Анекдоты про крокодилов и людей
Плавают два крокодила. Смотришь, обезьяна сидит на дереве и соглашается: — Давай женимся на обезьяне или нет. Если вы замужем, мы спросим, кто это так некрасиво сделал, но если вы не замужем, кто это так некрасиво сделает. Они подплывают к нему поближе и спрашивают: — Обезьяна, ты женат? И отвечал им: — Но кто же пойдет сюда, когда там одни крокодилы?!
Чапава и Петька были отправлены в Африку для оказания культурной поддержки слаборазвитым странам. Вскоре приезжает комиссия ЦК, чтобы расследовать их работу. Они видят прыгающего чапава в развевающейся берке на берегу реки Лимпопо и негра, перепрыгивающего через трос и катающегося на водных лыжах по реке. Комиссия удовлетворена. Она идет дальше и встречает Петьку, который вбивает в плуг двух негров и пашет землю. Комиссия возмущена: — И вы называете это культурной помощью? Берите пример с товарища Чапаева, который катает чернуху! — Нет, это Василий Иванович Крокодил на живую наживку!
Загадка: Летят два крокодила, один зеленый, а другой северный. Сколько стоит пушистый ежик, если тень исчезает в полночь? Ответ: Зачем мне нужен холодильник, если я не курю.
Пришел. Увидел. Крокодил.
Крокодил плавает по озеру и наблюдает: лягушка висит со всеми гранатами и лаймами. И он спрашивает: — Почему ты такой зеленый? А он ей: — Да, бегемот решил, что его рот такой большой. «Голый», — ответила она со шлангом, аллигатор сложил губы и поплыл вперед …
«Загадка: зеленый и синий одновременно», — сказала Жанна, нежно погладив Чебурашку по щеке.
Чебурашка и Крокодил Гена едут в автобусе без билета, здесь есть контролер. Он их поймал, заплатил, сказал, что штрафы. А Чебурашка ему: — Давайте мы исполним любое ваше желание! Ну, контролер обрадовался, говорит: «Дайте мне члена на пол! Чебурашка говорит Жанне: — Жанна и Жанна порезали себе ноги.
Мы решили оставить двух крокодилов с обезьянами. «Надо спросить, женат ли он. «Если ответит «нет», то сказать: «Кто ты, такая обезьяна, тебе нужен? «Кто, такая обезьяна, женился?» «Подошел, спросил. Обезьяна ответила: — Ты женишься здесь, когда здесь будут одни крокодилы…
— Ученые выяснили, что существует два вида крокодилов: обыкновенный и крокодил ужасный, кривой, имеет маленькую грудь и живет далеко друг от друга.
Учитель: — По небу летят три крокодила: один черный и два белых. В задаче спрашивается: Сколько мне лет? Вовочка: — 22. — Правильно. Откуда вы это знаете? — Мне 11 лет, и моя мама называет меня сводным братом…
Дорогие девушки, присылайте нам свои фотографии! Мы будем печатать фотографии красивых девушек в журнале «Плейбой», а других — в журнале «Крокодил»….
Цирк. Дрессировщик с крокодилом. Он открывает пасть крокодила, надевает свое «достоинство», закрывает пасть и сильно бьет крокодила кулаком по голове… Затем он открывает крокодила, чтобы тот упал, и показывает свой неповрежденный фаллос удивленной публике, после чего спрашивает: «А теперь, кто хочет повторить это?» Долгое молчание … Коварный женский голос из первого ряда: — Я… Только голова промахивается…
Теорема. Крокодил длиннее, чем в ширину. Доказательство. Выполняется в 2 этапа. Сначала мы докажем, что крокодил длиннее зеленого, а затем, что он более зеленый, чем широкий, после чего «более» требуется транзитивностью отношения. Крокодил длиннее сверху и снизу и зеленый только сверху. Поэтому крокодил длиннее зайца. Крокодил зеленый с обеих сторон и по всему периметру и только в ширину. Поэтому крокодил скорее зеленый, чем широкий. Cue.Ad.D.
Два наркомана сидят на чердаке. Они зашептались: — О! Смотрите — крокодил улетел! — Нажимай! И две старушки у входа внизу: — гм! Опять наркоманы сидят на чердаке. — Откуда вы это знаете? — Да, крокодил улетел.
