Анекдоты про красоту! Страница 1
Если конкурс красоты проходит честно, жюри выходит замуж.
Анекдоты, шутки и смешные высказывания о женской красоте
Почему красивые женщины пользуются большей популярностью у мужчин, чем умные?
— Очевидно! В конце концов, слепых очень мало, а глупых — грош цена…
Утром в зеркале.
Современная молодежь одевается ужасно! Вот, например, этот парень.
— Это моя дочь. Простите, я не знал, что вы ее отец. «Я не отец, я мать.
Иногда смотришь на девушку, как она накрашена, и думаешь: да, она не очень хорошо рисует…
Лопе де Вега «Для женщины — как учит нас опыт — здоровье и красота неразделимы».
Женщина даже не задумывается о том, чего ей не хватает, пока подруга не похвастается …
— Слушай, почему у тебя такие кривые пальцы на ногах? — Из-за убеждений. — Какие убеждения? — Я убежден, что у меня 35-й размер ноги…
Женская драма: У меня не было времени оглянуться назад с тех пор, как они перестали оглядываться.
Мужчины, если с годами вы перестаете ВИДЕТЬ красоту и обаяние своей жены, помните, что у других мужчин ВСЕ ВИДНО.
Я проснулся, умылся, оделся, улыбнулся и отправился украшать мир.
Иногда мой муж отмахивается от меня — в конце концов, я удивительная женщина.
Некоторые женщины вовсе не красивы, они только выглядят таковыми.
Время — лучший врач, но худший косметолог.
К сожалению, через десять-пятнадцать лет даже самые красивые женщины состарятся на пять лет.
Женщине столько лет, на сколько она выглядит перед завтраком.
Молодая красивая женщина — это чудо природы. Красивая женщина средних лет — это чудо искусства.
— Ты мне очень нравишься. — Не берите в голову, это пройдет. Вначале я ужасно нравлюсь почти всем. Значит, не все. Тогда это не страшно. Тогда мне это просто не нравится. Тогда мне это действительно не нравится.
Рай для девушки — это когда: волосы не секутся, калории исчезают в груди. И шкаф, полный обуви
Девочка, ты так много красишься… разве тебе не жарко?
Красивая женщина — это не соотношение веса и роста, а соотношение интеллекта, вкуса и уверенности в себе.
На свидание с любовниками и врагами вы должны идти невероятно красивой. Поэтому первые ценят и любят, а вторые умирают от зависти еще до начала битвы…)))
Рекомендую прочитать статью: О пользе смеха
Что еще почитать?
Удовольствие от любви длится мгновение, а разочарование — всю оставшуюся жизнь.
Сказать: «Я женюсь в четвертый раз!» — все равно что сказать: «Я дурак, придурок, чудак и параноик!».
Вечно молодая, красивая, энергичная оптимистка… Не хвастаюсь, что есть — нравлюсь себе.
Приготовленная еда — будет отличный вечер! Я жду сегодня гостя, думаю, он согласен. Мы познакомились вчера в Интернете. Трудился, как пчела, с самого рассвета. Стол был накрыт: гусь, салат, сало, две селедки. Торт, узбекский виноград и бутылка водки. Дождался, сел за стол, достал зеркало… Посмотрел, понял — водки очень мало….
Деньги — это зло. Вы идете в магазин, а там не хватает зла!
Муж вернулся с охоты. — Ну, как ты дошел? — спрашивает жена. — Да, я подстрелил мешок ежей! Зачем нам нужны ежи? — Ты — на воротник, теща — на коврики.
Отец и сын едут в машине, сын за рулем. — Ну, пап, можно я поведу? — Ты заметил, сынок, красивую девушку с миниджампом на обочине дороги? — Нет, нет. — Значит, вы еще не знаете как.
Труднее всего понять, чего именно хочет женщина, когда она пытается объяснить свое желание со всеми подробностями.
Я заснул в трамвае. Я просыпаюсь, понимаю, что положила руки под голову и рухнула на колени парня. Мне было стыдно, я не умела спокойно вставать и спускаться. Видимо, парень увидел, что я проснулся, и с улыбкой сказал: — Да, спите вы, спите, я проехал свою остановку десять минут назад.
Что, если Бог — женщина? Тогда я не только попаду в ад, но и никогда не узнаю почему.
Примечание для женщин: когда мужчина говорит: «Все в порядке», это значит, что все действительно в порядке.
«Бэкон Ф. Красивое лицо — это молчаливая рекомендация».
«Гораций Ничто не может быть прекрасным со всех точек зрения».
