Анекдоты про красивый вид

Похороны женщины. Мужчины извлекают гроб и случайно натыкаются на дверь. Из гроба раздается стон. Оказалось, что женщина была жива, похороны отменили, женщина прожила еще 10 лет после этого и снова умерла. Снова мужчины выносят гроб, и тут раздается голос моего мужа от покойного: — Пожалуйста, осторожно! Дверной косяк!!! — Здравствуйте! Какая классная блузка!!!- Представляете, а у меня под ней ничего нет для этого!!!- Да, не переживайте, растите! По выходным семья ходит всей семьей домой из детского сада. Ребенок на заднем сиденье, работающий на воздухе, медленно засыпает. Вдруг он говорит отцу: — Папа, не пускай маму за руль, а то я не хочу умереть во сне. Мужчина — золотой рыбке: — Я хочу умную, красивую, большегрудую. Приезжаю домой — а в постели лучший буржуазный госхолдинг. Вовочка приходит домой, приносит с собой полубомжа неопределенного возраста и говорит родителям:

— На что вы смотрите в первую очередь, когда видите красивую девушку? — Сначала волосы, потом глаза, губы. шея. грудь. талия. У меня есть диала!

Из квартиры наверху доносятся ужасные крики: «Сейчас я покончу с собой! Я выйду в окно!!!» Гость в ужасе поднимает глаза к потолку и с тревогой смотрит на хозяина. Он успокаивает: «Не волнуйся, там, на восьмом этаже, жизнь актерской семьи. Они репетируют. А глава семьи — очень известный артист, он часто появляется на телевидении. Как его зовут в семье, он забыл. — Иванов. — Точно! Вы узнали его голос? — Нет, в лицо, — сказал гость и отвернулся от окна. Жена сказала мужу, что беременна, позвала сына и спросила его: «Скоро у тебя будет брат». Каким ты хочешь его видеть? — Желательно не красный, как у дяди Коли. Блондинка: — Привет, Серега, у меня тут проблема с проводкой. Вы электрик? — Нет, я Тернер!» — Ну, в любом случае, это связано с текущим, давайте поможем! 19-летний друг спрашивает у деревенского жителя: — Ну, что этот 18-летний Вася в постели?

Русский иммигрант приехал в Нью-Йорк. Он останавливает первого человека, идущего по улице, и говорит: «Спасибо вам, мистер Американец, потому что вы позволили мне приехать в эту страну, где я, как новый иммигрант, получил жилье, талоны на питание, бесплатную первую медицинскую помощь и бесплатное образование! Парень идет дальше и встречает другого прохожего: «Спасибо, что у нас есть такая прекрасная страна, как Америка…». Парень говорит: «Я не американец, я вьетнамец». Новоприбывший идет дальше и останавливает следующего встречного, пожимает ему руку и говорит: «Спасибо за чудесную Америку!». На что человек также поднимает руку и говорит: «Я ближневосточник. Наконец он видит симпатичную женщину и спрашивает: «Вы американка?». Озадаченный, он спрашивает ее: «Где же

Решено сделать прыжки в воду зимним видом спорта: красиво, эффектно и совсем без брызг.

Самые свежие смешные анекдоты до слез

Хорошо, что люди, которые выбрасывают презервативы из окна, пользуются презервативами.

Парень зовет девушку: — Женя! Женя! Женя! — Я сейчас ухожу!

— Помните, в вашей деревне с приходом перестройки стало возможным то, что было невозможно? — Конечно, всех козлов стали называть медведями, а козлов райками.

Телефонный звонок: — Кажется, вы позвонили мне не по адресу. Улица Ленина, дом 41, пятый подъезд, квартира 107. Верно? — Не крыльцо, а входная дверь. Резат.

Акты Хорошковского: — В Украине нет цензоров. Только в каждом журналисте есть внутренний цензор, который в принципе должен сидеть в СБУ.

— Может быть, я ошибаюсь, но. — Без ошибок, но!

На пикник пришли Ржевский и Наташа Ростова. Наташа спрашивает: — Ржевский, ты можешь разбить для меня брезент? — Конечно, могу! — Сосна? — Ну, если ты будешь сопротивляться, то я сломаю рощу!

Только тот факт, что в городе не было порта, останавливал работу шлюхи Порта.

Девушка дерется с парнем в метро на экскаваторе… Я хотел развернуться и уйти, но проще было помириться.

— Мамочка, можно я буду играть в новом детском городке? — Нет, сынок, ты не успеешь, сейчас наш президент посмотрит на него, и его перевезут на другой двор.

