ЮМОР YAXY.RU
Мужчина говорит: — Я оставляю девушку из гостей, сажусь в трамвай.
Урхо, ты любишь меня? — Я бы сказал. — Как ты думаешь, почему я красивая? — Без сомнения. «И тебе нравятся мои глаза?» — Может быть. — И мой рот похож на бутон розы? — Конечно, да. — А моя фигура божественна? — Конечно. — О, Урхо, ты так красиво говоришь, скажи мне еще что-нибудь!
Разговаривают две подруги: — Представляете, в доме много сломанных вещей, я решила обратиться в компанию «Муж на час». Найдите самый дешевый вариант. — Ну, как, вы все починили? — Что там! Человек пришел, сел на диван и два часа пил пиво и смотрел футбол по телевизору!
Все жены делятся на три категории. Красавица 2. Верный 3. Красиво и правдиво, но тщеславно!
— Представь себе, я был абсолютно спорен, вчера в постели дал 10 штук. — Вот это да! И что это такое? — И она взяла.
Парень на улице знакомится с девушкой: — Девушка, как вас зовут? — Девушка, какой у вас номер телефона? «Это который». — Девушка, вы хотите сыр? — Нет. — Странно. Такая крыса, но не ест сыр!
Два друга разговаривают: — Откуда у тебя это кольцо? — Мальчик подарил на память. — А какой мальчик? — Я не помню.
«Миша все действует мне на нервы», — жалуется девушка своему другу. «Но он, кажется, ни разу не взглянул на тебя и не сказал тебе ни слова!» Это действует мне на нервы!
Парень — девушке: «Ваши ноги напоминают мне архитектуру Парижа!» «Что такое Эйфелева башня? — Нет, Триумфальная арка.
Пара сидит на скамейке. Парень «делает» свой комплимент — Слушать тебя. так красиво. Девушка красится: — Что такое — комплимент перед «предпочитаю»? Кастинг разорванной истины? Министр, услышавший это, громко и убедительно: — Шутка обрывается!
Есть два друга. Одна жалуется другой: муж, собака такая-сякая, совсем не трахается. Только каждый вечер, не успев переступить порог, он кричит: — Давайте есть. Другая в ответ: — а пойди в секс-шоп, накупи себе вид плетки, шорты, маску и встреть его с работы в таком виде. Они встречаются на следующий день, второй спрашивает: как? Первые ответы обидные: — Как, как, дверь открывается, посмотрел и как отрубит: Зорро, давай поедим.
Если вы пригласили девушку покормить рыбок и у вас нет аквариума, откройте хотя бы банку с источниками. Как правило, размазав там хлеб, девушки начинают догадываться, зачем их позвали.
— Что происходит с женщиной раз в месяц и заканчивается через 4-5 дней? — Зарплата ее мужа.
Парень зовет девушку: — Женя! Женя! Женя!
— Когда женщина теряет 90% своего интеллекта? — Когда умирает ее муж. — А когда она потеряет остальные 10%? — Когда после мужа умирает ее домашний любимец.
Между подругами: — Знаешь, я вчера сменила мужа. — По любви или по расчету? — Конечно, ради любви! Сотня — это уже — деньги!
Дочь приходит домой и говорит отцу: — Папа меня изнасиловал, что делать? — Съешьте лимон. — Почему? — И вот это рыло не очень-то обрадовалось.
Одинокая дама будет встречаться с подлым, неинтеллектуальным, несдержанным и финансово необеспеченным мужчиной со всевозможными вредными привычками, чтобы создать семью для своей любимой девушки.
Жена после душа входит в комнату, распахивает халат и спрашивает у мужа: «Ну, как я?» — Прекрасно. И найдется незнакомец, которого вы бы не оценили!
В одной комнате три пары занимаются сексом. Мужской голос: — Хотите анекдот? Женщина: — Я хочу, но не вульгарно.
Они предложили нам билет до Майами. На брошюре улыбается большой черный человек. Жена изводила меня: «Поехали, поехали! Посмотрите, как там хорошо».
Встречаются два друга: «Ну, как семейная жизнь? «Последние две недели мой муж очень помогал мне: присматривал за детьми, готовил, ходил по магазинам, убирал квартиру, стирал. «Дорогая, как ты это сделала? Видите ли, он прочитал статью в журнале. Если домохозяйка не слишком устает, она продолжает активную сексуальную жизнь. — И как это помогло? «Честно говоря, я не знаю. К концу дня он едва смог лечь в постель.
— Ой, девочки, я тоже очень стесняюсь своей внешности! Берите пример с меня! Я, например, совсем не суечусь по поводу твоей внешности!
Встречаются два друга. Один из них жалуется другому. И не говори. Я сам удивлен.
Две девушки стоят в переполненном автобусе Одна говорит: Знаешь, я скоро стану мамой Вторая: А кто отец. Первый: Я не знаю, мне нужно повернуться.
Картинки ищу девушку не битую не крашеную
Мы собрали все анекдоты про красивых которые только есть в сети. Эти прекрасные глаза! Это удивительное тело!
Стена | По поводу
Этот сексуальный рот, эта очаровательная улыбка, но хватит обо мне. Как ты? Мужчины любят красивое и недоступное Я пойду сделаю макияж и запрусь в сейфе! Я смотрел старый советский фильм. Здесь много красивых девушек. Они должны стоять на Ленинградке, но нет, они работают трактористами в колхозе.
