую ночь она метит мою машину. Утром прихожу на работу, там тоже во дворе кошка живет, нюхает, там обиды и метки. Прихожу вечером домой, а первый кот с проклятиями опять метит, и так продолжается уже месяц. — Они дружат по переписке.

Из чата общежития. «Кто-нибудь может одолжить кошку? Необходимо будет удалить разбитое яйцо».

Вы покормили кошку перед тем, как рано лечь спать?

Post Kate law: Я случайно проснулся — ты поешь! Второй закон кошки: чуткий сон!

Чел — передвижной диван при виде кошки

Е, перешла дорогу черная кошка, а за ней черная мышка, а за ней черная внучка, тогда дед вытянул не репку, а высоковольтный кабель

Ак дать кошке таблетку

1. возьмите диван Возьмите кошку и нежно прижмите ее к груди, как будто вы кормите ребенка из бутылочки Поговорите с ней ласково Указательный и большой пальцы правой руки Нежно прижмите кошку к щеке и возьмите в руки таблетку (будьте терпеливы, когда кошка откроет рот, бросьте таблетку внутрь Дайте кошке закрыть рот и проглотить Дайте кошке уйти Смотрите, куда она бежит 2. Поднимите таблетку с пола Уберите кошку с дивана Прижмите кошку к груди левой рукой и повторите процесс Удалите кошку из спальни и выбросьте надоевшую таблетку 4. Возьмите другую таблетку из упаковки Прижмите кошку к груди левой рукой, с силой зажмите лапы, поднимите челюсть и указательным пальцем правой руки вдавите шарик в горло. Держите рот кошки закрытым, пока не досчитаете до десяти 5. Выньте таблетку из аквариума Выньте кошку из шкафа Позовите супруга 6. Встаньте на колени, крепко зажмите кошку между собой, Поставьте ее перед собой и дайте задние лапы Не обращайте внимания на крепление Сделайте так, чтобы супруг, крепко держа голову кошки, с силой засунул вам в рот деревянную линейку, Бросьте в рот таблетку и энергично потрите шею кошки 7. Снимите кошку с карниза для штор Возьмите еще одну таблетку из упаковки Помните, что вам придется купить новый карниз и новую леску Обратите внимание на фрагменты фарфоровых статуэток, которые находятся на каминной полке Поместите деталь на край — затем приклейте ее 8. Заверните кошку в большое полотенце Положите супруга / ⑦ на кошку так, чтобы под мышкой была видна только голова Поместите таблетку в соломинку Расширьте рот кошки карандашом Высыпьте туда таблетку 9. Проверьте этикетку, чтобы убедиться, что таблетка безопасна для человека Выпейте стакан воды, чтобы отбить вкус Наклейте на руку супруга пластырь / и сотрите кровь с ковра холодной водой и мылом 10. Уберите кошку из соседнего сарая Примите еще одну таблетку Положите кошку в буфет и протолкните шею через дверцу, оставив голову снаружи Выньте рот ложкой и вбейте таблетку в шею с помощью резинки 11. Принесите отвертку из сарая Поставьте дверь на место Приложите холодный компресс к щеке Проверьте, когда вам в последний раз делали прививку от столбняка Выбросьте рубашку и перейдите в другую спальню 12. Вызовите пожарную бригаду, чтобы снять кошку с дерева через дорогу Извинитесь перед соседом за то, что прогнали кошку к машине Выпейте последнюю таблетку из пачки 13. Привяжите передние лапы кошки к задним веревкой и крепко прокрутите на обеденном столе Возьмите крепкие садовые перчатки в сарай Обожгите челюсть кошки шпателем, вложив в рот большой кусок мяса Держите голову вертикально и положите кошке в рот стакан с водой 14. Попросите супруга отвезти вас в больницу Сидите тихо, пока врач накладывает швы пальцем и рукой, а также удаляет из глаза кусочек пули По дороге домой загляните в мебельный магазин и закажите новый стол 15. Вызовите ветеринара на дом

Два друга ржут: — Да ладно, у меня дома мышка над мышкой смеется! — И что? — Да, сыр в мышеловке намазан валерианой.

