Анекдоты про крокодила
Были найдены два крокодила. Один из них ранен и остался без зуба. Второй спрашивает: — Что случилось? — Да, вчера я ударил Бегемота!
Один человек (О) учит другого (Д), от.
Один человек (о) учит другого (е), как вести себя в различных жизненных вопросах. О: Когда на вас нападает крокодил, вы достаете из кармана маленький нож и приставляете его к глазам. Крокодил отпускает вас. D: (мышление). Да, это хороший совет. А еще? О: Когда на вас нападает бешеная собака, достаньте из кармана маленький нож и воткните его ей в глаза. Собака отпускает вас. D: (согласны). Да, и это хороший совет. Что, если на меня нападет сумасшедший? О: (по инерции). Если на вас нападает сумасшедший, вы достаете из кармана маленький нож. D: (прерван). А если человек в здравом уме и у него большой нож? Гнев). Ты должен думать, идиот!
На берегу озера сидят лягушка и П.
На берегу озера сидит лягушка и пьет водку. За ним плывет крокодил. — Привет, лягушка! Где вы взяли водку? — Для рыбаков они просили пол-литра, угощали их. Тогда крокодил выходит из кустов к рыбакам и говорит: — Ребята! Пожалуйста, дайте мне еще одну бутылку! — Да, мы не возражаем. Но ты думаешь достаточно, лягушка!
Он любит всех людей.
Он любит всех людей, независимо от цвета кожи или религии. Оптимисты скажут: это Господь!, пессимисты — крокодил.
Негр после тяжелой работы на плантации.
Негр возвращается домой после тяжелой работы на плантации. Рядом с домом находится небольшая детская площадка. Негр уже подходит к дому, как вдруг видит, что из реки выскочил крокодил, схватил негра — и в воду. Негр идет за ним с палкой, а жена говорит: «Ну, чего ты волнуешься, у нас их много и мы сделаем новые». ‘ Прошло некоторое время, и та же ситуация: опять тяжелая работа на плантации, опять, опять, опять с палкой ходил, опять жена говорит: «Сделаем новые». Проходит еще несколько месяцев — опять то же самое. Черный человек пришел домой, сел, зарыл голову в руки и сказал: «Это, @B. твоя мать, оказывается? Я весь день тяжело работаю на плантации, черт возьми, всю ночь — неужели для того, чтобы накормить этого проклятого крокодила?
Криминальная сводка: «Два с половиной.
Криминальная сводка: «Двое с половиной неизвестных пытались украсть крокодила из зоопарка».
Приходят слоны, страусы и крокодилы.
Слоны, страусы и крокодилы подходят к полуголовому человеку в McDonald’s. Крокодил достает удостоверение сотрудника Орена и говорит: «Вы арестованы за объятия в общественном месте».
«Жан, что на ужин?» «Ты знаешь.
— Жанна, что у нас на ужин? — Знаешь, Чебурашка. Ты ничего не принес, все магазины уже закрыты, но я все еще крокодил и голоден.
Чебурашка и Крокодил идут.
Чебурашка и крокодил Гена приходят в военкомат. Чебурашка: — Гена, они нас укусят? — Не знаю, спроси у крысы! — Вы сами — мыши, я — еж!
— Я начал заниматься африкаансом дома.
— Я представил дома африканских крокодилов! — И соседи не жалуются? — Какие соседи!?
Накачанная армия сидит на скале.
Накачанный, воинственный, жестокий молодой араб сидит на камне, рисует листья ромашки и повторяет: «Крокодил, не крокодил, не крокодил, не крокодил, не крокодил кричит ему: «Эй, Махмуд, чего ты там буришь? «- Родители сказали, что нашли мне невесту, а я сидел и думал, кого я увижу после свадьбы, с кем мне придется жить до самой смерти.
Обезьяна сидела на берегу Нила.
На берегу Нила сидит обезьяна, вооруженная до зубов. По Нилу плавает крокодил. Подплывает к обезьянке: — Привет! Что случилось — война? Обезьяна, огиваси: — и тебе привет! Тогда не будет войны!
