Анекдоты про козла
Если прекрасный принц не появится в ближайшем будущем, я начну встречаться с козой на красном Мерседесе.
Политология: почему раньше.
Политология: Почему президенты «зеленых кроватей» выбирают козлов?
«Вы знали, что закон вышел?» Интернет.
«Вы знали, что закон вышел?» В Интернете больше нельзя сквернословить. — А что будет, если я назову нашего премьера «долбо&бом»? — Штраф в размере двух тысяч рублей. — А если я позову козу? — Это делается бесплатно. — Да, теперь я тесно общаюсь с бабушками. Тогда пусть Медведев до оплаты пока побудет козлом, а после оплаты — уже полноценным Dolbo& amp;bom.
Генерал представляется генералу.
Офицер представляется генералу: — Командир взвода, козлы! Генерал: — Кто президент?
Два парня выбирают пиво. Приближается.
Два парня выбирают пиво. Подходят к продавщице: — Два «козла»! Продавец: — Понятно! Что вы возьмете?
В пустыне есть человек.
Идет человек по пустыне, видит колодец. Кажется — он не видит дна. Он поднял с земли камешек, бросил его в колодец, его не услышали. Человек заинтересовался, подобрал камень побольше, бросил его в колодец — снова тишина. Он видит — рельс лежит. Уставший, он поднял рельс, опустил его в колодец — снова ничего не было слышно. Вдруг мимо него на бешеной скорости проносится коза и ныряет в этот колодец. Человек удивился, стоял, чесал голову, ничего не понимал. Потом к нему подбежал какой-то парень и сказал: «Ты случайно не видел моего козла?» Да, знаешь, он пробежал мимо меня и прыгнул в колодец. — Странно. Я привязал его к перилам.
Анализ телефонных звонков, F.
Анализируя телефонные разговоры, ФСБ установила, что набор россиян чаще всего встречался либо возле памятника какому-нибудь козлу, либо там, где они обычно встречаются.
Я сижу на работе и читаю анекдоты.
Сижу на работе, читаю анекдоты про секс, сзади подходит шеф-повар и говорит: «Козлов, у тебя, наверное, давно не было оргазма, пойдем ко мне в кабинет!».
Муж и жена обедают. ВД.
Муж и жена обедают. Вдруг дверь на кухню открывается, и вбегает сын. — Мамочка, все во дворе зовут козу рогами. — И что? — И кто меня так возбуждает, ты или папа? Смотрит на мужа со злобой: — Конечно, в папу. — Ну, по крайней мере, не во мне, — с облегчением думает мой муж.
Волшебная вещь брак! .
Волшебная вещь брак! В этом есть что-то магическое! Кролики и кошки женятся, а коровы и козы разводятся.
— Клиенты пришли заказать вывеску.
— Клиенты пришли заказать вывеску, у них магазин рядом с шоссе, они расширяют бизнес, хотят открыть автомобильный сервис. Он называется Козлов и Петрович, причем Петрович — это фамилия. — А что вас смущает? — Мне все равно, а им теперь жить с табличкой «Сто Козлов и Петрович».
Однажды мы пошли в русский лес, Финн и…
Две подружки в магазине: — Как думать.
Два друга в магазине: — Как ты думаешь, какую открытку лучше купить: «Мой кролик» или «Мой кот»? — Да, завтра у моего козла день рождения.
Судьба Овна навсегда в руках.
В судьбе Овна навсегда останется ответственность за коз.
— Посмотрите в соседней комнате! — Говорите.
— Посмотри в соседней комнате!» — говорит жена. — Он не пьет и не курит!» «Но мой член длиннее. И он толще и стоит больше!» «Откуда ты знаешь, шлюха?» «Я должен спросить тебя, козел, откуда об этом знает наш сосед?»
Детский мультфильм про лошадь, привада.
Мультфильм о лошадке из детства прививает девочкам гуманную мысль о том, что среди людей встречаются не только козлы.