Учитель спрашивает: — Дети, что самое быстрое в мире? Вот ты какая, Машенька… — быстрее всех, Меривана, сообразила… — Пра.А. Вильно, Маша, зачем? — Хорошо. У вас не будет времени думать о том, как вы уже находитесь там или в другом месте. — Ну, правильно. Ну, что твой Вовочка? — Быстрее всего, у Мериваны еще понос, не успеешь подумать, как уже покакал.

Бог. Адам: — Нет… но у меня есть несколько голодных…

Янукович обращается к народу. Час, два, три… ничего не происходит. У всех разные косяки. Крепление для сборки: — Виктор Федорович, вы скажите алфавит, тогда я его разрежу.

В течение многих лет развитая девочка бегала к матери, дергала ее за юбку и спрашивала: — Мама, мама, можно мне иметь ребенка? — Конечно, нет, дорогая, — засмеялась мама. — Вы уверены? — спросил ребенок. — Конечно, конечно, — повторила мать. Довольная, девочка побежала к своим сверстникам и закричала: — Ничего, мы продолжим ту же игру!

На Казанской ярмарке тысячелетия был представлен только один органический туалет. — По кассовым сборам он даже обошел фильм «Турецкий гамбит».

Стоматолог, повертев пальцем, выходит из кабинета и говорит матери маленького пациента: — Я только что поставил ему пломбу. Не позволяйте ему никого кусать, по крайней мере, еще полтора года!

На только что расчищенной строительной площадке бригадир обращается к своей бригаде: — Друзья мои! Отличные строители! Сегодня мы заложили первый камень в новое здание! Помните, что она должна быть построена на совесть. Мы не берем материал со стройки, мы ничего не крадем! Мы вложили в это строительство всю свою душу! В конце концов, мы строим что-то для себя! — Оберег!

Бал у министра финансов царской России. Танцуйте все. Разговор. Затем входит поручик Ржевский с унитазом в руках и ставит его на стол. Один из гостей удивленно спрашивает его: — Почему это лейтенант? Лейтенант: — Ну, вы же сами сказали, что российской экономике нужен хороший толчок!

— Маруська, ты где носки порвала? — Я связался с танком. — Какой танк? — Да, форма.

Судя по выступлению Олланда, Франция ответит жестокому варвару жестоким варваром. К высоким мерам — лишение гражданства.

Русский язык в дагестанской школе: — Дети, русский язык очень сложный. Помните: — Нэсти — хорошая девочка, а плохая погода — это плохая погода.

Женщина жалуется врачу: — Доктор, у нее болит горло и голова. — Возьмите UPSA. — Какая собака? Я не беру своего мужа.

Барак Обама в панике звонит Путину: — ВОЛОДЯ, я собираюсь бомбить не тех террористов — Барак, Аллах поймет.

Рейган звонит Брежневу: — Леня, как дела? — Отлично, просто трахаемся в задницу!» — Кто-кто трахался? — Козлы! — Я не понимаю! Плохой звук! — Передаю письмо: — Мазуров, Устинов, Демичев, Андропов, Кириленко.

Депутат приходит к врачу: — Доктор, мне нужны таблетки от простуды, головной боли и давления. — Пожалуйста, входите. — Ну, ты привык принимать все через задницу.

Мама говорит дочке: — Если будешь плохо себя вести, придет злой монстр! — А я его не боюсь: меня зовут Света, а не Люда!

После свадьбы жених подходит к священнику: — Скажи, сколько я тебе должен? «Вовсе нет, — отвечает он, — у нас бесплатная церемония, но если вы захотите сделать пожертвование, мы будем очень рады!» Сколько вам нужно? — А во сколько вы оцениваете красоту своей жены? Она дает ему доллар, священник поднимает фату невесты, достает мелочь из кармана и говорит: — Возьми мелочь!

— Завтра у меня выходной. — А вот и сучка. — О, первый адекватный мужчина. И все — «Это круто для тебя», «Я завидую», «Хотел бы я быть таким».

Реклама На телевидении, чтобы сообщить прогноз погоды, нужно быть изрядным лжецом.

Человек заходит в аптеку и говорит: «Мне нужны таблетки». Продавщица: — Что? Мужчина.

Ребенок (2 года) увидел близнецов в парке. Он долго смотрел на них и удивлялся. Он поворачивается к матери и с нажимом спрашивает: «Где мой единственный?».

О том, что наступила весна и все животные радуются ее приходу, пользующиеся лифтом начали догадываться по четким трехбуквенным знакам.

Мальчик и девочка сидят на пляже и любуются закатом. Девушка: Может, поженимся? — Давайте! Долгая, мучительная пауза. — Дорогой, почему ты молчишь? Да, думаю, я сказал слишком много.