— Что мы подарим САНЕ в день ее рождения.
— Что мы подарим САНЕ в день ее рождения? — Дайте мне хрустальную пепельницу. — Он не дымит. — Ну, давайте сделаем пару красных штанов из крокодиловой кожи, фиолетовую куртку из кожи обезьяны и зеленые ботинки из свиной кожи… — И не курите!
Воспитатель детского сада.
Воспитательница детского сада спрашивает: — Ребята, назовите очень плохое животное. Дети: Вольф. Тигр. Лев. Леопард. Вовочка: — Кроколев. «Вовочка, а есть ли такое животное?» — спрашивает учительница — Как оно выглядит? — Это такое животное, — отвечает Вовочка, — у которого с одной стороны голова льва, а с другой — крокодила. «Этого не может быть, — говорит учитель, — если у него есть голова с каждой стороны, он не может испражняться. Вот почему он такой злой».
Плавание с украинской мисс.
Украинец плывет под Миссисипи. Вдруг кто-то хватает его за пятку. Он оборачивается: — Вы везете в полицейский участок? Никто не отвечает. Плывет вперед — и тут кто-то хватает его за пятку. — Вы берете SHO? Снова тишина. Он плывет вперед — кто-то снова хватает его за пятки — он хочет повернуться, но уходит под воду. Пасть крокодила выступает под водой — Шоу Тсе Тек, Шоу Тсе Тек. — Тсе — крокодил!
Богатый фермер, после мочи.
Богатый фермер после уборки урожая отправил двух хороших комбайнеров на отдых в чужую страну. Один из комбайнеров посылает SMS своей жене в деревню: — Привет Галя! Будем надеяться, что это будет хорошо! Акулы плавают по морю, крокодилы выбегают на берег! А мы сидим на дереве с крестным отцом, видпочиваємо, просто язычник мавпи постийно возле вашего уєм тихой компанией.
Сбор конопли на крокодиле Гена П.
Крокодил Гена собирает коноплю на ферме, а Шапокляк — на никсе. Вдруг Шапокляк кричит: — Гена, Никс! Гена ныряет в траву и прячется. «Подождите», — кричит Шапокляк. Чуть позже снова: — Жан, Никс! Гена ныряет в траву. — Подождите, все в порядке! кричит Шапокляк. … И так несколько раз. Наконец Жанна устала, и он говорит: — Шапокляк, что ты кричишь, старая ведьма? — Генерал, ну, вы очень круто ныряете — я просто ТАКОЙ!
Египет. Песок, верблюд, лето. К Б
Египет. Песок, верблюд, лето. Два крокодила лежат на берегу Нила и наблюдают, как американцы строят новую секретную базу на противоположном берегу. Вот один крокодил говорит другому: — Да. Товарищ лейтенант, но «Волга» все равно лучше.
По представлению «Роскомнадзора».
Как «Роскомнадзор» представляет наркоманов: — Эй, сколько ацетона нужно взять для «крокодила»? — Не знаю, проверьте Википедию, пока мы не вынесем ноутбук из хижины.
Идем к крокодилу Гене и Чебурашке.
Крокодилы Гена и Чебурашка отправились на природу на машине. По дороге Чебурашка попросил Гену отпустить его и наткнулся на дерево. Появляется сотрудник ГАИ: — Гражданский крокодил, предъявите права и снимите их с руля, это запрещено. — Это не Сурал. О Чебурашка!
Наш турист А.
Наши туристы приехали в Африку. Он шел по берегу залива. И вдруг он видит — крокодил. Звучит, зевает неохотно. Наш сначала робеет, но потом босс подходит ближе, устанавливает дружеский контакт с представителем угнетенного континента. «Ну, Чаво ты, — говорит, — Чаво развалился? «Смотри, паразит. Бросайте, щелкайте челюстями и — с неизменным больше. Они пожевали своего крокодила, вытащили нашу родную пуговицу и подражали назойливому туристу: — Чаво — Чаво — Чаво. Я живу здесь!