G OST смотрит на хозяев кошки и спрашивает: — Как она называется? — Глатт. — Потому что он залезет на горшок, как Куклачев? — Нет, потому что кастрирован.

Ошка не используется для людей. Они привыкают к своему холодильнику

То же самое с женой из магазина и котенком на лестнице, очень плохо. Женщина с трогательным голосом — «Какая красивая. Давайте оторвем ей голову». «Люди поблизости волновались и отворачивались, пока мы не достали рыбу из пакета.

М ой кот живет по принципу: «Я устал спать». А днем ставит запятые в разных местах.

Мы давно знаем, что когда кошкам нужно обнюхать кусты и углы, они метят свою территорию. Но недавно ученые выяснили, почему кошки шьют колеса автомобилей — они рептилии, они переписываются друг с другом.

С этим в рыбном отделе. Передо мной мужчина просит привести килограмм каперсов. «Возьмите вот это, — предложила продавщица, — это немного дороже, но посмотрите на качество!» — Спасибо, нет, я за кота. «Но кошки не едят плащи!» Продавец в магазине удивлен. — Звони, О. Это только первые три дня.

К сапогам — это сказка. А кот в тапочках — это реальность. Жестокая, вонючая реальность.

ФАКТ: Когда кошка раздражена, ее хвост приходит в движение. Второй факт: когда хвост кошки приводится в движение рукой, она определенно начинает раздражаться. Вывод: если держать кошку за хвост, она не будет физически обижаться.

Узик k Я привел его любимую кошку для тщательной кошачьей прогулки. Но он опустошил свою точку. Уходя, мужчина говорит хозяйке: — Смотри, какой гордый кот! За весь вечер я даже не видела свою Мусеньку! Кошка: — Тебя пропишут в яйцо, оно тоже будет гордиться тобой!

О кошке в хорошие руки, и если ваши руки очень хорошие, возьмите меня!

— Что в Москве черная кошка перешла улицу, значит, ей очень повезло.

Но что не звучит для кошки как слова маленького ребенка: «Ки-и-и-ме!»।.

В кенийских деревнях, когда черная кошка переходит дорогу, это считается плохим знаком. Это связано с тем, что там нет других черных кошек, кроме пантеры.

День, когда состояние моего кота Борьки ухудшилось. Он пошел делать лужу на ковре под телевизором. Как обычно, я злобно швырнул его носом в лужу, но потом оставил необычное — отошел на несколько шагов от стены, чтобы можно было размахнуться, и со страшной силой швырнул кота в комнату в открытое окно. Его тщательно прицеливали, иначе он полз бы по стеклу, как в мультфильме про Тома и Джерри. Куда полетит кошка, мне в тот момент было все равно — у нас второй этаж в высоком подвале, а под ним цветок. Больше всего меня раздражало то, что Борька не волновался во время полета. Кто этого не знает, у кошек большие зрачки, в классе не повернуться. Если кошке нужно посмотреть в сторону, она поворачивает туда всю голову. Вы можете исследовать колбасу, раскачивающуюся перед мордой кошки в обоих направлениях. Борька был пьяницей, летал медленно. И крутил, гад, головой, осматривая летящие козырьки. За окном уже раздавался крик. Я долго думала, почему он вдруг стал таким мазохистом. А потом он выглянул в окно и понял — наступила весна. Там, в клумбах, ворочался его кот, вот он и пустился в такой эффектный полет…।.

Два друга тают. — В чем дело? — Разведена. Жизнь на наркотиках. Валериана 5 раз в день. — Бедный, никто тебя не любит, не понимает. । — Почему? Кошка. Любит!

Я уважаю глаза. Он увез кошку в другой город и оставил ее без средств к существованию на мусорной свалке среди бездомных. И она вернулась домой. Он не кричал, не угрожал, не писал заявления в полицию. Не то что свекровь.