«Спенсер Дж. Суждение о том, что красота — это поверхностная вещь, — это поверхностное суждение».
«Чехов А. П. В человеке должно быть красиво все: лицо, одежда, душа и мысли.
— Ой, Вадик… Вернемся к нашему первому свиданию. Я бы не пришла.
Мне понравился один молодой человек в спортзале. Атлетичный, высокий, красивый. И как-то мы не познакомились, не было удобного случая. Ну что делать, приходится самой форсировать ситуацию, счастье должно быть с кулаками …. А вчера я специально ждала его в спорт-баре после тренировки, дай думаю, сделаю вид, что у меня самой нет машины. Я взял Соку себе, принял более изящную позу, сижу, жду… Почти час просидел, смотрю — идет. «О, молодой человек, — говорю я, — не поможете ли вы мне?» Такси долго не едет… Ну, глазами, конечно, похлопала …. заманчиво, типа…. он-где-ты? Я здесь, на Береговой, за мостом…. Сейчас, думаю, мы посидим в его машине, познакомимся, а потом я скажу, что что-то забыла и вернусь. — Хорошо, хорошо, — отвечает он, — пойдем …. хотя я немного ушел….
И мы отправились. Мы прошли мимо девушек за стойкой регистрации, мимо охранника на выходе, потом мимо парковки, где моя машина мирно сидела среди других машин, и еще мы прошли дальше в сторону моста. Более того, мой спутник оказался настолько быстрым на ногах, что я едва успевал за ним по пятам. В общем, я не успел опомниться, как мы уже шли по мосту. Почему я не остановился, я не знаю. Очевидно, это было как-то неловко, как будто она сама напросилась. Кроме того, он почти сразу же воткнул наушники в уши и, лишь изредка оглядываясь на меня, шел молча, а я могла только кивать ему вслед. В итоге, через пятнадцать или двадцать минут мы, наконец, пересекли мост, прошли под ним и оказались возле какого-то дерьмового общежития, где я остановился, потому что просто боялся идти дальше, там начинался частный сектор и вообще постоянно Было темно, даже фонари не горели. Мой спутник, по-своему истолковав мою остановку, подвел меня к двери и, вынув один наушник из уха, спросил: «Вы здесь?». Я кивнула и выдавила: «Спасибо. — Адрес — вежливо улыбнулся он в ответ, снова сунул трубку в ухо и, повернувшись, зашагал обратно к мосту, все так же быстро меряя шаги своими длинными ногами.
Ситуация была, мягко говоря, глупой. По какой-то причине я бросил машину, пересек мост и теперь стоял в каком-то жутком хостеле, из окон которого уже приветливо махали руками несколько мигрантов. Простояв так в тупом ступоре еще несколько минут, я вздохнул и пошатываясь пошел обратно, стараясь не обращать внимания на приветственные гудки проезжающих мимо машин и думая о том, что если бы в нашем городе был клуб профессиональных дураков, то меня бы точно избрали его президентом.
Лето покажет, кто зимой качал пресс, а кто — дверцу холодильника.
Говорят, там, где начинается женская логика, заканчивается мужская психика!
Утро. Завтрак. За столом сидят мужчина и женщина. Он. Она аккуратно выкладывает все на хлеб. Он ест. Он (через несколько минут): — Сделайте это снова! Она: — Не будет. Это была демонстрационная версия заботливой женщины. Вы можете приобрести лицензионную версию только после регистрации брака.
Каждая красивая женщина страдает как минимум от двух недугов — одержимости величием и одержимости стремлением к нему.
— Я слышал, что характер человека можно определить по его волосам. — Что это такое? — Мягкие волосы — и характер мягкий, жесткий — упрямый, как задница! — А лысый? «Черт бы их побрал, трудно сказать, что они более хитрые!».
Сегодня ровно год, как «завтра я буду бегать по утрам»… �� …
Она ждала мужа в полночь, волновалась… потом вспомнила, что не замужем, и заснула…
Мужчины не любят любовь без секса, женщины не любят секс без любви. Женщины едят в разговоре, мужчины говорят о еде. Женщины плавают, мужчины плавают. Вот почему у одних есть купальные костюмы, у других — плавки. У женщин есть мечты, у мужчин — планы. Мужчина любит глазами, женщина — ушами. Женщины скрывают свой возраст, мужчины — свой доход. Путь к сердцу мужчины лежит через желудок, а к сердцу женщины — через ЗАГС. Разведенный человек свободен. Разведенная женщина не замужем. Мы разные …
Иду с работы к трамваю, навстречу идет девушка с хорошей фигурой (я вижу ее сзади). На девушке белая футболка с надписью на спине «Хочешь большой и чистой любви?». … Она поворачивается лицом, вот еще смешнее. Судя по размеру живота, на шестом месяце беременности и надписи на груди «found wanting» �� ?