Чебурашка идет и плачет: — Что будет.
Чебурашка идет и плачет. «Что случилось?» — спрашивает крокодил Гена. — По словам президента, вторая половина моего имени унизит Россию как великую державу в глазах иностранных государств.
— Дети, какого цвета крокодил? — In.
— Дети, какого цвета крокодил? — спрашивает воспитательница в детском саду. — Красный! — Отвечает мальчик. — Почему красный? — Учитель удивлен. — Зеленый! — Дети кричат. «Он вышел», — возражает мальчик. Группа в ужасе затихла.
Учитель высказался.
Заявления учителя. — Хорошо! Архимед! Я опять опоздал! Только не надо ради Бога врать, что он снова был заперт в ванной! — А если вы, Коперник, поймете, что не являетесь центром Вселенной!? — Галилео, если ты спустишь еще один кирпич с крыши, тебя исключат из школы! — Кеплер, перестань смотреть на небо! — Ньютон, наверное, перестал спать под яблоней!? «Никола Тесла, я понял, все идут к тебе!»У тебя прямо магнитное притяжение! — (Смеется) Ну, Эйнштейн!? Я так и не решил, крокодил зеленее или шире!? — Павлов, прекрати мучить собак!
Индиец подходит к своему лидеру и С. А. Шукле.
Индеец приходит к своему вождю и спрашивает: — Слушай, вождь, почему у нас в племени такие дурацкие имена? «Ну, зачем же так глупо», — отвечает лидер. Например, мое имя — белый орел. — Мою жену зовут быстроходная чайка. Моего брата зовут ястребиный глаз. — Моего дядю зовут Коготь ястреба. Значит, ты ошибаешься, «Потерянный пук крокодила».
Красивые девушки читают журнал GLA.
Красивые девушки читают журнал Glamour, а их уродливые друзья — крокодилы.
Иногда встречается крокодил, корка.
Иногда встречаются крокодил, слон и кит. Крокодил говорит: — У меня самая большая зубастая пасть в мире и самый большой хвост в мире. Слоненок говорит, что у меня самый большой нос в мире и самые большие уши в мире. Кит говорит: «У меня самые большие усы и самые большие глаза в мире». Жеребец подходит к ней и говорит — если я увижу тебя здесь через пять минут, ты будешь знать, что у меня самый большой!
— Чебурашка повзрослел и решил стать рыцарем.
— Чебурашка повзрослел и решил найти себе жену. Потом он понял, что это не он, а он, раз Чебурашка, а не Чебурашка. Потом она поняла, что ей нужен мужчина, и это привело к тому, что Чебурашка влюбился в крокодила Гену. Они начали любить друг друга. Так появились Чебуген и крокодилы. Но это было очень давно — в 10 веке до нашей эры. Сейчас порода собак, потомков чебугенов и крокодилов, называется такса.
— Нет, ты лжешь обо всем. Мы, таксы, появились при скрещивании лисиц и чау-чау.
— Нет, мы, таксы, произошли от чешуекрылых и крокодилов. Не думаете ли вы, давайте спросим у другой таксы.
— Давай. Эй, как мы перешли от чебугена или чау-чау?
— Ребята, где вы покупаете траву?
Я уверен, что все видели его несколько раз.
Наверняка все не раз видели мультфильм про чебурашку, но мало кто видел крючок. । И вот оно. И вот оно: 1. Чебурашка познакомился с Геной, прочитал объявление на заборе. Одинокий крокодил ищет друзей. 2. В последней серии мультфильма Гена учил Чебурашку читать.
Крокодил Гена сидит дома. Пиар для него.
Крокодил сидит дома. Чебурашка подбегает к нему и говорит: «Жанна и Жанна!» А там люди канаву копают! Жан Меланхолия прав: — не человек, а человечище. Чебурашка: — Жанна, а там одни люди канули в бездну.