Анекдоты про кроликов
Ты глухой или не мыл уши сто лет? Если ты не сдвинешься с места через 10 секунд, я втопчу тебя в глину! Раз. Два. Три.
Анекдоты про кроликов, фразы и выражения
Можно ли назвать кошачий корм как-то более скромно? Почему мой кот ест «тушеного кролика в сливочном соусе», а я ем макароны с колбасой?
На рынке в Одессе: — А сколько весит ваша лошадь? — Какой породы лошадь? Я продаю кролика! Куда смотрят ваши глаза? Они смотрят на цену.
Женщина поворачивается к мужу. Следуйте за ним, а я сбегаю за овощами. Через полчаса: — Ну, как ты, дорогая? — Хорошо. Кролик еще не вышел из духовки!
Утопающий даже не подозревал, чем все закончится, когда он проглотил кролика и зайца одновременно.
Кролик спрашивает: — Винни, кто съел мед? — Я не знаю. — Хотите еще? — Я хочу!
Малыш и Карлсон. Винни-Пух и Кролик. Их пример еще раз доказывает, что дружба будет намного крепче, если хотя бы у одного из них есть что поесть.
Если кролик не будет есть в течение недели, то он может сожрать удава-констриктора, а если за это время его отучить от кролика, то удав-констриктор пожалеет, что не сожрал его сразу.
Кролик хотел получше узнать удава-констриктора. Теперь он знает это изнутри.
Заяц так долго обходился без кролика, что даже волки боялись его в лесу.
«Как они все меня достали!» — подумал кролик, выходя из шляпы волшебника.
В зоопарке кролика поместили в клетку льва в качестве еды. Никто не знает, что там произошло, но Лев никогда не знал такого позора.
«Папа, а правда, что кролики меняют свою шубку два раза в год? — Истина! Только не говори своей маме!»
Только идиоты размножаются быстрее, чем кролики.
В нашей стране только долги размножаются как кролики.
Проблема не в том, что люди плодятся как кролики, а в том, что они не мрут как мухи.
С кроликами лучше дружить: мы даем им морковку и капусту, они нам — мясо и мех!
Анекдоты про кроликов
Повара воинской части спрашивают: — А в какой пропорции вы готовите котлеты из кролика? — Обычная пропорция: один кролик — две лошади!
Бабка на рынке продаёт зелья:-.
Бабка на рынке продает зелье: — Граждане, летите, покупайте, только у меня кроличья трава есть! Соответствующая женщина: — Бабушка, что это за трава? — Мед, накорми им человека, и он станет как кролик! Женщина покупает зелье и уходит, бабка ворчит: — Заяц будет в яйцах.
Молодая семья завтрака.
Молодая семья завтракает утром после первой ночи, проведенной вместе. Женщина смотрит на своего мужа и говорит: — Да, ты тоже ешь как кролик.
Однажды к Кролику ( из.
Однажды они подошли к Кролику (из «Винни-Пуха») и спросили его: — Что вы думаете о Борисе Николаевиче Ельцине? «Борис Николаевич Ельцин, — ответил Кролик, — грамотный стратег, оптимально выбирающий пути развития России, показавший себя превосходным специалистом по подбору и расстановке компетентных руководителей на ключевые посты в стране и умеющий их вовремя убрать. — А о чем на самом деле думал Заяц, никто не понимал — ведь он был очень воспитанным.
Результат социологического исследо.
Результат опроса. — В зависимости от количества беспорядочных связей в палате, врачи сразу переходят к кроликам.
Кролики думали, что эт.
Кролики думали, что это любовь, но на самом деле их растили.
— А я кролика купила.- В память о н.
— Я купил кролика. — В память о наших отношениях? — Нет. Он только спит, срет и ест. Хотя, да.
Вы знаете, что такое язык Эзопа? -Я.