Не в файле goat feed.vb
Не в козьем корме.
Главный врач России Онищенко сказал.
Главный врач России Онищенко заявил, что новый вид гриппа «косиус» может быть опасен для России. В конце концов, мы давно знаем, что «все люди — козлы! А женщины» такие козы»
Женская логика: Просто друзья — с х.
Женская логика: Просто друзья — с хорошим парнем. Трахаться — с опытным мошенником. А потом возмущаться, что теперь все мужчины — козлы.
Мужчина щелкает пультом дистанционного управления.
Мужчина щелкает пультом телевизора по телевизору: — все козы, — все козы, — все козы, — все козы, — все слоны. Жена ворчит из кухни: — О, за Энимол вязаный долстал.
— Ну, девочки, давайте, мы же в школе по физике.
— Ну, девочки, напрасно мы проскочили в школу — там мы научились пропускать коз!
«Красная Шапочка» — это сказка о том.
«Красная Красная Шапочка» — это сказка о доставке еды для пожилых людей, подверженных повышенному риску заражения. A Tale of Mistletoe — это история о психических последствиях длительного самоистязания. «Лебедь, рак и щука» — это басня о трудных буднях Всемирной организации здравоохранения в условиях пандемии. «Сказка о сестре Аллионе и брате Иване» — это сказка о патологическом воздействии вируса на молодой организм и путях распространения инфекции. Русалочка» — это сказка о последствиях вакцинации. «Иван-крестьянский сын и чудо-юдо» — сказка о деле Ефремова «Падение топора» — сказка о планировании школьных обедов на выделенный бюджет «Волк и семеро козлят» — сказка о проблемах воспитания детей в условиях непостижимого.
— Почему сотрудники ГИБДД — козлы.
— Почему дорожные полицейские — козлы? — Потому что они не могут жить без чужой «капусты»!
Объясняя, почему коза — это коза.
Объясняя козлу, почему он козел, вдруг понимаешь, что он баран.
Папа из зоопарка, почему эти козы.
В зоопарке папа, почему эти козлы прыгают и топают вокруг козы? — Не отвлекайтесь на посетителей, жующих сено.
— А что бы вы сделали, если бы жена.
Википедия.
Википедия: Я знаю все! Google: Я найду все! Вконтакте: Я знаю всех! Интернет: Без меня ты ничто! Электричество: Молчать, козлы!
Девочки, расслабьтесь… 2015 год. n
Девочки, расслабьтесь… 2015 год — это год не козы, а нашей сине-зеленой деревянной козы (овцы). Оставьте мужчинам заботу о том, кого мы получим!
— 1 марта выйдут и будут кричать: менты.
— 1 марта я выйду и буду кричать: менты — козлы. — Не советую — ментов не будет, а козлы, они так и останутся козлами.
Анекдоты про козлов! Страница 1.
— Здравствуйте! Это общество защиты животных? — Да. И кто, блядь, тебя оскорбил?
Вовочка и Машенька ругаются: — Тебе сорок. — А ты коза! — А тебе сорок. — А вы — педики! Учительница вмешивается: — Машенька, ну что ты так, Вова про тебя ничего не говорил, он тебя просто сорокой назвал! — Да, он ничего не говорил! В конце концов, для сорока, которые дали это, дали это и дали это.
Новый русский выгуливает козу, к нему подходит полицейский и говорит: «Вы что, не знаете, что в городе нельзя заниматься петтингом?» Новый русский отвечает: — Голуби тоже летают, гадят везде и ничего! Минт, слегка нахмурившись, говорит: «Понимаете, голубь — это символ мира! Новый русский: — Я за базар отвечаю, мой козел тоже войны не хочет!
— Почему у вас сыпь на козе? — И у нас есть достойная коза!
Знаете ли вы, почему корова застряла с лепешкой, а коза с горохом? — Нет, я не знаю! И почему? — Давай! Ты ни черта не понимаешь, но влезь в мою жизнь!