Об объявлении: «Бесплатно в хорошие руки: Рыжие котята, возраст 6 месяцев, любящие, игривые, все привиты, приучены к туалету, идеально подходят для семьи с детьми. Или: муж, брюнет, карие глаза, 35 лет, симпатичный, дружелюбный, хорошая высокооплачиваемая работа, но ненавидит кошек. Скажите, что он или кошка будет жить в доме. Приходите, смотрите и выбирайте то, что вам больше нравится!»

Я в туалете, приходит кошка, садится на лоток, я ее глажу и говорю: — Иди, пиши, моя пушистая девочка! Папа крикнул из комнаты: — Люси, стесняюсь спросить, с кем ты разговариваешь в туалете?

Почему кошка лучше женщины?

1. кошка рада вашему приходу. В то же время, чем позже вы приезжаете, тем счастливее (у женщин почему-то наоборот). 2. кошка всегда довольна своей шубой и не нуждается в новой, даже если у соседской кошки она красивая. 3. кошку всегда можно погладить и погладить. И наоборот, если у вас нет настроения, вы не сможете. В конце концов, кошка не возражает, если вы погладите другую кошку. 4. кошка умеет слушать, но ей не нужно это от вас. И она никогда не дает вам советов, как она считает, с мудрым знанием жизни и человеческой природы. 5. вы не знаете ее мать и не нуждаетесь в знакомстве с ней. 6. кошка не смотрит телепередачи и не разговаривает по телефону. Вам не нужно водить ее в театр, она лучше останется дома и не будет обвинять вас в том, что вы зря потратили ее лучшие годы. 7. вам абсолютно все равно, кто будет котятами вашей кошки.

— Почему вы долго не отвечали? — Курил на балконе. — 40 минут? — Ну, я все равно видел бой. — Ой, какой бой? — Да, две драки, крики, ругань. — Что они кричат? — Мяу-мяу!

В ночь перед экзаменом я выпил валерьянки — всю ночь мне снилось, что я целую девушку с усами. В следующий раз я выгоню кошку из комнаты, прежде чем принимать валериану.

— Черт возьми, я чуть не заснул несколько раз. Я хотел назвать жену в честь своего любовника. Мне пришлось взять с собой кошку. Позвонил Маше. Теперь с ним все в полном порядке. — Прекрасно. Так почему же так много молчания? — Да, неделю назад моя жена купила собаку. Имя Ашот. Вот он. Думайте.

— В течение двух недель я бил кота за лужу в туалете, но оказалось, что протекает бачок. — Почему он не починил его за две недели?

Маленький мальчик приносит котенка домой и говорит: — Мама, можно я оставлю его себе? — Можно. И как бы мы его назвали? — Давайте назовем его Мойша! — Ты — сын! Мойша — это человеческое имя. Давайте назовем его Васькой!

К рождению котят. Возраст 2 недели. Оказывается, они умеют плавать и обладают развитым коллективным разумом.

По традиции, когда открывалась новая шахта, туда сначала бросали кошку. Именно она выбралась и разбросала первые три тонны угля.

Мужчина приходит в гости к своему другу. Он видит огромную кошку с чрезвычайно злобным видом. Он спрашивает: — Можно погладить кошку? Друг, очень мирской: — О, конечно! . . Теперь я просто беру с собой йод и бинты.

Итак, из КАТ! Один друг сказал мне. У них есть кошка, и очень чистоплотная. И они с мужем научили ее ходить в туалет, но не только ходить, но и мыть его! Ее муж потратил много времени на регулировку сливного механизма, чтобы кнопки работали плавно. И как-то раз хозяйка заметила, что кот, пришедший «по делу», долгое время ничего не делает. Когда она посмотрела на унитаз, она была в шоке. В это время кошка нажимала на слив, слушала и снова нажимала. Было установлено, что в тот день холодная вода была отключена на два часа.

Кей прижал свой холодный нос к моему лбу и замер. Что-то загружается.

П принес хомячка в клетке домой. Так мой кот получил телевизор.

Свежие анекдоты на любые темы и вкус!