Знаете ли вы, что такое язык Эзопа? -Исок и что, простите ???- Уссурийские тигры, их всего 30! Пожалуйста, перечислите деньги в Фонд защиты дикой природы. — Уссурийским тиграм теперь 29 лет! Мы будем убивать по одному каждый день, пока вы не начнете перечислять деньги в Фонд дикой природы! Новости спорта: «Вчера состоялась встреча Бориса Моисеева и Николая Трубача. Бой закончился с разрывом в одно очко. Пока это была просто дружеская встреча.» Мамочка, мы будем красивой парой, а я буду красивой парой? — Почему ты Машенька! Тебе всего десять лет!» Так вот, Вовочка говорит, какие десять лет — я сяду и женюсь! Парень, держи шоколад. А что сказать дяде? — Партизаны там. Говорят, что тампоны были изобретены женщиной-гинекологом. Говорят также, что когда ей не достался первый тампон, она вышла со штопором. А Иваншка отрубил голову змею Горынычу. И он молил о милосердии горинских змей. Ивануша сжалился над ним.
Результат социологичес.
Результат опроса. — В зависимости от количества беспорядочных связей в палате, врачи сразу переходят к кроликам.
Кролик понравился удаву с первого в.
Кролик понравился кабану с первого взгляда.
Встречаются как—то веч.
Там есть шишка и кролик. Кролик весело: — Ты слышал о новом законе — не есть после шести! Благо лениво: — Я слышал, ты был шестым.
Америка. Техас. Ранчо одного фермер.
Америка. Техас. Ранчо владельца ранчо.
Фермер объезжает свои владения на джипе, слушая по дороге радио. По радио передают новость: «Коровы убирают кроликов. «
— Ну, ни черта себе!» — подумал фермер, — «Никогда не был с нами, не вставал с дивана, ничего не знает о наших коровах, а лезет со своими советами, мать его! . Затем фермер видит, что одна из его коров убежала по дороге. Он замедляет машину и начинает бить корову, чтобы она ушла с дороги. Но она не руководит. Затем фермер выходит из машины, подходит к корове спиной и дает ей хорошего пинка. Она вскакивает и бьет фермера по морде задним копытом. . Проходит час. Фермер, придя в себя, ощупывает свой окровавленный нос и разбитый глаз. — Да. Кролики, их мать. Навсегда эти русские действительно не могут сказать ничего до конца.
Топ-50 анекдотов про кролика
Рынок. Баба продает зелье. — Кроличья трава! Кроличья трава! Появляется тетя: — Что за трава? — Купи, дорогой, накорми этим человека — и будешь как кролик. Тетя платит и уходит. Бабушка под вздох: — Положите его с яйцами.
- 01.07.2022
- 1 Вид
— А что у вас в руках? — Кролик-извращенец. — Да ладно, это же «извращенец» — обычный кролик по внешнему виду. — Отпусти.
- 08.06.2022
— А что у вас в руках? — Кролик-извращенец. — Да ладно, это же «извращенец» — обычный кролик по внешнему виду. — Отпустить? . .
- 14.04.2022
Бедные кролики думают, что их любят, но на самом деле люди просто разводят их …
- 07.04.2022
- 3 вида
- 08.24.2022
Крокодил Гена приходит за товаром в зоопарк и говорит: пожалуйста, у меня есть корм для попугаев, черепах, хомяков, кроликов, кошек и собак. И продавец спрашивает его: — У вас дома столько животных? И Джин говорит: «Нет, у меня есть одна вещь, но я не знаю, что она ест.
- 23.08.2022
Молодая жена звонит матери: — Я хотела сегодня сделать сюрприз. Я купил кролика на обед, но я просто не могу вытащить из него перья.
- 23.08.2022
- 23.08.2022
Причина для девушек: — Лучше не выходить замуж в год козы. Вы можете столкнуться. — В прошлый раз я ездил в год лошади, тоже ничего хорошего. — Тогда подождем года зайца!
- 21.08.2022
— Тем не менее, «Алиса в стране чудес» — это фильм скорее для взрослых, чем для детей. — Кролик в конце все еще в жопе?
