Анекдоты про козу, год козы
Сборник самых смешных анекдотов про козу, год козы. Читайте последние анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями в социальных сетях.
— Папа, почему черные ягоды на кусте маленькие, а под кустом большие и разные на вкус? — Это означает, что козы паслись под деревом черной смородины.
— А почему у вас коза без рогов? — И у нас есть достойная коза!
Шотландец сидит в баре и говорит в пространство, потягивая пиво: — Я построил эту мельницу. Сам, своими руками на камне. Они называют меня Макферсоном, строителем мельниц? Не-а. Я вырастил этот сад. Каждое дерево, каждый куст. Меня зовут МакФерсон Гарденер? Нет! Я построил этот мост на бревне. Они называют меня мостостроителем МакФерсона? Не-а. Но это стоило того, чтобы трахнуть козла…
По случаю отъезда срочно продается пушистая коза с козленком и ребенком для производства.
Почему у козы такие грустные глаза? Потому что ее муж — козел.
Крики козы возбуждают только козлов и волков.
Какая-то коза у вас не коза…
Мужчина приходит домой с живым козленком на руках и застает свою жену сидящей перед телевизором. «Послушай, милый, это та самая корова, с которой ты занимаешься любовью, когда у тебя болит голова. Его жена презрительно смотрит на него и говорит: «Боже, ты настолько глуп, что не можешь отличить козу от коровы!» «Боже, ты настолько глуп, что не можешь сказать, что я разговариваю с козой!
Район. На заднем дворе травяного театра две козы жуют фильм «Ночной дозор». «Это тяжело», — жалуется один из них. «И не говори, — отвечает другой, — что книга была лучше…».
Свекровь друга покупает на рынке козу. В первый день коза дала кварту молока, во второй день еще меньше, а на третий день не дала ни фартинга. Ветеринар осмотрел козленка и сказал: «Козленок, конечно, очень нервный, но жить будет!
Будь терпеливой козой — иначе ты станешь матерью
Дедушка поехал в город, чтобы отвезти козу на рынок в городе, но кондуктор не пустил его в вагон. Делать нечего, дед привязал козу для последней повозки. Мы приехали в город, и козел был просто головой на веревке, с выпученными глазами. Тогда дед говорит: — Не смотри на меня! Скажи мне, где тело?
Бабушка пасет козу на обочине шоссе, люди проходят мимо, смотрят удивленно. Один мужчина пожалел козу, остановился и говорит: «Бабушка, ты мучаешь козу, спустись, посмотри, в поле столько травы!». А бабка отвечает: «Ты меня не учи, милок, у меня сосед — гаишник на голом асфальте, он такую чашку съел!
— И я подумал, а на кой черт мне нужен этот аккордеон? — Сказал козел, глядя на ежа, злобно ругаясь, таща моторную лодку через лес.
— «Зачем козе аккордеон? «Вы когда-нибудь пробовали играть на балалайке копытом?
Коза подходит к стаду коров. Приходит бык и спрашивает. Зачем ты к нам пришел?» — Да председатель сказал, что когда я буду давать молоко, как корова, пастись с ними… — Так вот, скажи председателю, чтобы он тебя на х*й послал! И я не упаду перед тобой на колени!
Мойше встречает на улице Аврама, ведущего на веревке козу. — Аврам! Зачем вам нужен этот козел. — Как это почему? Шерсть будем давать, молоко, из молока будем делать сыр… — Но у вас же маленькая квартира! Где вы будете его хранить? — …Ну, под кроватью Сары… — Абрам, там воняет! «Ничего, коза как-нибудь привыкнет»…
Объявили посадку в самолет. Человек с козой поднимается по лестнице. — Почему ты тащишь козу в самолете? — спрашивает стюардесса. — Это не коза, это собака. — Что такое собака, если у нее есть рога? — И я не вмешиваюсь в интимную жизнь своей собаки!
Один человек поехал на поезде в деревню, взял с собой козу. Козла в вагон не пустили, и он привязал его к последнему вагону, приехал на нужную станцию, смотрит — от козла осталась одна голова на веревке и глаза выпученные. Он говорит ей: «Ты не система, но скажи мне, куда идет тело.
Тайга. Трубопровод. Сварщик в каске варит трубу. А рядом коза. Она наблюдает за сваркой, и ее глаза поднимаются, поднимаются. И она смотрит. И ее глаза вылезают, вылезают…
Я купил бабушке козу, и с каждым днем коза будет становиться все меньше. Она отвезла ее к ветеринару. Он посмотрел и сказал: «Все в порядке… Сейчас за вашей козой так ухаживают?».
Сосед спрашивает мальчика: «Ты не видел нашу козу?» «Я видел, как отец в саду резал ей шкуру.
Человека для эксперимента высаживают на необитаемый остров. Походил он, походил по острову: еда есть, из живых существ — коза ходит, только женщин нет. Через год приезжает комиссия, первым делом видит козу: — Интересно, а где она? Коза отвечает: — А я — это я!
— Откуда я взялся? — Молодой козел спрашивает старого козла. — Я был молод, обходил горы, встретил твою мать-козу — и появился ты. Коза сомневалась. Он бросился к матери. — Откуда я взялся? — Я был молод, гулял по горам, встретил молодого красивого оленя — и появилась ты. — А папа? — А папа, поскольку он был козлом, остался.