Маска для лица: (если пытают факелом)
Возьмите квашеную капусту. Помещается на тарелку. Полиолитизированный со стройными оливками. Наливается водка. Водка выпита, капуста съедена… лицо улыбается блаженно и свежо �� !
Тонкость женщин не имеет предела, всегда, даже в спешке. Они наклеивают ногти на ногти, рисуют брови на бровях.
Ищу родственную душу, которая любит живые существа. Я приду со своими тараканами.
Настоящая женщина должна выходить замуж 2 раза: первый — для шока, второй — для шика.
Женщина, чтобы добиться успеха в жизни, должна обладать двумя качествами. Она должна быть достаточно умной, чтобы любить глупых мужчин, и достаточно глупой, чтобы любить умных мужчин.
Однажды Раневская попросила Таню Шеглову — инженера по профессии — объяснить ей, почему железные корабли не тонут. Таня попыталась напомнить Раневской о законе Архимеда. «Что ты, дорогая, у меня была пара», — укоризненно пожаловалась Фаина Георгиевна. — Почему, когда вы садитесь в ванну, вода сменяется и выливается на пол? — Таня села. «Потому что у меня большая задница», — грустно ответила Раневская.
Жена мужу: — Начнешь меня оскорблять, пойду на курсы «Как стать стервой» Муж: — Учитель?
Вчера зашла в автобус с метлой после субботника… парень долго смотрел на меня, а потом с улыбкой спросил «Что?». Не начинается.
Я простая женщина, я сама починила коронку!
Я ходил в детский сад, я хотел ходить в школу. Я учился в школе, хотел поступить в институт. Я поступил в институт, хотел работать. Я ходила на работу, хотела выйти замуж. Я вышла замуж, а теперь сижу и думаю, а не сидела ли я в детском саду?
Если после того, как вы потратили кучу денег на новые наряды, муж громко кричит, топает ногами и размахивает руками — не мешайте ему… может, потанцуем…
Она поссорилась с мужем, бросила виагру в борщ. О, как она бежала за мной, как извинялась…
Утром она сидела в примерочной и спрашивала его: «Разве я лучше в мире, все пушистее и белее?». И мое зеркало в ответ — «охренел? В 40 лет!?»
Если женщина молчит, это еще не значит, что она достаточно высказалась. Это значит, что человек сказал слишком много, слишком много ….
Когда женщины становятся умнее, мужчины называют их расчетливыми. И когда их расчеты становятся более точными, чем у мужчин — суки!
Женская логика: сама придумала, сама обиделась
Женщина — это чудо, которое всегда знает «кто виноват?» и «что делать?», но никогда не знает «что я надену завтра?» и «что мы будем есть сегодня?».
Правдивая народная примета: если за женщиной ухаживают 20 нормальных мужчин, она обязательно выберет 21-го, от которого никогда не откажется…
О, как точно сказано! Но в то же время этот глупец будет говорить: «Я люблю его, я не могу без него жить!». И тогда он будет страдать вместе с ним и за него.
Загадочная женская душа…
Если женщина без одежды, это вовсе не означает, что она вам доверяет. Вот если она без макияжа — тогда да!
«Женщины, конечно, умнее мужчин. Слышали ли вы когда-нибудь о женщине, которая потеряла бы голову только потому, что у мужчины красивые ноги? Фаина Раневская
«Счастье не приходит в нашу жизнь с фанфарами… Те вещи, которые дают нам настоящее счастье, приходят к нам на цыпочках, тихо ожидая, пока мы их заметим». Одри Хепберн
Человек обратился к Богу: «Господи! Поменяться местами с женой, она сидит дома и ничего не делает, я хочу занять ее место…
Бог исполнил его просьбу, на следующее утро муж проснулся на месте своей жены: он вскочил, приготовил завтрак, проводил старшего в школу, отвел младшего в детский сад, потом за продуктами, потом приготовил ужин, как раз собирался отдохнуть, чтобы забрать старшего из школы, младшего из детского сада, водил его на секции, взял одну, взял вторую, теперь уроки сделаны, готовим ужин здесь, едим, моем посуду, убираем все, моем детей, укладываем их спать, просто ложимся отдыхать, а тут жена — «супружеский долг», . …
Прошел месяц, муж взмолился: «Господи! Бог отвечает:» Слишком поздно, ты беременна!