- 20.08.2022
Мы давно знаем друг друга, но здесь мы не отходили друг от друга и были захвачены по собственному желанию. Мы предавались этому с бешеной страстью кролика, во время осеннег о-поля. Она угадывала каждое мое желание. И потом они долго лежали, прижавшись друг к другу. Я нежно гладил ее и шептал, что никогда не испытывал ничего подобного. Я люблю тебя. Моя рука
- 20.08.2022
В дешевом ресторане. Посетитель: Я не могу понять, почему в новом 2011 году сразу кошка и кролик? Другое: Действительно, кролик и кошка — это разные животные! Официант (про себя): Совсем не отличается! То есть вы думаете, что едите кролика, а на самом деле это он.
- 19.08.2022
За подопытными кроликами не уследишь: чуть отвлекся, у них сразу какие-то звуки, повернулся — они уже лежат, курят.
- 18.08.2022
- 15.08.2022
Разные животные сидят в кафе. Вдруг дверь открывается — видимо, пинок, входит кролик, доходит до льва: — Ну, пошли. Мы должны это выяснить. Лев: — Пойдем, разберемся. Через четверть часа лев возвращается — весь в крови, с исцарапанной мордой. Удивленные животные спрашивают:- Как он? И кто знал, что он собирается бежать на виноград?
- 13.08.2022
— Хотите сказку о тигре, слоне и кролике? — Можно мне рассказать сказку о свинье? — О свинье? Вы можете справиться со свиньей. Любовь — там были тигр, слон и кролик. — А свинья? — А потом они заболели свинцом!
- 08.08.2022
- 01.08.2022
Можно ли назвать кошачий корм как-то более скромно? Почему мой кот ест «тушеного кролика в сливочной подливке», а я макароны с колбасой?
- 26.07.2022
- 07.24.2022
Можно ли назвать кошачий корм как-то более экономным? Почему мой кот ест «тушеного кролика в сливочном соусе», а я макароны с колбасой?
- 07.24.2022
Америка умирает. Жена хочет поговорить с ним. Он устраивает спиритический сеанс, вызывает призрак ее мужа. — Джон? — Да, Мэри. «Джон, как у тебя там дела?» — Утром ешь, трахайся, спи, днем ешь, трахайся, спи, вечером ешь, трахайся, спи. И так — каждый день. — Джон, где ты? На небесах? — Я кролик из Кентукки.
- 07.24.2022
- 21.07.2022
Патч сидит на пне и что-то пишет. Винни Пух, будучи подходящим, спрашивает: — «Что ты пишешь, Пятачок?» Пятачок (с энтузиазмом, не поднимая глаз): — «Я пишу оперу». — Да, ты пишешь! Опера! Вы напишете для меня? — Я напишу. — И вы будете писать об ослике ИА? — Я напишу. — А кролик? — Опера сказала, чтобы все писали.
- 20.07.2022
Маленькая девочка заходит в зоомагазин. Она мило улыбается продавцу и говорит: «Я бы хотела купить кролика». Продавец отвечает: — Вы хотите купить вот эту маленькую серенькую красотку с огромными грустными глазами или вот эту пушистую ленивую белую? Девушка отвечает с улыбкой: — И мое письмо не бесполезно!
- 20.07.2022
Кролик Винни-Пух спрашивает: — А что это, Синий твоего друга давно не видел? — Тогда он подобрал свинью и умер. — Так что это чушь! Никто не умер от свиньи. — Поэтому она заразила его СПИДом.
- 17.07.2022
- 2 вида
- 08.07.2022
— Петрович! Почему машина главы района снова приехала к вам? — Помогите ему сделать карьеру! Он покупает у меня кроликов! Кроликов? А что, власти региона часто охотятся за нами — им нравятся наши мирные кролики.
- 05.07.2022
- 04.07.2022
Кролики — это не только ценный мех. Но три-четыре многоножки в час.