Молодой человек заходит в магазин и спрашивает продавца: — Почему у вас два совершенно разных кошелька из крокодиловой кожи? Продавец отвечает: — Дело в том, что более дешевый бумажник сделан из кожи, которая берется со спины крокодила, а более дорогой бумажник сделан из кожи, которая берется с пениса крокодила и при поглаживании превращается в чехол.
К психиатру. «Доктор, каждую ночь мне снится один и тот же кошмар: моя свекровь на поводке с крокодилом. Представьте себе эти голые зубы, эти суженные глаза, горящие ненавистью, эту холодную, бугристую кожу! — Да, действительно, очень страшно… — Да, подожди, я еще не рассказал тебе о крокодиле…
Два друга разговаривают по телефону: — Привет, друг, у тебя еще есть номер телефона девушки, с которой я был вчера? — Что? — Ну, как его звали? «Хм… Что ты помнишь из вчерашнего?»- Эй, мы пили пиво …. Тогда, по моему мнению, копченый… Потом мы пили… А потом случился секс! «Я понимаю… Теперь слушайте внимательно. Во-первых, только у вас был секс. А во-вторых, возьми домой двухметрового плюшевого крокодила моей сестры и помой свой «секс», пока моя сестра в деревне.
Человек пошел в лес за грибами. Идет он медленно, собирает, вдруг видит под деревом странный гриб. С глаз и даже с век. Только мужчина наклонился, чтобы осмотреть его, он получил пинок под зад. Оборачивается — стоит маленькая девочка с косичками. — Сборщик грибов? «Да», — отвечает мужчина, смутившись. «Ну, посмотри на меня», — пошевелила она пальцем и убежала. Мужчина пожал плечами и ушел. Через некоторое время он снова смотрит на гриб с глазами, наклоняется к нему и бьет им по заднице той же девушки. — Сборщик грибов? — Да … — Ну, посмотрите на меня! И так еще несколько раз. Совершенно ошеломленный, мужчина выходит на поляну. Три крокодила сидят рядом, перешептываясь на косяке. Мужчина смотрит на них прищуренными глазами…. — сборщик грибов? спросил крокодил и сделал затяжку. — Да … — Вы видели девушку? — Я видел … Крокодил (горько, с чувством): — он берет на себя обязательства…
Мужчина спит со своей девушкой ночью, засыпает. Тип: — Вы знаете, что когда в яйцах крокодила температура ниже 20 градусов, то крокодилы выше, потом выходят крокодилы. Интересно, что у людей будущий пол ребенка определяется количеством хромосом? Девушка с умным взглядом: — и какие хромосомы, пол определяется с помощью ультразвука.
А-а-а, крокодил, бегемот. А-а-а, обезьяна, кашалот. АА-А и Бобруйский бобр …
Три крокодила сидят на ветке. Здесь они с иронией говорят: «Да, до Чернобыля было хорошо, мы купались в реке. Второй: — Да-а-а, они были зеленые. Третий смотрит на этих двоих и говорит: — Хватит трахаться, мы полетели собирать мед.
Существует тест на логику. Профессор: — на борту самолета 500 кирпичей. Из самолета выпал кирпич. Сколько кирпичей осталось на доске? Студент: — Ну, это просто! 499! — Правильно. Следующий вопрос. Как сохранить слона в трех консервных банках в холодильнике? — 1. откройте холодильник. 2. поместите туда слона. 3. закройте холодильник. — Офсайд. Как хранить оленя в четырех банках в холодильнике? — 1. откройте холодильник. 2. удалите оттуда слона. 3. запрячь оленя. 4. закройте холодильник. — Превосходно! День рождения царя зверей — льва! Все животные пришли поприветствовать его, кроме одного. Почему? — Потому что олень все еще в холодильнике. — Потрясающе! — Говорит профессор. — Пойдем дальше. Может ли бабушка пройти через болото с крокодилами? — Конечно, возможно! В конце концов, все крокодилы отправились праздновать день рождения Лео. — Хорошо! А теперь последний вопрос. Бабушка прошла через пустое болото, но все равно умерла. Что с ним случилось? — A… Может быть, сердечный приступ? — А здесь нет! На него упал кирпич, который, как вы помните, выпал из самолета. Через неделю, дорогая, ты придешь на мой повторный сеанс.