В пустыне есть человек, он видит колодец и решает измерить его глубину. Он бросил булыжник, тишина. Видит — спит и тоже бросил туда. Он прислушивается, но признаков падения нет. Просто уходит, коза летит на человека, глаза с баскетбольный мяч. Человек отходит в сторону, а коза — прямо в колодец. Через некоторое время подходит старик: — Эй, человек, ты не видел козу? — И вот, папа, рогатый прыгнул в колодец. — Странно, но кажется, что он прикреплен к шпалам.
Все шутки выдуманы. Совпадения с реальными людьми или событиями являются случайными.
© 2015-2022 Anecdotes Street. Все права защищены. Допускается аудитория 18+
Анекдоты и приколы про мужчин козлов. Приколы про козлов.
«Ты хочешь, чтобы я доказал тебе, что ты козел?» — «Позволь мне. — Пьете ли вы воду из унитаза? — Не надо. — Правильно, ваши рога мешают.
Коза забирается на дерево. Волчица ей: — Коза, почему ты делаешь это на дереве? — Я хочу есть яблоки. — Но это же дуб!» — И они у меня с собой.
В школе — комиссия из города. Урок английского языка. Дед из комиссии сидит на задней парте, где тихо скучает Вовочка. Аффия пишет на доске «Как дела?», Риза Мел, наклоняется. Он поднимает его и спрашивает: «Дети, кто переведет это предложение? Он тянет Вовочку за руку — Ну, Вовочка, давай! Вовочка: — С такой задницей в школе не работают — Вовочка! Вне класса. А то. Вовочка вырывает портфель и уходит. В дверях она обращается к комиссару: — А ты, старый козел, не знаешь — не говори!
Google: Я найду все! Вконтакте: Я знаю всех! Интернет: Без меня ты ничто! Электричество: Молчи, козел!
Мужчина вернулся с выигрышем и принес мобильный телефон. Ну, он показал жене и пошел в ванную. Оттуда он позвонил в дом и сказал: «Идите ко мне. — Я не могу, мой козел уже вернулся.
Приходят два подростка. Один спрашивает другого: — Ты знаешь, чем полицейские отличаются от козлов? Полицейский, идущий сзади, услышал, схватил его за ухо и грозно спросил:- Ну, что! Мужчина, испугавшись: — Ничего, дядя, ничего.
Два друга в магазине. — Как вы думаете, какую открытку лучше купить. — Да, завтра у моего козла день рождения.
Анекдоты про козу
На нашем сайте собраны лучшие анекдоты про козла. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!
Коза забирается на дерево. Магпи. — Я хочу есть яблоки. — Но это же дуб! — А у меня они с ними …
Сидит чукча в вертолете довольный … На Большой земле купил козу… Сосед его спрашивает: — Зачем тебе коза? — Я напою семью молоком … — Так у тебя маленькая яранга, где будет спать с тобой? — Я сам лягу, коза ляжет, жена ляжет, втроем будем спать … — Так воняет … — Ничего … Я привык, и коза привыкнет …
— Помните, в вашей деревне с приходом перестройки стало возможным то, что было невозможно? — Конечно, всех козлов стали называть медведями, а козлов райками ….
— Слушай, а ответь мне как бакалавр в области повышения продуктивности коз в средней полосе России бакалавру в области управления канализационными хозяйствами городских поселков — какие именно козы из армии из армии?
— Папа, почему черные ягоды на кусте маленькие, а под кустом большие и разные на вкус? — Это означает, что козы паслись под деревом черной смородины.
Конечно, я не красавица и не упрямая, как коза, но местами интересная … Плюс красивые глаза!
А — знаете ли вы, почему корова застряла с лепешкой, а коза — с горохом? — Нет, не хочу! И почему? — Не за что! Вы даже в правительстве … я не понимаю, но войдите в мою жизнь!
Еврей приходит к раввину: — Ребе, моя жена, дети, мать — закон вместо меня… ну, вообще без места! Что мне делать? — Приходите в дом к собаке. Пусть она живет с тобой. «Но Ребе, у меня больше нет места!» — Приходите в дом собаки, говорю вам! Через месяц еврей приходит снова: — Ребе, все стало очень плохо, он никуда не идет. Собака постоянно перемещается по дому, дети кричат … — Иди в дом коза. — Но, Ребе… — Отдай козу, я тебе говорю! Через месяц: — Ребе! Коза заходит прямо в дом, все только стонет, сплошной кошмар!!! — Заходим в дом к корове. «Но Ребе, это слишком много!» — Да ладно тебе, я тебе говорю! Месяц спустя: — Ребе, я всегда уважал тебя, но из-за твоих советов жизнь ушла совсем. Трахни собаку, козу и корову во дворе! Через день приходит еврей, вне себя от счастья: — Спасибо, Ребе. Получилось хорошо, так что бесплатно!
Один человек поехал на поезде в деревню, взял с собой козу. В вагон козу не пустили, и он привязал ее на последний вагон, приехал на нужную станцию, кажется — От козы осталась одна голова на веревке, и выпученные глаза. Он говорит ей — Ты не система, но скажи мне, куда делось туловище.
Приходит волк к козе и поет: — Казаки, мальчики, рвутся, открывают, молоко несут! — Что ты гонишь, коза? Это пиво на пиве!