Таджикистан. Мичман Иванов ставит новобранца Худойбердыева на КПП и говорит: — Ждите прихода генерала. Как только он прибудет, дайте мне знать. Через некоторое время на контрольно-пропускном пункте появляется генерал. Навстречу ему из караульного помещения выходит рядовой Худойбердыев и говорит: — Ты где болтаешься, козел? Он вас уже полчаса ждет, товарищ мичман!
— И я отвел свою дочь в деревню, показал ей козу. — Почему? — Ну, чтобы она знала, что это за коза, правда! И в итоге она представляла себе это только со слов матери.
— «Не говори, есть еще козы, которые даже не думают об этом!».
Сотрудник ГИБДД останавливает машину. Опускается стекло, водитель приятно улыбается: «Желаю вам крепкого здоровья, товарищ капитан! Вот ваше свидетельство о прямой регистрации, доверенность, страховка, конечно, все как положено, как положено. С заднего сиденья раздается детский голос: — Папа, а где козы?
Если женщина говорит, что ненавидит тебя, значит, она тебя любит, но ты — мудак!
Обычные люди считают овец, чтобы спать по ночам. Проститутки считают козлов, чтобы спать по ночам.
— Не «телка», а девушка, не «порезать», а познакомиться поближе, не «пососать», а поцеловаться. Понял, придурок? — Не козел, а любовник…
Изя звонит Мойше на работу: — Привет, старый козел! — Ты знаешь, с кем говоришь? — Отвечает незнакомый голос. — Кто? — Генеральный директор компании, в которой работает ваш Мойше. — Вы знаете, с кем вы говорите? — Нет. — Ну, слава Богу!» — говорит Иззи и кладет трубку.
Мужчина ругает девушку. — Дурак! — Дурак! — Идиот! — Идиот! — Козел! — Козел! — Кретин! — Кретин! — Ублюдок! — Вот дерьмо! — Гаргон! — Га. — Плачьте. Ребята, не заходите слишком далеко, зачем давать повод для слез.
Анекдоты про козлы
Французы любят самых красивых, немцы любят больше всех, кролики любят быстрее всех, но козы любят больше всех.
Психиатр с опытом работы ищет работу. Я уже 3 месяца ищу эту хрень. Какая глупая страна! Все козы! Ненавижу! Зовите меня, твари!
Почему никто не любит аудиторов?
— По двум причинам. Во-первых, из-за неосознанной субъективной психологической нетерпимости, основанной в основном на социальных предрассудках. Во-вторых, потому что все они козлы.
Сын нового русского пошел в первый класс. После первых уроков он возвращается домой расстроенный:
— Я думал, папа, сначала будет презентация, банкет, то-то и то-то, но они, козлы, начали прямо с уроков.
Сын нового русского пошел в первый класс. После первых уроков он возвращается домой расстроенный:
— Я думал, папа, сначала будет презентация, банкет, то-то и то-то, но они, козлы, начали прямо с уроков.
Проиграв третий матч Евро-2004 грекам, сборная России немедленно решит все свои проблемы: 1) накажет своих обидчиков (испанцев и португальцев) — пусть козлы бьют друг друга за 2-е место; 2) и чисто финансовые вопросы будут решены немедленно….
Две причины, почему никто не любит сотрудников дорожной полиции.
Во-первых, из-за подсознательной субъективной психологической нетерпимости, основанной на социальных предрассудках.
Во-вторых, потому что все охранники — козлы.
В зону заходит деревенский мужик, заходит в камеру и говорит:
Зеки, конечно, его избили до полусмерти, он лежит растерянный. Потом пришел сострадательный человек и начал объяснять, что «козлы» на зоне — это очень плохое слово и т.д.
— Ну, это было бы сразу.
— Перевозчик! На бульвар!
— Шесть копеек, господин школьник!
— Эй, брат, ты спросил цену! Да, отпусти меня к козам, я тебя за тридцать копеек возьму!