Чебурашка и крокодил Гена сидят на мусорной свалке. Вдруг Жанне Чебурашке грязь на затылок! Что, для кого? — Достаточно, чтобы выбрать картофель. Ешьте все подряд!
По Нилу плавают две остановки крокодилов — одна впереди, другая позади. — Привет, за крокодилом! — Сказала передняя половина крокодила. — Пуууу, Пуууу! — ответила задняя половина крокодила. И что еще она может сказать…
Жанна вернулась домой поздно вечером, а когда он пришел и сказал: — Я вступил в партию, они выдвинули меня в президенты! «Какая вечеринка, Жан?»- У нас, крокодилов, вечеринка — вечеринка зеленая, а ты вышел, красно-коричневый вредитель!
— Даже стены — и те имеют уши. — Консолидированный ЧЕБУРАШКА-КРОКОДИЛ.
Блондинка показывает другую покупку: — Смотри, какая сумочка! — И много за это дали? — Месячная зарплата ее мужа. Но это настоящая крокодиловая кожа! — Грустно! — Значит, это опасное существо! Вы должны убить таким образом. — Я не жалею о крокодиле, я жалею о твоем муже.
Маленький мальчик поймал рыбу, крокодил спокойно подошел к нему. Долго страдал многострадальный крокодил, застрявший в пионерской иконе священника.
Чебурашка и крокодил Гена пошли грабить магазин. В магазине они разбегаются в разные стороны, шепотом обсуждая, что брать, а что не брать. Чебурашка спрашивает Гену: — Жан, есть туфли, почти новые, взять? — Конечно, берите! — говорит Жан. «Но там мусор.» — Ну так вытрите его! — Я не могу, он ловит мои уши.
Наш турист приехал в Африку. Он шел по берегу залива. И вдруг он видит — крокодил. Звучит, зевает неохотно. Наши сначала робеют, но потом начальство подходит ближе и устанавливает дружеский контакт с представителем угнетенного континента. «Ну что, Чаво, — говорит он, — Чаво развалился?» «Слушай, паразит… Бросок, щелчок челюстью, еще один неизменный. Они жевали своего крокодила, доставали нашу родную пуговицу и подражали назойливому туристу: — Чаво, чаво… Я живу здесь!
Кто любит всех людей, независимо от цвета кожи и религии? Оптимисты скажут — Господь, пессимисты — крокодил.
Крокодил Гена прибывает в зоомагазин. — Кормите меня для» педигри»,» чеппи», кровяных червей, черепах, для мышей, еще заворачивайте улиток…. Продавец: — Сколько у вас животных? Гена: — Единственное, но я пытаюсь понять, что это такое…
Парень говорит в компании девушек: — Между вами, девушки, я уже думаю в Африке! — А как обстоят дела в Африке? — Да, ты знаешь… Только рядом с крокодилами!
Крокодилы хотели понравиться женщинам и наткнулись на пластического хирурга: — Уважаемый хирург, можете ли вы сделать меня красивой? Хирург увидел ее и согласился оперировать за большие деньги. И вот оказалось, что это визажист Зверева! Но ее привычки остались прежними…
Крокодилий ген возникает с похмелья — трещит в голове: — Чебуранка, спеши в пивную … — Да… Как пиво — так Чебуранка, а как пиво пить — так толпа ухнет!
— Товарищ прапорщик, а крокодилы летают? — Что!? Кто сказал тебе такую чушь? — Товарищ майор. — Товарищ начальник?! Действительно, они летают, но низко-низко!
В африканской степи есть американец, англичанин, немец и русский. Жара, солнце печет. Потом они пришли к озеру, а там объявление: «В озере живет крокодил. Тот, кто входит в озеро, кусает достоинство крокодила, и голос пропадает. «Ну, зашел американец в воду, оказывается, его спрашивают: — Ну, как вода? Американец отвечает (шепотом): — Хорошо! То же самое с англичанином и немцем. Ну, тут русский не выдержал, залез в воду. Через 5 минут выходит крокодил и говорит (шепотом): — Братцы, кто это?
Есть два крокодила: — Ну, как охота? — Да, сегодня я съел два черных. А ты? — А я русский. — Ты лжешь! Вдыхание …
Журналист спрашивает коренного кенийца: — Какие опасные хищники у вас водятся? — У нас есть лев, леопарды, гиены, крокодилы, множество ядовитых змей. — А чего вы боитесь больше всего? — Русские туристы!