Ты должен был молиться за нее!» «Я молился!» «Да, но не «Господи, дай этому существу мозги», а в другую сторону.

— Я женьшень, а не посудомоечная машина! Может быть, женщина? — Может быть.

Сидят строители на стройке, приходит прораб и спрашивает: — Как дела? — Это плохо, но вы пока не можете работать. — Хорошо, ты не можешь этого сделать. Отвлеченный. Через час он приходит снова: — Ну, как? — Он спрашивает. — Очень хорошо, но вы больше не можете работать.

В ресторане посетитель попробовал поданный ему кофе и подозвал официанта: — Что вы мне дали кофе или чай? — Что, вы сами не можете сказать? — Нет. — Тогда какое это имеет значение?

— Давайте добавим к этому немного х*рни х*йни. — Вы дизайнер?

— Почему блондинки предпочитают искусственное вскармливание своих детей? — Они очень болезненны при кипячении сосков.

Приходит новый русский в компьютерный магазин и спрашивает: — Вы продаете компьютеры? Да, мы продаем. — У меня шестисотый пентиум и фиолетовый монитор.

Плывет чукча по реке в лодке, смотрит по сторонам и поет: — Какой красивый лес на берегу, в этом лесу зреет много клюквы, скоро мы соберем немного и еще немного. Геолог сидит на берегу и чувствует облегчение. Чукотский. Какая неудачная песня!

Янукович звонит Медведеву: — Я слышал, что вы с Путиным решили обменять Ходорковского на вашего оружейного барона Бута, который находится в американской тюрьме. — Да, мы решили показать всему миру, что в России есть демократия. Почему вы спрашиваете? — Поскольку у нас в Украине тоже демократия, я бы хотел подсуетиться и также обменять Тимошенко на Лазаренко у американцев.

Кризис — это как узкие джинсы на толстушке. Вроде бы все хорошо, но такой засранец!

В суде: — Вы уклонялись от уплаты налогов, как сказал прокурор? — Нет, но его схема заслуживает внимания.

Завершились переговоры между Индией и Россией о строительстве канала от Ганга до Дона. — Начались трудные переговоры о его названии.

Криминальные новости. Вчера трое неизвестных ограбили водку и тут же встретились.

Фотограф долго готовил свадьбу и наконец объявил: — И вот, наконец, позвольте мне запечатлеть счастливую пару. Публика в недоумении: — Десятки фотографий уже сделаны. «Невеста и ее мать», — объясняет фотограф.

Вопрос ведущему программы Николая Дроздова «В мире животных»: — Я живу один на первом этаже. Я боюсь воров, и поэтому я завел Lion. Чем лучше жить с ним в однокомнатной квартире? Николай Дроздов уточняет: — У вас есть балкон? -Нет — тогда хорошо утеплите его, положите толстую мягкую подстилку, позаботьтесь о туалете, нарисуйте свет и поставьте туда веб-камеру, чтобы наши зрители могли наблюдать за вами вживую.

Сегодня дочь выступила с гневной тирадой: «Я не выйду замуж за ветеринара в этой жизни! — Я осторожно интересуюсь, удивляясь такой спонтанной неприязни к представителям этой профессии. — Да, Юлия [дочь известного ветеринара, живущего напротив нашего дома] говорила, что дети рождаются слепыми, а глаза им выкалывают потом. Я в жизни не выйду замуж за ветеринара! Чему они учат своих детей!

Два крокодила сидят в Африке, вяжут шапки. Черепаха подползает к ним: — Как пройти к пирамиде Хеопса? — Вперед и вправо. Черепаха удаляется. «Почему ты сказал что-то не то?» — Почему ты вчера отверг шляпу?

Лучшая шутка вчерашнего дня

Комиссия ООН потребовала легализовать легкие наркотики во всех странах. Вы не можете изменить ТВ-клип: — Сначала я использовал обычный порошок.

Лучшие шутки за неделю

Человек приходит в поисках работы. А начальник его спрашивает: — Ты водку пьешь? — Есть? — Да, нет, в общем, это я. -А-а. Ну, в принципе, я не пью.

Начальник подчиненных собирает и говорит: — Все! С завтрашнего дня начинаем работать по айпатиевскому методу!!!- И как!!!- Буду айпать, айпать и айпать!

Начальник подходит к новому секретарю: — Надеюсь, вы не будете таким энергичным, как предыдущий? — А кто был предыдущим? — I.

Источник: https://www.anekdotor.ru/anekdoty-pro-krasivyj-vid

Top