Знаете ли вы, что может быть вершиной счастья для женщины — ее красота? — Нет! Уродство — это другое!…
Каждый раз, когда я выхожу из парикмахерской, меня мучает один и тот же вопрос: почему они спросили меня, как я хочу подстричься?
В церкви на исповеди: — Святой отец, я не права в том, что несколько раз в день смотрю в зеркало и вижу, какая я красивая. «Продолжай, дитя мое. Это не грех. Это просто заблуждение…
Жена одного бизнесмена жалуется подруге: — Представляешь, я недавно попросила у него 200 долларов на салон красоты, а он, гад, посмотрел на меня — и дал 500.
Все видят, как вы выглядите, но мало кто чувствует, что вы собой представляете.
Муж и жена идут в магазин. Они долго выбирают вещи, моему мужу ничего не нравится. Уставшая жена говорит: «У тебя совсем нет вкуса. — Да… Вот почему я выбрал тебя.
Настоящая трагедия — это когда ты выходишь замуж по любви, а потом узнаешь, что у этого мудака нет ни гроша за душой!
Дверной звонок. Открываю… а там мужчина с такими большими голубыми глазами! С тортом, шампанским, цветами и пакетом фруктов. Неправильный ублюдок!
Что стоило бы женщинам их красоты, мужчины стали бы дороже.
Женская конкуренция — великая вещь! Именно она не дает мне превратить некрашеное дерьмо в застиранный халат!)))
Я никого не ищу… но глупая привычка приманивать и угождать осталась ….
Если женщина надолго остается одна, у нее появляются мысли, и она их думает. В силу женских особенностей это не приводит ни к чему хорошему.
Самая слабая женщина — та, которая любит, а самая сильная — та, которую любят…
— Представляете, Калькутта вчера женился, ну, это вообще было необходимо! — А как он женился — по любви или за деньги? -Вы знаете, и по любви, и за деньги: -Я взял невесту за деньги и деньги за любовь …
Умница … и … красавица … и … голова болит только после … пятницы …)))
Кыш. Я в Возрасте? … Я не против! Да, я … в бархатной одежде!)))
Женщины, чтобы изменить свою жизнь, иногда просто перекрашивают волосы. И вот окружающие пусть думают, чего ждать от вчерашней скромной женщины с каштановыми волосами, которая вдруг превратилась в темную блондинку, жгучую брюнетку или огненно-рыжую носительницу.
Красота — это не грудь, похожая на шар, не жрица в мини-юбке, а лицо, озаренное любовью.
Бимбо на шпильке — необыкновенная вещь! Надел — шикарная женщина, снял — счастливый мужчина!
— Папочка, а поцелуй? -Где?! -под хвостом… -в заднице или еще где. — На шее, папа. Хвост на голове! =)
У меня идеальная фигура, но лишний вес скрывает ее…
Парадокс: современные женщины носят парики, красят волосы, накладывают искусственные ресницы и ногти, делают фигуры и подтягивают лица, вставляют силикон куда не лень …. А потом еще жалуются, что так трудно встретить настоящего мужчину!
— Вчера я видел двух девушек, купающихся на пляже! Абсолютно голая! Наверное, морж! — Ну, один точно морж, а второй ничего — симпатичный…
В общежитие, в комнату, где студенты собираются и развлекаются, ворвалась запыхавшаяся девушка. Девочка: — Ой, ребята, я с вами торопилась, так что чуть ноги не сломала… один из мальчиков: — Я запыхался, но нагнулся основательно.
-Гирла, тебе кто-нибудь говорил, что ты очень красива я-Нет! -Черт возьми, какие все честные …
Армянское радио задает вопрос: — Что делать с женщиной, если она очень толстая? — Пусть обруч вращается. — А если она не помещается в обруч? Армянское радио недоумевает, но тут вмешивается турецкое радио: — Слушай, не порти красивую женщину!
Что толку делать пластическую операцию! Фасад здания будет обновлен, а канализационная система все еще старая.
Женщина пришла к портному. Он снял мерку. Они начали обсуждать стиль …………… портной спрашивает: «Где мы будем делать талию?».
Каждый раз, когда я выхожу из парикмахерской, меня мучает один и тот же вопрос: почему они спросили меня, как я хочу подстричься?
Франсуаза Саган «Для здоровья женщины восхищенные взгляды мужчин важнее калорий и лекарств».