Чебурашку крокодил Гена решил напугать, что его повесят. Он пошел в другую комнату. Жанна входит в комнату и видит Чебурашку, стоящего на стуле с петлей на шее. Гена: — Ой, Чебурашка повесился. Да, и занял мой стул», выдвигает стул.
Воспитательница в детском саду спрашивает: — Ребята, как называется очень противное животное. Дети: — Вольф… Тигр … Лео … Леопард … Вовочка: — Кококолев. — Вовочка, есть ли такое животное? — Учитель спрашивает: — На что это похоже? «Это такое животное, — говорит Вовочка, — с одной стороны голова льва, а с другой — крокодила.» «Не может быть, — говорит учительница, — если он положит голову на каждую сторону, то не сможет ударить.»- Вот почему он такой злой.
На кровати лежит крокодил Гена, Чебурашка подметает пол. ГЕНА: Чебурашка, закрой окно и дуй! Чебурашка (бросая веник): Сделай это сам, ты, зеленый дрочила!
Англия. Темза. Холодное серое утро. Два джентльмена сидят, подавая рыбу. Над головой пролетает крокодил. Они молча наблюдают за ним с близкого расстояния. Через полчаса — второй. Такая же реакция. Еще через полчаса — третий. Джентльмен, задумчиво так: — Что у них там, гнездо или что? Второй, часом позже, также задумчив: — Сэр, не волнуйтесь.
Крокодил плавает, лягушка сидит: — Эй ты! Существо зеленое, как ты плаваешь в Лимпопо? Лягушка: — Я не знаю… Плывет вперед, видит стадо лягушек, он им: — О вы, твари! Как купаться в Лимпопо? Такая здоровая лягушка плавает: — Ну, как до Лимпопо мы не знаем, но до П*здлю вы уже доплыли…
Негр возвращается домой после тяжелой работы на плантации. Рядом с домом находится небольшая детская площадка. Негр уже подходит к дому, как вдруг видит, что из реки выпрыгнул крокодил, негр и застрял в воде. Негр гонится за ним с палкой, а жена говорит: «Ну что ты волнуешься, у нас их много, сделаем новые». «Прошло некоторое время, и та же ситуация: опять тяжелая работа на плантации, опять крокодил, опять гонится с палкой, опять жена говорит: «Сделаем новые». «Проходит еще несколько месяцев — опять то же самое. Пришел негр домой, сел, зарыл голову в руки и говорит: «Это, * б*, твоя мать, оказывается?» «Я весь день и всю ночь тяжело работаю на плантации * только — это чтобы кормить этого проклятого крокодила?
Театр «Карабас Барабас» отправился на гастроли в Африку. На улице жарко, охота за продуктами. Мы подошли к реке, но все боялись заходить в воду. Буратино спрашивает, они говорят: «Чего вы боитесь? Все: — Здесь много крокодилов! Пиноккио: — а мне плевать на крокодила! После гастролей они вернулись в Россию. Вся толпа тут же побежала к реке, купалась, веселилась. На берегу сидит Буратино. Все: — Пиноккио, кто ты? Прыгайте в воду, там нет крокодилов! Пиноккио: — зато полно бобров!
Крокодил Жан гуляет в таверне: — кружку пива и N * Zid! А за ним Чебурашка: — Стакан пива и мелко нарезанный п*здец!
— Макс, тебе уже 20, пора посмотреть в глаза. Как определить, что вы … Знаете, Винни-Пуха не существует. — А Карлсон? — Нет. — А Чебурашки? — Нет. — А ген крокодила? — Нет. И даже … — Нет, не говори мне! — Деда Мороза тоже не существует! — Но кто вам сказал? — Дракон.
Норвежская тюрьма напоминает мне работу крокодила Джина в зоопарке — он отсидел день в клетке и пошел домой.
Там стоит женщина с крокодилом на поводке. Крокодилу все время больно: — о, такой горячий асфальт, горящие лапы, пыль в глаза, наступили на хвост… Женщина взяла такси, а крокодил все еще шепчет: — ой, как неудачно упала, бензином воняет, хвост зацепила, ноги на голову надела. … Женщина спрашивает: — Ну, что тебе еще нужно? Крокодил счастливый: — сухой.