- 03/03/2022
Дама садится в такси и обнаруживает возле дома, что потеряла кошелек, и говорит таксисту, что ей нечем заплатить. Таксист молча разворачивается, идет в лес и расстилает на траве простыню. «Кто вы, у меня трое детей», — говорит женщина. — А у меня 40 кроликов! Вырвите траву и положите здесь.
- 06.24.2022
Малыш и Карлсон. Винни-Пух и кролик. Их пример еще раз доказывает: дружба будет намного крепче, если хотя бы у одного есть что поесть.
- 22.06.2022
— Петрович! Почему машина главы района снова приехала к вам? — Помогите ему сделать карьеру! Он покупает у меня кроликов! Кроликов? А что, власти региона часто охотятся за нами — им нравятся наши мирные кролики.
- 21.06.2022
— А где поросенок? — спросил осел. — Он пригласил его на барбекю, в следующий раз он обещал взять меня с собой!» — похвастался кролик.
- 18.06.2022
- 1 Вид
Два друга разговаривают. Один жалуется: — Я не мужчина, ты знаешь, но кролик маленький и боится! — А мой — Лев! — Такой же сильный и смелый? — Ну, нет! Он ест только то, что я ему принесу, и спит 22 часа в сутки!
- 16.06.2022
- 15.06.2022
- 2 вида
- 06/12/2022
- 1 Вид
— У меня есть друг кроликов! «Зачем их держать?» «Потому что если их не держать, они размножаются!
- 06.06.2022
— Похоже, что еще три страны объединятся с фронтом перемен. — Видимо, они решили, что год кролика станет годом Яценюка. — Это не факт. Прошлый год был годом тигра. А где сейчас тигр?
- 06.06.2022
Рынок. Баба продает лекарственные растения: — Кроличья трава! Кроличья трава! Клиент подходит: — Какая это трава? — Купи, дорогой, накорми им человека — и будешь как кролик. Покупатель платит, собирает пучок травы и уходит. Бабушка под его дыханием: — дерьмо с яйцами.
- 31.05.2022
- 31.05.2022
- 28.05.2022
Давным-давно стая кроликов усыновила двух человеческих детенышей — мальчика и девочку. Они выросли. Так появился Китай.
- 28.05.2022
Молодая жена объявляет: — Я хотела сделать сюрприз. Я купил кролика на обед, но я просто не могу вытащить из него перья. .
- 28.05.2022
- 27.05.2022
Сидит конопляник и что-то пишет. Появляется Винни-Пух, спрашивает: — Что ты пишешь, поросенок. Пятачок (с энтузиазмом, не поднимая глаз): — Я пишу оперу… для нас. — Да, ты! Опера! Вы напишете для меня? — Я напишу. — И вы будете писать для осла ИА? — Я буду. — А кролик? — Оперы, сказанные для всех …
- 13.05.2022
Рынок. Баба стоит посреди рынка и продает всевозможные снадобья. — Кроличья трава! Кроличья трава! Появляется женщина и с интересом спрашивает. — Купи, дорогая, накорми им своего мужа — и будешь как кролик. Женщина покупает несколько проводов травы, платит и оставляет. Бабушка смотрит на ее пробуждение, говорит ей под нос: — Это будут дерьмовые яйца.
- 08/08/2022
Люзетт недавно вышла замуж и проводит первый день одна в своей новой квартире. В полдень муж приходит к обеду и застает ее всю в слезах. «Я хотела сделать тебе сюрприз на обед и купила кролика», — пожимает она плечами. «Но я просто не могу вытащить из него перья».
- 04/04/2022
Рынок. Бабушка продает зелье. — Кроличья трава! Кроличья трава! Тетя подходит — что за трава? — Купи его, дорогая, накорми им человека — и будешь как кролик. Тетя платит и уходит. Бабушка под вздох: — В среду будут балы…
- 01/01/2022
Винни-Пух застрял в кроличьей норе, он с ужасом пытался вспомнить, какой ориентации был этот поросенок.
Источники:
Источник — http://alex11.ru/anekdoty-pro-krolikov-frazy-i-vyrazheniya/glavnoe/yumor/