Навигация по постам
отечественное производство. Да, эта история — такое же дерьмо, как и гифки в Одноклассниках. Утро после тест-драйва: Шалава как там твоя копейка, но увы тебе надо искать хорошую жену тоже Мне нужна жена-мать, домработница с функцией посудомойки, пылесоса и газонокосилки… Хороший аппетит, гибкая, куда положили туда и легла.
Шутка #735331
БАБА — это состояние души, а не пол Я бы достал ручку и добавил: Да, проблема в том, что я сам маленький, меня не волнуют валы, 13 см — это предел. Ищу девушку: Ваш e-mail не будет опубликован. Skip to content. Читайте также.
- Сайт знакомств табор в рб.
- район знакомств торжок?
- познакомиться с несколькими девушками.
- как лучше узнать друг друга.
- ищу девушку в тюмени 14 лет;
- Pinterest (Великобритания).
- разрушение света знакомства;
Так круто. Как еще. Нормальная кожа. В пабе они имеются в изобилии. Снять их — не проблема. Не подходит для совместного проживания. Серьезно, вам явно следует уйти в монастырь.
Короткие шутки для рекламных роликов
У кого есть шуба, у кого не болит голова и для кого вы ищете мужчину? Добрый день, Нина. Меня зовут Юрий.
- сайт знакомств симтивкар.
- онлайн знакомства с мужчинами.
- Секс Берковой и Третьякова онлайн?
- знакомства с армянскими женщинами фото.
Я из Петербурга. В Одноклассниках нельзя ездить на gifs. Все лучше, чем личные дневники 30-летней давности. Анекдот о врачах. Шептуны финской армии 8 фото.
- BOELDPFSCH RP FENE:.
- Одинокая женщина хочет познакомиться где стреляли?
- «Я ищу жену, налево не хожу, в танки наигрался вдоволь»?
Если вы часто и много пользуетесь определенным продуктом, то он вам надоест. Разное в фотографиях Муж и жена в постели.
Жена достигает оргазма, потом снова Жена испытывает третий оргазм, четвертый, пятый На пике блаженства она спрашивает: Ой, извини Самоубийство 18 фото. Это так полезно!
Но лед падает с моего виски. Осень 30 фото. Жена спорит с мужем: Конечно, красивое молодое тело, гладкая кожа, упругая попка.
Самые смешные анекдоты
Частный детектив показывает жене фотографии ее мужа и его любовницы.
& mdash; Напечатай мне это, памятник!
& mdash; Вовочка, кто такой Чапаев?
& mdash; Это лидер [Мав] Ров!
& mdash; Какой еще [mav] ров?
& mdash; Ну, вы же сами сказали, что он боролся против белых.
& mdash; Чапаев & mdash; Лидер красных!
& mdash; Какими были индейцы?
& mdash; Алло, это CEX на телефоне?
& mdash; Нет, это полиция!
& mdash; Хорошо, я заплачу!
& mdash; Холодно! Сейчас я бы забрался под одеяло дома, в шерстяных носках, на стуле с горячим кофе.
& mdash; Да, и я бы с кем-нибудь спарился.
& mdash; Слушайте, тут все так на меня смотрят, у меня что, юбка в штанах?
Я заметил, что женщины чувствуют все. Любые изменения, любые охлаждения в общении, любые корректировки. Они чувствуют все. За исключением момента, когда нужно заткнуться. Никакой чувствительности. Нет.
Моня, ты женился, ты счастлив?
В русском языке сложное написание. Жи-ши, частицы не, ненапряженные гласные. И еще одно из правил. Чтобы учить долго, трудно проверить.
Является ли регистр китайским иероглифом. Вы пишете, произносите фразу «Уважаемые дамы и господа», и однажды в образе она ненароком склонилась в другую сторону. И что?
И все остальное. Вы написали, что «Грязнули, вероятно, придут в пятницу».
Жена пришла с травмой ребра.
Разве я не порезал тебя вчера?
Вор забирается в дом и там & mdash; попугай.
& mdash; А Кеша все видит!
Вор накрывает клетку с попугаем полотенцем:
& mdash; А Кеша — это не я! Кеша & mdash; Бульдог.
Король Англии Ричард «Лев
Сердце «было красивой женой, обладавшей невероятными женскими формами, в частности, грудью. А герцогу Антуа просто не спалось, и он хотел добраться до ее груди! И как-то на следующем приеме он признался этому доктору в «Короле». Он сказал.
& mdash; Нет проблем! 1000 фунтов стерлингов, и ваша грудь, хозяин!
Они говорили. Доктор вытер пыль и вылил королеву в свою одежду. Через день грудь начала ужасно чесаться и опухать. Король позвал доктора:
& mdash; Что может помочь моей жене?
Врач долго изучал ее грудь и сказал, что помочь может только слюна герцога.
Антоиски. Позвали герцога, он полчаса сосал и лизал грудь королевы.
Через день все прошло, и врач пришел к герцогу за расчетом. Он отослал его, ничего не заплатив. Доктор молча удалился, но через несколько дней насыпал в штаны пыли рядом с королем.
& mdash; Доброе утро, Мойша.
& mdash; Но вы не обязаны навязывать свое мнение!
А у вас тоже есть одежда, которую вы не носите в шкафу, а та, которую вы носите, висит на спинке стула, на двери, на спинке кровати, в общем, где угодно, только не в шкафу?
Ночь в Одессе. Сара, внезапно проснувшись, прижимается локтем к боку мужа:
& mdash; Мойше! Я слышу там, в углу, писк мыши.
& mdash; Итак, Шо? Теперь мне придется встать посреди ночи и раздавить его?!